悪くはないけど、それを悟られるようにやっちゃうのは悪手かもしれませんね。 皆、誰かの一番になりたいものですから。 なんとなくですが交流のある人はあなたとそれなりに深い仲だと思っていたのかも…。 なのでもくりなどをするなら目が見えるところで誘わず、DM等でやったりすると違ってくる気がします。
平等に扱わないに決まってるけどあからさまだとコミュ力ないな！とはなるな リプ絶対蹴る人と秒速で返す人が決まってたり、どう考えてもコイツの話はちゃんと聞いてねえけどこの人のことはベタ褒めするじゃん…ってのが一緒のもくりでわかっちゃったり 度が過ぎてると苦言呈されたりブロられたり人が離れてったりするかもね トピ主がどの程度上手いこと立ち回ってるかによると思う
悪かないけど、大っぴらにするものじゃない たとえ下心があったとしても、それを表に出さないのと同じ
1コメの方の言う通りで、それが1番穏便でスマートだなと思います（相手に悟られないよう） しかし私ならそんな中学生みたいなこと言ってくる人は面倒なので優先順位最下位まで落としてしまいますね、10代とか、まだお若いのかな 社会人なら、お相手かなり子供な考え方だと思います 友達や人間関係に優先順位があるのは当たり前なので
あんまりあからさまにそういう態度だとそのうちまともな人は離れていくよ 取り繕うほどの知性もないのかと思うし
友達順位付けはわかるけど、人としての対応は最低限平等であった方がいいと思うよ。それができないのは単なるお子さまなのかなと思ってしまう。
これ同意。好みとか損得勘定は誰でも持ってるし平等にできる人なんてほとんどいない。けど人から指摘されるレベルまであからさまにやってると次第に似た者としか惹きあわないようになっていって最終孤立する可能性高いよ。まあでもトピ主の好きにしたらとは思った。この手の考えって他人に言われても理解できないと思う。そもそもそれを言ってくる友達もそこそこおかしいから（普通は思ってても指摘しない）もうまともな人は去った後かもしれないね。
順番付けするのはごく自然なことかもしれないけど、それを他人に指摘されるってよほどのことだよ 見苦しいほどにあからさまなのは、同人関係なく見ていて嫌な気持ちになるから 分け隔てなく接することは美点として受け止められるんだし、礼を失しない程度には気を遣った方が、巡り巡って自分のためになるよ
友達の優先度に順位つけるのも本人の自由だし 悟られるようにやっても「そういう人か」と他人からの評価をえるだけ 優先順位を下げた人に「あなたの優先順位を下げました」と宣言しなければ何をしてもいいと思います 自分は宣言されてドン引きしました
トピ主の感覚は悪くないし、誰にでもある。おそらく、言ってきた人はトピ主ともっと交流したいのかもしれない。 あからさまに仲のいい人とだけ交流されて、トピ主がハブにされるような感覚と一緒だと思う。 友人を自分が選んでる一方で選ばれる日が来た時、腹を立てないのなら今のままで良いと思う。
>>11
これあるよね 選んでる立場だろうけど、自分も選ばれる立場であることを忘れないほうがいいし、誰かとの交流で自分の優先順位が低いと感じてもそれに怒るとか悲しむとかはできないよ
差をつけている人の間に意外な横のつながりがあったりするから気をつけた方がいいよ 表では仲良くしてない人間関係あるからね
後学のために言われた人やその周囲にどういった振る舞いをしてたのか教えてほしい 思っててもわかっててもそんなこと言わないでしょ普通
そんなこと言われても作るものに魅力なかったら相手してられないよね〜 わかるわ〜〜 7年くらいかけて技術に不満ない人だけで人間関係構築したらマジで快適や ていうか関係切った人のこと何も思い出せんな まあ変なこと言ってくるって見抜けず相手したのも悪手だね 私変なのに絡まれたら即ブロして粘着されるのも防いでるよ
>>13
横から失礼します これ本当にありますよね Twitterでフォローしてない同士なのに、実はオフでのリア友で情報が筒抜けとか結構ある
人間だから難しいよね。みんなにいい顔していてもそれはそれで八方美人と言われるだろうし。 私は自分を大切にしてくれる人を大切にする事にしました。
内心では当然差はある でも人によって露骨に態度変えてる人がいたら、その人がたとえ私には優しくても「この人はちょっとな……」と思うかも とはいえ取り繕うことに腐心して人間関係に疲れてしまうのも本末転倒なので難しいところですね そしてわざわざ平等に扱って！とかいってくる相互さんも重くて無理です……
なんも悪くないけど分かりやすく順位つけるとそういう事言われても仕方ないと思う でもいいじゃん自分がそういうスタンスなら他人に何言われても気にしないくらいじゃないと維持できないでしょｗ
>>13
でも、結局ジャンル変わったり時間が経つと人が入れ替わったりしてネットの人間関係なんて所詮ネットだなとも思うから好きなようにするのが一番な気がする。 リアルだったら気にしなきゃいけないけど、ネットで公平に相互と付き合い、親しい人との差が分からないように気を付けてきたけど、結局名前も知らない他人じゃんって思ったらどうでもよくなってきた。ネットの特に絡みもない人間関係なんてあまり気にしない方が楽。
友達を平等に扱ってないのは事実だから言われてしまいましたも何も、はいそうですねって受け取ればいいよ
友達にはなりたくないけどそういうスタンスもありだと思うよ
みんなそうだけどバレないように上手くやってる
>>6
uRghJnf8 嫌味撒き散らしてるけどどうした？ひょっとして蔑ろにされる側の人間？
>>6
kDK5vC9n 蔑ろにしてる人が孤立していくのをよく見かけてるから書いただけだよ。あと嫌味じゃなくて結構本心。リアルでも趣味でもこういう人はほんとに居て最近も誰にも相手にされなくなってコミュニティから去った人がいたから書いた。
いちいち言ってくる人の方が面倒くさいと思います。優先順位も当然あるだろうし、人付き合いのキャパも人によって違いますから。 もくりなどを親しい人や上手いとやりたいのは当たり前だと思ってるので、好き作家さんたちがそうしてても何とも思わないです。 むしろ、好きじゃないし下手だなって内心思われながら表向き親しげにされる方が、よっぽどショックで泣きそうですよ。 平等なんてむりです。親しい人以外にも礼儀正しくしてれば、何も問題ないですよ。
優先順位は誰だってあるし、それを見せなければいいと思うんですね。 でも、指摘をされるっていうことは恐らく見苦しいレベルで対応の差があったんだろうなぁと思います。損得勘定で動いてるとか、大手の人にだけ媚諂うような感じだったりとか。 そう言って来る人とは仲良く出来なくなると思いますが、相手も同じように思って去っていくと思います。自然消滅になるというか。 そう言うふうに見えてるのかもしれないな、と一応心に留めておいたらこの先損をしなくて済むかもしれませんよ。
親密度の差が出てくるのは当然では…？ 気の合う人とは自然と交流回数増えてくだろうし だから意図しなくたって、結果的に順位を付けてるように外野からは見えるかもしらんけど、それが普通のことだと思うよ
自分に差をつけて来る人とは付き合えないし、向こうも自分のことを大事な友達とは思ってない。 お互い損しかしないから離れることにはなるよね。 お互い様ですね。
トピ主だって、自分が親友レベルに仲良いと思ってた友人に優劣つけられて、それを表に出されたらいい気持ちしないんじゃないですかね…。自分がされて嫌なことだったら、人にもしない方がいいですよ。
これだけじゃトピ主がおかしいのか相手がおかしいのかは何とも言えないな 優先順位があるのは当然だけど、そこでその他の人に「ないがしろにされている」って感じさせないのが大人の対応じゃない？ あからさまに他の人をないがしろにするような見苦しい対応だったのなら、トピ主がコミュニケーション下手というか子どもだなーと思う でも中には被害者意識強すぎる人もいるから、相手が変な人だっただけかもしれない 普通はそんな指摘はされないので、上記のどっちか、もしくはどっちもなんだろうと思う
相手の一番になんて面倒だからなりたくない。同じように一番を作りたくなんてない。オタ友関係にそこまで求められても… って思うので「友達は全員平等」とか言われたら私も「うわ…」って思ってその人と距離置くなあ。 でもその人が言った「あなたは友達を平等に扱わない」って言葉のままじゃなくって、もっと別の意味だった可能性もあるよね。 例えば「優劣つけてる振る舞いがあからさまだからもうちょっと考えたら？」とか「私のこと他の人みたいにちゃんと扱ってよ」とか。