繊細ヤクザからの質問です。

考え方が全て極端すぎませんか？トピ主には0か100かしか無いのですか…？ 写真にドン引き→激怒→後悔→アカウント消すしかない！！……ってあまりにも極端だし感情の揺れ幅が激しすぎませんかね…… あなたに必要なのは垢消しでも壁打ちのコツでもなく、ご自身の感情とうまく付き合う方法を知っていくことじゃないかな？と私は思いますけども でも恋人との性的な写真を公開アカウントで突然上げた相互さんは(浮かれていたとしても)正直どうかしているし、そこは注意してよかったと思いますよ…… 仲が良いフォロワーさんとのことですので、他の方にヒソヒソされたりネット掲示板で晒されたりする前に仲良しのあなたが「それはまずい」と指摘することができたのはかえって良かったかもしれませんよ…… 指摘の際の言い方がキツかったかもしれない、ということはまた別として。

すみません繊細ヤクザという言い回し面白くてクスッとしてしまいました。壁打ちになる必要はないかと思いますよ。 彼氏と性的な写真をUP＞それは衝撃過ぎる…ちょ、おまえ、何してんの…って私ならドン引きしてそっとミュートしてしまいそうです。というか実際仲が良かった相互さんが旦那との結婚式の写真ｗをUPしたり自分の動いている動画や旦那との猥談LINE（性器の名が入ってる）（腐趣味と関係のないもの）をあげたりはじめたときトピ主さんと同じような（なんだこいつｗ）という感情になったのでお気持ちわかります。その人は日常ｱｶｳﾝﾄも持っていたにも関わらずですからね…。ここBLやでっていう。 トピ主さんがどういう気持ち、どんな言葉で相手を責めてしまったかは分かりかねますが、フォロワーが多いとのこと、どうかどっしり構えていたほうがいいと感じます。実際性的な画像は違反は違反ですから。 逃げという言葉は使いたくはありませんが、今回の件でトピ主さんはたくさん応援してくださっているフォロワーさんを切り捨てて新しいアカウントを作ろうとされてます。性的画像を載せたのならまだしもです。 感情的になり暴走してしまった恥ずかしさや悔しさはあると思いますが、これは女性特有というか…あって普通の感情です。それをどういなしてゆくかを考えていったほうが良いと思います。トピ主さんはそこを反省していると言いながら実際は蓋をして新しいアカウントにゆくことの対策を考えようとしています。正直それでは、似たようなことが起こっても繰り返すだけになってしまうと感じました。 相手には謝罪を貰った、この問題はこれで終わり。でも自分の心の問題はまだ終わっていません。失礼な事ばかりすみません。私も似たような感情をいだくがゆえに、放置してしまうと最終トピ主さんが苦しみ続けるのではと感じたので、書かせていただきました。

トピ主さんのその行動によってトピ主さんを敬遠する人はいると思いますが、同時に「よくぞ言ってくれた！」と思っている人も絶対にいると思います。トピ主さんのそういう一面を好いているフォロワーさんは多くいらっしゃるんじゃないかな〜と思いました。 壁打ちではないので、肝心の壁打ちについての質問には答えられずすみません。

まぁしょうがない間違いや一時の感情の爆発は誰にでもある。人間だもの トピ主は後悔してるし反省してるしこれを肝に銘じてれば良いんじゃないかな 自分が爆弾持ちで危ないと心配ならFFは0を死守すべきかもね。再スタート頑張れ

トピ主さんの行動自体は間違っていないと思いますよ ただ実際のやりとりを見ていないので、その糾弾というのが人格否定レベルの過剰なものだったのか、それとも事実の指摘のみを淡々と行うものだったのかわからないですし、それについての是非は置いておきます 感情的になるのが怖い、同じことをしでかさないように壁打ちになりたいとのことですが…壁打ちになる必要はありません 同じようなことを起こしたくないのなら、何かする時に相手のことを考えるだけで充分です トピ主は「後悔」「申し訳なさ」の気持ちでアカウント削除を考えていると思います もしアカウントを削除した場合、周りがどうなるか考えてみましたか？ 「やっぱりあのやり取りで界隈にいづらくなったのかもしれない」「リアルで何かあったのかもしれない」「原稿中の一時的なものなのかな？」と推測されるかもしれません そしてトピ主に注意された相互さんが「あんたのせいでトピ主が垢消しした！」と責められる可能性も、自分がそう思って苦しむ可能性もあります まあそれを考慮した上で消すと判断したなら別に消してもいいと思うんですけど、トピ主はこれを考慮してないままアカウント削除を考えているのかなと思いまして トピ主の悩みは、壁打ちになって人の付き合いを絶つことでも解決はすると思います ただ壁打ちになるのは問題から逃げているだけで、また向き合わざるを得なくなった時、同じように悩まされるのではないかなと…お節介ですみません なのでトピ主には一度何か行動しようと思った時（何でもです、良いことをしようとした時でもです）に一度5秒ほど考える時間を置くようにしてみてはいかがでしょう？ 衝動的に、突発的に行動しないようになれば問題ないと思います また個人的な壁打ちのコツ（というかテクニック）ですが、公式クライアントを使わないことです 公式クライアントは色々と邪魔なことがあるので… あと通知は全切りにしています、ツイは支部よりも楽に投稿できる倉庫扱いです

壁打ち運用のコツをお話する前に、長くなりますがすみません。 まずその相互さんの行為が常識を欠いているのは確かだと思います（他の方のコメントにもありますが「よくぞ言ってくれた」と思う人もいるでしょう）トピ主さんは感情を強く揺さぶられてそのまま行動に出てしまうタイプのようですが、それ自体は悪いことではないですよ。悪いことを悪いとはっきり言うのは、間違ってはいません。 まず、どうして自分は感情的になりやすいのかをしっかり考えてみた方がいいと思います。 トピ主さんは、何も身に起こってないのに突然怒りや嫌悪が爆発したのではないですよね？ 今回のケースだと、信頼していた人に対して「不意打ちに衝撃と強い不快感を覚えて」しまった、つまり不快・嫌悪＝近づきたくない・自分に危害を加えるものと無意識に判断して、それを排除しようとして、ある意味防衛意識が働いて相手を糾弾してしまったのではないでしょうか。不快で危険なものに対して拒絶反応を示すのは人として当たり前のことだから、それ自体は悪いことではないですよね。 問題は感情が爆発してから、冷静になれるまでの時間稼ぎを出来るだけ長くする方法です。トピ主さんは「冷静に考えるとフォロワーは浮かれただけだし、最悪凍結される程度なのでスルーすればよかった」と、あたり障りない回避方法を分かっているのですから、社会性とか人間性には問題がないはずです。 時間稼ぎの方法はなんでもいいです。「カッとなったら水を飲む」とか「怒りに飲まれそうになったら外を走る」とか…なんらかのアクションを交えると良いです。そうして感情を爆発させた原因（今回はツイッターないしスマホでしょうか）から物理的に離れることが出来た後に、深呼吸したり目を閉じたり心を落ち着かせます。現実に楽しいことがあるとのことでしたら、そちらに意識を向けてもいいと思います。 壁打ちになるのは簡単です。新しくアカウントを取って無交流を貫けばいいだけです。 でも壁打ちになったら、トピ主さんが抱えている問題はまるっと解決するのでしょうか。繊細ヤクザな自分と向き合って、その繊細さとうまく付き合う方法を見つけて、身につけていかなければ、この先また不慮の事故に見舞われた時に同じ反応をしてしまうでしょう。道中の工事現場から鉄筋が落ちてくるのが怖いからと道を変えて、ふたの開いたマンホールに落ちてしまっては同じことです。 ひとまずそのアカウントはログアウトするなり、それでも落ち着かなければアカウントを消すなり一度離れて、自分の性格と向き合ってみてください。繊細なことは決して悪ではありません。自分を守ってあげられるのは自分だけです。がんばってください。

繊細ヤクザをバカにしていましたがまさしく自分が繊細ヤクザで恥ずかしいです 結婚式の写真や旦那とのLINEとか興味ないので日常垢でよろしく…という気持ちになりますね ただTwitterは好きなように使えばいいとも思うのでこっちから関わらなければいいやと過ごしていたら、不意打ちが来て大変混乱してしまいました あと直リプでなくDMで私の感情は伏せて問題点だけ相手に指摘すればよかったなと反省です 逃げという言葉で我に返りました。 私は失敗に蓋をしてまた同じことを繰り返すかもしれません… また相手の気持ちも考えておらず、いきなり私が垢消しをしたら責任を感じてしまうことやまわりの人たちがどうとらえるか（件の相互に苦情が行くかもしれない等）も考えが回っていませんでした。 他の方にも仰っていただけましたが私に必要なのは感情のコントロールを学ぶことですね 幸い今回は相互も許してくれたので、少しTwitterと離れて落ち着こうと思います 失礼なことなど何もありません、繊細ヤクザな私に気付きと励ましをありがとうございます。

ありがとうございます。優しいお言葉に涙出そうです。 指摘するにしても公開処刑みたいに直リプで言うのでなくDMですればよかったと反省しています…

みつをの言葉はいつでも心にしみます、ありがとうございます 垢消しするかどうかはちょっと落ち着いて再考しようと思いますが、再考して自分をコントロールする自信が無かったらFF0は死守します！

＞トピ主には0か100かしか無いのですか…？ 極端すぎますよね…確かに中間案が自分の中でないことに言われるまで気付かない自分で引きました… 感情と行動が直結してしまうので、何か行動おこす前に一度落ち着くことを心掛けたいです 相互の指摘は行って良かったかもしれませんが、自分の感情とわけてこっそり優しく指摘すればよかったと思う限りです… 少し救われました、ありがとうございます。

人格否定まではいきませんが私の怒りを明確伝えてしまう文面だったと思います そして問題は私が垢消しをすることでなく自分の感情をコントロールすることですね… 私が垢消しをした際の界隈の反応について全然考えておりませんでした こちらも直情的に動いてしまうところで恥ずかしい限りです また相互が責められる可能性も考えておりませんでしたが、私が作品をアップする度に長文感想くれる方がちらほら居るのでそういう可能性も否定はできません 壁打ちになれば私の問題は解決というか逃げが成立しますがそれだけでは良くないですね おせっかいではありません、ご指摘ありがとうございます 突発的に行動しないように行動の前に一拍おく癖はつけるようにします、ありがとうございます！ また壁打ちにした場合のコツもありがとうございます 公式クライアントは確かに余計なことを度々しますね…

凄く論理的に私の激情から行動までの流れを分解して下さってありがとうございます おかげで私の思考を落ち着いて考え直すことが出来ました 強い感情の揺さぶりが来たときはどれだけすぐに行動したくとも、別の行動を一回挟んでリセットするようにします… 感情に任せて怒り、落ち込み、逃亡するのは何も解決しないから同じことを繰り返して私の繊細ヤクザを認め続けることになりますもんね ヤクザする前にちょっと足踏みする重要性を説いて下さりありがとうございます。 工事現場の例とても分かりやすかったです 皆様に諭していただき、とりあえず私は動揺している状態から冷静な状態に戻りそこから判断していくことが今必要だと思いました。 Twitterから一旦離れてから考えてみたいと思います、ありがとうございます、がんばります！

すみません、どうしても気になってしまったのですが めちゃくちゃに怒るほどの性的な写真ってどんなのだったんですか…？ キス以上？なら引くかもしれないけど…

彼氏との性的な写真あげるのは苦言言われてもしょうがないかなーと思いますがそれはあくまでも行動の事実であり、指摘するにしても個人の怒りの感情は切り離して考えたいところですね トピ主さんも十分自覚してると思うんですが、やっぱりカッとなって感情が強く出ることは、トピ主さんにとっても相手にとっても何も得なことがありません 外野からすれば、怒りなどのネガティブな感情やトラブルってあんまり好んで見たくないものなので、トピ主が正論だとしてもトピ主さんの勢いに引いて離れる人もいるでしょうしね 同じ指摘するにしても、冷静に優しくを心がけるだけで周りからの評価も下がりにくいですし、ご自分のためになりそうです 怒りはピークから長時間は続かないとよく言いますので、感情に任せて文章を作った後は送信するの1時間寝かしてみるだけでも違う気がします 1時間後冷静に見返すと、言葉強すぎるなとか余計なことも言ってるなとか自分でふりかえれたりしますしね

気になるよね。 誰も聞かんから勝手にキス以上のエチエチやと思ってたけど…キス以下ならどんなん？

ですよね。でもキスぐらいなら規約違反ではないし、エチエチも乳や局部でも出てない限りは規約違反ではないような気がして… かといって局部まで出してるとは思えないし

壁打ち移行の相談だったら、前半の話は全くいらないのでは… この書き方は前半の話を相談したいなら分かりますが、そこから私が悪いんです、私交流やめますどうしたらいいですか？って、単に悪くないよと言われたり、引き留められたいのかなって思ってしまいます 相手を悪く言ったことに取り乱しているだけでなく、単にフォロワーの多い自分が人前でやらかしたので逃げたいのかなとも取れます 感情的で、一方的にやっちゃう方に見えるので、確かにしばらくは壁打ちの方が揉めない気がします でも、壁打ちのコツについては、トピ主がどっちかと言うと前半語りに重きを置いてるようにしか見えないので、前半のエピソードに対して、落ち着いてから後半は考えたらどうでしょうか

文章自体は反省していそうな雰囲気で実際に心から申し訳ないと思ってらっしゃる部分はあるのだと思うのですが、実際にやろうとしていることは即転生なわけですし、結局は揉めてケチの付いたアカウントを捨てるってことですよね。でもそれってすごく正しくて、次も同じようなことをまたやってしまうのではないかと思うのですがやっぱりそうなっても垢消して何度でもやりなおせばいいと思うんですよ。誰しも事の大小はあれ、そうやって優しい安定したヒトになっていくんじゃないかと思います。落ち込み過ぎずに、忘れずにいたら大丈夫だと思います。 壁打ちのコツですが、とにかく頻度を上げてハードルを下げることじゃないでしょうか。描く頻度が高いとネタ切れしやすいので、常に次描くネタのストックをしておいてその日に描きたいものをいつでも選べる状態を作っておくといいと思います 自分が客席の一番前で自分の絵を待ってるんだと思うことも大事で、壁打ちに「なる」のは最初から壁打ちをしたくてしてる人たちよりも難しいので、できるだけ早く「自分のためだけの創作」に没頭することだと思います。実体験ですが初めは真似事でもやってるうちにそうなっていくので、疑わずに壁を打ち続けることだと思います。 次の垢がトピ主さんにとって楽しい創作垢になりますように。応援しています。

鎖骨から上が見えてる状態で（つまり全裸）横並びになってる事後写真とか？ なんか知らんけどこの写真を撮りたがる＆見せたがるカップルが周りに一定数いる。中学時代から社会人になるまで地域とか偏差値、業種問わずいる。謎。

↑つづき アイドルとか芸能人のホテル流出写真そのまんまみたいな感じ。裸とか下着姿のままベッドの上でイチャイチャイェーイ⭐︎みたいな写真撮って「見せてあげるね」って直接なり鍵アカなりで友達に見せる人いる。