あーあー自カプ大手の支部見たら、新刊案内(サンプルではない)だけで私のガチ絵のブクマ数超えててシュンってなっちゃった
一応絵描くの楽しいけど服買ってオシャレしてる方が心穏やか〜なんだよな 映画とか通販見るのが楽しくて描かなくなる
>>687
すごく分かる。頑張って出した本に反応ないと辛いよね。ただの趣味なんだけど努力したから報われてほしいと思ってしまう。
自分のアカウントを歴戦のオタクに見せて、親しみやすいオタクアカウントにどう近づけられるかって添削されたい 絵の添削以上に難しいけど…
推しカプに飽きた後の方が解釈違いであまり直視できない 夢中になるキャラより、まあまあ好きとか普通くらいのキャラの方が解釈固まっててそうはならんやろ！みたいに感じる事多い
これウケるだろうなーって適当に書いた駄作が、自分の好みを詰め込んだ傑作のブクマ超えた 虚無 ひたすら虚無 評価されたかったんじゃなくて、賛同者が欲しかったことに気づいた
スペースの最中にフォローされるの嫌すぎるな〜〜〜 どうしたらやめてくれるのか やりたいこととやられたくないこと、どっちも叶えたい
My神が、自分の書くものに需要ない…って呟いてた 神でもそういうこと気にするんだなとも思ったけどさ、 そしたらあなたのよりもブクマ数の少ない私の作品にはもっと需要ないよ…
>>665
女の子描くの楽しいよね〜ほのぼのになりがちなの分かる、自分だけじゃなかった… 最近じゃ女の子の合間にBL描いてる感じになってる
ブクマばりばりついてる人に自虐されるとこっちが地味〜に傷つくよね…文句も言いにくい分しんどい。
原稿は佳境でヘトヘトに疲れてぐったり。風呂に入って一旦寝るかカロリー補給してもうひと頑張りするかで後者を選択。今お腹いっぱいで横になっています。
自分もマジでお願いしたいです
書き手同士の過剰な持ち上げ気持ち悪いな
もう40前のおばさんなのにコロナ鬱で休職中という形ではあるけどもう3年も職場復帰できてなくて引きこもりになって、いまだに実家で年老いた両親の金で食わせてもらって生きていて、最初から生まれてなかったら誰の心にも存在しないからそれで良かったのに、生まれた以上は自死すると世話になっている近親者に確実に迷惑をかける こんな迷惑と負担しかかけることのできない、まともじゃないゴミなのに寿命まで生きていなければならないのか 何かしなければいけないのに、と焦れば焦るほど、絶望しかない この世の誰よりもゴミ 今日寝たら永遠に目が覚めなくならないかな 本当に生まれてくるべきじゃなかったごめんなさい
>>702
鬱に年齢や立場は関係ないよ。学生だって老人だってなるんだから。心身ともに健康でも生きている以上は誰かに確実に迷惑をかけてるよ、自分もそう いま休職して治療中ってことかな？症状が強くなっているならお医者さんに相談してね 今日は全国的に気圧もやばいし、いっそう気持ちが落ちてるかも。とりあえず白湯でも飲んで早く寝よう
初めての同人誌だからちゃんとしたもの作りたいし作ってるんだけど、いざ世に出した時に「これだけ頑張って作ったんだから反応あるはず！」て思いそうで怖い。だったらそう思わないように妥協なりなんなりした方がいいと思うけど妥協と手抜きの境目がわからない。 というか趣味で出すものに頑張ったんだから報われる的な気持ちを持ちたくない。卑しい思想を捨てたい
約40年のうちの3年なんて、ちょっと長めの休暇だと思えばいいよー。休職制度のあるきちんとした所にお勤めだったのなら、おそらくそれまでは走り続けてきたのだろうし。いつか良くなったら、今かけた迷惑と負担の分、他の誰を助けてあげればいい。今は親切を受け取っておくタイミング、きっといつか返すタイミングがくるから、そう焦らずにね。
三人称の夢もっと増えて、お願い、読みたい
新刊に全然反応ないのにインプレッションだけ増えてるとヲチされてるのかなと思う
予防線張るために妥協しない方がいいと思うよ。作業効率や締切のために自分で納得してするならいいと思うけど。せっかく本作るのに誰からも反応ない上に自分でも妥協した事で納得のいかない作品になってた…ってのが一番辛い。それならいっそ誰からも反応なかったけど最大限努力したから自分を満足させることができる！の方が絶対マシだと思う。「妥協したから反応来なくて当たり前」の方じゃなくて、「頑張って作っても反応ないこともある、でも未来の自分からの最高！のために頑張ろう」にシフトチェンジした方がいいと思うけどなあ。
メッセージ募集したとき0件だったのが若干トラウマでそれ以降全然募集できん もうあと2年後ならできそう
某場所で表紙絵の依頼見積り出したけど全然返事ない…最終ログイン確認したら結構前だった～あ～大丈夫か…？
>>687
ものすごくわかる……自分が書いたかと思った 今日ずっとそれ考えてた なんのために誰かに見せるんだろうって
8月webイベで買ったやつ9月中発送予定が伸びまくってて、ついに年越すかもってツイートされてたわ 絵はほんと好きだから欲しいけど本当に届くか不安しかない
フォロイーのフォロイーの絵を「全人類見ろ」とか言ってて不快だからミュートにしよ
マイナーなABの小説（それなりに長い）を告知ツイ込みで支部に投下してそう経たないうちに、他の誰かが「AB少ない」「AB全然ない」「AB欲しい」などと散々ぼやいているのを見かけると無性に悲しくなる 欲しいのはAB絵やもっと萌えるAB小説なんだ、お前のは全然萌えないからAB作品にはカウントしたくないんだと言われてる気になる とは言っても相手の立場からしたら「萌えるABが欲しいのに投下されるのはhtr作品ばかりでイラつく、素敵なABが欲しいって叫んで何が悪い」って心境なんだろうからhtrサイドからしたら何も言えない 全ては自分が萌える作品を書けないhtrなのが悪いんだから、頑張って腕を上げないとと思うけど気力が湧いてこない
>>714
オタク特有の誇張表現流れてこなくなってすっきりした。どうせ関わらないしどうでもいいやあんな人
10年ぶりに本出すからほんとに楽しみなのっ！私は本気！原稿頑張るぞ〜！みたいな痛ハイテンションで誰彼かまわず絡みまくる一方で裏では愚痴陰口嫌味言いまくり、ジャンルdis、カプdis、失礼発言繰り返してきたあの人の本がどうか一冊も売れませんように
>>702
暗いぼやきに優しいお言葉かけてくださってありがとうございます。 洗濯物を取り込むときとか、あそこの娘さんはまだ結婚もせずにこの家にいるのか、あんな汚い身なりじゃ働いてないんだろうな、って思われているんだろうなとか、近所の人の目が気になるようになったりして、両親もいい年した私と一緒に歩きたくないだろうし、近所の人の目に触れたりすると恥でしかない存在なんだろうなと思います でもそういうことを両親は口に出したら私を追い詰めるのがわかっているので言わないだけで、実際いつまでおまえはそうしているんだとポロッとこぼすことも多いし、内心は結婚するか働くかとにかく自立してもらわないと困るし、両親のストレスや悩みの元になっているんだろうと、頭ではわかっているくせに何もできていない自分がゴミすぎてもう、謝っても言葉なんか何の意味もないし解決にならないし無駄だし、どうしたらいいんだろう 近親者に迷惑さえかけないなら明日は目が覚めなくていいと日々思う 自分の年金と健康保険支払うために蓄えてた貯金も来年度分足りないし、色々考えていると絶望しかなくて、ゴミのくせに寿命まであと何年かわからないけど生き続けていかなければならないのかと思うとまた絶望する 吐き出すところがなくてぶちまけてしまったすみません
ツイートして必ずいいねしてくれる鍵垢はどういうテンションでぽちぽちしてるのかな。わーいって思ってるのか、だりーって思ってるのか。
>>580
674さんありがとうございます！ そうなんですよね。気にしたくないのに、目に入るから気にしてしまう。でも描き続けたい気持ちはあるので、評価や数にとらわれず頑張りたいと思います！！！ 674さんも、今回のはきっと偶然です！大丈夫です、その時間の分は絶対無駄にならないですから！むしろ何十時間もかけて描いたんです！ご自分をもっと褒めてあげてくださいね！
こっちが送った新刊の感想の返信で「私も新刊を読んだら感想をお送りしますね！」って返信してきた相互 あれから数ヶ月が経ち、いまだにその相互から新刊の感想が届く気配はない そんなことが続いて、萎えたり体調を崩したりしてるうちに別ジャンルにはまり、今のアカウントはしばらく放置しようと思って名前に「お休みします」って付けた そしたら、すぐに上記の相互からDMが届いた 「おやすみすると知って驚きました！またあなたの自CPが読みたいです！待ってます！ぜひ書いてください！」 …あの、新しい話を待つ前に、読んだら感想を送ると言っていた私の新刊をまず読んでいただけませんか…？ それとも、読んだけど感想を送るに値しなかったのかな それなら私が新しい話を書いてもきっとまたあなたの好みに合わないと思いますよ って思ったけど言えるわけもなく、DMに気付かなかったふりして無言でログアウトしてきた
唐突にアカウント消したくて、つい勢いで消した。 その後また別でアカウント作ったけど、前垢で繋がってた方々をこっちからフォローしていいのか迷う。完璧自分のせいだけど、ブロ解されたって思われてそうだもんな〜。だったら自分から声かけないほうがいいよな〜。
ヨイショしながら自作品を遠回しアピしてくるのやめてくれ～！何てリプればいいのか本気でわっかんないよ～！ すり寄りや宣伝ねだりですらないの分かるから余計に困る 赤ペンでもすればいいんだろうか そんなわけないな ﾊｧ
ツイに限らずメッセージのやりとり自体がだるいなと思ってるので交流ろくにしないし、よくある「風船飛びました！」とかもしないんだけど ホーム見てわざわざメッセージくれた人がいたのめちゃくちゃありがたいな 個人的に相互が風船のツイすると祝わなきゃ！って義務感が生まれる気がするのもある
>>719
今日も憧れの人が楽しそうで良い…あなたの幸せが私の幸せ…みたいな感じ
事前の部数アンケートは何人か冷やかしだったみたいだ 今度アンケートしたときは結果より少し少なめに刷るか
もう少しで原稿おわりそうなんだけど、これ自分用に本にするだけでいいんじゃない？という気持ちになってる 自分と向き合って描き続けてなんかもう満足したから、これが本になって他の人の手に…？みたいな感じ ただ自信がないのかな…わからない…
嫌いとか言いつつジャンルの界隈の雰囲気とか作品の傾向を何故か細かに知ってて「このジャンルの描き手は害悪！民度も最悪！」ってネチネチグチグチ…嫌いならさっさと去ればいいのに未練タラタラなんなの 同意見が欲しいか注意喚起？でもしたいんだろうか… どのジャンルも大体民度低いし、特に175ジャンルは荒れて酷いしこのジャンルだけ特別民度の低さアピールされても知らんがな
>>705
気持ちわかりすぎて… こんだけ頑張って作ったのだから どっかで反応あるはずと期待しちゃってる… もし期待通りの反応がなかったらと考えた時の絶望感がヤバいよね。 自分のために作っているのだと強く暗示かけていこう
私も… 今回初めて相当気合い入れて同人誌を作った。 巨大ジャンルだし、きっといい結果にはならないだろうと思いつつも…心のどこかでもしかしたら誰かが手に取ってくれるかもしれないっていう期待がある。 淡い期待を抱いてしまっている… 現実はそう甘くないんだろうな。 心バッキバキに折れるのが怖い あー早く終わってほしい。
自分の夢キャラと似た設定の完全上位互換小説を見つけてしまった しかも向こうの方が半年以上も先に連載開始しててブクマ数も段違い 完全に私がパクったようにしか見えずめちゃくちゃ怯えてる 人生で初めてその夢主本まで出したのに 無かったことにして逃げたい
自ジャンル、夢が強い。自分は基本は腐で活動してて、たまに男女。でも夢って読んだことなかったので、絵が好みだった推しの夢漫画を読んでみた。結論、自分には夢は向いてなかった…。 推しが受けなので攻めの立場になってるから、そもそもそこからまず解釈違いだったことに途中で気づいた。そして終始スパダリムーブしてる。推しは賢くて頼りにはなるし、かっこいいけど大雑把だし、適当でやや荒い性格なのでスパダリなのも解釈違い。夢の中でももちろん自分の解釈に合う作品だってあるだろうけど、それにたどり着くまでに疲弊しそう…と思ってそっと閉じた。自分にはちょっと夢は早かったかもしれないな…いつか解釈合うのに出会えたら世界が広がりそうでいいんだけどなぁ
再販希望がきてる…支部で反応はちっとも増えないけど欲しいと思ってくれた人いたんだな。冷やかしじゃないといいな…
リクエストに応えて描いたんだから礼くらい言ってこいや RTと感想で済ましてんじゃねえよ
ありがとう……なんかネカティブ思考にはまって自分が出したいから出すって気持ちが薄れてた。表現はともかく解釈と性癖はドンピシャだから自分のために最高の本を出すぞ！て気持ちを忘れないように頑張る
好きな相互ばっかり多忙やらプライベートな理由で疲れたり病んじゃったりして低浮上なの寂しい あなた達の推しカプが見たいよ…毎日キャイキャイうるさいhtrばっかり元気だよ… 鬱陶しくて片っ端からミュートしたらTLが静かになっちゃった まぁいっか原稿捗るし
ごめん…距離感近すぎて無理なの
なんか人間としての地頭は悪くないけど単に学力的なほうに能力を振ってないキャラっていると思うんだけど、そういう子をただのおばかやあほの子にしてるの、解釈が合わないんだよな… 人に対する深い洞察や自分のことをしっかり俯瞰的に見ることができるその子の美点を消すんじゃないわよ… まあ、おばかやあほの子のほうがハプニング起こしやすいしね、話も作りやすいんだろうね…
ここで溜めてたもの開放してたらいつの間にか相互に話しかけられなくなった。湿度の高い嫌な感じ滲み出たのかもしれない ミュートにほとんど放り込んで偶にリストで見てるのモロバレだろうな、どうでも良くなってしまった。アイコン見るだけで吐きそうなくらい嫉妬してた絵馬にも何も思わなくなった。ジャンル上がり時だろうか