逆転の発想で、自分と似たようなものぐさで他人の欠点にめざとくて短気でリアクションが薄い人と付き合うのはどうですか？ 揚げ足取りではなく、欠点や嫌いなことが似ている人同士はうまくいくと思うからです 遅刻癖のある者どうしで遅刻し合いながらお互い腹も立てずに遊んでる知り合いたちとかいますし ちょっとアレな方法ですが、ネガツイや愚痴ツイの内容に共感できる人に注目してみるのはどうでしょうか
トピ主さんＮＯと言えないタイプなのかな そこをいいように利用してくるやつらばかりって印象受けました
トピ主さんが周りに合わせてるのは、相手に伝わってると思う。ただほんと「都合のいい人」として扱われるのはトピ主さんに問題があるかと。 私は、憧れの人にはトピ主さんみたいな対応してしまって後で考えると失礼な対応されたりします。結局、肯定し過ぎる事で舐められたりするんでしょうね。でもそれ以外の方（失礼ですけども）とはちゃんと一人の人間として接してもらえます。何が違うかといえば「嫌な事は嫌、合わせないと決めたらちゃんと意思を伝える」をしているからです。全方向に同じ対応してるトピ主さんは偉いと思います。 都合がよすぎると舐められます。今日もそんな感じの事があって、しくったな～ってなりました。相手の方は舐めてるという感覚すらない感じです。 それだけやって対等に扱われないのは、トピ主さんの言動が相当へりくだりすぎてるからだと感じました。人の事言えませんけどね。私ももう憧れの人だから必死に合わせようとするのやめようと思ってます。なんか、そんなことしたって傷つくのは自分だけですし。
周囲に合わせるというか「周りの人はこれが好きなんだな。じゃあ知っておいた方がいいな」という感覚で履修しています。履修も率先してやるというよりもくりなどで「いまこの実況者にハマってる」と言われたらオススメ動画などを聞き、その周辺と最新の動画を順番に見て次のもくりまでに話を合わせられる程度に履修するくらいです。わざわざ「全部見ました」とは言いません。自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出した方がいい、ということですか？ それから嫌なこと、といってもアフターに呼ばれなかったり挨拶回りに来なかったりコラボカフェがお流れになっても失礼とか嫌だとかは思いません。「私よりもっと一緒にいて楽しい人がいるんだろう」「私より優先したいことがあったのだろう」「うっかり忘れていたのだろう」と思います。遅刻されても「寝坊したか準備に手間取ったか交通機関が遅れてるんだろう」と思いますし、政治的ツイートをされていても「何か社会に不満があって訴えたいことがあるんだろう」と思います。お金をせびられたり、暴力や暴言を浴びせられたり、肉体関係を迫られたりしていないので、嫌だなと思うことはないです。それよりも「私は何かがいけなかったのだろう。それならもっと私が気の利く魅力がある人であればいいのでは？」と思うのです。 あと自分と似たようなものぐさで他人の欠点にめざとくて短気でリアクションが薄い人は身内にたくさんいるので、これ以上増えられるのもな…とそれは困りますね。
まあ、自分の置かれた立場を客観視出来ないのなら、それでいいんじゃあないでしょうか。 下を見たらきりが無いし、自分を下に見て怒りを覚えないのもトピ主の性格ですから。 ただ、その感覚ですと、最初のコメントにあったような友達は出来ないし、諦めた方がいいだろうな。 ここで散々指摘されていることを、いや私はそう思わない、私はこう思うって、自分のことばかりですから。
＞自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出した方がいい、ということですか？ いえ、相手の好きなもの履修するのはいいと思いますよ！ ただその後のもくりとかでトピ主さんがお相手に「動画のあそこのシーンがめちゃくちゃよかったですよね～！」とか具体的な内容？でお話できればお相手も喜ぶと思います。 話を合わせられる程度とおっしゃってるので、話振られて「みましたよ！」「面白かったです」くらいは言えたとしてもお相手が更に話したくなるようにその話題についてトピ主さんは話せないのではないでしょうか？（すみません想像ですが） 自分の好きな作品を誰かが履修してくれることは嬉しい事ですし、トピ主さんがそのジャンルを履修したことに対して、お相手は喜んでると思います。しかしより距離が縮まるのはその話題で盛り上がることかなって思います。 よく会話は言葉のキャッチボールと言いますが、トピ主さんは話題振られてボールキャッチして終わってませんでしょうか？ちゃんと話題を投げ返せてますでしょうか？相手のボールをキャッチして終わってしまうと盛り上がりも欠けてしまいます。
＞嫌なこと、といってもアフターに呼ばれなかったり挨拶回りに来なかったりコラボカフェがお流れになっても失礼とか嫌だとかは思いません。 この思考をしているせいで、相手から軽んじられるような関係性を自分から作ってるかもしれないよ、という指摘が上で散々されてるけど気づいてる？ 嫌だと思っていないことを感づかれて「じゃあトピ主の約束はちゃんと守らなくてもいいや」って相手に悪気なく思われてる可能性があるって話だよ。 自分を軽く扱いすぎてるから、そういう人が集まってくる。友達を作るならもっといい人と出会うことも大事だよ、そのために相手のためを思ってやりすぎるのは良くないよとアドバイスされてるんだよ。 ＞嫌だなと思うことはないです。それよりも「私は何かがいけなかったのだろう。それならもっと私が気の利く魅力がある人であればいいのでは？」と思うのです。 あなたがそう思うことは分かったよ。 だからその思考を変えてみようよと言われてるんだよ気づいて〜。
遅刻したり約束忘れたら怒ってくれたらいいのに何ともない顔されたら普通に怖いよ。 寝落ちしたら普通に通話切って寝ててくれたらいいのに待たれてたら完全にこっちが悪いことになるんだよ。 「私さんと原稿もくりしたら途中で寝ちゃってさー」って笑い話だったのが「私さんと通話してたら寝落ちしてたのずっと待っててくれて…」って笑えなくない？完全に寝落ちした人が悪者になっちゃう。 自分の好きなものがあったら調べたり履修してくれたりして「もしかして私のことが好きなの！？」って勘違いしても皆に同じことしてるって知ったらちょっと失望するし「なんでそういうことするの？」って困惑する。 多分そうやってトピ主って関わった人から「怖い」って思われてるよ。 でもトピ主はそういうことされても全然平気なんでしょ？なおさら怖いよ。
結局自分を変える気がないなら変わりませんよ。
コメントは全て読んでないですが、トピ主さんのコメントは全て読みました きついコメントかもしれませんすいません ここは匿名質問板だからTwitterやもくりとはまたテンションが違うかもしれませんが、トピ主さんの言葉を読んでても確かに親しみとか良い人そうで力になりたいなって感じがあまりしません ここみたいな匿名の場所でも、トピ文や言葉からなんとなく人柄は感じます 相手と『親しくなること』にばかり目が向いて、相手の方に目が向いてないんじゃないでしょうか。仲良くなりたい相手のこと好きですか？絵が上手いとか技術的なこと以外に好きなところありますか？ なんとなく表面で合わせてて、それを相手も感じてしまってるのではないでしょうか だから相手からも大事にされないのではないかと思います とは言っても人それぞれ性質があるので、無理して変わることはないと思いますが……簡単にできることは「感謝する」ってことでしょうか ありがとう、って意識的に言うだけで結構印象が変わりますよ 変な宗教とかじゃないです。仕事で色んな人を見てきましたが、幸せそうにしてる人って大体周りに感謝してます トピ主さんも良い人に出会えるといいですね
アドバイスありがとうございます。 自分を替えなければならないとのことですが、具体的にどのように思考を変えていけば良いとお考えですか？ そして先に書いたような事態になったとき、私はどうすれば良かったのですか？
トピ文とコメ全て読みました。 ここまで読んで感じた印象はトピ主さん「キョロ充」みたいだな……です。 ネットスラングですが詳しくは検索してみてください。 トピ主さん的にはできる限り快適な空間を提供しているつもりなんだと思いますが、それが相手から舐められる原因になっている、もしくは失礼な人につけいられる原因になっているかもしれません。 トピ主さんは何故友達が欲しいのでしょうか？誰と友達になりたいんですか？ 自我が無さすぎてよくわからないです。 誰でもいいから仲間はずれにされたくないのかなと文章を読んでると感じました。 ご不快な思いを与えてしまっていたらすみません。
「してあげてる」が、「してあげたい」になる方に出会えたらいいですね。きっと今は仲良くなりたい方ではなく、なかよくなるのにちょうどいい方としか出会えてないのかな、と。
トピ主さんは友達作りの実績解除したいだけで人間自体には興味ないのかな…？ この人と一緒にいて楽しい！って心から思えたことってありますか？
なんかトピ主に対しておかしいみたいな態度の人多いけど、 ただトピ主が交流向いてなかっただけで人格否定するとか 日本人の型にはめたがる同調圧力やべ〜(笑)って思った。 ここのトピ見たからわかると思うけど、こういう〇〇じゃないといけないとか押し付けてくる視野の狭い連中とわざわざつるまなくていいんじゃない？それでも友達欲しいなら混じればいいと思う。 けど別に交流が全てじゃないし皆と仲良くなれないからってそんな気にしなくてもいいと思うよ。しいていうなら自分が多数派じゃないと自覚して少数派の一般とは変わった人と関わってみたら案外面白いかもしれない。 Twitterってやっぱり交流好きな人が多いからまるで交流上手くない人が浮くような所はあると思うけど、そういう交流好きなグループに混じってるからそう感じるだけで、 自分に合うあんまり交流盛んじゃない環境とか見つけるだけで楽になると思う。
少し話が逸れるかもしれませんが、ここまでトピ主さんの書き込みや返信を見ていて、「トピ主さんの中身が見えなくてとっつきにくい」印象を受けました。ここの書き込みに対してトピ主さんがどう感じたか、の記述がほとんどありませんよね？ 全て曝け出す必要はありませんが、会話にそういった部分がないと機械的に思えるので、踏み込んだ話がしにくかったり、それこそ他人の良いように振り回されやすいです。 もっと自分の意見を言って良いです。会社や学校じゃないので、それで嫌がられるのであればバッサリ繋がりを断ちましょう。人は忘れる生き物です。その後の人生に大した影響もありません。 ご自身が楽しいと思える振る舞いをしてください。
コメント流し見してみたけど「自我を出せ」「意見を言え」って言ってる人たちはトピ主が自我を出したら他人の欠点をズバリ言ってきて、昔のことをチクチク指摘してきて、自己中で短気でめんどくさがりでリアクションが薄い人間が出てくるんだけど、アドバイスした人はそういう人間と付き合いたいわけ？ 私はたとえ「嘘だな」「無理してんな」ってわかってても場の雰囲気を壊さない人と付き合いたいよ。 それでも「欠点をズバズバ指摘してきて過去をチクチク蒸し返してきて短気で自己中でめんどくさがりでリアクション薄い人好きだよ！」ってトピ主と友だちやってやれんの？それとも「私の許せる塩梅で自己中だけを出してよ」ってこと？それはそれでトピ主があなたにだいぶ合わせることになるけどそれはオッケーなの？
横だけど、自我を出す言っても100出してワガママに振る舞えって事じゃないよ。 トピ主は今0の状態だから、20でも30でも自我出してみろってことじゃないの。
だから世の中にはその塩梅がわかんない人も普通にいるのよ。そんな簡単にハイ！できます！って出来たらこんな悩まないし受け答えにならないと思う。 自分の当たり前を他人も出来ると思うのは傲慢
＞vTPQB5X0 じゃその20とか30って具体的にどういう状態を指すの？どうやって20とか30って客観的に判断するの？ vTPQB5X0さんは「あ～いまは自我20出すことにしよ～」って感じで自我出して生きてるの？
＞次のもくりまでに話を合わせられる程度に履修するくらいです。 ＞わざわざ「全部見ました」とは言いません。自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出した方がいい、ということですか？ その「話を合わせる」っていうのがどの程度なのか分からないので憶測になりますが、話を合わせてる時に「興味ないけど交友のために履修"してあげた"感」が出てるんじゃないでしょうか？ 自分が勧めた物に対していいと思ってくれたのか、それとも合わなかったのが分からないと「この人、自分と話を合わせるためだけに好きでもない物を見てるの…？」って不信になっちゃうと思います。 そうなるくらいなら「その作品はどこが面白いの？私好みの展開やキャラはいる？」って少しずつ聞き出していった方が、お相手さんも「興味持ってもらえたのかな？」って好意的に思えるし、要は「自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出す(相手の語りたいという気持ちを引き出す)」って行為自体が「相手とのコミュニケーション」なんですよね。 オタクのコミュニケーションって、あくまでも「原作が好き」っていうのが前提で(そうでない人もいるけど)、「他の人と好きを分かち合いたい」ための手段として友だちを求めてるんだと思います。 トピ主さんは「誰かと仲良くなる」っていう目標のために「その人が好きな作品」を手段として利用してることになりますよね。 「原作が好きだから同士が欲しい」って人に対してその考え方は、個人的にはあんまり誠実じゃないと思いました。 あと、トピ主さんは欠点を治そうとするあまり、自己犠牲的な考え方？になりすぎてると思いました(寝落ちをずっと起きて待っててあげたんだからいい人だと思ってもらえるだろう、相手の好きなバンドの曲全部聴いたから喜んでもらえるだろう、とか)。 トピ主さんは自分のために睡眠時間や他のやりたいことを犠牲にして構ってくれたら嬉しいって思うんでしょうか？ 私なら友だちにはお互い対等な付き合いを望みます(自分を犠牲にせず相手に心配をかけない、太鼓持ちせずに好きなものは好き、嫌いなものは嫌いだと自分の考えを持つ)。 トピ主さんが何のために友だちが欲しいのか、読み取れませんでした。 好きなものを分かち合いたいのか、同じ感性の人を求めているのか、とりあえずオフ会やアンソロしてみたいのか、誰とでもいいから友だちっぽいことがしたい、友だちのいる自分になりたいのか、自分と同じだけ相手にも献身を求めているのか。 そこをもう少しはっきり教えてくれたら、もっとアドバイスしやすいかも…と思いました。
融通が効かなそうなので、臨機応変に対応できるようになるといいかもしれませんね！ あとは自分のことも発信しつつ。〇〇がすき！〇〇がやりたい！〇〇楽しみだから日にち決めよう！〇〇はどうする？私はねぇ〜･･･など。
私は先に約束してたのに大手とのアフター優先されたことあるけど、お前とは二度と会うかと思ってジャンル移動を機に縁を切ったけどね。 大手を優先したい気持ちはわかるけど、それでもムカつくから無理。先約あるので〜つって大手の方リスケしろ、人のこと舐めてんじゃ無いよって思う。 もしトピ主さんみたいなことされたら、本人にわざわざ怒ったりはせず（めんどくさいので）、行きたかったし行くつもりだったので残念です。って伝えた上でフェードアウトするかな。 トピ主さんが上げていた例の全ては個人的に縁切り対象です！トピ主さんのこと舐めすぎ。
疑問なのですが私はこのトピで自我も意志も出しているのですがひょっとして伝わっていないのでしょうか？ それから相手の好きなことを履修するのはやめ、相手から話を引き出す形に働きかけを変えるのと、約束を反故にする人と付き合うのはやめます。 アドバイスありがとうございます。
トピ主さんは今、ジャンル内に友達になりたい特定の人がいますか？いたとして、どういうところを見て友達になりたいと思いましたか？そしてどんな友達になりたいですか？ 別に誰でもいいから一緒にいてほしい、だから人に合わせてるみたいに感じるんですよ。なんか。 これは個人の見解ですが、仲良くなるっていうのは、 ①この人のこういうところがウマ合うなとか、こういう共通点があって話してて(呟き見てて)楽しいなとか、そういう気持ちが特定の人に対して芽生える →②リプ等で話しかけて自分が相手と仲良くなりたい意思を示す →③相手の様子を見ながら徐々に話の幅を広げる(※相手の好きなものを履修した話はここでする)(〇〇さんの紹介してたもの自分も好きな感じだった、特にここが好きだったとか伝える) →④仲良くなる みたいな段階踏むものだと思うんですが、トピ主さんからはまず①の感情があんまり感じられないんです…。 とりあえず、最初の3つの質問に答えてみてほしいです。
ちら見のただの感想なんですが そもそもネットで出会った相手と友達になるって難易度高い 本心で共感全肯定されると嬉しいけど、嘘なら言ってほしい。苦手なんだよね〜とか。本音で話せるこそ友達(人による) 話を聞いてもらうより、交互に話せるほうが心地良い人多そう(人による) トピ主が間違ってるとは思わない 会って話せばフレンド！な友好的な人もいれば、友達は1人いれば満足な人もいる トピ主がその人たちと友達になるには時間が足りなかったのかもしれない 今はできてないけど、トピ主が変わらなくてもこの先出会えるかもしれない 未経験だけど婚活ぽっいと思った 自分を作って出会った相手と結婚、自分を磨いて自信をつけて出会った相手と結婚、なんでもいいから結婚…どの結果を望むのか トピ主がどうなりたいか、どうしても友達が必要なのか？ トピ主の返信読んでも分からなかったんだけども、見落としてたらごめん
トピ主を見てると、友達作りがどうっていうより、「ネット上における友達の正しい作り方を述べよ」って印象を受ける。 とある誰かと仲良くなりたくてここに質問してるんじゃなくて、友達作りの正解を探しているように見える。 クレムの人達にアドバイスを求めているのではなく、まるでテストの解答を探しているみたい。 友達の作り方は100点満点のテストじゃないから、これをすれば正しいっていう模範解答はないよ。 もしも今、仲良くなりたい誰かがいないとしたら、こちらはアドバイスのしようがないです。 仲良くなりたい誰かがいない場合は、仲良くなりたい人を見付けるところからスタートしてはどうでしょう。
具体的に今友達になりたい人はいるの？ リア友いる？ 前にも出てる質問だけど答えてくれてないよね 漠然とした悩みには漠然としたアドバイスしかつかないよ トピ主の人間性が見えてこない
Q.今、ジャンル内に友達になりたい特定の人がいますか？ A.リプをやりとりしている人やもくりをしている人です。 Q.いたとして、どういうところを見て友達になりたいと思いましたか？ A.ジャンルつながりで関わり合いになったからです。 Q.そしてどんな友達になりたいですか？ A.世間一般に友だちと呼ばれるものです。
いま関わり合いのある人たちと友だちになりたいですね。 それからリア友はいません。
＞相手の好きなことを履修するのはやめ やめなくていいと思います。 相手の好きな事を履修した上で相手から話を聞き出す事をされては？
トピ主さん、リア友いないんですね。自分もほとんどいません。オンラインでも友人作り苦手です。他人の気持ちを推しはかるのが苦手で、とにかく杓子定規なASDです。 「なぜ友達ができない？」をアラサーまで悩んでました。人間失格だからﾀﾋのうと思った日も。その後診断されて努力の方向がずれていたことにやっと気づかされまして。もっと早くに気づけていたらと思いました。 トピ主さん違っていたら大変申し訳ないのですが、自分と似ているものを感じました。ASDについて調べてみるといいかもしれません。もしASDならASDのコミュニティ等を除く、またASDは男女によって差があるのでその手の本を読む、ASD同志でも個人差がありますが、自分の事はわからずとも他人を見ると気づきも多いです。 コミュ障という特性があり好きな事は極めるという特賞があるのでここで質問するよりもより納得のいく有益な情報が得られるかと思いますよ。
同人のつながりって、まず好きなジャンルありきではじまるので「好きなものを共有したいから友達がほしい」だと思うんですよね。 でもトピ主さんの場合って、相手の趣味に合わせて履修するの発言から察するに、「友達がほしいから、その人の好きなものを共有する」って手段が逆転しているのではないでしょうか？ そうなると大抵の同人やオタクは前者なので、そこにズレがある以上、トピ主さんの努力は「なんか怖い」「愛が重い」と思われてしまっているのかもしれません。 そうなると価値観のズレが問題なので修正は容易ではないです。 単純に友達がほしいのであれば、限定的な同人界隈で探すのではなくもっと広い条件で探されるとよいのではないでしょうか？ 「その人たち」と仲良くしたいのであれば……すみません。相手の性格など情報が不特定では気のきいた助言はできません。匿名ツールで出せる答えではないように思います。 あくまでもいち個人の意見です。ご参考までにとどめてください。
ID変わってるかもしれませんが、 0c8j5Monです。 友達がいない方がいいかどうかはトピ主さんが決める事ですので、何とも言えません。ただ、健常者のアドバイスはいくらもらえても理解が難しいことが多いのではないですか？自分はそうでした。 同じASDの人はどうしてきたかを聞く方が有益だと思います（体験的にそうでした）居住地の役所の社会福祉課で相談するのも一つの手です。 自分は話すのが苦手だったので、某SNSのASDコミュのトピでASDで悩んできた先輩方の意見をきいたり、同じような悩みを読んだりしてかなり学びました。 またASDは自分含めて一対一ではなんとかコミュニケーションが取れるので友達になる過程・なってからでも複数の人と会うのは避けた方がいいかもしれません。自分はいつ会話に入っていいのか分からず黙ってしまい、場の雰囲気を壊すので必ず一対一にしてますよ。
アドバイスありがとうございます。 友だちを作るために社会福祉課で「コミュニケーションに問題があるので対処方法を教えてください」と尋ねれば良いのですか？ そして人とあまり関わらず生きていけばいいということでよろしいでしょうか。
読んでて辛くなった トピ主が友達欲しいと思って行動してたらいつか気の合う人に会えるよ 今のジャンルは友達運が無いのかも ホントに環境によるから… 約束反故にする相手はどのみちアカン… あとホントの自分を隠しまくるよりもう素で肩の力抜いて接してもいいと思う とんでもなく性格悪い人間だな…って人でも友達いたりするし案外許されてるもんだし （トピ主が挙げてた欠点って大したことないよ…多かれ少なかれ皆欠点あるし性格悪い面もある） 早まらず長い目で見てね 一朝一夕でできるもんでもないし 匿名で無責任に感じるかもだけど大丈夫だから
トピ主さんと性格が似てるなーと思ったのでコメします。 私もリアルでもオンでも基本的には受け身、自我はなるべく出さないというか人に嫌われたくないので不快に思われなさそうな人格を演じています。 相手に合わせて動いて相手の望むことを優先で発言することが多いです。 専門時代は気の合う人達に恵まれこんな性格でも割と友達が出来ました。 でも中高や社会人になってからは周りとの相性が悪く特に友達は出来てません。 オンの方は界隈の雰囲気によって違うんですがよくやりとりする人が2~3人いるかどうかで、友達かと聞かれるとうーんって感じです。 先日鬱っぽい症状があってメンタルクリニック受診した所、アダルトチルドレンだと診断され現在カウンセリングで治療中です。 友達出来にくい性格になったの、幼少期に問題があったのかーと目からウロコでした。 特性がわかったことで対処の仕方も明確になりかなり楽になったので、一度カウンセリングなども視野に入れられてはいかがでしょうか？ 先の方も言われているように特性の問題かもしれません。
横でごめんだけど人と関わらずに生きてくって決めつける必要はないと思う。ただ、健常者に理解されることは諦めた方が楽かも。 例えば今回みたいに同人友達ができないって事が起きてもトピ主さんのせいじゃなくてASDの特性だって理解しておく。 自分が悪いとか自分を変に責めたりする必要はない。 そして友達を作るならなるべくASDに理解がありそうな人を選ぶといいと思う。そして自分でもASDの理解を深めてパニックになった時、上手くコミュニケーションがいかないときの対処を覚えておくと楽になれるよ。
私は自分を根底から変えるべきなんですか？それとも人様に不快にさせることを承知しながら特性のまま自我を出して生きるべきなんですか？ 変える場合は社会福祉課やメンタルクリニックの受診などをすればいいんですよね？鬱状態で就労できないわけでも手帳を貰うわけでもないのに発達障害の診断のためだけにメンタルクリニックは診察して貰えるものなのでしょうか。 私が他人に許容されないし、相容れないことは理解できました。 友だちができないことも自分がおそらくASDのためかなとぼんやり考えていましたが、そうだと判断がつきました。特性のため友だちができなくても致し方ないと考え割り切ろうと思います。
発達障害の診断のための心療内科受診は問題ないですよ。 診断してもらって傾向ありでも手帳をとるかは自分で決められますし、非言語コミュニケーションの推察が困難という特性がはっきりあったとして、その中でさらにどこが苦手かという能力を測るテストがありますのでそれを希望するのが良いかと思います。 トピ主さんがもしASDとして非言語コミュニケーションがとても苦手という診断でも、コミュニケーションに必要な受信出力のためのアンテナが普通10のところ1しか機能していないという話なので、根底から変えるのではなく得意なところでなんとかカバーしていくという事になると思います。
メンタルクリニック(精神科または心療内科)は発達障害の診断や治療もやっていますし、発達障害の診断が付けば障害者手帳の申請に必要な書類の発行もして頂けます。ただし、全てのメンタルクリニックの医師が発達障害に詳しい訳ではないので、ネットでご自分の住まわれている地域のメンタルクリニックのHPを検索して、「発達障害」の記述があるクリニックを受診されることをおすすめします。 トピ主さんの求めている答えがあるといいですね。
>私は自分を根底から変えるべきなんですか？ トピ主さん自身が今の状態に不便を感じてるなら、自分を変えたほうが楽になれます。 しんどいからトピ立ててると思いますし、トピ主さん自身も変わりたいんですよね？ > それとも人様に不快にさせることを承知しながら特性のまま自我を出して生きるべきなんですか？ これも上と同じで、日常に不便を感じてないならそのまま自我を出して生きればいいと思いますが、きっと違いますよね？ そして友達が欲しいなら、まずトピ主さん(多分ASD)と定型発達の人達との違いを理解する必要があると思います。脳みその仕様上考え方が全然違うので。 私はADHDでASD傾向もありますが、少ないながら友達もいます。 人に気を遣えるリソースが少ないので、大勢とは仲良くできずに一定数の人には嫌われますが…まあこんなもんかって感じです。 他の方も言ってますが、まずはクリニックに行って現状を把握してみるのはどうですか？ 自分の特性と向き合ってたら、何かしら変わると思います、友達作りはその後に考えましょう。 Twitter上にはASD持ちでも克服してバーを開いていたり、仲間と起業してる方もいたりするのであまり気を落とさないでくださいね。 ちなみに私の友人は発達障害持ちが多いです。大人の発達障害が流行る前からの友人ばかりなので、意識せずそうなってたのが面白いのですが。 トピ主さんにも、きっと仲良くなれる方がいるはずです。 つい気になって長々と書いてしまいました。 我々には生きづらい世の中ですけど、お互いいい感じに特性と付き合いたいですね。
先日は様々なアドバイスを頂きまして、誠にありがとうございます。 その後、精神科に受診の予約をしたところ運良くすぐに診察して頂けることになりました。そこで発達障害の検査と簡易的な心理テスト、それから採血検査をして頂きました。 私からは自分の抱えている問題を以下のように説明しました。 「職場では仕事の全体の進行と管理を任されているため同僚や部下と世間話、時には込み入った家庭の事情の話などもします。そして部署内の仕事の量や質の分配、部署外への働きかけ、場合によっては社員の人事を行います。その際には社員に対して共感しますが、それは「会社の利益」という目的があるからです。そのため社員に嫌われることも多くなりますが、そこに同調を持ち込むことはしません。嫌われることも私の仕事のうちです。 しかし趣味の執筆活動ではそういった共感だけでなく同調が必要となります。嫌われること、他人と合わないことはそのコミュニティにとって忌むべきことなのです。 私は同調が昔からとても苦手で、親やきょうだい、親戚からして誰かと歩調を合わせようとする人はいませんでした。そのため学校などで周囲から浮いてしまうこともしばしばでした。 こういった点から発達障害の方々のコミュニティに参加して自分自身の在り方について考えるべきなのか助言して頂きたいです。」 これをふまえて診察してくださった医師の言葉を借りると「あなたは世間一般では発達障害と言われるものだが、普通に進学し就労できている。また会社でも責任ある立場を任されて問題なく職務をこなしているため発達障害の診断することに意味はない。それから高IQのため発達障害のコミュニティに交われば逆に差別されたり嫉妬されたりするため関わることを勧めない。プライベートでも家族や親類とは適切な距離を保てていて問題もないためこちらからできる支援はない。仕事においても趣味においてもコミュニケーションの根本は同じ。問題があるのが趣味のコミュニティだけならそのコミュニティから距離をおいてはどうか。どんなコミュニティでも無理をして他人と同調しなくてよいし、趣味の関係も仕事と同じで利益のあるなしで考えてよい。自身に利益をもたらさない人間と付き合う必要はない。執筆活動には明るくないが、そういった文化的な活動はひとりでもできることではないか。」とのことでした。 「プライベートも仕事の延長線上と考えてよい」という言葉に非常に心が楽になり、それから自分にとって有益な人とだけ付き合おうと思えることができました。 現ジャンルでは「付き合って利益になる人」がいないためフォローを全員外し、通知を全て切り、ツイートも全て削除、もくりのアカウントも削除しました。 漫画もアップしてみましたが、RTいいね数は変わりませんでした。今後は無自我壁打ちの形でツイッターを運用するつもりです。 誰とも付き合わなくなったことで作業時間が増えたため、現在鋭意新刊の準備を行えています。 アドバイスくださった皆々様、本当にありがとうございました。
お疲れ様でした。 トピ主さんは実力があるので無交流でも作品を見て貰えるならよかったです。 新刊頑張って下さい。
トピ主さんは何も悪くないと思ってたし お医者さんの助言で楽になれてよかった〜 自分も発達障害で、でも支援を必要とするようなほどでも無いからトピ主さんと同じ感じの運営してるよ！ たまに交流が羨ましく感じる時もあるけど、 時間を有効に使えるし、トラブルにもならないって前向きに考えると壁打ちも最高！とにかく良かった！お疲れ様でした (へんふよです)
お医者さんのお返事がとてもいい内容だなぁと思いました。 私は定型発達ですが、他人が嫌いで一人が大好きなのでジャンル内の人とは誰とも同調せずひとりで楽しく同人活動をしています。友人と言えるほど親しい人がいなくても、特に悩んだことはありません。 こういう人も定型の中にはいるのでトピ主さんは気に病みすぎることなく元気に過ごされるのが良いと思います。
その後が気になっていましたので、お医者さんの適切な助言が受けられてよかったと思います。 私も人付き合いが得意ではありません。相互さんと揉めたり切られたりして、たぶん交流が向いていないんだと思います。 トピ主さんの活躍を陰ながらお祈りしております。
まずはお疲れ様です。 しかしトピ主の周辺の人達がどういった反応をされているか気になります。 一気に交流を断ってしまうことでヒソられたり嫌がらせなど受けないか心配です。