Twitterにリンクしてるプロフカードの下の方にメンタル疾患持ちって書いた 特にツイで病気は公表はしないけどプロフカード更新しました暇な人読んで、の文章でなんとなく察してくれ…
コメ主です、こんなしょうもない愚痴にありがとうありがとう… 身分的にどうしても引け目あるんだけど、引き続き頑張るよ…お互い神絵師になって神作作ろうね…！！！
幼少期の犯罪被害をずっと思い出さないようにしてたのに大人になって大学の講義で子供の犯罪被害の話題が出たことで思い出してしまって被害から10年経ってPTSDを発症してしまったよ 抗不安剤やカウンセリング療法で治療して3年かけてやっと寛解したと思ってたのにたぶんまた再発しちゃって夜眠れなくて辛い この1ヶ月毎日30分ほどしか眠れないし目覚めるとずっとあの時のことが怖くて苦しい 好きだったことへの関心が麻痺してしまって創作意欲なんて無くなるし推しや原作を読んでも何も感じない 何もしてないのに涙が出てくる あのときころされていればこんな苦しまずにすんだのかなってずっと頭から離れない 消えたい
最近生理前になるとボロボロになってしまう ひどいこと言われたときとか、会社にいるときは大丈夫なんだけど家帰ってからずっと泣いてるしずっと過呼吸になってるし、胃は痛いし汚い話だけど下痢は止まらないしで精神的にも肉体的にも創作できる状況じゃなくなって、生理になると今度は生理痛が重いから一ヵ月のうち4分の3くらいは創作が出来なくて、だんだん実力が下がって行ってるんじゃないかと不安になってまた泣いて……の無限ループ 〇にたいって思ってるのを実家を事故物件にしたくないって理由でギリギリ耐えてる。 地元、心療内科は最寄りが車で2時間くらいだから気軽に行けないし、予約常に1か月待ちとかだし、前の会社がブラックだったからやめるための診断書もらいに行ったときその思考を治せ！！って大声で怒られてから行きづらい……
笑い事じゃないけどADHDわかりすぎて笑った なくすよね。記憶からもないあれはなんなんだろうね。
ADHD、鬱になりやすい。 10年くらい寛解してたんだけど、仕事のトラブルで再発 明らかに仕事要因の鬱だと医者が優しくてびっくりした 性格由来っぽかった10年前は話も聞いてもらえずに薬出てただけなのに、今回は話をよく聞いてくれて、親子関係とかもちゃんと考えてくれて、薬変えたりも嫌がられなくて……。 こちらも寛解してたぶん多少は普通を理解してて、治りたかったからすごくちゃんと薬飲んで休んだのもあるかもしれないけど、医者が理解できない原因とか、性格由来っぽい鬱だと嫌がられてたんだなとわかってなんか複雑。
病気用のSNSアカウント作って、そっちメインで運用しようかなと悩むくらい最近病気が深刻。 あんまし赤裸々なのもどうかと思うけど、見知った友人にだけこっそり教えたりしようか考えてる。 このトピの人たちはそういうのどうされてるんだろうか。
病気垢と創作垢完全に分けてる 名前も変えて絶対繋がりバレないようにしてる
Twitterでアスペ垢持ってるよー 専用の垢持ってる仲間がTwitter上にはたくさんいるので誰にも教えてない 友人に教えるメリットってあまりないように思えるから教えなくてもいいんじゃないかな、変に気を遣われて哀れまれても嫌だし…
今月入ってからで11万文字書いた まさか躁なのか？と思って主治医に相談したけどただ調子いいだけだと思うと言われたので多分大丈夫多分きっとおそらく
ストラ○ラを飲み始めたけど、初期の感覚過敏と吐き気、イライラに参っている メカニズムで3ヶ月くらいで体が慣れるとは見てるけど、外の車の音が気になって耐えれない… そこまで行くのに諦める患者がいるのは、効果がでなくてじゃなくて初期の副作用がしんどくてだと思う もともと感覚過敏で動けなかったので、副作用がえぐいw でも体は動いて頭はすっきりしてるので、なんとか初期を乗りきりたい…
まじでテレビを見ても本を読んでも鳥肌が立っちゃう 嫌なニュースにショックを受ける 元々の傾向が強く出て驚いてる ひたすら布団に籠って刺激を凌いでる つら
愚痴トピだから愚痴以外は別トピ建てな〜 気圧くそ 体調ごみ
障がい者でも頑張ってる人はいるって言われても私はその人とは違う人間だよ その人達が努力できる凄さは本当にすごいと思うけど、生きてきた道も環境も全然違う 頑張れててすごいなぁよりも比べられて辛くて眩しくて見たくないになっちゃう 悪気がないのも質悪いけど明確に切れ散らかす理由ってだけじゃん…… あなたも病院行きなよって思う
双極 多分うつ期か混合期でやる気が出ない。 何にも描けない。 すぐ疲れる。 しんどい。 健康になりたかった
ぴええええん肩こりがひどい！！！ でもスマホ見たいし創作もしたい！！！ がんばる！！！！！
>>7Z9RJbWpさん >>rfApduLOさん 親しい友人には病気のことは話してるんですけど、たしかに好き好んで病気の話なんか聞きたくもないですよね… こそっとアカウント作ってみることにします。 お二人共ありがとうございます。
うつ病持ち。昨年の梅雨の時期はかなり体がだるくてメンタルも参ってたから、今年の梅雨はどうなるかなって感じ… 漢方で症状抑えられてるかなと思ってたけど、今日の雨でだいぶ体調やばいので、こりゃ今年もダメそうだな〜 年々良くなっていってると思いたいけど、一度病気になったらもう普通の人間には戻れないのかな〜って悲しくなってる 働きたいのに働けない、絵描きたいのに満足に描けないで仕事も趣味もダメダメで自尊心削られる〜生きるのってしんどすぎ
長年の療養が祟ったのか、体力がなさすぎて長時間作業ができない。今日も合計2時間ほどの作業と家事やってバテた。 布団で横になってる。
コメ主だけどついに同人誌入稿した ほんとに大丈夫か自分
何か創作したかったのに今日も目眩と持病発作と眼痛でどうにもならなかった… もうずっと絵をあげられてなくて当たり前にリムも増えた。つらい。
腕の痺れが悪化してて長時間作業できない。
自我隠すのに疲れたのでメンタル持ちなことも含めてオープンにした。重いやつは今まで通り病み垢で呟くけど軽いやつは創作垢の方でも書く フォロワーもともと少ないし今のうちに公開したほうダメージ少ないだろう
私自身ASD傾向あるから嫌味で言ってしまったんだごめんな 自分にもその素養あるんじゃないかな？って一ミリでも考えてくれればあんなトピ立たないだろうに、って思ってしまった
病気持ちに迷惑～トピすぐ消えてよかったし心無い定型とはこっちも関わりたくないわな。 ていうかここ見てると診断されてないだけでASDっぽい人たくさんいそうなんだけどな、人間関係やらかしてそうな人とか繊細で完璧主義っぽい人結構多くない？ あのトピに嬉々として愚痴書き込んでる人が実はそうだったor傾向持ちだったら面白いな～と思った。
みんな今日も生きててえらい それだけで百点満点よ
例のトピでがっつりダメージ負ってしまって日課の運動もお風呂も遅れてしまった 今からやろう…はあ～しんどい
耳の奥が痛くて眠れない… 口も開かないし、まさかこれが顎関節症？？？ 歯医者行けばいいの？？？？痛いよー
うつ病のこと隠してジャンル者やってるんだけど、自分がもし病気持ちだと知られたら、皆が私を見る目が変わってしまうんじゃないかと怖くて言い出せない。 腫れ物に触るような、可哀想な人を見る目に変わってしまうんじゃないかって… だから絶対に言えないし健康なフリしてるけど、自分が病気のことTwitterで公言してる人はすごいなぁ強いなぁと思う…自分は見栄っ張りなんだろうな…
もう持ってたらあれだけどうつ病垢作るのはどうだろう 誤爆にさえ気をつければ、鍵垢で誰もフォローしないさせないの壁打ちででも吐き出したら楽になるかも
双極性障害だけど闘病垢作ってる そっちではネガツイ愚痴吐きまくってる けどオタクは隠してる（趣味で小説を書いているとは言っているが二次とは言っていない） オタ垢は楽しい事しか書いてないよ。推しのことしか。
お二人共返信ありがとうございます。使ってない鍵垢があったので、病気のことで吐き出したいときはそっちを使おうと思います！あとはこちらのトピックも吐き出しやすいので今後も使わせていただきます笑 やはり元気そうに見える方でも、見えないところでは病気と戦ってたりすることもあるんですね… 気にかけていただけて元気出ました。ありがとうございます。
減るどころかフォロワー増えててビビってる なんで？？？ ついでに性癖に素直になったから？？？
なんか最近夜になると体がダルくなる…昼間はある程度動けるんだけど、夜になると調子がガクッと落ちる 暑くなってきたから気づかないうちに疲れたまってるのかな？同じような症状の人いない？
体調の関係でイベントドタキャンしてしまう 行くって言ってたのに申し訳なさすぎる 本当に無理だったんだけど口だけじゃんて思われてたら悲しいな
熱中症ってこんな後引くんか 連日ア◯エリと塩飴摂取しまくってるけど糖分大丈夫なんだろうか
最近弱者へのお気持ちが多くてしんどくなる…クレム見ない方がいいんだろうな でもウエメセしてる健常者もどうせhtrが多いんだろうな〜と思うと気が楽になる…頑張って馬になるぞ
起きたてからずっと鬱 気分が沈む
創作力行動力爆上げすぎるから診察で相談してくる 今はうつ診断だけどちょっと調子良いだけって言ってくれますように…
仕事でメンタルやって休職中なので久々に時間あるから絵描いてみたら、もう本当に下手になってて、というか描けなくなってた そもそも描き方がわからない 昔の自分の絵見返したら誰の絵？ってくらい上手くて驚きと悲しみが凄まじい…… なまじ楽しく好みの絵が描けてた頃の感覚だけは残ってるから違和感が強すぎて気持ち悪い メンタルやったせいで頭悪くなってて映像作品の聞き取りも字幕がないと難しくなったし、趣味まで今まで通り楽しめないのきつい いつかまた楽しく描ける日がまたくるのか不安
メンタルやって仕事辞めた字書き寄りの両刀だけど、本を読めるようになるより先に小説書けるようになったよ それなりに評価もらえてるからちゃんと形にはなってるみたい、絵も少しずつ描けるようになってきた (でも未だに映画とかアニメ見るのはかったるい） きっと手が覚えてるからまた楽しく描けるようになるよ、手首もやっちゃったと思って今は休んどこ
自分もうつ病になってから絵描けなくて、2年ぶりくらいに描いたら全然上手く描けなくなっててショックだった…あと1枚の絵に時間かけて描くというのが体力的にも精神的にも辛くて出来ない 昔の方が上手く描けてたって思うの辛いよね… 今はもう自分の出来る範囲でそれなりの絵が完成すればいいや…って思って割り切って描いてるよ〜
障害の特性のせいか衝動性がひどい また人間関係リセットとツイ消し垢消ししたくなってきちゃった したらまた後悔するかもしれないけどしたくてたまらないどうしよう
梅雨バテでメンタルがしんどくなってきた〜 今までジャンルで元気出てたとこあったけど、ジャンルの動きも少なくなってきて元気萎んできちゃった… 同人しか趣味がないと同人でしかパワーを得られないからこういうとき困るね Twitterでの評価や人間関係で一喜一憂するのも疲れてきたし、そろそろこのジャンルにいるのも潮時なのかなとも思えてきた…
veVUpiAbさん ありがとう～～～指先ボロボロだったから症状の名前もらえてすごくうれしかった！
A作業所行きながら親に頼って生きてる 貯金使って同人誌出したけど結局生活は親に頼ってるから親に金使ってるのと同じなんだよなーと思ったらしんどくなってきた
同人楽しんでるときはバフがかかってたのか、デフォが病んでるから同人やらなくなったらバフが切れて病み始めた 辛い 同人が最近楽しめなくなってきてしんどいから他の趣味始めてみても、同人ほど楽しいと感じられないし…人生に喜びを感じられない 同人やってた時間が丸々暇になってしまって何をすればいいか分からない…
10年ほどウツと自律神経失調症を患っている。 めまいや頭のふらつきが常にある。 とにかく落ち込みやすい。今日は本当にダメだ。 自分を気にかけてくれる人は誰もいない。
ありがとう。 昨日は本当に嫌なことがあって落ち込んでいたけれど、veVUpiAbさんの言葉に少し救われました。
鬱がヤバかった時期から少し回復して創作出来るようになってきた 何もできない動けない時期から良くなって来てると思うけれど自信のなさと自己肯定感の低さは全く変わらない このまま創作や好きなことに夢中になって前向きに行動できるようになったらもっと回復できるはずなのに 働きもせず好きなことやってる、私だけが何も生産性のないことをしてる…って 一瞬考えたら筆も止まって具合悪くなってしまった 書いてたものも何がいいのか分からなくなった ここまで書いたのに、気が触れてデータ消してしまいそう、こわい