コロナ禍だしオフで誰かと会うことなくなって助かってる、でもこのままずっと働けないのは嫌だ 手の甲にも傷があってメンタル持ちなのバレるからカバーメイク試してみたけど全然効果なくてがっかりした 特に就職に役立つ資格とか持ってない、短時間のバイトなら大丈夫って主治医に言われたしやれるもんならやりたいけど見た目からバレるのつらい、どうしたらいいんだろう
手首が弱いってことにして腱鞘炎用のサポーターするのはどうかな、水仕事があるバイトだと無理だけど… 日焼けよけ、冷房よけのアームカバーもだいたい手の甲まで覆う形が多い気がする
うつ病だけど、推しを描いたり交流したり褒めてもらったり、同人している間だけは人生楽しい〜！って思えてた。でも原作の展開が不満でジャンルにいるのも苦しくなってきて、アカウント消して同人もやめてしまった。そしたら生きがいが無くなって毎日虚無感抱えながら生きてる。 病気で働けないし毎日鬱々として生きてるんだから、趣味でくらい充実したかったけど難しいね。なんでもっと不満の少ないジャンルにハマれないんだろ。悲しいな。
安定剤飲んでるけど全然気持ち浮上しない。 正社員で家事してて身内の誰にも精神科通いは打ち明けてない。休日が身内とかぶらないのをいいことに休日は死んでて本当に身体動かないしずっとベッドで倒れてる。 周りに取り繕うために体力全部使ってるかんじだ…推しを推したいのに
コメ主です、おふたりともお返事ありがとうございます。 アームカバーはもともと付けてます、ファンデーションテープは合う色がなくて断念しました。 引きこもり気味の自分でも出先（お店や病院）のあらゆる場面でアルコール除菌を求められるので、手の甲までのアームカバーはつけっぱなしだと逆に不潔に見えるんじゃないかなと思ってカバーメイクを試してみたところだったんです……。 サポーターもつけっぱなしだと不潔に見えそうだったり、他掲示板で「ずっとつけっぱなしにしなきゃいけない人ってリスカ痕ありそうってバレてる」みたいな書き込みを見たことがあったのとで難しいような気がしています。 潔癖症の自分が考えすぎなだけかもしれませんが……。よいお返事ができず申し訳ありません。
業務多忙→鬱発症のコンボで10年以上まともに本が読めなかった 最近少し良くなって久しぶりに小説書くようになったけど、この空白期間が恨めしくて仕方ない 10年あったらどれだけの知識が得られただろうと思ってしまって他人が読んだ本の話を聞くだけで焦燥感がすごい がんばって取り戻そうと読んでるけど、まだ完治してないから全然読めない日も多くて辛い、辛すぎる
鬱のせいで描きたいものが全く思い浮かばない 描いていることで生きてることを実感できたり、 今日は少しでも行動できたと思えるのに それができないからここ数日は生きてる心地がしなかった せめて何か描きたいものが出てきてくれればいいのに 余裕のないときは自分のことで精一杯で推しのことも考えられない アニメ見てもマンガ読んでも辛い現実がよぎってしまってダメだ… 生きてる価値なし…
不注意ADHD、全然集中できなくて、筆自体はそんなに遅くないのに絵1枚に何日もかかるのが昔からで本当に最悪 描きたいもの全然描ききれないし、途中で(こんなの描いたってしょうがないよな…)って虚無鬱になるし 薬飲んだらやっと普通に集中できるレベルだけど副作用がつらくて毎日は飲めないし… 嫌な障害だな
月末までに仕上げたい漫画、ちょっと前まで鬱で何も描けなくて間に合うか心配してたけど、昨日突然躁になったからやっと進み出してホッとした。 こうなったら躁を利用して超特急でやるしかない…。 薬増やしてちょっとマシになったけど、やっぱり小さな躁鬱の波はあるな〜どうにかならんのか。
美術系の学校行ったのにそこで精神やられてうつ病になって、夢だったクリエイティブ系の仕事にも就けなくて、趣味の絵も描きたいと思えなくなってて、私って何のために生きてるんだっけ？ってアイデンティティ喪失してる。 絵なんて別に描かなくたっていいやって思いたい。
今日も手が上手く使えなくてだめだ 描くのは明日の自分に任せた
同じく不注意、本当にしんどいよね…私は筆も遅いから筆早いの羨ましいな、数日かけてても一枚描けるだけですごいよ 定型でバリバリ働いて筆も早くて原稿しながら落書きあげてる作家を見ると、自分の無能さに死にたくなる
リアルのことで病んで通院してるけど、SNSでは絶対匂わせないように気をつけてる 私自身が、二次垢で「病んだ…」とか「薬が…」とかいう人が嫌いだから この前ファッションメンヘラのフォロワーに「〇〇さんはいつも元気そうでいいですよねぇ…不安も悩みもなさそうで」って言われてほんとめちゃくちゃイラッとした
わかる、ファッションメンヘラのそういうのほんとイラつくよね こっちは治療も隠すのも努力してんだよ・・・てなる
上のコメで見かけたんだけど言語能力に突出した……ってあることなの？ ＞発達 自分も発達障害で、一度診断受けた時言語能力だけ良かったんだけど気にしたことなかった 言語能力じゃなくても突出したなにかがあったら救われるしいいよね
よくあるよー というかあのテストで凸凹が激しいのが発達傾向みたい 創作に向いてて嬉しいね
あーそうだったんだ、周りに当事者いないから知らなかった……そういや言語能力に比べて数字の方があんまりよくなかったなｗ 私の場合元々字書きだったから嬉しい！人間関係の構築がほんとダメだけど創作で見返してやる～！
このトピなくなってたと思った…良かった… 心臓のあたりが不調でかかりつけ医に行ったけど、気のせい大丈夫！って終わった…全然気のせいじゃないし…血圧高過ぎたから通院になったけど、毎回不調訴えてもよくある事だし！で終わる…セカンドオピニオンの病院見つけたけど、受付時間短くて忙しくてなかなか行けそうにない… 心臓のあたりの不調(脈が飛ぶとか)が続く時間が最近どんどん伸びて創作意欲湧かなくて辛い…推し追うのもしんどくなってしまった…
双極 鬱期で絵を描く気が起きなくなってもう数ヶ月。 このまま創作をやめるんだろうか。 何もしたいことがない。苦痛。
鬱やってから絵が描けなくなって数ヶ月、ようやく落書き一枚描けた。今やれる精いっぱいそれなりに楽しかったが一桁しかいいねが貰えなくなってた。自分のために描いたんだから良いはずなのに死体蹴りされた気分になった。認知の歪みなのか 今貰ってる依頼分の消化終わったら垢消すね
鬱。 word開いてはぼーっとして時間経って閉じるだけ。明日開いたら急に完成した原稿保存してあったりしない？ 他人の文章読む気にもなれないし好きな作家はどんどん消えるし、自分の過去ツイくらいしか萌えがない。 何にも本気になれないのがつらい。文章の書き方忘れそう。推しが好きなのは執着してるだけなのかもしれないって思えてきた。 鬱匂わせたくなくてTwitterは見るだけにしてるけど「この人のツイート嫌だな」って思った人三人ミュートしたらTL超静かになっちゃった。 もう足洗う時かなー－。
うぉーー！こんな良トピがあったのか！
統合失調症＋躁鬱 鬱転したせいか10時まで寝てるのに夜は普通に眠いよ〜 な〜んにも書けない、ネタはあるのに Twitterもあんまりツイート出来ない、辛いよ原稿どうしよう
もうコメ主さん見てないかもしれないけど… 私の職場も両腕をガッツリ使う作業するんだけど、手の皮膚が弱い人は白いビニール手袋を自持参して使ってる人いるよ。それから本当に腱鞘炎でずっとサポーター付けてる人もいる。もちろん会社に了承済で。 私は最初、何か理由があるのかな〜とか思ったけど、皮膚が弱くて〜と言われれば「そうっすかー」って感じで腱鞘炎で〜と言われれば「あー無理しないで下さいねー」ってなったし深く聞かないよ（同僚も同じくらいの反応） サポーターや手袋は見た目がボロボロじゃなくて綺麗だったら皆気にしてない。（このご時世だから使い捨ての方がよりスルー率が高いかも） 会社も皮膚が弱くてと言っても診断書出せとか言わないし、それよりちゃんと業務ができるなら全然オッケー状態。 そうは言っても気になるのもわかるよー 私もリスカ跡あって、仕事柄リストバンドとか腕時計出来ないんだ。最初は見られたら終わるなって手首の角度変えて隠してたけど、繁忙期に入ったらマジで誰も気にしないというか、皆、自分が思う以上に人の事に無関心なんだなって気づいて、私も普通に過ごすようになったよ 「気の持ちよう」って言葉、あんまり好きじゃないんだけど、他人って案外自分のこと見てないもんだよ コメ主さんが安心して働けるよう願っとく
コメ主です。2日前にお返事くださった方もありがとうございます。 具体的なお話をいろいろと聞かせてくださってとても元気づけられました、気づけて幸運でした。 自分がたまたまつらい思いをすることが多かったり気にしているだけかも？ と考えてみると勇気が出せそうです、本当にありがとうございます。
創作垢で病気の話とか仕事に就けない話したくないからここのトピック本当に助かってます、ありがとう だいぶ前の書き込みにお返事があって内容がめちゃくちゃ心にしみたので愚痴りそうになって開いたのにどうでもよくなっちゃった ただ……確かに創作には直接関係ないかもだけど、同じ創作をやる人の書き込みやお返事に少しでも救われる人がいるので通報はちょっと悲しいかな
戻り梅雨で一気に体調悪くなった…突然の天気の変わり目に弱いのかなー…絵を描きたいけど何も描きたいものがないし気力もわかなくて、何週間も絵描いてない…画力下がっちゃうから何かしら描きたいよ〜 健康だった頃は何時間もかけてバリバリ絵描いてたから、病気の今はそれが出来なくて本当に悲しい。健康になりたい。
ごめん どこにも吐き出すとこないからここに書かせて 会社の倉庫で首吊った女のニュース流れたら私 原因は長期にわたる上司のいじめ
今年参加するイベント全部生理と被ってる…今後の参加も周期的に被る予定 生理になると身体的なしんどさだけじゃなくて脳を介さず言語を発声しやがるから自分が何を言っているのかよく分からない状態になる。だからイベント中生理だといらんこと言いそうで怖くてしゃべれない・現に春のイベントもジャンル初参加の緊張＋生理でいつもよりテンション上がってしまった。 ピルで調整したいけど体に合わなくてやめた。漢方もどれも効かなかった。生理は人間に備わった生命活動だからイライラしても意味ないけど、大事な予定に被ると心底恨むし悔しい。排卵日とかPMSも含めると月の半分～3週間はホルモンのせいで通常運転じゃない。日常生活は当然ながら原稿にも差し障りある。なんで女はこんな不幸被らなきゃならないんだろうな。女に生まれてよかったことって今まで何一つ無いしこれからも無いって断言できる。自分だけが不幸な目にあってる気がしてくる。行き場のない怒りぶつける先も無い。さっさと終われよこんな人生 こんなこと言ってしまうのも全部生理のせい
頭痛いよー気持ち悪いよー平日の昼間だからTL誰も居ないよーまあ平日の昼間じゃなくても誰も居ないけどー 鬱の私と関わりたい人なんて居ないよね しょうがないじゃん治らないんだもん 気圧しね
ずっと壁打ちだし空元気で偽健康やってた自分が悪いけど、本当にしんどいときにもやっぱり誰も居ないから回復する気がしない。 消えて鬱公開垢に転生したいけど今あるフォロワーをまたゲットできるわけない。 別件の薬の副作用でも性欲減退と鬱あるからほんまに何も描けない。 仕事もできないし趣味もできないしどの掲示板行っても叩かれるし早くしにたい。早くしね。しね。しね。
寝付けない日に眠剤飲むと妙に頭が冴えてしまって勢いで1000字ほど書いてしまう