同人活動の悩みというか最早人生相談みたいになってしまう気がしますが、ここに書かせてください。

「ダメな自分でいることに安心している」感覚はありますか？心理学ではヨナ・コンプレックスと言うそうです。変化を恐れ、今の安定していると思ってる状態を保とうとする心理です。

交流が上手くいかないとか友達ができないという方が多い中、どこでも仲の良い人ができるトピ主さんはすごいし羨ましいです。 ただ同人活動が上手くいっているのにそういう捨て鉢な気分になるのは、プライベートの方面で何か大きなコンプレックスを抱えているのでは？と想像しました。多分この悩みは同人で頑張っても解決はしないでしょう。同人の付き合いは結局水物という側面も否めないので、プライベートを充実させて自信をつけることが一番かと思います。

消えてしまいたいって思った瞬間、何してることが多いですか？絵を描いてる？ただ遊んでる？一人になったとき？ 誰かの絵を見た時？ 自分に自信がなさすぎるんですかね…。誇れることを探してみたらどうでしょう。人間なにかあるはずです。

人間関係リセット癖かな？多分調べたら出てくると思います 病気とまでは言わないけど心療内科とかで相談することもできるし、同人というところを伏せて話すのもいいかもしれないです 毎回ジャンルで新しい友達ができるの羨ましいです

時間はあるけれど何をする気力が起きない時などは、この気持ちがよぎりやすい気がします。 趣味で絵を描いてはいるものの絵を描く行為が好きだというわけではなく、自分はこれをするのが好きだ、と自覚できているものがないので自信を持てることもないのかもしれません。 そして誇れるものがないから、そんな取り柄なしの自分と交流してくれる人達に対する申し訳なさを感じているのかもしれません。

人間関係リセット癖、少し調べてみましたが結構当てはまるところが多かったです。 アカ消しして心配されたい気持ちは全然なくて、アカ消しすることによって一時的に得られるすっきり感と安心感が癖になってしまっている部分はあると思います。 たぶんですが、他人にそこまで深く入れ込むことがないので、余程常識がない人以外に対しては交流時の態度を変えないところが交流しやすい人だと思われているのかもしれません。 実際の中身はこんな奴なので、そういう罪悪感みたいなものも無意識のうちに抱えているような気もします。

交流相手に対して態度を変えないところはとっつきやすい人だと思われているのかもしれません。 プライベート方面だと、この性格が祟ってか仕事も長続きしなくてやっては辞め、無職になってまた就職しても辞め、の繰り返しなところが本当に駄目な奴だな、と自分を責めているので、こういうクズみたいな自分と交流を持っている人達に対する申し訳なさを強く感じる時が多々あります。 また、仲の良い人達はイラストレーターやデザイナーやエンジニアとして大手企業に勤めている人がほとんどなので、そこでも大きな差を感じてしまい、やはり自分だけ不釣り合いだよな、という気持ちになってしまいます。

自分も二年ほどニートだった時期があり、その時は同人の交流もコンプレックスがすごくて、トピ主さんのよう「全く上手くいきませんでした。そういう経験があったので、トピ主さんも似たような状況かな？と想像してコメントしましたが、ドンピシャでしたね。 厳しいことを言いますが、経験上、仕事が安定しない限りこの悩みはどうにも解決しないと思います。無職なのに同人の交流に精を出してていいのか？という考え方もありますし。仕事は本当に相性が大きいので、トピ主さんもピッタリの仕事にであえば安定できると思います。

私もリセット癖があって苦労しました。 完璧主義で自分に対してのこうあるべきって気持ちが強すぎて、そこに見合わない要素を見つけると排除したくなるんですよね。 0か100か思考。極端で頑固ともよく言われてきました。 今現在はその癖が落ち着いているのですが、そうなったきっかけを書いてみます。 ①リセットするまでのタイムラグが発生する関係が増えた →ネットを介して親密度が上がった相手でしたが、リセットするよりも相手との関係性が変化したことで、リセットの衝動に駆られても容易に実行できない状況が出来ていました ②↑のタイムラグのおかげで、そもそもなぜリセットしたくなるのか？を自分なりに分析してみた（ノートに書き出し） →結果いくつか思い当たることがありましたが、一番の原因は「見捨てられる前に自分から見捨てる」ことで自分自身を守っていることでした。 要は相手を信じていないんですよね、〇〇な自分を見せてもいきなり切られたりしない人だってわかっているつもりでも信じられていないというか。 だから後悔をするとわかっていても、それ以上に起こりえるかもしれない「見捨てられる」不安に抗えませんでした。 ちょっと大げさな表現ですが、傷つく前に傷つける心理に近いのかも。 で、上記がわかった、じゃあどうしよう…となった後は ③感情のコントロールが出来ないので、薬を飲んだりアンガーマネジメントを意識するように →ストレッチや深呼吸するスポーツ（ヨガとか）をして、頭を空っぽにする時間を作っています。 あとは月経前にそういったことになりやすかったので（これも分析したらわかりました）、超低用量ピルを飲むようになったらかなり変化がありました。 アンガーマネジメントに関しては色々とやり方がありますが、６秒制御するところからスタートする方法をしていました。 今はふっと怒りの感情が沸いても「夜に考え直そう」ぐらいまではいけます。 といった経緯をたどって、何かの衝動に駆られても一旦立ち止まれるようになっていきました。 今でも時折リセット癖が出そうになるけど、あー消したい、消えたいとなったら「とりあえず２週間ぐらいログアウトしてから考えよう…」と思えるようになって、そのころには落ち着いているので持続的な関係が築けるようになりました。 別に常時元気で良い子でいる必要はありませんから、自分にあまり色々と課しすぎないように甘やかしてあげるといいですよ。 トピ主さんにこれらが有効かはわかりませんが、何かしら参考になれば。

不釣り合い？他人に対しての劣等感ですかね。 人によって態度を変えないってところが取り柄じゃないでしょうか。 肩書きや権力に関係なく平等に尊重して付き合えるって事ですよね？とても素晴らしいです！ぜひ、そのフラットな目線をご自分にも向けて見てください。そしたら＂不釣り合い＂なんて考えは消えるんじゃないですかね、いや、消しましょう！

私もトピ主さんと同じように人間関係リセット症候群だからすごいわかる。 突如としてどうしようもなく消えたくなりますよね これ、わからない人には当然ですが「は？感じ悪。なんでいきなり連絡絶つの？」って思われるみたいです。相手によっては追及してくる人もいます 消えたくてたまらないのに「私に何か不満があるなら言ってよ！いきなりそういうの失礼だと思わないの？」みたいに追及してこられたことが過去にありました 理解してくれ、なんて言わないから、あーこいつそういう失礼なやつだったんだなって思ってそのまま忘れてほしい 嫌いになってくれても何でもいいから、追及してこないでほしい。 私はそんな感じなんですがトピ主さんは仲いい人とできれば関係を断ちたくないということでより気をつかわないといけなくてしんどそう。 人生を流れる水のように身を任せて消えたくなったら界隈を去りましょう

他の方へのコメ返を見ましたが、おそらく 仕事が続かない→自分への自信を失う→同人活動を楽しんでいても周りに劣等感を感じる→リセットしてすっきりするけどまた続かなかったことで自信を失う の負のループに陥っているのだと思います。専門ではないので偉そうなことは言えませんが、一度お医者さんにご相談してみるのも手かと思います。趣味だけでなく仕事にも影響しているならなおさらです。まずは現実の方の生活を良いリズムで送れるようになれば、SNSでの人間関係も自分の中で折り合いがつけられるかもしれません。

追加のコメントありがとうございます。 自分の人生にあまり興味が持てず、仕事が上手くできず稼ぎも貯蓄もなくなって野垂れ死んでも別にいいや、と思っているのですが、やはり仕事くらいはやらないと駄目ですよね。 同人活動で交流をしている時は楽しさを感じられる時が多いのですが、たぶんそこに人生の救いを少なからず感じているのだと思います。 でも元来の性格がこれなので結局は全てを断ちたくなることがしばしばで。 全てが噛み合っていなくてちぐはぐですが、とりあえず少しでも長く続けられる仕事を見つけられるように今年は頑張ってみます。

詳細なアドバイスありがとうございます。 0か100か思考、私もやりがちです。 ①ですが、私はツイッターのDM以上の交流はなく、ラインの交換は誰ともしていないのでツイッターを消せば容易に関係を終わらせることができます。 リセットが容易にできない状況になってしまうことには現在の自分にとってはストレスが大きすぎるので、これは自分には合わないかな、と思ってしまいます。 すみません。 ②ですが、「見捨てられる前に自分から見捨てる」「見捨てられる不安」とは少し違うかもしれませんが、「私はこんなにもクズな人間だからみんな私のことを早く嫌ってくれ、でも誰もそうしてくれないから私がみんなを傷つける前に私から離れていくぞ」という気持ちがピークに達するとアカ消ししてしまう傾向があります。 みんなを傷つけたくないからその前に去る、という感覚が近いと思います。 尤も、私が何も言わずに全てを断つことそのものが人を傷つけているのかもしれませんが。 ③は、月経前や月経中に負の衝動に駆られやすいというのは実感しています。 薬を飲むほど深刻には悩んでいないつもりですが、本気で自分を変えたいなら薬の効果に一時頼るのもいいのかもしれませんね。 とりあえずは、衝動を感じても即行動に移さずに一旦冷静になるための時間を意識的に作れるようになるのが目標だな、と思います。

同人の世界で例えるなら、相手が大手でもピコでもROM専でも年下でも、頂いたコメントへの返信の態度は変えないようにしています。そもそも変える必要性を全く感じないので。 これは長所と言えますかね？ 自分自身に対して価値を感じていないので、無価値な自分とその他の人達を比べるとどうやっても釣り合わないと感じてしまう考え方が昔から止められないのですが、この考え方をいい加減改めるべきですね。

ツイッターをやるようになってから、自分がこういうタイプの人間なのだということをより一層強く感じるようになってしまいました。 たぶん最初から誰とも一切交流しなければ相手の人に嫌な思いをさせることもないのですが、生涯事務的な会話(リアルでの職場の連絡報告等)だけをしながら生きていくのもなんだか淋しいという我儘な気持ちもあるので、なかなか難しいですね。 自分はあなたのことをすっぱり切ることがあるから、あなたも私のことをいつでもすっぱり切ってくれて構わない、と誰に対しても思っているのですが、今交流している人達は本当にすごく良い人達ばかりで優しくしてくれるので、私が全てを断つことによって一時的にでももやもやを抱えさせたくないな、という気持ちがまだあります。

負のループに陥っているのは間違いないと思います。 何といいますか、仕事が上手く続けられず社会から見放され金がなくなり死んでいくことに対しての危機感すらあまり深刻に感じられないので、まず初めにここの意識を変えていかないと人間としてのスタート地点にすら立てないと思います。 同人活動で得た交流を考えるよりも、まずは自分の人生そのものを組み立て直す必要がありそうです。

トピ主さんは、私もいつでも切るしあなたもいつでも切ってくれて構わないスタンスなのに、それにしてはどうにも周りの人がいい人すぎて踏み切れなくなるし、いきなり去ったらこの人たちに嫌な思いさせちゃうかもって葛藤に悩まされている感じですかね…優しいんだろうなあトピ主さん 確かに事務的な会話の日常は味気ないし寂しいですよね。 だから趣味の友人とsnsを通じて会話して楽しみたい気持ちもわかるな… でもなー、どうしても人間関係リセットしたくなっちゃうんだよなー。 なんなんだろう、幻滅されるのが怖いとか、このいい関係が終わるのが嫌とか、もめ事が起こる前に綺麗なまま終わりにしたいとか、あー楽しい時間過ごせたなぁそろそろ新しい空気すいたいなあリセットしたいなあ、とか… 私はいつもこの中のどれかで我慢できなくなってリセットしてるかも… ぜもやっぱり自分の気持ちに嘘ついてその人たちと一緒にいても息苦しくなるだろうし… そうだ、いきなりじゃなくて少しづつ少しづつフェードアウトしてくのはどうでしょうか？ 不自然じゃない感じですこーしづつ…

JAOEufPRです。 私もむかーしリセット癖ありました。 今はもうなくなったんですけど、理由は、なにか一つ嫌なことがあった（繋がっている人を羨んでしまった・繋がってる人に言わなくていいことを言ってしまった・繋がってる人の発言がちょっと嫌だった）から、それをすべてなかったことにしたくて削除していました。 よくよく考えれば、相手か自分になにか一つあったんです。嫌なところが。 それに気づいてからは、なんだか納得して人間だから嫌なところも変なところも違うところもあるよな…と思えるようになり、リセットしなくなりました。 あとトピ主さん、取り柄なしと言っていますがハードル高く設定してないですか？良いところなんてどんなに小さいところでもいいんですよ。目が大きいとか、ご飯めちゃくちゃ食べられるとか、健康とか。 私、むかし自己肯定感低めだったんですが、1日10個今日あったいいことを唱えるようにしたら、暗い気持ちが無くなるようになったのでおすすめです！（めっちゃ天気いいとか、お腹壊さなかったとかそのレベルのいいとこ） とりあえず、明るく生きましょう！

私も、トピ主さんと同じ悩みを持っています。 実際、前ジャンルにて多くの人に優しく接してもらったのに、ジャンルを去りました（その前に垢消しをした事が、複数回あります） 表では「書きたい話を全部書き切ったから」と理由を述べたのですが、実際は、自己肯定感がどうしても持てなくて他人と比べてしまい、それが辛くて逃げるように界隈を去ったのです。 仕事が長続きしないところも同じで、そのためか、「私、たいした事ないな……」とどうしても考えてしまいます。 幸い、家の事をするのは好きなので、執筆の合間に家事をして過ごしています。 でも、「仕事を精力的にこなしているわけでもないし、専業主婦のように家族に尽くしているわけでもない。私って中途半端な存在だな」という気持ちをいつも持て余しています。 家族や仲の良い友人たちはみな、外での仕事をこなしているので、余計に「私って駄目だ」と思ってしまいます。 前ジャンルで作品を何回か褒められた事があったのですが、その時も「嬉しい」と思う一方、「でも私、仕事してないし。プロでも何でもないただの一ファンだし」と考え込んだりしました。 フォロワーさんが仕事を頑張っている姿を見て、「仕事ができない私って、本当に駄目だな……」と勝手に落ち込んだ事もあります。 他の人が仕事をしていなくても特に何も思わないのに、自分の事だけはどうしても許せないのです。 長々と自分語りをしてすみません。 トピ主さんが抱えているお悩みを読んで、他人事だと思えなかったのでコメントしました。

現在仲良くしてくださってる人達に対して嫌な感情を抱いたことはないですが、自分に対しては小さなことでも自分のこういうところが駄目なんだよな、と感じることが多々あります。 でも嫌なことをなかったことにしたい気持ちでアカ消ししたい、と感じたことは過去にはなかったように思います。 自分にとってアカ消しや交流を断つということは全然深刻なことではないので、その意識が一般的な人とは少しずれてるのかな、という気がします。 確かに自分を見る時のハードルは他人に対するものより高く設定しているのだと思います。 コメ主さんのアドバイスのように、ハードルをかなり低めに設定してそれを数多く達成させていけば自己肯定感を上げる練習から始めてみようかな、と思います。

そうなのですよね、同人活動で人から何かを褒めてもらえることがあったとしても、嬉しい気持ちの後に「でも働いてないから社会人としては駄目なんだよな」と思ってしまいます。 私の場合は実家が自営業なので現在は家業手伝いとしての仕事はしていますが、でもそれも就職して独り立ちできてる訳ではないので、そういうところも情けないな、と思ってしまいます。 コメ主さんの言うとおり、私も自分以外の人が仕事をしていないことに関しては全く何も思わないのですが、自分のこととなると途端に自信をなくしてしまいます。 だからこそ、こんな情けなくて社会人とも呼べないような自分と仲良くしてくれている人達に対する申し訳なさを常に感じています。 でも自分と同じ悩みを抱えている人からのコメントで少しほっとしました。 ありがとうございます。