感情の赴くままに書きすぎて、好きでフォロバしたのにフォローされたから返しただけの関係とかひどい後出しな文章になってしまいました。すみません。
誤解だったら申し訳ないですが、つまり「好きじゃないのに私の事を好きそうだったからフォロバしてあげたよ、好きじゃないのに相互のギリでいいねしてあげてるよ、でも相手からのいいねがまちまちで不満」って読み取れてしまいます。 例えばの話ですけど、それって恋愛に置き換えたら「告られたから好きじゃないけど付き合ってあげたよ、恋人だから彼女っぽいこともギリでしてあげてるよ、なのに彼氏のテンション低くて全然幸せじゃないんだけどどういうこと⁉︎」て言ってる女の人って幸せな恋愛できなさそうだなって思っちゃいます。 おそらく相手の方は本当に自分が好きな人をフォローして好きだと思ったものをいいねしてる人なんでしょうね、トピ主様と真逆のタイプそうですよね。 トピ主様のモヤモヤを解消するには、トピ主様のことが大好きでトピ主様の投稿すべてにいいねをするって約束してくれてトピ主様を持ち上げてトピ主様をずっといい気分にさせてくれる大ファンを見つけて、そういう人だけを厳選してフォロバすればいいと思いますよ。 ミュートして反応あったら罪悪感があるなら、そもそも好きでもないならいっそリムしたほうが、相手も何かしら察してくれて反応来なくなって楽なんじゃないでしょうか。前述の大ファンだけの厳選にも繋がります。 ちなみにネット上であってもギリってなんとなく分かります。今はうまくやれてるかもしれなくてもその内誰かが気付きます。
同人界隈のツイッターあるあるだなって感じます。自分もそういう頃ありましたので。 今ではアカウントも変えて、興味ない人をフォローフォロバしない、好きなものだけいいねするって感じになってます。 やってしまったことは仕方ないので次からは失敗しないようにするしかありません。 同ジャンル内でのリムブロックは角が立つ場合もあるので慎重にいったほうがいいと思います。
コメントありがとうございます。 もともとその人がいいねやフォローで好意を示してくれたから、私も好きでフォロバしました。 ですがいいねがまちまちになって嫌いになった今、反応をくれたとて嫌いになったままです。 嫌いになってしまったら過去いいなあと思った作品を見てもうわ微妙～とか性格悪く作品を見てしまいます。 こんな地獄みたいな性格を隠して、人気者になりたいと思って性格のよい人を演じていますが多分見抜かれていますね。 ネット上の文章やアカウントの雰囲気で性格はなんとなくわかりますものね。 好きな人をフォローして好きなものをいいねする、そういう人が人気になれるんですよね。 私はSNSや人付き合い向いてないのかもしれません。反応をもらえて当たり前、もらえなくてもどちらも楽しくない。 大ファンみたいなそういう人って世の中に絶対いませんよね。私みたいな一般人を好きになる人なんて。 今後は義理の反応をやめて（多分0になる）フォロバも気軽にしない方向で行こうと思います。 義理いいねフォロバでうまくいかなかったので…。クソ人格ですが前向きにいきます。
コメントありがとうございます。 あるあるなんですね。誰からも共感されるわけないなと思っていたので嬉しいです。 次に活かせばいいんですよね。前向きになれます。ありがとうございます。 嫌いになったらブロ解しようと考えていましたがやはり角が立ちますよね。 ほとぼりが冷めるまでミュートして、自分の活動も少し休止して好きなものだけいいねするやり方を変えてみます。 あの人の投稿には全部いいねしてるのに私にはいいねしてくれないんだ…って思わせるのが嫌で相互には全部いいねしていましたが、自分が憤る結果になってしまいました。 ナルシストに交流は難しいですね。ですが頑張っていきます。
eiRfZCz7です。 私の読解力が足りず少し間違った認識でコメントしてしまったようなのでお詫びします。 上記の返信ありがとうございました。 おそらくトピ主様は創作物が好きで作者に興味を持つのではなく、作者に好感を持ったら創作物も良く見えるタイプなのかなと思いました。 どちらもアリだと思いますが、後者の場合はフォローの前にその人の性格や他の相互との付き合い方等を吟味した方が後々自分が困らないかもしれませんね。 性格の良さを演じるのはアリだと思います。SNSって本名も顔も公開してない時点で何かしら偽ってるし、そういう場だと思うので。 ただ、相手に対する義理のリアクションやメッセージのは、薄っぺらいなと分かる人には分かるものです。 ですがこれは私の個人的な主観なので、こんな事言ってた人もいたなくらいの認識でいいので、トピ主様がご自分のペースで同人もSNSも楽しめますように。
まだ見ているか分かりませんし余計なことかもしれませんが、トピ主さんが自分と似すぎていたので一言。 私の場合、両親ともに気分屋で言動が一貫せず、家庭外では腰が低く愛想が良い一方、家庭の中では自分が中心となりたがるタイプでした。家庭は両親の主導権争いの場で、私はその場その場で気に入られる態度を示すことでバランスをとってきました。その親を見て育った自分も他人と親しくなるまではすごく相手に気を遣って、それによって好かれることも多いのですが、親しくなると自分のためにしてくれるのが当然と思うようになって望むように行動してくれない相手に不満を抱いて長続きしないタイプでした。 若い時はそれを自分でも性格の問題と思っていたのですが、今では心理学で言われる「不安型愛着スタイル」なのだと自己判断ですが理解しています。たぶんトピ主さんも。ナルシスト（自惚れ）なんかじゃなくてむしろ自信がないから、些細な事で自分を大事にしてもらえないと感じて過剰反応してしまうだけです。それが判ってもすぐに治るわけではないのですが、決して特殊なことではなく同じように感じている人がたくさんいてみんな頑張ってます。ウェブ検索したら分かり易いサイトなどが見つかると思います。参考になれば幸いです。