仲がいいけど最近合わなくなってきた嫌いな同人友達への対応について悩んでいます。

角を立てず切る方法はジャンル被らないようにすることしかないんじゃないかと思います。でもジャンルさえ違えばとくに困ることもないと思うので、もうバッサリ全部ブロックして連絡を断つと良いです。そうでもしないとトピ主さんはズルズルと仲良くしちゃいそうな雰囲気があるので…

トピ主です。読み直したら文章がまとまっておらずすみません 切りたいけどきれない相手…というのは同人関係なくあると思いますが 一番聞きたいのは、自分も相手もそれなりに絵が目立ってしまうのでおそらく今後同人続けていたらどこかのジャンルで出会ってしまう懸念があり、そこを視野に入れてどうやって切るか…みたいなことです申し訳ありません 完全に嫌いになれない…みたいな感情的な部分は無視してください

楽しいときは楽しく、嫌な対応されたらすぐ通話切ったり、不愉快だとその場で言って相手にするのをやめたらどうでしょうか？ 相手は完全に甘えてると思うし、縁を切ってもいいと気を遣わず接すれば楽しくやれるんじゃないでしょうか 他人を変えることはできないので、イライラしたら相手にするのを即やめるで付き合ってみては

本当に疎遠になりたいのなら、話しかけられて楽しい時にも「でもこの子、この前すごく嫌な態度とられたな…」と思い出して塩対応するよう努めるしかないんでは… 失礼にならない程度に、忙しいとか今通話できる状況じゃないなど断りを入れて会話を避けるようにしていけば、先方もだんだんと声をかけなくなってくるんじゃないでしょうか

6年ほど付き合いのある方がいましたが、こちらの気力や体力、創作へのスタンスの変化などによって自然と切れました。(交流多め→壁打ち) 相手方がどういったタイプであっても、切ることにムキになればなるほど切りにくくなりますし後々面倒なことになります。半ば諦めの気持ちといいますか、自然消滅を心がけているとゆるやかに切れると思います。 私自身はその方だけでなく交流全てに疲れたので一部の方を除いて自然消滅のような形で切れました。 トピ主さんとその方がリアルでも繋がりがないようであれば、リアルの方が多忙で以前通り交流できなくなった、と伝えるのもいいと思います。 多忙さや気力なんかは他人からは推し量れませんし、一度距離を置きたいと伝えたときに無理にでも交流を強要するような方であればこれから先もっとしんどい思いをするだけなので切ってもいいと思います。

人間良いところも悪いところもあるので、そこまで長くなった相手を切ってしまうのはとてももったいない気がします。年々親しい人は作りにくくなるし、同人屋として同じレベル、割と大手になりやすい同士というのはそれもまたかなり貴重ですよね。 ただ友人として付き合っていくなら、言っても治らなくても、私はあなたのそういうところに付き合う気はない、と示すのはいいと思います。機嫌悪そうだねー、ゆっくり休んでね、また元気な時に話そうね、と切ってしまっていいと思いますよ。そこで甘えちゃいけないんだと気づいてくれるなら友達でいられる人ですし、怒るならやっぱり長続きする仲にはなりにくい人だと諦めもつきますし。

確かにそうですね。相手に何度か伝えたことはあるのですがあんまり聞いてもらえないし、こっちが神経質すぎる、とバカにしてくるような感じもありました。 最近は腹が立ったらしばらく間をおくのを繰り返していますが楽しいのが続いたとおもったら嫌なことを言われ被曝…というのをもう１０回以上繰り返している気がします…

私も喉元過ぎればみたいな性格で（ここがダメなんだと思います）楽しいときは嫌だった感情を忘れてしまって今楽しいからいっか♪って思ってしまうんです 本当にダメですねそこが・・・ それがトピ文章に書いた、切りたいのに嫌いになれない、の部分です…

やはり自然消滅を狙うのが一番いいですよね。 リアルの友達ではないですが全てのアカウントで繋がっているからTwitterでは通話相手募集してるのにその人からラインで話しかけられた時は断るなどすると気まずいです… なるべく距離をおくよう努力します。

そうなんですよね。実際ジャンルさえ被らなければ問題ない気がします。 そうでもしないとズルズル仲良くしちゃうの本当にその通りです。１０年来の付き合いですが５年間くらいはずっとその人を切りたくて悩んでいます。 お互い旬ジャンルが好きなので必ずかぶります。私が最初に移動して相手がくる場合もあります。

上の方々もきちんとコメントしてくれているのに、この意見に一番安心してしまった自分に少し腹が立ちます…。 そうなんですよね、もう付き合いが長くてムカつくこともあるけどジャンルの話題や絵の技術の話、漫画の描き方など話し合える貴重な友人でもあります。 ただ相手の言動にイライラさせられて時間を無駄にすることも多く上にも書きましたが１０年の付き合いのうち近年５年間は切ろうかどうしようかって悩んでいる状態で。 他の方もおっしゃっていましたが仰っていましたがあいての機嫌が悪そうなときは無理せず通話を切るなどしたほうがいいですね。 そうしていたらもしかしたら自然消滅できるかもしれませんし…ありがとうございます。

トピ主さんが気を遣いすぎなんじゃないかな？ 自分をテキトーに扱ってくる相手にはテキトーに返しておいたらいいと思います それで相手が離れていくならオッケーだし、雑に扱いあってやっていけるなら結構気楽でいいもんですよ 相手への振る舞いは相手から自分への振る舞いと同レベルにする、を心がけると、何かあってもイラつかなくなったりします。まあ自分も雑に扱ってるしな…みたいな。 トピ主さんが、そういうのがどうしても無理な優しい人なら、やっぱり同じくらい優しい人間と付き合っていくしかないんじゃないかなあ。片方だけが重荷の関係はフェアではないと思いますし。

趣味の世界なので好きにしたい気持ちはあると思いますが、会社、仕事だと割り切るのがいいかなと思いました。 相手は実力者でこの先もジャンルが被るかもしれないというのは、苦手な同僚がいるけど会社を辞めるわけにもいかないし、譲れないところはぶつかりながらでも結局なあなあでやってくしかない。そういうものだと思います。 同人を円滑にやっていく＝仕事のようなもの、と割り切って、できるだけこちらからは関わらずに、でも向こうから話しかけられたら大人として、同僚として最低限対応するくらいの気持ちで考えたらどうでしょうか。

ジャンルが一緒だとしても合わなければ上辺のみで付き合っていけると思うので、相手の方の嫌な部分がどうしても許せない部分ならば離れたらいいと思います。 離れられない自分を嫌いにならないなら、今まで通りでもいいと思います。 人は誰しも完璧ではないので、結局相手のせいではなく自分の意思で決めたほうが楽です。

一緒にいて楽しい時間もあるんですよね？上のコメントにもありますが、歳を取ると新しい友達を作ることはどんどん難しくなるし、そこまで話が合う人もなかなかいないと思います。トピ主さんが接し方、心持ちを変えて付き合っていくのが、人生長い目で見た時に良いんじゃないかなと、他人事ながら思います。 縁を切るか切らないか、0か100かではなく、人付き合いはグレーなくらいがちょうどいいと思います… 他でもたくさん言われていますがトピ主さんがとても優しい方なんだと思います。ただトピ主さんが嫌だと思うことは、その場ではっきり言う、態度に出すようにするのがいいと思います。嫌なことを我慢してあげるのは、友達として対等な関係ではないですよね。 例えは悪いですが、飼い犬だって甘えてくる時はかわいいけど、噛んだりリードを引っ張ったりしたら嫌ですよね。相互さんもそんな感じなのかなと思いました。人を噛んだらだめ、飼い主の隣を歩くこと、そうやってお互い安心安全な領域を守って初めていい関係が築けるはずです。 相互さんを服従させろと言いたいわけではなくて、だめなこと、嫌なことははっきり言わないと、かわいいものもかわいいと思えなくなるよ、と言いたい…　相互さんは甘えんぼだから、上手に甘やかしてあげたらうまく付き合えるかもよ、みたいなニュアンスです。 それに、楽しいからいいか！って思えるのも悪いことではないと思います。楽しい気持ちをを無理やり抑えつけて、縁を切る縁を切るって自分に言い聞かせるのも少し辛そうです。相手のためにもご自分のためにも、少し気を緩めてお付き合いされてはいかがでしょうか。