中途半端に仲良くなってしまった人がよく自分の絵や考え方についてどう思うかを相互に向けて聞いて来ます。

トピ文最後まで読めなかったの？

できれば穏健派の意見を、ってあるのにわざわざ刺々しい言葉使ってて怖いよ…

自分だったらそんな空気読めない痛い奴は速攻てブロックかな。普通なら仲の良い友達が絵を高評価されてるのに嫉妬でそんな思いやりも何もないストレスを与えてくる人はいらないですからね。それに相手をする程主さんは切れなくなるので…スパっとブロックしてその後でお気持ちツイートしたらどうですか？

ええええめっちゃ辛い…お疲れ様です その人の創作について聞かれるのはまだ面倒なだけで済むけど、勝手に批判できる間柄ということにされてダメ出ししてくるの嫌すぎますね… あまり穏健な対応じゃないかもしれないけど、自分だったら相手へのアクションはせず、空リプもスルー、直リプは限りなくそっけなく返して(質問系でなければいいねだけ押してあとで外す)、もしフェードアウトできそうならそのままリム 何か言われたら「好きじゃないと言われたのが思いの外ショックで、あなたとやりとりするのが怖くなった」みたいなこと言います

なんかサンドバッグにされてますね どうせジャンル変わったら他人なのにどこまで殴られてあげられるかトピ主さんの度量が試されてますね 血縁や同僚でもないのに付き合ってあげるの心広すぎません？ 揉め事にしたくないならこのままサンドバッグ業に従事して趣味の時間潰すしかないんじゃないですか？ どの程度あれ距離取った段階でめんどくさいことになりそう

＞「フォロワーは多いけれど実際反応くれる人はそんなにいなくって…」としんみり打ち明けられたりして、私は自分は応えなければ、という謎の責任感に襲われます。 ＞彼女に私は「何でも話せる人」と言われたりして、 あ〜共依存の始まりだな〜と思って読みました。正直友人として良くないお相手だと思います。 お相手は自分の望む反応を引き出すために、周りの人をコントロールしようとしてますよね。かわいそうな言葉で気を引いて、実際にトピ主さんを「褒める以外に選択肢が無くて」という状態に追い込んでいます。 「なんでも話せる人」という言葉も、あなたをコントロールするための甘い言葉ですよ。外野の私からはそう見えます。 こういう人は優しい人、困っている人を見かけたら何かしてあげたくなるような方をターゲットにして、いいように利用してきます。 逃げなきゃだめな相手です。 穏便に……ということなので、ちょっとずつ相手の通話を用事が急にできてしまったと言って断ったりして距離を置いていくことをおすすめします。 自分を犠牲にしてまで相手のフォローはしなくていいのですよ。 そのほか、共依存について調べてみるのもおすすめです。

お優しいお言葉ありがとうございます。 私は彼女と違って駆け出しでフォロワーも少ないので作品が高評価を得る事はほぼ無いのですが、その作品だけ何がきっかけなのか分かりませんが、私にしてはとてもありがたい量のリツイートやいいねを頂き恐縮しておりました。 その作品を「好きじゃない」から始まり最後は美談で〆られて、辛くなかったと言えば嘘になります。 ちなみに私側からは彼女とは好きじゃないを忌憚なく言い合える仲だという認識は全くなく、彼女の作品は褒めた事しかありません。 創作歴が圧倒的に長くジャンルでも最古参の方のようですので、対等な関係などおこがましいと思っています。 私も距離を取る為相手に不快感を与えない方法を考えて実践していますが、「話が一杯したいから！」と通話で来られると毎回「今時間が無くて…」と言いにくく、ついつい相手と通話してしまいます。 空リプのスルーはいい感じに出来ています。ありがとうございます。 フェードアウトやリムは難しい…！お相手がその可能性を微塵も感じてらっしゃらないのでそれをやるとかなり後を引いて対象が私と分かる形でジャンル内で長々語られます。…勿論彼女視点からのストーリーで。 最近それをされた人を間近に見て恐怖で震え上がりました。 でも関係を清算する上でよい切り出し口だと思います。 彼女は強メンタルを自負しているので嘲笑われるかもしれませんが仕方ありません。

そうですね…最初は「古参で大手なのにフレンドリーな人だな」という印象でそうは思ってなかったのですが、若干サンドバッグ感が出て来た気がします。「〇〇（私）さんの作品は個性が凄く強くて多くの人には受けないだろうけど受ける人には受ける、私も大好き！」と仰って下さってますが、彼女から私の作品をリツイートされた事はほとんどないです。（ファボはあります） 「どの程度であれ距離を取った段階でめんどくさいことになりそう」…私もそれは感じます。 最古参なので多くの人が彼女を信じ、彼女に好意的、こっちは一人ボッチになる結末を感じます。

共依存、聞いた事があります。完全には理解出来ていないのでこれから専門のサイトで調べてみようと思います。 それで夜も更けましたし、御礼のコメントを再度書かせて頂きます。

コメント欄に、対等な関係はおこがましいとありましたが、だからと言って相手の負の感情に振り回されたり、黙って耐える必要はないんですよ。人類みな平等です。 結構前に幸せになる勇＊気という本がベストセラーになりましたけど、某心理学の課題の分離がまさしく当てはまるのではないかと思いました。 お時間があれば、共依存と一緒に調べてみて下さい。 具体的な対応策でなくて申し訳ないですが…。

お疲れ様です、同情します..... 本当にそういうよくわからないかまってちゃんな人多いですよね

親しき中にも礼儀ありやで…って感じですね。 仲がいい＝なんでも言って言い訳じゃないし、思ったことを言っていいのはお互い信頼関係ができてからだし、なんかその方は色々と大変そう。 私なら徐々に距離置くかな。価値観の違いで。

できるだけ揉め事を起こさずに距離を取りたいのですね。 通話が来てしまってからは断れないとのことなので、先にTwitter上で「この先しばらく忙しくなるため低浮上になりますが、途中まで描いているものがいくつかあるため、仕上がったものから載せていきます」と宣言してしまってはどうでしょう。 これならある程度の期間、TLにいなくても描きたいものは描く、というトピ主さんの最低ラインは保てるのではないでしょうか。 それでも通話のお誘いがきてしまった場合は、大変かもしれませんがきっぱり断るしかないと思います。 パッとすぐに対応するのは難しいので、事前に断るイメトレをしておくのがいいかと。

お疲れ様でした。とても疲れたことと思います。そのタイプは他人の同情を吸って生きるタイプです。 全ての経緯を正直に心情まで書いた上でふせったーにて公表し、Twitterから半年ほどログアウトしましょう。それでもなお彼女の言うことを信じて殴ってくる相手は切ればいいです。傷ついたというていで。Skype、もくりもしばらく行ってはいけません。 その代わり、彼女以外からこっそりコンタクトがあった場合は必ず答えてください。そこで怯えて泣いてるように振る舞い、傷ついて疲れきっていることをアピールするのです。 私可哀想アピールしてくる相手に対抗するには毅然とするか、それ以上の私可哀想アピールで殴り返すことです。

ID変わってるけどコメ主です。トピ主さん、私へのレスは無理しないでねー。 上へのレスで「対等な関係などおこがましい」と書いてあったり、相手への恐怖心が強い様子が伺えて、トピ主さんの精神的な視野が狭まって見えます。 視野が狭まってると、正常な判断がしづらくなります。例えば、断っていい場面を断れないとか……。とても心配です。 もう少しわかりやすい検索用語としてエネルギーバンパイアorエナジーバンパイアという言葉もお伝えしておきます。 簡単に言うと一緒にいるとドッと疲れる人のことなのですが、その人とずるずる関係を続けると共依存関係になっていくことが多いようです。 エネルギーバンパイア関連で調べると、対処法なども出てきますが、もうひとつ一番穏便な解決法として「自分の創作を何より優先して夢中になる」こともおすすめします。 相手のことを気にするのをやめて、自分の活動を第一優先にするのです。というか実際、相手のことより自分の創作を大事にしていいと思いますよ。 そういうポジティブな気持ちでいると自然と断れたり、相手が気にならなくなったりするかとも思います。お大事に。

アドバイスを沢山頂き本当にありがとうございます。 共依存・エネルギーバンパイアについて調べました。思い当たる事だらけです…。 そうなんです、お相手は表向きは基本常に強気な態度なのですが、2人で話していると急に弱音を吐いたり、深刻な持病を持っている等とカミングアウトして来たり…「〇〇（私）さんにしか話せない」と更に付け加えられて戸惑います。 あれだけ沢山フォロワーがいるのだから（私の30倍です）、それに私は親しくなってまだ日が浅いですし、そんなはずはないだろうとは思うのですが…。 私が優しいかどうかは自分では分からないのですが、厳しい事を相手に言ったり、叱る、というのができません。 自分の後輩や部下は勿論、飼っているペットを叱る事すらできないのです。それは全然美徳ではなく寧ろ欠点だと思っています。 穏便に距離を取りたいです。彼女への情というよりも純粋に恐怖心からです。彼女に歯向かったらしい人がTwitter上で彼女に血祭にあげられたのを見てしまったからです。 誰の事か丸分かりなものの、Twitter上では名指ししませんでしたが、その後の通話で聞いてもいないのにその人の実名（アカウント名）を出されて「感情的で幼稚でマナーが凄く悪いので付き合わない方がいい」「恩を仇で返す酷い人」（内容にフェイク入れてます）と話されて震え上がりました。その被害者様の晒し首の横に並びたくありません…

強い恐怖心で平常心の時よりも動揺し、視野も当然狭まっていると思います。 その人の執拗な追及でジャンルから抹殺に近い制裁をされてしまった人の屍を見たので、怖くて…全般的に断るのが、です。 向こうが「対等な関係だよね」と言えば頷きはしますがそうは思いませんし、こちらが「対等な関係だよね？」と言えば彼女はきっと気分を害すると思います。確実に自分の方が森羅万象全てにおいて上だと思ってらっしゃると思います。 エネルギーバンパイアの全ての項目に当てはまります…。 自分の創作に没頭したいのですが、推しが被っていたためにそのキャラについて考察を問われ、私が話すと彼女の考察と全然違う…つまり解釈違いだったみたいで、「凄く残念です」を繰り返されました。 また、推しについて向こうが譲れないと言った部分が、原作で美人の元カノがいるキャラだったので私は女性との交際経験アリ、つまり異性とのS●Xの経験があると考えているのですが、彼女は「〇〇（推し）はひたむきに〇〇（スポーツです）に打ち込んで来たから綺麗な身体のままです」との主張です。 綺麗な身体って何…？男の子が女の子と肉体関係を持ったら穢れるの？と頭にはてなマークが飛び交いましたが「そうかもしれませんね」と濁しました。その話をしてから彼女の言葉に辛辣なものが以前より混じるようになった気がします。 その経験をして、創作にも支障を来たしているような気がします。 でも仰る通り、相手の事より自分の創作を大切にしたいしそうするべきだと思います。 通話に応じる回数も少しずつ減らして、何とか自分を取り戻したいと思います。ありがとうございます。

えええー、全然穏便な方法じゃない。怖い。 トピ主さんは殴り返したいなんて一言も言ってないよ！ 相手と同じ土俵に立ってどうするの？戦闘民族なの？

大変そうですね…。私なら、で考えてみたのですが 資格の取得とか何か適当な理由をでっち上げて、Twitterを低浮上にする、通話はもうしない、作品は支部に上げるとかにして創作は続けるかな。 そうしたらその内他のターゲットを見つけてそちらに依存し始めると思うので、それまで待つ…とかですかね。気の長い話ですが…。

課題の分離について調べました。ア〇ラーの心理学で合ってますかね？ とてもいい事を言ってるなと思いました。ありがとうございます。 私側はできそう（というか今すぐにでもしたい）ですが、お相手側は他者のパーソナルスペースに踏み込んで交流するのがお好きそうなので、こういう仲になってしまった時点からお相手の介入を防ぐのは難易度が高そうです。 でもなるべくこうなっていけるように頑張ります。

複雑な感情が入り乱れているご様子で、人間ならば当然でしょうがあまりぶつけられると流石に痛いのです。 壁打ちをしている人の気持ちが少し理解できた気がします。

「この先しばらく忙しくなるため低浮上になりますが～」の例文、とてもいいですね…ありがとうございます…！ 遠回しに通話もそんなに応じられないよ、と言えている気がしますし。そして作品だけたまに淡々と載せる…暫くはこれで生き長らえられそうです。 「いつ忙しくなくなるの？」「通話だけでも無理？」「話聞いて欲しい、苦しい…まだ？」と来られたら…想像するだけで動悸が乱れますが、きっぱり断る、と考えると冗談抜きで鼓動が止まりそう（報復される危険性が…）なので、「ちょっと分からないかな？」「実は今こっちも大変で…」とヌルッと逃げられるようしっかりイメトレしておきます。

軽く共依存ぽくなってしまってる気がします。 相手にブワーッと一方的なことをぶちまけられたとき、なんだコイツ？とさっさと関係を切るのではなく、「私は反応してあげなきゃかわいそう」と責任を感じるのはだいぶヤバいです。 例えば相手のことを愚痴垢なんかで悪し様に罵ったりするのは行き過ぎかもしれないですが、答え切れない要求を一方的に押し付けてくる人間を拒否するのは何も悪いことではありません。トピ主さんは相手の親でもなんでもないので、責任を感じる必要は一切ありません。 本当ならブロック一択なのですが、それも厳しそうならとりあえず「私はこの人に責任を負わなくていい」とご自分に言い聞かせることから始めるのはどうでしょうか。 徐々に距離を取ったとき、それを素直を受けて入れてくれる相手ならいいのですが、万が一「今まで仲良くしてたのに！裏切ったな！」などと逆上してくるタイプだった場合、今のトピ主さんの心境のままだと勢いに負けて「もしかしたら私が悪かったのかも」と思いかねなくて怖いです。 「自分に落ち度はない」というところはしっかり再確認しておいた方がいいと思います。

親しき中にも礼儀あり、まさにその通りだと思います。 私もお相手に対して「えっ？」と思う事があっても基本言った事無いですしね…。 作品についても褒めるだけでそれ以外の意見は言わないです。 徐々に距離が置けるよう頑張ります。公開処刑されないように少しずつ…。

私も「好評のところ水を差すようだけど、私はあんまり好きじゃないかな」からの「好きじゃないを好きじゃないってちゃんと言い合える間柄っていいよね」には衝撃と疲労感が凄かったです。 嫉妬…嫉妬なんて…私のような弱小に抱く感情でしょうか？他のコメ主様にもお話しましたが、相手のフォロワー数は私の30倍です。 彼女によってジャンル内で公開処刑された人がいてそれを見てしまったのでブロックという裏切り行為？で報復されるのが凄く怖いです。 お気持ちツイートは彼女が物凄く好きでしょっちゅうしているのでなるべくなら同じ土俵に立ちたくないですが、もう手段にしのごの言える状況じゃないですよね…。

アドバイスありがとうございます。 戦い慣れしていて非常にクレバーな方法なのだろうと思いますが、実際自分にそれができるか？と考えてみると難易度が高いです。でも… ＞それでもなお彼女の言うことを信じて殴ってくる相手は切ればいいです。 という一文を読んで、互いの好きが共通して相互にはなったものの、リプしてもどこか他人行儀、もしくは無反応の人がいて、その内のお1人が後に彼女によって血祭にあげられた人でした。もしかして彼女の事が本当は好きではなくて、彼女と親し気に振舞っている人ごと距離を取ろうと考えているのかもしれません。 だから何だ、と言われそうですが、要するに報復されても彼女の言うことを信じて殴って来る人は想像よりも少ないのではないか、と思いました。

「きっぱり断る」という表現が紛らわしかったかもですが、強い言葉で「無理です！」とか「できません！」と言わなくても、「『No』いうことを伝える」くらいの感覚でいいと思いますよ〜。 例として出ていた誘い文句は、私なら以下のように返すと思います。 「いつ忙しくなくなるの？」 →私もぜんぜん先が見のことがわかんなくて…ごめんなさい 「通話だけでも無理？」 →実は通話しすぎて速度制限かかって仕事にも支障が出たので、今は止めておこうと思います 「話聞いて欲しい、苦しい…まだ？」 →ごめんなさい、自分のこともまったく余裕がないんです… ただ、誰でもどんな話でも聞いてもらえるホットラインの番号知っているからよかったら送りましょうか？(本当に送ってくれとは言ってこないはずです)

OMDVqBvUさん そうですね、ちょっと私には難易度が高くて難しそうです。 彼女は自らを戦闘民族だと認めている（敵対行為1回でアウト、バトル開始と仰っています）程血の気が多いので私などは勝負にならないと思います。 何度も昔のトラブル話と自分がいかに戦って勝利したかを繰り返しtweetするので殴るのは怖くてできません。 遡ってもっと相手を確かめてフォローすれば良かったと後悔しきりです…

アドバイスありがとうございます。 通話を何とか逃れるために、知人が入院中喉にチューブを入れられていて声が出なくなったという話を使わせて貰って声が出なくなった事にしようか…とかリハビリ中の知人には大変失礼極まりない話なのですが考えてしまった事があります。 資格の取得は無難でとてもいいと思いますし、転職したらそこが超ブラック企業だったとか…何らかの理由（しかし幸せアピにならない方面）をでっち上げてTwitter低浮上、通話もする暇もなかなか取れないのでしない、そして支部専になる…みたいな感じならやれそうだしやっていけるかもしれません。 一番いいのはTwitterを垢消しし以後使わない事だと思います。それなら通話を無視しようがTwitter上である事ない事言われて責められようが特に不都合はないですし…。他の仲良くして頂いた方と交流できなくなるのは寂しいですが…

上でエネルギーバンパイアの話が出ていましたが、カバートアグレッション対策というのも参考になりそうかなと思いました。 親切な顔をして近寄って来て、周りにわかりにくい方法で攻撃してくる人です。 界隈の他の人達とのお付き合いも考えるなら、いきなり強健な対応はむずかしいのはわかるので、まずは絶対に許せない一線を自分の中に決めておくことを勧めます。

そうですね、別の方からも御指摘頂きました。その通りだと思います。 反応してあげなきゃ可哀想…ごく初期段階ではそういう感情もあったかもしれないですが、今は反応しなきゃ後で報復される、という恐怖が一番大きいです。深入りするつもりは無かったのですが向こうがプライベートで深刻な事情をどんどんカミングアウトして来るので強制的に深入り状態、という感じです。 答え切れない要求はなるべく濁して逃げるようにはしているのですが、解釈を寄せてよ、何なら合わせてという無言の圧が一番しんどいです。「〇〇（推しキャラ）はやっぱりそういう人間じゃないと思うんですよね」と言われ… 彼女と私は真逆の解釈なので寄せるのは難題です。そこを分かって頂きたいのですが、「凄く残念です」を連呼され… 勿論彼女は自分の考えは変えないので私が寄せないといけません。 ブロックをして自分の悪評をばら撒かれるのならばいっそ垢消ししてTwitterを辞めようかと思い始めました。 やはり過去の言動をよく確かめず中途半端に親しくなってしまった軽はずみさが自分にあった事が否めないからです。 「私はこの人に責任を負わなくていい」…自分に言い聞かせますね。 距離を取る時は亀スピードにしないとまずそうです。確実にコメ主様の例に挙げた後者の方のタイプ（裏切り→逆上系）です。 落ち度はないと言って頂きありがとうございます。しかし彼女の人間性は変わらないので、自分を何らかの形で変えていかないと問題は解決しなさそうです。

こういう人は、わがままを押し付けても強い反発を返してこない人間を探しているんです。試し行為という言葉についても調べてみてください。 フォロワー数より、自分の感情を受け入れてくれそうな人間に色んなものをぶつけたいんですよね。こういうタイプの人は。 弱小とおっしゃいますが、お相手のような荒れたメンタルを持った人間からすると、きっと青い芝生に見えますよ。 10代の時にこのような人と接した事がありますが、それまで健康だったのに、相手と話すと手が冷たくなり動悸がし、別れてからも半年以上体調不良を引きずりました。 絶対に逃げてください。健康なメンタルを引き換えにしてまで守るべき人間関係なんて、Twitter上の創作界隈にはないですよ。

大勢の方からのアドバイスでトピ主様も色々対処法を考えていると思われますが、この手の人は「自分も含めて界隈全員と本当に交流できない状態」だと納得しない限りはしつこく付きまとってくるでしょう。 なので、「（不幸な理由）のため資格取得を目指します。勉強のためしばらくツイを完全に絶ちます。リプ、DMなども反応できませんので、ご了承願います。描きかけの作品だけは時々息抜きに仕上げて支部に上げます」としてツイを完全に放置するのが手だと思います。 （その人から大量に「話したい」DMが来るでしょうけど鬼の心で未読スルーしてください。一度でも既読するとアウトです） もし交流を絶ちたくない別の人がいれば、その人にはDMでこっそり事情を話し、今後の交遊はDMだけに留めるようにするか、あるいは他の人とのDM用の別の鍵アカを作ってそのアカウントを使ってやり取りするのがベターだと思います。（別アカの場合でもDMだけにして、リプRTは絶対しないでください。鍵アカの存在が相手に知られたらアウトです）

Noのとても上手な言い回しを教えて下さりありがとうございます。 「私もぜんぜん先が見のことがわかんなくて…ごめんなさい」 何で？どうして？みたいになった時に、実際先の事が分からない状態が人生でもあったので、その時の体験を不自然じゃない形で今に持ってくれば逃げられそうです。 「実は通話しすぎて速度制限かかって仕事にも支障が出たので、今は止めておこうと思います」 これは単体で完璧に使えるのでそのまま使わせて頂こうと思います。ありがとうございます。 「ごめんなさい、自分のこともまったく余裕がないんです…ただ、誰でもどんな話でも聞いてもらえるホットラインの番号知っているからよかったら送りましょうか？」 今まさに余裕が無い状態にさせられている相手に対して使うのが皮肉が利いていて恐怖を通り越して感情が変になって笑ってしまいそうです。でも余裕が無いのは本当です…ホットラインの番号…い〇ちの電話とかでしょうか。でも仰る通りそれで教えてくれとはならないと思います。

カバートアグレッションという用語を調べて心臓がバクバクしています。 全部彼女に当てはまるのです。 ①同じ事象について、Twitter上での発言と2人の時の発言が正反対の事が何度もあって、大混乱していました。 ②自己評価が非常に高く、自分の意見＝正義、という強い意志の元強い言葉を使ってtweet、通話されます。 ③気がお強いので泣きはしませんが、怒りの感情は良くお見せになります。同人は勿論それ以外の方面にも怒って物申す、それを支持する何人かの熱心な信者のようなフォロワーさんがいます。 ④他の人は知りませんが、私は罪悪感と恐怖を植え付けられています… ⑤苦手分野の質問には答えないばかりか、質問した方（私）が常識が無く申し訳ないと謝らせるような、そして二度とその話題に触れさせないように持って行かれるのが得意です…（説明が凄く難しいです…伝わりますでしょうか） そうなんです、あ、今攻撃されてる？というのは時折感じます。その時彼女が凄く楽しそうなのが怖いです。 とりあえず同ジャンルの知人には相談した事は無いです。彼女側かもしれないので…。相談が…説明が難しい… 絶対に許せない一線…やはり別のコメ主様に対しても書いたんですが、解釈を私に寄せて的な圧力（口でズバリ命じられる訳ではありませんが）には屈したくないです。 いくら同じ、もしくは似た解釈の人が少なくて凄く寂しい…と言われても私は真逆なので寄せるのは嫌なんです…

「試し行為」という言葉についても調べました。全てではないのですが幾つか似たような事をされていると思います…。 ①実際はそうしないのですがフォロワーさん達が自分の嫌う言動をしたらいつでも袂を分かつとよく仰います。 ②一旦敵対したと認定した相手はかなり執拗に非難し、自分の正当性を主張されます。 ③自分をどう思っているか聞く…これが一番激しいかもです。しょっちゅうフォロワーさん達に聞いて来ます。まさしくトピの題名の通りです。 ④あと、表立ってはしてきませんが、私と2人の会話の時にAが好きと言って来て、「私もA好きですー！こんなところやあんなところが好きなんです！」と返すと「Aのそういうところは大嫌いですけど。」と言われる…そういう落とし穴みたいな会話が何度かありました。それに懲りて以後「私も好きです！」とだけ返すようにしています。 私が青い芝生…フォロワーも少ないですし絵も下手ですし、幸せアピは絶対しないよう気を付けていますし自分を凡庸以下のつまらない人間だと思っているんですが、青い芝生に見える事があるんですかね…彼女を「荒ぶり」メンタルだとは思いますが…精神が荒廃しているのでしょうか… 10代のまだ未成熟なメンタルの時にとんでもない相手に出会ってしまったのですね…それはもう重度のPTSDですね…長く患われ本当にお辛かったと思います。心中お察し致します…私も彼女と接していて嫌な目に遭うと動悸と、あと胃が荒れます。 そうですね、指摘されて思い知りましたが私も健康にまで害を及ぼされています。 ジャンルは好きですが垢放置より垢消ししてTwitterから完全離脱する事も視野に入れたいと思います。

トピ主さんの書き込みを読んで、10年くらい前までの自分と全く考え方や行動がそっくりでお気持ちがすごく想像できるので当時のことを思い出してみました。 どこまでも相手を受け入れてありとあらゆる要望を叶えてしまう自分の性格が、さらに相手の粘着をエスカレートさせてしまうので、まず100%受け入れているのを徐々に減らしていきました。 通話は毎回→3回に1回は断る→週に1回→隔週→月1→隔月→自然消滅 理由は、仕事や家のことが忙しい、家族や自分の体調が悪い、これから用事があるなど、嘘をつくとバレたら怖いなという恐怖心があったので、本当に用事を作ったり、約束をいれたりしました。通話時間も一方的に相手の話を聞く毎回2時間くらいだったので、30分前後で切り上げることに決め、わざと充電を少なくしてから対応しました。途中キャッチが入ったのでこれで、とかもやりました。いきなりやると気づかれると思ったので徐々に時間を短くしていきました。 やはり相手は欲求不満になるので、拗ねたり怒ったりなじってきたり傷ついたアピールをされましたが、ごめんねと言いつつ全力で距離を置きました。 会話内容も、褒めたり愚痴や解釈違いに同意したりするのをやめて盛り上げないようにしました。よく使ったフレーズは、そうなの～？そうかな～？そうなんだね～、うーんよくわからない、どうかな～？考えたこと無いなあ～、大変そうだね、無理しないでねetc. 自分の本心や意見を話さない、愚痴を慰めない、卑屈発言を否定しないでスルー、悪口に乗らない、次の約束をしない こんな感じで対応していたら、半年くらいして次の依存先を見つけたようでターゲットから外れました。これ以前にもいろいろありましたが、教訓としてすぐに仲良くならず、距離感も多めにとって自衛策をとれるようになりました。twitterはやらず支部専で友達はリア友のみです。 断ることの罪悪感や恐怖心は、断り慣れしてないことによる妄想なので、だんだん断れるようになりますよ。頑張ってくださいね。

「自分も含めて界隈全員と本当に交流できない状態」という言葉にゾッとしました。 …というのも、彼女に過去敵対行為を取って来た人を派手にやり返して結果、「その人はその内ジャンルから知らない間にいなくなっちゃったんだけど…あの人元気にしてるのかな～？」…というような事を仰っていたのです。その時にも「知らない間にいなくなっちゃった？…いや、貴女が追い出したんじゃないの？」と内心思い心底ゾッとしたのですが、コメ主様のこの文言で思い出し、自分も「そうされる候補」に既に入っているんじゃないか？と想像してしまいました。 具体的にどういう文章を書けばいいか教えて下さりありがとうございます。私一人では考え付けなかったと思うので感謝しております。不幸な理由からの…がやっぱりいいですよね。 垢消しも考えていましたがまずはTwitter放置から始めたいと思います。DM絶対開かないようにします。 他に普通に仲良くさせて頂いている方もいるんですが、彼女側なのかそうでないのかがよく分からないのと、何だか彼女と同じ事（影で人の悪口を言う）をしているようで気が引けるので、残念ですが事情は多分誰にも話さず全員とお別れする事になりそうです。鍵垢の運用を一度もした事が無いので…うっかりヘマをやらかして相手に存在を知られてしまいそうです。 もっと過去のtweetを長く遡って見て相手をよく知ってから親しくなれば良かった…何度も、今更言っても仕方無いのですが後悔しています。また、どうして私だったのか…？…私以外にも私みたいな目に遭わされている人がいるんだろうか？…もし同時進行で私以外にもいるのだとしたら彼女の凄まじいコントロール意欲というか精神的パワーはどこから湧いて来るのか… 凡庸で意志薄弱な私には全くもって謎です。

読み返すと誤字脱字が多くて見苦しいところがありますね、すみません。 ホットラインはおっしゃる通り、い◯ちの電話等です。 念のため番号を用意しておくといいかもしれません。 おそらくトピ主さんもきっぱり断ることの必要性は重々承知で、いきなり実行するのが難しいだけなのだと推察しました。 徐々にフェードアウトするのが心理的負担を考えてもベターなのではないでしょうか。 一通りコメントを読みましたが、WFQ0du7mさんのような方法はトピ主さんに合っているのではないかと思いますよ。 ちょっと試してみて、上手くいかないことが出てきた時にまた相談してみればいいのではないかと。

過去、私と考え方や行動がそっくりだったという方のご意見、大変参考になります。ありがとうございます。 こうなった今なら間違っていたと分かるのですが、私は相手を自分の身勝手な要望で盆栽のようにたわめたくないという考えが根底にあり、まさに仰る通りありとあらゆる要望を叶えてしまっていたと思います。 それが相手の粘着（と暴挙）をエスカレートさせてしまっているのもコメ主様の仰る通りです。 受け入れる事を徐々に減らす…突然は難しいですが、ご指導のように少しずつならばできそうです。 理由に本当の用事や約束を作るというのは凄くいいなと思いました。嘘が下手な私は本当の事由によって断れるのは平常心と安心感が付与され、変な雰囲気にならなそうです。 通話時間も相手が喋りたい事を喋り尽くすまで付き合ってしまう…時間も全く同じくらいの長さです…。わざと充電を少なくしてから対応というのはとてもいい手だなと思いました。 現段階でも時々拗ねたり怒ったりなじって来たり傷付いたアピ…私の場合は愚弄される（知性や品格が彼女に見合っていないというのを暗に指して来ます）もありますが、距離を取っていけば仰る通り欲求不満になってそれらが激しくなりそうですね…。でもそうされて大分慣れたので、もっと激しくなってもその先に解放が待っていると思えば耐えられそうです。 会話は彼女が主導権を握り私はほぼいつも同意して盛り上げ役をしていました…。こうして書いていて自分が招いた災厄なのだと改めて思い知らされます…フレーズ集ありがとうございます。肩透かし感満載ですね。相手が真剣に愚痴を言うのがバ鹿らしくなってくれそうです。 この5つ重要ですね。 本心や意見を話さない・愚痴を慰めない・卑屈発言を否定しないでスルー・悪口に乗らない・次の約束をしない 悪口に乗らない、だけはできていましたが他は相手に引き出されっ放しでした。 お相手、ついに次の依存先を見つけてくれたんですね！…は、半年…！…長く辛抱されたんですね…！でも、解放されて本当に本当に良かったですね！ そうですよね。強烈な教訓になりますよね。私もコメ主様のように距離感多めに取っていざとなったら自衛できるようになりたいと思っています。Twitterなさっていないんですね。私より賢くて歴戦感のある方達でさえ多くの方が悩まれていますし、Twitterの運用って凄く難しいですよね。 支部専が気楽ですよね。友達はリア友のみですか…私のリア友はオタク趣味の人が一人もいないのでちょっと寂しいですがトラブルで悩まされるよりはいいですよね。 「断ることの罪悪感や恐怖心は、断り慣れしてないことによる妄想」というのは素晴らしい名言だと思います。私も少しずつ断れる人間、Noと言える人間になりたいと思います。 貴重な体験談ありがとうございます！

いえいえ、とても読みやすくて、それに親身になって頂いて本当にありがとうございます。 WFQ0du7mさんへ先程お礼の返信をしたところです。皆さんの優しさが身に沁みます。 仰る通り、もう断らないと。限界だ…と思っていました。 こちらに相談のトピを載せさせて頂いた時点でフェイクは幾つも入れていますが、何らかの形で本人にバレてしまう危険性も承知した上です。 い〇ちの電話の番号を教えるというのは、もし万が一教えてそれが何の電話番号か知れば、プライドの高い彼女は激昂すると思いますが、もうそれでいいや、というか遠回しに一矢報いても（付き合いきれませんの婉曲）いいんじゃないか、これはいい方法だな…とまで思ってしまいました。 もう彼女の過去の男性遍歴の話や意識高い系の考察を聞きたくないので頑張ります…！

相互さんだけでなくトピ主さんも他人と適切な距離を保つのが得意ではないのかも？と思いました。 匿名掲示板のコメント全てに丁寧に返信するのはトピ主さんの方針なのかもしれませんが、自己開示する情報量がやや多い気がして心配になってしまいます。 例えばAという人がコメントの中でa、b、cという事柄に言及したら、(大抵の人は要点のみ返信するところを)トピ主さんは「a、そうですね。それについて…」「bもまた…」「cについてですが…」という風に、かなり詳しく情報を足して返信されているように見えます。 言い方が難しいのですが、トピ主さんの人生において優先順位が低そうな他人にまで、まるで凄く親しい人に接するかのような熱量を向ける必要は無いのではないでしょうか。 相互さんだけでなく全ての他人に対してももっと適当な、適切な距離感があると思います。 このコメントへの返信はお任せしますが、身バレしそうなレベルの情報量は必要ありませんし、そもそもこのコメント自体話半分に捉えていただけると幸いです。

『多忙になるためしばらくログインできません』とプロフに書いて、Twitterそのものからログアウトして、DMやリプの通知も全部メールに来ないように設定して、一週間くらい全く見ない＆触らないをされたほうがいいかと思います。 トピ主さんのこれまでのやりとりを拝見して、本当に心が暖かくて優しい方なんだろうな、と思いますが、その反面、ゆっくりフェイドアウトしようとしてもすごく時間がかかりそうだな、という印象を受けました。 一つでも相手の方からDMやリプをもらって気持ちが揺らぎそう(付き合ってあげなきゃ…とか、私が答えなきゃ…など)なら、やはりここは全部のコンタクトを絶ったほうがいいと思います。 一週間ログアウトして、トピ主さんからなんの反応もなければ、相手の方も少し気持ちがトピ主さんから離れるんじゃないかなと。一度、twitterや創作から離れて、ゆっくり近所を散歩したりとか、体も心も休ませてください。本当に心配です。

私は一応、「去る者は追わず」は守れているとは思いますが、仰る通り特に「来た人」に対して他人と適切な距離を保つのが得意ではないと思います。 今回は特に相手が分かりにくい方法で不可解なアプローチをして来るのと、文章を完結に纏めるのが不得意なせいもあり長文の返信を幾度もしてしまいました。 ですが内容を詳しめに書いてより適切なアドバイスが頂けて、胸の内が大変軽くなったのも事実です。 こちらに質問を載せた時点でお相手にそれがバレる危険性は承知の上でした。 コメ主様の御指摘も大変ためになります。ありがとうございます。

そうですね、多忙を理由に低浮上もしくはログイン出来ないというのは本当に誰にでも起こりうる事態でそんなに不自然でも無いですし、通知も切ってTwitterから完全に離れる時間があれば、私も彼女に悩まされる事無く一息付けそうです。 フェードアウトに時間がかかりそうだと思われるのも当然だと思います。当の本人も全く同意見です。 相手の強気と弱気のギャップが凄くて揺さぶられる事が度々ありました。でも皆さんに沢山アドバイス頂いてもう自分が応える必要は無いとよく分かりました。 一週間のログアウトもいい手だと思いますし、最終手段は垢消しも考えています。 休息期間を置いた後、続ける場合は今後もこちらからは反応をしない、を徹底してみようかと思います。 実は今、太ってきたので夜にウォーキングをしています。寝入りがよくなった気がします。 心配して頂いてまことにありがとうございます。