病気の愚痴吐き出しトピック

アダルトチルドレン、ASD、不妊症 友達0人だし腕はじしょう痕でイカ焼きみたいだし親や過去のことは誰にも話せないから実家とかのこと何か聞かれるたび嘘ばっかついてる 人生の中でショックなことが起きすぎて前は評価依存だったけど作品が評価されないとかでは何も感じなくなった てか自分の身体なんなんだよまじ 精神もダメなら肉体もダメってか？ ダメダメ人間じゃん でも私よりもっと大変な人はいっぱいいるとわかってる それでもなんか漠然ともう虚しくて人生を諦めかけてる これが人生ってやつか せめて推しだけは幸せにしてやりたい……私のかわりに幸せになりなさいみたいなスタンスでやってる 生まれも育ちも肉体も最悪だよ

なんか今日頭痛がひどい 薬も効かん 以前カップラーメン食べたら頭痛が治った時があったんだけど今そんなにお腹空いてないから今食ったら多分胸焼けでしぬ なんでラーメンで治ったんだろう… 同じような経験ある人いたら教えてほしい…

コメ主です。ありがとうございます…。えらい。って言って頂けて、嬉しくて泣いてしまいました。 眠剤、今もらってるのが弱いみたいだから別の薬に変えてもらおうかと思います。 w9Mpud8Qさんもご病気があるのですね。同じ状況の方に優しい言葉をかけて頂けて、本当に救われました。ありがとうございました…。

麻婆茄子丼食べたら治った時があったよ 塩分？なんで治った？？って私も不思議だったけどあれはたぶん気付かず低血糖になってたやつだ… お腹空いてないなら無理に食べてもつらいよね　今日気圧低いし酔い止め薬はどうだろう

自分は牛丼で治ったことある。低血糖か熱中症だったのかなーと思ってる。あんまり暑くない日でも、自分が補給を忘れたせいでなってしまう……。 とにかくお大事に。

あるある！　自分は低栄養、栄養失調の時がそう。頭痛して頭痛薬も効かない時は低栄養を疑ってカップラーメンとかいつもは食べないものを食べると、嘘のように治ることが何度もある。塩分？脂肪分？何かわからないけど何かが不足してたんだなーって食べてから分かる。低栄養だと空腹感も感じにくくなってどんどん食欲落ちてくし、頭痛だと食欲落ちるんだよね。 早く治るといいね。お大事に。

コメ主です 自分以外にも経験がある人がいるとは思わなくてびっくりした たまにひどい頭痛があるんだけど、低血糖は思いつかなかったな 栄養がありそうな甘いもの…って考えて、あったかいココア飲んだら頭痛がだいぶ治りました、本当に助かった みなさんもお大事に…！！

トピ主ですがえーっと…えーっと………… 下手したら死にますから病気でいいような気持ちもあるし、妊娠出産不妊治療は別トピを建てるべきかもな気持ちも分かりますし… 例えば私の病、妊娠出産が大変リスクで母子ともに○ぬかもだから○にそうってこともあるかもしれないし、と思うと… 私自身にはこの手の話題は関係ないことなので、そこらへんは他の人や当事者に詰めて頂きたい

トピ主です。 トピックが皆さんのお役に立っているようで何よりです。 このトピックはまだ試運転なため、次スレ建てるときの参考までに、 身体・精神・感染症使用以外で注意事項 テンプレートにつけ加えてほしいこと トピ画 トピタイトルの希望 ……などがあれば、ここにつなげてコメントをいただきたいです。よろしくお願いします。 愚痴についてはいつもどおりに使ってください。

連休中は病院行けないのつらい 月曜日ちゃんとやってる医者少ないんだよね

手が痺れが始まってそろそろ三ヶ月。病院行って握力低下対策のリハビリもしてるけど、長期戦だとわかってるけど流石にしんどい。思うような絵も漫画も描けない。 利き手じゃない方が痺れてるからまだマシだけど、気圧も合ってメンタル弱々に拍車をかけるように、全く関係ない人からフォローとかいいねされたりして開けたばかりの鍵をまた掛けることになった。 見てもらえない→評価されない→しょんぼりループまたかよ。

●ｲﾌﾟ被害当事者でDVからのPTSD、長期通院してるので、その立場から妊娠出産の話題はできれば他でお願いしたいです。 ただ難しいかなとも思いますので、無理は申しません。あくまでも希望です。

トピ主です。 妊娠、出産、不妊治療の話題については、注意書きで別の場所への誘導を検討します。 そうするにはそのための専用別トピックがあるべきだと思いますが、原作妊娠に関する悩みを抱える当事者の方に建てていただければ幸いです。 住み分けのためとはいえ、門外漢が建てるべきトピックではないと思いますので。 トピックが終盤になったらまた何か要望は無いか確認のお伺いをします。 トピ主字書きなため、有志の方にトピ画を作っていただければ、今後トピ主以外もトピ建てできると思いますので、その募集も後ほどかけます。

ワクチンとか関係なくずっとそれだわ…… 霧が晴れることあるんだろうか……

妊娠って体の変化ではあるけど、病気ではないよなー 生理とか二次性徴で云々とか書かれてもそれは病気ではないし

それまでずっと元気だった父が突然倒れて医療ドラマみたいな看取り方をしてから、フラッシュバックと動悸とパニック、過呼吸がひどくてPTSD診断受けた 救急車の音も倒れた場所も怖くて怖くて仕方ないのに家でも職場でも毎日耳にするし近づかなきゃいけないのがつらい 父が倒れた日が私がそれまで徹夜徹夜で原稿してきた本の入稿日だったから、倒れるべきは私だったんだってずっと思ってる それでも創作意欲は消えないし仲良くなったフォロワとの通話もしたくて、今日もツイッターでは元気なふりして過ごしてる 毎日しんどいくせに、自責しまくってるくせにやりたいことだけはたくさんあるの、私めちゃめちゃわがままだね

ついに難病指定を受けてしまった～～～Twitterに呟けないからココに出す 治療しないとドンドン悪くなるしこのままだと良くはならないみたいだから、推しガチャ回すはずだったお金いっぱい使って治療始める……待っててな推し……お金稼いだらいっぱい課金して迎えに行くからな

ちょっと頑張るとすぐ心身共にダメになる身体がしんどすぎる。 完治しない病気4つ持ってる。いらん。

診断は受けてないけどほぼ確実に発達 病院行ったほうがいいんだろうけど、お金も時間もないからずっと行けないまま なにより診断が出たら自分がどうなるかわかんなくて怖い

下手くそー！ほしいものリストを後悔するのをやめろ！お前は真面目に働け！ そこまでゴミ乞食にならんでもいいだろー！

過食が止まらないのに嘔吐できない デブった自分がスリムな推しを描いていることに罪悪感だ…

わかる〜〜〜！！！先天性のアトピー…泣 首肘膝裏、そして顔…寝不足だとカサカサして赤みがとにかく目立つ… そして掻くと白い粉ふくし最悪よな…… 調子いい時は色白一般人なのに、調子悪いとガビガビになるの本当嫌だ

慢性疾患二つ持ち。しぬまで毎月医療費が5〜6万かかる。家賃と変わらんのだが。補助を受けるにはちょっと足らないけどキツい金額。 薬注射も辛いけど、お金に関する将来の不安のほうが凄い。あと確実に自分はボケたらその日のうちにしぬと思う。そういう病気。将来への希望がない。 でもその分、今を楽しむ。あと出来ることはする。年収上げれるように転職頑張る。 一番キツいのは体調不良でもなんでもなくて、「健康」が当たり前に価値観の根底にある人と話して自分との差を痛感する時。健康な人が当たり前に享受している平穏な毎日を過ごすために、かかる金や手間や痛みが多すぎる。いいな健康。欲しかったな健康。 いやいや駄目だ、前を向け。今を生きろ〜〜！自分の人生を楽しく出来るのは自分だけなんだ〜！！なので創作も頑張ります！！！！！

たいしたことないと思われそうだけど過敏性腸症候群とストレス性胃炎が慢性化しててめっちゃ辛い 急激にお腹の状態が崩壊して人権失いかけたことが何度もある

躁鬱持ち。最近鬱状態がひどくて、何をしても塞ぎ込んでしまうし、作品も作れていない。 お題頂いてるのに…もう三週間も書けていなくて申し訳ない。 仕事も、ちゃんと働いてるのに持病があるから早く辞めろと圧をかけられてる。 人生も上手くいかない。結婚もできない。躁鬱の他に持病もある。 狭い界隈の中でも居場所がなく、ついメンタル弱いことを呟いてしまってきっと何人かには嫌われてしまった。 社会にも、界隈にも居場所がない。 最近はもう人生終わりにして良いかなあと思い始めた。でも、まだ推しのことが大好きで、推し達が幸せに生きる姿を全部作品として形に残してから逝きたいと願っている。 まだ生きてて良いかなあ、私。 こんな価値のない人間でも、まだ推しと一緒に生きていきたい。 推しのことを考えたら、ずっと泣けなかったのに涙が出てきた。ちょっと嬉しかった。

ASD者はオフイベ参加や交流するべきじゃないね。気づいたらすっかり腫れ物扱いで頑張って描いた新刊もほとんど余ってる。以前より目に見えて売り上げも落ちた。 わいわいアフターして新刊完売しました！って楽しそうにしてる相互が羨ましいな…もう嫌だよ〜人生に疲れたよ〜切実に定型に生まれたかった。

このコメント書いた者です。病院に行ってレントゲン撮ったけど、骨盤の歪みによる痛みっぽかった… 地道に病院通って治していきます。多分座りっぱなしで姿勢悪いのも原因の一つだと思うから同人女はみんな気をつけなはれや…！

躁鬱です。病気だと言い始めた途端にフォロワーとどことなく距離が生まれていたし、何より女同士のコミュニティがキツすぎてみんながいいと思うものにいいって言えなかったり、同調圧力苦手すぎて破滅した。 オンならまだ心優しい人に見てもらえるけど色々やらかしたせいでオフとかはもう出ない方がいいレベルで売れなくなった。次にアカウント作るときは病気って言わないようにして暴走するにしても鍵垢だけでひっそり暴れようと思う。認知の歪みもひどく、コミュニケーションを取るのもかなり難しくなったな…病気完治して欲しい。無理だけど。

持病は他にもあるけどカフェイン依存なので躁鬱みたいになり突然描けなくなるの厳しい やめられてもまたぶり返してしまう…コーヒー飲んでても集中できる時間が途中から短くなっていき画力も何故か下がるので作品出し続けるのが難しい アイデアばっかためてて歯痒い。安定して創作続けるために今度こそカフェインやめたい

双極性障害で、治る見込みはないし、もう○んでしまおうかなと思ってたけど、○ぬくらいなら好きなことやっちゃおうと思ってから楽になった。 でも交流はできない。失敗したらジャンルにいられなくなるし、 怖いから。 交流できないから交流大手に粘着されててほんとしんどかった。数で責められるとどうしようもない。 いじめと同じ。 今は別のジャンルで壁打ちしてる。 本当なら色々な人と仲良く楽しく平和に交流したい。寂しい。 病気になんてなりたくなかった。 なりたくてなったわけじゃない…。

頻尿が酷すぎて映画館、舞台が辛くてもう10年近く。ある日突然近くなってからというものの、それ以降QOLが下がってめちゃくちゃ辛い。仕事は今のところトイレ自由に行けてるからなんとかなってるけど、大型同人イベの一般で並ぶのとかもすぐトイレ行きたくなるからキツい。 とにかくトイレが近いから旅行もしにくいし、とにかく遊びも何もかも場所を選ぶ…。前まで舞台も好きだったのに休憩のない舞台には一切行けなくなった(休憩あっても長いものは迷惑かけたくなくてほぼ行かない)。何回もいろんな病院行ったけど原因不明だし、トイレさえ近くなければやりたいこと、やれたこと多いのになあと思ってる。

生理前のだるさと眠気とやる気のなさ、落ち込みがひどい。 PMDDでピル飲んでるけどそれでもきつい 検査しても異常ないのがわけわからない。 他のとこでもしようかな とりあえずつらい 創作なんてできないわ

解離と言われているんだけど絵柄も作風も全てが安定しない。迷子というより「これが私の作風！」っていう意識みたいなのが競合してる感じ。 もしかしたらいろんな作風が書ける人って認識されてるかもしれないけど、安定しなくて狙って書けない時もあるから辛くなる。いざ読み返してみると何これ？誰が書いたの？ってなったりもする。

精神病とは関わりたくないと言ってる奴とはこっちこそ関わりたくないんだよ。 自分が選んでると思うなよ。 なりたくて病気になったわけじゃない。 いつか自分がなにかで転んだ時、大泣きして転げ回って誰にも助けてもらえなければいいんじゃね。

皮膚の感覚異常また起きてるけど、脊柱管に問題なかったしMRIにも異常なかったから難病の発作なんだろうなあ 死ぬまで発作かな、違うかなって悩み続けるんだと思うと絵をかく気力なくす

病気の愚痴吐き出しトピック《2》 ☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです ☆twitterの創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。 ☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。 ☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。 cremu内のトピやコメに言及する内容はこちらのトピでは控えて頂けるようお願い致します。

こういったトピ本当に有り難いです…強迫性障害持ち 最近はわりと穏やかな方だったけど、不意に予想外のものを見てしまって本当に辛い やっと新しくツイッター始めて友達と話したり創作活動しようと思ってたのに ネットの世界も現実も汚いものが多過ぎる 慣れも諦めも必要だって分かってはいるけど、強迫観念が強くてどうしても打ち勝てない 何もかも遮断して生きるしかないのか？ツイッターなんて一生無理な気がしてきた

ここ数年で40キロ太って糖尿一歩手前って言われて投薬しつつダイエットもしてたけど全然体重落ちなくてとうとう中性脂肪が400超えて耐糖検査してきた 結果こわいけど糖尿判定出れば肥満治療いけるらしいんだよな けどインスリン注射になるのはこわい

PMDDがつらすぎる 動けない もちろん創作なんでできない 新しい婦人科探すか… 田舎にはろくな婦人科がない！！

ついったーの前のアカウントで病気を公言してたんだけど、人間関係が嫌になって辞めた。 新しいアカウントでは公言せず私生活の話もしてない。自我垢を作って絵以外のツイートだけ振り分けてる。 でも絵柄で前のアカウントの人にバレてフォローされる。しかも両方のアカウント。 相手のひとたちは正直絵を描くわけでも褒めてくれた記憶があるでもないから、前みたいな「病気のあの人」「変なヒト」を期待されてるんじゃないかと勘ぐってしまう。違うかもしれない。でもすごく嫌。絵を見てほしいのに絵だけスルーされると、また勘ぐってしまう。お互い別のところで幸せになろうよ、と思うけど言わない。 今でもちょっと波はあるけどアカウント消してる間にすごく病状がましになった。 また人間関係が気になってきた。 アカウント消したいけど、病気を公言せず、こういうもやもやで絵の頻度が落ちても仲良くしてくれる新規の絵描きさんたちと付き合いがなくなるのはいやだし、愚痴やログアウトや垢消しでメンヘラかも？と思われたくない・・・。自分がメンヘラを差別してる気がする、余計にだめになってくる

精神疾患持ちで同人活動してる。就労移行支援通いながら空いた時間で創作してるけど、無職の身でこんなことしてていいのか…？って自責したりする… 評価や数字によってめちゃくちゃ気分体調左右されてしんどすぎる。ジャンルが心の拠り所なのに、原作の展開も解釈違い起きてて追うのが辛いし、もうジャンルも創作も辞めちゃおうかなと思えてきた… でも同じように病気抱えて辛い中創作やってる人の話聞けて、自分だけじゃないんだと思えて気持ちちょっと楽になったよ。

今もうつ病だけど一番症状が重かった頃に絵を描くのが辛くてめちゃくちゃしんどかった経験があるせいか、今も絵を頑張ろうとすると辛くなるし、元気だった頃のように1枚の絵に何十時間もかけて描くということが出来なくなってしまった…。 絵以外でも何かを頑張りたいのに頑張れない自分が辛い。頑張らないのを病気を言い訳にしてるような気がして自己嫌悪になる。 趣味なんだからほどほどでいいのに、優れた人を羨んでは自分が嫌になる。画力をあげるよりまずは身も心も健康になりたい。

お風呂もきちんと入ってるのに股がかゆくてフェ〇ニーナ塗っても治らなくかったんだけどもしかしてカンジダか？ 移される覚えはなくてもストレスとかでなるらしいし しかもカンジダにはフェ〇ニーナダメらしい 明日病院行く時間無いし月曜まで耐えられないから専用の薬買ってこよう

仕事のせいで鬱病になって創作全然できなくなった。けど半年くらい療養したらやっと回復に向かい出してとあるジャンルへの創作意欲がわいてきた。 ここまでなら良い話だと思うじゃん？　 ただね、いざ創作しようとしたら全然単語が出てこないの。創作どころか日常会話でもこそあど言葉めっちゃ増えた。 あれだよあれ、って言って「あれ」の名前が全然思い出せないし「あれ」が何なのか説明しようとしても形容詞が出てこない。ちなみに20代前半。 結局それ、鬱病のときに飲み続けてた薬の副作用らしい。断定はできないけどその可能性が高いって診断されたときは頭真っ暗になっちゃった。 今でも創作続けてるけど、字書きなのに語彙がとにかく出てこなくて書くペースがぐっと落ちたし、喋るときにゆっくり喋らないと単語が出てこないからもくりの作業通話とかで置いてかれちゃってジャンル内に全然友達出来ない。つらい。

私も20代前半で同じ症状がある。 頭がぼんやりして言葉が出てこないから説明のシーンがすごく困る。 キャラ同士の会話がふわふわしたり、話のつじつまが合わないことも増えた。 一回寛解した時に薬治療を終えたけどやっぱりその時は頭が回って創作活動もできてた気がする。 ぶり返してまた薬飲み始めたら妄想も難しくなっちゃった。 症状辛いけどもう少し回復に向かって創作楽しめるようになるといいよね…。

うつ病から派生したパニック障害と拒食が治らない。 この前のスパコミも道中発作出そうになって冷や汗すごかった。 拒食だけじゃなく会食恐怖も併発してて、ごはん全然食べられないのバレたくなくてアフターいつも断ってる。 今はコロナって言い訳出来るけど、もうそろそろ無理な時期だから困るんだよね…。 体重も減る一方でもうすぐ低体重になってしまうけど、好き好んで痩せた訳じゃないのでつらい。 でも創作を仕事にしてしまってるから、薬の副作用で頭にもやかかって感情も思考も鈍麻するのが致命的でしっかり治療が出来てない。 推しがいるから仕事して生きることに必死だけど、推しが消えたらどうなるのか怖い。

双極。1日頑張ると次の日ゴミみたいになる。 長年の療養で体力なくなりすぎた。 本を出す予定ではあるけど、自信ないなあ。 健康でいたかった。

横から失礼します 髪の毛食べるの、アレ病気だったんだ！子供のときめっちゃ食べてた。みんな暇な時に食べるものだと思ってた！ なんでそれが病気だってわかったんですか？ ウチは数学の授業中にボロボロ泣いて抜毛してパニックになっても親は医者に連れてってくれなかったからなあ……

ADHD 一人暮らししているけど貯金は減り続けているし職場では上司から放置されてる。診断降りてないけど躁鬱ぽい。 同人での人間関係では距離感に気を付けてるから困ったことはないけど漫画のプロットとネームが纏められないのがつらいなぁ。 イベント前の事務作業が苦手だし不手際も多い……読者さんに発達ってばれてる気がする。

アトピー(病気とはちょっと違うかもすみません) 今特に背中が痒くて痒くて仕方ない やばいくらい痒い 梅雨の季節が一番荒れに荒れまくるの辛い…汗とべたつきが原因なんだろうか…乾燥する冬より夏の方が荒れる 背中は薬が塗りきれなくてもう駄目です 子供の頃に比べると良くなってきてるけど辛いー！集中できん！