【創作者の結婚恋愛関連お悩みトピ】

>>431

ID変わっちゃってるけどコメ主です。みなさんありがとうございます。 折り合いを完全につけなくていいという言葉、とてもありがたいです。 確かに妊活出産育児は体力勝負で、リスクを考えたら若ければ若いほどいいですよね。ただでさえ若いときから生理不順だったり、卵巣の病気が数年前診断されたりしてたので、旦那とも子どもについて改めて話し合いつつ、そもそも子どもができる身体なのか知るところから始めてみようと思います。

>>429

沢山頑張ってらっしゃいますね！自ら努力して挑戦する姿勢が素晴らしいです。 まずコメ主さんはそんな頑張ったご自分を褒めてあげて下さい。不慣れな事をしたんだもの、多少のつまづきはつきものです。ダメージを受けた心を労ってあげましょう。 ちょっとくらい推し活で引きこもっちゃってもバチはあたりません。まずは存分に推しに癒してもらってください。 さて本題ですが、コメ主さんは恋愛という戦場において、女の美容レベルはRPGでいう戦闘力レベル、もしくは装備力とほぼ同義だとお気づきでしょうか？ もしかしてなのですが、コメ主さんは不十分な装備とレベルのまま大ボス君を倒そうとしませんでしたか？ それなりの装備とレベルではそれなりのモブモンスターしか倒せません。 例えば鉄の剣や皮の鎧ではスライムやゴブリンしか捕獲できません。 ドラゴンを倒したいのなら大敵に対峙するに相応しい装備を整え、レベルを上げないと無理ゲーです。 傷負うのも当たり前です。 ささ、とにかく今は早く回復アイテムを使ってご自分を癒してあげてください。 お辛かったですね。でもね、それは絶対にあなたの経験値になってます。傷が人を謙虚にし、寛容にさせます。 傷跡は戦乙女の勲章です。繰り返します。傷跡は戦乙女の勲章です。 さてあなたが素敵だと思ったドラゴン君の話に戻ります。彼は装備ばっちりで経験値高そうな他の冒険者に捕獲されたようですね。きっと彼女はドラゴン君を捕獲するためにレベルをあげてきて装備もしっかり用意していたことでしょう。 ここで「いやいや、ああいう人は生まれつきレベルが高い美女に生まれたチートなんだよ」と思うかもしれません。 たまにそういう人いますよね。私も羨ましいです。初期からレベル100のアタシ強えええなハシカンに産まれたかったなぁ。 しかしです。さすが世界の資○堂。名コピーを残してます。 「可愛いはつくれる」んです。本当に。 骨格を変えるとなると手術になっちゃいますが、スタイルの良い身体はボディメイクと健康的な生活へと改善することで（時間はかかりますが）作れます。 ヘアメイク、ネイル、ファッションは比較的短期間でレベルアップ可能ですね。 今はインスタでわかりやすく解説してくれるビデオがたくさんあります。 てかもう可愛すぎる男の娘とか美しすぎる女装男子が「可愛いは作れる」を証明してくれています。 で、男のためだけに可愛くするのは後からでいいから、まずは自分のためだけに可愛くなってみましょう。楽しいよ。 時には「界隈の需要なんか知るか！これがアタシのヘキだ！」とばかりに自分がなりたい自分を作ってみたりしても一興。 逆に「男うけバツグン♡モテ服コーデ♡︎♡♡」装備の効果を確かめるべく合コン参戦時に実装してみても一興。 せっかく女に生まれたんだから、この際どうせなら楽しみましょう。 日本の女の子は謙虚に控えめにと育てられる傾向があるから少し抵抗があるかもしれないけど、 おしゃれしながら自分の好きなところや小さなご機嫌ポイントを増やしていきましょう。 「地味で嫌いだった自分の一重瞼、このメイクだとむしろめちゃ可愛い！」とか「推しカラーのネイルで気分上がるー！」とか「（プランクしながら）今日も我輩の筋肉が喜んでいる…！」とか。 あなたの最大の味方はあなた自身です。誰に言われなくても、わざわざ誰かに言わなくてもいい。でも一日の最後にあなたがあなたの努力を褒めてあげましょう。 自分を好きになればなるほど、自然な自信がついていきます。 またはどんなに小さなことでもいいので、寝る前に何かに感謝しましょう。「今日のランチの定食が美味しかった。食堂のおばちゃんと農家さんありがとう。」とか「天気が良くて洗濯物がよく乾いた。お日様ありがとう」とかでもいい。 これらはゲームでいうとMPを鍛える行いだと思ってください。内面の強さ、心のしなやかさ、素直さ、寛容さ、優しさ、暖かさ、自己肯定感。 ちなみに映画で感動したり推し活で心がときめけばそれもMPアップに繋がります。ここら辺はオタクなら得意分野ですね。（ただしXでネガティブなお気持ち表明とかしそうになったらクレムの愚痴スレにでも書き捨てたほうが無難です。）MPはあくまで心を潤すことで鍛えられます。 目に見える容姿の美しさや名刺の肩書きがHPなら、目に見えない強さや美しさがMP。 内面の美しさや強さは言葉にしなくても、会う人に伝わり、ゆくゆくは恋愛分野内外問わずでもあなたの人生を豊かにしてくれます。 ちなみに世の美女たちもかなりの努力をして美容レベルを維持向上している人が多いと思います。 まさに白鳥。きっと見えない水の下では絶えず足を動かしてます。すごいですね。 インスタキラキラ女子みたいに完璧になれなんて絶対に言いませんが（というか「完璧」など不可能ですので）ああいう人たちも結構泥臭い努力してます。ほらハシカンだって何回かお餅みたいにぷくぷくしてたりしたけどまたシュッとしたりしたからやっぱりダイエットとか頑張ったんじゃないかな…（と思いたい）。 最後に、心の余裕がある時にで良いので自問してみてください。 もしあなたが男性だったら、今のあなたのような女の子と付き合いたいと思いますか？ Yesなら正々堂々、大ボスでもドラゴンでも魔王でも辺境の魔法使いでも対峙しに行きましょう。 Noなら「じゃあどんな女の子なら付き合いたいかな？」と理想の女の子を想像してみましょう。 なんなら紙に書いて壁に貼っちゃってもいい。その理想があなたのレベルMAXの姿です。あとはゴールに向かって前進あるのみ！ ちなみに答えがNoの状態のままでも、コメ主さんの気が向いたらどんどん冒険に出ちゃってください。 いろんなモンスターや村人に出会って、刺激を受けて、学ぶのも経験値を稼げてレベルアップに繋がりますから。 友人から恋人になることも多々ありますしね。 異性に限らず同性でも「こんな武器がお勧めだよ」とか「この防具めっちゃええよ」とか「この間エンカウントしたゾンビがやばかった」とかそういう戦友話できて楽しいですよ。 長くなってしまいましたが、コメ主さんにオススメしたいのは １）宿屋で回復。戦いで疲れた心を休める。 ２）HPMP共にレベル上げをする（自分を育て愛でる）。気が向いたらまた冒険にでて経験値を稼ぐ。 ３）疲れたら１に戻る。 レベルが上がるうちに、出会うモンスターのレベルも上がっていくと思います。 長文失礼しました。健闘を祈っております。

>>433

私も既婚のくせに同性の相互にものすごい激重感情を抱いてるんだけど、私の場合は疑似恋愛をしていると自覚してからかなり落ち着いた。 コメ主は相互さんとはよく会ったりするのかな。 彼氏と結婚して相互さんとは友達でいるのが色んな意味で無難だけど、相互さんの気持ちはどうなんだろうね。

>>429

ID変わってるかも？コメ主です。返信頂けて嬉しいです。多分、今休んでいるのは、短期間でモンスター倒して経験値を荒稼ぎしたせいで影響が出たからと思います。 確かに、難易度の高いドラゴンを倒すのであれば装備が必要ですね。あとHPやMP以外にも趣味が入ってくるような気がします。 趣味→男性はサウナや野球やサッカー、ラーメン、旅行、車、バイクが好きな人が多い。だから、それらに関して広く浅く知っておく。漫画やアニメゲームに関しては、世間で人気のジャンルや男性割合が高そうで自分の好みな漫画やゲームがあれば履修する。 HPは、最低限なければドラゴンに倒されてしまいますよね。戦える土俵に立たないと。また高い武器や防具を買うためのお金が必要なので、一生懸命働いてお金稼ぎます。MPは数値高めの方が絶対いい気がします。ドラゴンに攻撃されてもMPで回復・復活魔法かけられますから。心のしなやかさ、素直さ、寛容さ、優しさ、暖かさ、自己肯定感、そういう素敵な魔法の種類を増やしていけたらいいなぁと思います。 あくまでこれは理想ですが、どうしてけばいいか分かってちょっとすっきりしました。努力をして、いつか現れるラスボスに備えたいです。ラスボスの前にダンジョン行くのアリアリアリアリアリアリ…… ありがとう、牧師様。ドラゴンにやられたレベル足らずな私を教会で復活させてくれて。またある程度宿屋で休んだ後に、モンスターを倒す旅を再開します。では牧師様！アリー○ェデルチ！

>>429

450です。再度のコメですみません。 装備についてなんですが、ちょっと誤解をまねいてしまったかもしれないので追記します。 高いブランド品で全身を固めろという意味ではなかく、あくまで女子力を高めるという意味でした。 特にコメ主さんはまだ新卒ということでかなりお若いですよね。 20代女子の最大の武器はツルツルお肌と綺麗なツヤ髪です。 肌と髪を整えて、メイクと服をちょこっと可愛くした後は、姿勢を正して笑顔でいる。 もうそれだけで大抵の若い子は十分可愛いんですよね。 その上スタイルが良ければもうTシャツとジーンズでも可愛い！ 鞄や靴にお金をかけるのもいいけど、健康的な生活と食事で肌や髪のコンディションをあげ、適度な運動で体型を引き締めるだけでかなり可愛さがアップすると思います。 若い子はファストファッションなんかもすごく可愛く着こなせるし、値段も懐に優しいぶん沢山コーディネートも楽しめると思います。 逆に全身ブランドだと男性からは「お金かかりそう」ってイメージがつく危険性がありますし、それぞれできる範囲でおしゃれを楽しめれば良いと思います。 話題作りのために幅広い知識を得るのはとても良いですね！ ただたとえ知らない話題でも、「教えてください」「どういうところが好きなんですか？」って姿勢で聞き役になると多分あっちが沢山話してくれると思います。 ちょっと古いかもしれませんが、いわゆる「合コンさしすせそ」の「し」ですね〜。 とっても前向きなコメ主さん、無理せず頑張ってくださいね！

街コンでお会いした方と数回デートをしてきましたが次のデートでお別れするべきか、本心を打ち明けて話し合うべきか迷っています。 お相手は5歳年上でお互い交際経験がありません。 上記のように迷っている理由はお相手の言動すべてが重く感じて引いてしまってる状況だからです。重いと感じた状況は以下の通りになります。 ・デートに行くたびに容姿を褒められたり「こんな風に女の人と出かけられるなんて思ってもみなかった」「また会えて嬉しい」と言われる。（初めは私もお礼を言ったり嬉しいと返していたがそれが苦痛になり「言われすぎるとプレッシャーになる」と伝えても謙遜と捉えられたのか未だに言ってくる） ・お相手の方から事前に「ラインの返信が遅いタイプで日中はスマホもあまり見れないので返信できない」と言われていたのに朝私が送った簡単なメッセージに対してお昼頃には返信は返ってくる。 ・私が好きなドラマについておすすめすると次に会う時までには必ず観て感想を教えてくれる。 ・年末の仕事で忙しかったので「しばらくラインのやり取りできなくなるかもしれない。年明けになったら落ち着くと思う」と伝えると「重くなってたらごめん。今後も連絡は続けたいし会いたい。待ってる」といった返信が来る。 こんなに好意を表現してくれて有難いことだという認識はあるものの、容姿は整っていないのでお相手の反応に困惑していますし、お相手は今まで一度も交際経験がないとのことなので私だからではなく異性と関係が進展していることに舞い上がっているのではないかという疑心を抱いています。私が相手の方を恋愛的に意識できていないので同じように気持ちを返せない罪悪感もあります。自分なりにネットで色々調べてみましたが同様のことで悩んでいた方は結果的にお別れしたり、付き合ってみたら好きになれたなどとやはり人によっては様々でした。結局は人によるとは思うのですがご意見いただけると幸いです。よろしくお願いします。

>>454

＞次のデートでお別れするべきか、本心を打ち明けて話し合うべきか 選択肢がこのふたつなら話し合ったほうがいいのでは？ 話し合わずに別れるメリットって何？面倒だから？

>>454

「自分ではなく女性と付き合えていることに舞い上がってるだけなのでは」実はこれ、とても重要なポイントなのではと思いました。その方と一緒に過ごしていても、ただ「デートする男女」という役割にお互いをあてはめてるだけで、心と心が触れ合うような瞬間がないのかなと。 もっと満たされる感覚がないと結婚やお付き合いって難しいんじゃないかな、と私は思ってしまいます。 迷うようなら、もうその方と会わないことを想像して「悲しみ」と「気が楽になる」のどちらが勝るかで、今後どうするかを決めても良いかもしれないと思います。

>>454

恋愛感情を持てない人と付き合ったことがないので的外れだったらすみません まず、あなたが箇条書きで上げた程度のことはラリ期なら珍しいことでもないです。男も恋愛すると変わります そしてかなり本能的なアドバイスで申し訳ないんですが、その人に触られたらどう思いそうですか？キモいと感じるなら付き合わないほうがいいです

>>454

コメントありがとうございます。 455さん　お別れを考えているのは、やめてほしいとやんわりと伝えても通じなかったことと、相手も「重いかもしれない」と少なからず自覚があるのに言動を抑えられていないことに不信感があるためです。話し合っても解決につながるのかなと思ってしまいます。しかし相手を傷つけて幻滅されたくないという保身ではっきり伝えられなかった私もよくなかったです。もう少し考えてみようと思います。 456さん　＞「デートする男女」という役割にお互いをあてはめてる　そんな気がします。出かけておごってもらってたまにおごって次の約束を取り付けてといった風に業務的になっているかもしれません。だからか話している間はそれなりに楽しいのですが解散したときには疲れています。それはお互いに恋愛経験が少ないことが原因かもしれませんが…。 正直に言うと相手と別れたら楽になる気がします。でも相手の方はとても優しいので踏ん切りがつかないですね…。

>>454

456です。話した気持ちを彼に取りあってもらえない、不信感がある、会わないと楽になる…。ここまでで既にご自身の中でどうしたいか答えは出てるんじゃないかなって気はしてしまいますけどね。 優しいお相手に悪いという気持ちもわかる気はしますが、逆に早く決断してあげることで彼が早く次に行ける(彼のことを心から好きになる人もいるはず)から親切という考え方もあるかと思います。 ただ、今の時点で考えていても踏ん切りがつかないようなら、もう暫く様子を見ながらお付き合いするのも良いんじゃないでしょうか。 納得行く方向に行きますように。

なんで457には何も返さないの？

457さん　コメントありがとうございます。わかりにくくてすみません。相手の方とはまだお付き合いしておりません。相手の行動は珍しいことではないとのことで、改めて私側の経験の乏しさが影響して相手とのギャップを感じてしまっているのかなと思いました。本能的なところでいうと手をつなぐ程度なら大丈夫かもしれません。でもこちらから積極的に触れ合いたいとは思わないです。

>>462

>本能的なところでいうと手をつなぐ程度なら大丈夫かもしれません。でもこちらから積極的に触れ合いたいとは思わない 性的接触に困難な感じがするなら早めに解放（振る）して次に行ってもらったほうがいいと思う

>>454

コメ主です。みなさんご意見いただきありがとうございます。 455さん、456さん追って返信いただいたにも関わらずお答えできなくてすみませんでした。 それと、457さんに返信したつもりが別のところにコメントしてしまい読みにくくなって申し訳ないです。 相談した件について、ご返信だけ読ませていただいていたので456さんの「このままの状態が続くとつらいのでお別れも視野に入れたい」と伝える方向で会ってきました。 結果だけ先にお伝えしますとお相手とはお別れすることになりました。 しかしお別れを決意した理由は相談した内容と少し別にあります。 詳しくお伝えしますと以下の通りになります。 野外でのデートでしたので、その後にお話ししたいとお誘いしたところ、相手も話したいことがあるとのことで近くのお店に行き「連絡とか好意をあまり返せなくて申し訳ない。少し負担にも感じている」と伝えました。私が口下手でうまく伝えられなくて、今後のことには触れられずとりあえず気持ちだけ伝えたため、お相手は「そんなことないですよ。気にしないでください。むしろこちらもすみません」といった感じでした。 しかしその後お相手から来年度に県外へ転勤になったことを教えてもらい、今後はどうしましょうかと相談されました。お相手としても遠距離は悩ましい様子でした。隣の県ならまだ距離的に良かったのですが更に遠い場所でしたので、正直私にはお相手に合わせられるほど好意も気力もないため「遠距離は難しい」とだけお伝えしてお別れしました。遠距離になることがきっかけではありましたがお別れをした今かなり気持ちが楽になっているので、455さんのおっしゃったようにいずれにしてもお別れしていたと思います。 せっかく回答を頂いたのに前向きな結果をお伝え出来ず申し訳ないです。 改めまして親身に相談にのっていただきありがとうございました。 なお、回答してくれた方にお伝えしたかったのでご返信などには及びません。

>>462

463さん、464さん 結果的にはお別れしてしまいました。触れ合いたいと思わなかったのでやっぱり初めから本能的な？相性が良くなかったのかなとも思います。 なお、ご返信等はおよびません。コメントありがとうございました。

>>454

遠距離っていう別れやすい理由ができて正直自分ならほっとするし、もやもや抱えたまま関係続ける（相手は好意持ってくれている）ってきついから良かったね！と思います。おつかれさま。 ただなんか無理…て言われると相手も嫌だし怒るかもだけど、相手の条件が悪くなったなら双方仕方ないねで終わるから平和に終わった感じで良かった。

そこまで外出たがらないというのは下手すると相手が既婚者の可能性まであるよ ヤバそうだからとっとと別れた方が良いと思う

付き合ってると思ってるのコメ主だけな気がする

一度話し合ってみて改善されないなら別れた方がいいと思う 性格って変わらないから、そういうのは結婚後もずっと続く それでもいいと思えるくらい大好きならいいんだけど、付き合ってる時点でもやもやがある相手なら正直別れた方がいいと思う 話し合って改善してくれるような相手ならいいと思うけどね 客観的に見ると結婚した後苦労しそうだから、とにかく大好き！最高！何をしてても鼻毛まで愛おしい！とかくらい好きじゃなかったら、やめた方がいいと思う もしくは面倒見るの好きってタイプなら相性いいと思うよ

まずはこれまでお疲れ様。 彼氏さんひどいね。ここまでの内容見る限り、私も別れた方がいいって思った。 人をこんなに雑に扱うなんてありえないよ。これじゃ彼女じゃなくて、ただ働きの家政婦だよ。 でも実家暮らしの人って家事は基本的に親にやってもらうことが多いから、もしかしたら彼氏さんが洗い物を頼んでもやってくれないのは「やり方がわからないから」っていう可能性もあるかも。 あなたがまだ彼への気持ちが残っていて、最後のチャンスを与えても良いと思うなら、次にお家に来た時に「量が多くて大変だから洗濯手伝って」って声掛けてみたらどうかな？それで「何で？」とか言ったり、微塵も親身になる様子を見せなければ別れを切り出して良いんじゃないかな。 年齢的に焦る気持ちもわかるけど、まずは自分の事を一番大事にしてあげてね。あなたのことを一番幸せにしてあげられるのはあなただよ。

アラサーだからこそ、時間もったいないからさっさと次行った方がいいよ 皆さん仰ってるけど、意見をすり合わせてくれない相手とは友達だとしても長くは続かない 結婚なんてもってのほか、一生相手の言うことだけ聞いてこっちの言うことは聞いてくれない一方的な関係を続けることを想像してみて 一年の情を断ち切るのは大変かもしれないけど、ズルズルと長引くほど人生の無駄になる気がします もっと早く別れればよかった！と思える良い出会いがありますように

23で結婚後、出産を先延ばしにし続けて今年31 子供が欲しいと一度も思ったことがないし、子供がいる生活を想像すると正直ゾッとする 夫もいらないと言っているし、なら産まない一択のはずなのに 1ミリだけ、夫との間にどんな命が産まれるのかという興味があるせいで、ここ2年くらい悩み続けている 心の声は産みたくないと叫んでるけど、理性はまあ産んでみてもいいんじゃない？と言っている 産んだら多分かわいいんだと思う でも今のほどほどに仕事して創作してのんびりできる生活が完璧で至福に感じている自分にとっては、子供は侵略者にしか見えない… どうしようかなあ本当に

>>474

先延ばし歴2年の28です。うちは 私→いらない 夫→結婚前はいらなかったけどやっぱり欲しいの構成です。 すごいわかりますよー。可愛いだろうな♪と思う瞬間もあるんですが、とにかく現状を維持したい想いが強いんですよね。実際負担がかかるのは産む側で、旦那さんがどのくらい協力できるかは社風や仕事内容に寄りますし…悩ましいですね。解決になってないコメントですみません

>>474

あと数年してリミットきたら産まなかったことを死ぬほど後悔すると思う。今からでも遅いぐらいだから産んだ方がいい 妊娠したらどうせ気分変わって産みたくなるよ

>>474

わかってくれる方がいた！ いえいえ、表じゃなかなか言えない話ですし似た思いの方がいると知れてとても嬉しいです。 そうなんですよね…とにかく現状を維持したいです。 世の中や周りの友人たちを見るとすごく大変そうで、それでも子供が欲しいか？と思うと、今はまだ欲しくないという答えが出てきます。 本当に悩ましいです…。

>>474

476さん もう産めないよ、もっと早くに考えておけば良かったのに、って言われる想像を何度もするんだけど、いつもすごくホッとするんだよね… よかった、もう産めないんだったらいいや〜って思う 産んでみて やっぱやーめた ができるならいいんだけどな…

>>474

きついこと言いますが、どんなに可愛くても侵略者なのはわりとガチ 自分の時間をめちゃくちゃ食われるよ 健康で知的などの問題が何も無く、育てやすい子が生まれるか産んでみないとわからないんで 生半可な興味程度で産むと痛い目見ると思う ただでさえ産むのに命懸けなのに、更に10何年も育てなきゃいけないんだよね 特に健康に問題なくても、3歳までは意思の疎通は微妙、食事排泄すら自力で出来ない動物みたいなもんだし 毎年大きくなれば赤ちゃんほど手がかからなくなるけど、その歳ならではの問題がちまちま起きる 子供嫌いならそれらに耐えられるかをまず考えて欲しい 自分は思ったより子供嫌いだったらしく想像以上に苦労してる、もちろん可愛いし後悔はないけど憎らしいと思う時も同じくらいある 産まなかった後悔と産んだ後悔、正直どっちも絶対あるから どちらを選ぶかみたいな……重くてごめんね

>>474

１ミリの興味なら産まないほうがいい 子供可愛いけど大変 子供可愛いけど疲れる 子供可愛いけど自分の時間は減る

>>474

479さん 経験談を話してくれてありがとう、とても参考になります 実は夫とはよく友人から聞いた子育ての話を共有しあってて、自分たちはこれに耐えられるか？という話をするんだけど、いつも絶対無理だな…という結論に落ち着いている… 479さんのコメントを読んで、私はやっぱキツいなと感じたし、夫も確実に無理って言うと思う おっしゃる通り、成人まで十数年あるんだよね…そもそも無事巣立っていくかもわからないし 産む前から夫婦ともにこのテンションだから、少なくとも現時点では産まないが正解なんだと思う こんな感じで都度、これが自分が選んだ道だ！と納得できるまで考えていくのがベストかな…

>>474

480さん ありがとうございます 1ミリなんですよね…歳を取れば増えていくかと思いきや、若い時より減りました

すみません性格悪い吐き出しです。 マッチングアプリで知り合って4回会ってる男性、オタク趣味は合うし話してて楽しいんだけど恋愛対象としてはいまいち見れなくてどうしたものか…学生時代は好きな人がいて見てるだけでも幸せ～って感じだったけど、もうすぐ30だしそんな恋はもう出来ないもんなのかな。 正直、相手の学歴や勤務先のステータスは私より下だし、30年間一度も実家出たことないらしいし、やたらいろんな趣味にのめり込んでる様子だから家のことも親に任せっきりなんじゃないかと穿った見方をしてしまう。自分も選べる立場じゃないことは分かってるけど、友達の旦那さんがみんな省庁に勤めてたり医者だったりめちゃくちゃ料理上手だったりハイスぺだからそれに比べて…って思っちゃう。こんなこと考えるなんて相手にも失礼すぎるよなぁ。 ハイスペ求めるならマッチングアプリやめて結婚相談所にした方がいいんだろうけど、自分が結婚までしたいのかは分からないし、今の男性を切る勇気もない。一旦保留にして、他で恋活してダメだったらその人と付き合いたい…そんなわがままムリに決まってるけど。

>>483

酷なこと言うけど、ハイスペ男ってまず婚活をしないよ…やってたとしても不倫したいとか、そういうのだけ。 絶対にいない！とは言わないけど、学生時代か社会人になって早々に相手見つけるから恋愛市場に出回らない。婚活してる時点である程度は訳アリ

>>483

付き合ってるの？？？ 彼氏でもなく付き合ってない状態で肉体関係もないんだったら、別に他の人と会ってもいいんじゃない？って思うけど… 昔の言い方で言うとキープ君か。ごめんBBAで。 彼氏じゃなければみんな「友達」だし。

友達の旦那に誰か紹介してもらえばいいのに

>>483

今の男性でハイスペックだったら結婚もありって考えてるんだよね 学歴は難しいけど職歴は変えられるから、男性が良い勤務先になればいいんでない？ 正直それも話してはどうだろう 自分が出産育児すると働けないから経済が不安って それでも転職する気がないなら相談所にいったほうがいい 20代ならハイスペックも選べる立場だよ

>>483

追記 それでも転職する気がない＝あなために自分を変える気はないのは結婚生活も厳しいから 結婚出産育児と具体例を出すことで相手も真摯に今の勤務先でも明確なビジョンがあるならありだし

質問させてください。恋愛・結婚相手に一番に求めるものは何ですか？(恋愛と結婚で同じでも、別でも構いません) 私はとにかく安心感を求めてしまいます。 「この人のそばにいれば身も心も安心」とさえ思えれば、年齢も性別も見た目も年収も何でも構いません。 (安心だと思う人は数年に1人いるかいないかなので、他の条件は無いに等しいのに好きになるハードルは高いです。同姓を好きになったことも、異性を好きになったこともあります) おそらく、小中学生時代にいじめられていたことと、その時親に頼れなかったことが原因だと思います。 これまで結婚願望はあまり強くなかったのですが、最近誰かと暮らしたいな、結婚したいなと思い始めました。 でも結婚を見据えた恋愛や婚活をするとしたら、「安心」なんてふわっとしたものじゃなくて、ちゃんと条件や優先順位が必要かなと思っています。 ただ考え始めると難しくて……皆さんはどんな条件を持っているのか参考にしたいなと思いました。 もしよければ教えてください。

>>489

結婚も恋愛も見た目と匂いが好みの人を選びました。婚活だと真っ先に妥協するよう言われるのが相手の容姿らしいので、参考になるかは分かりませんが見た目が好みの人と暮らすのは何年経っても楽しいです。 旦那の方が稼ぎは多いけど、もし少なくても私も働いてるから気にしなくて良いし、性格悪くても付き合っていくうちに変わるので気にしないです。本能的にタイプな人と結婚するのって、婚活的には真逆だと思いますが旦那と凄く仲良いので結構大事な要素だと思います。

現状整理がてら相談です。 23 彼氏いない歴＝年齢の女です。 男性への免疫がないということもなく、学生時代や職場で同年代の男性とはそれなりに関わってきました。好奇心旺盛なタイプなので「もしかしたら恋愛は楽しいのかもしれない」と思って街コンやマチアプもやりました。 でも正直男性と何か話す・関わるのがぜんっぜん楽しいと思えない……。もちろん中にはまあまあ話も合うようなタイプもいましたが一緒にいて楽しい！！とは思えなかったです。疲れて帰ってくるだけで、「楽しかったな」という思い出は全くなかったです。 自分は恋愛に興味がないし適性もないんだなと思いますし、それで困ったことも特にありません。 女友達が好きだし女友達と一緒にいるのが楽しいし創作やその他趣味もあるし一人でいるのも全然苦ではないしむしろ楽しいので本当に恋愛の良さというか、楽しさがわからないです。何か相談事とか共有したいことがあっても女友達としゃべったりXでつぶやいてそれで満足です。 しかしこの歳になると周りでも彼氏ができたり結婚し始めたりする子も多いので（今まで同じように恋愛に興味がなかった子でも彼氏ができたりするので）「もしかしたら恋愛に興味がない自分はどこかおかしいのか」というような何かプレッシャー？のようなものを感じてしまいます。また、今仲良くしてくれている女友達も結婚するとさすがに構ってくれなくなるかな……という不安もあります。自分もいい歳だし恋愛経験の一つぐらいしておくべきなんじゃないかとか、結婚したくなった時のことを考えて彼氏を作ったり、結婚に向けて動き出すべきなのかな……という気持ちがあります。ですがこれまで男性と話しても疲れるだけだった経験を思い出すとまた同じことを繰り返して時間の無駄なんじゃないか、という気もします。 将来のことを見据えて恋愛・結婚に向けて動くべきでしょうか？それとももう気にせず独身貴族的なルートを目指すべきでしょうか？ また、この状態からでももしできるようなアクションがあれば教えてほしいです。 ちなみに現時点で結婚願望はなし（結婚式は華やかそうなのであこがれはあるが結婚生活には興味がない）、子供が欲しい願望もなし（大変そうという思いが強い）、性交渉にも興味なし（とにかく痛いのが嫌という思いが強いのと男性に触られるのに嫌悪感がある、でも一時期好奇心旺盛すぎて女同士の性交渉でタチ側を何度か経験したことがあり、その時の感想も「疲れる」だったのでそもそも性交渉自体興味が薄い気がします）、お金の心配はなし（実家が割と援助してくれるのと収支管理・資産運用が好きなのでそれなりに資産形成ができる見通しがある）です。この状態なのも恋愛から遠ざかる原因にはなっていそうですが……。

>>491

将来の心配がないなら無理に恋愛も結婚もしなくていいと思った 適正あるからね… 向いてない人が無理やり結婚や出産したら不幸な人が増えるだけじゃないかな

>>491

男性と一緒にいるのは疲れるけど女性と一緒にいるのは疲れないんだとしたら、男性と女性でどんな部分が具体的に違うんだと思う？ そのへん突き詰めると、疲れないタイプの男性に出会う術も見つかるかもしれない （知り合ったばかりの男性と女友達比べるのはなしね、知り合ったばかりの男性と知り合ったばかりの女性と比べて考えてね）

>>489

私は結婚相手と出会った瞬間にビビビッと来てそのまま交際したのですが、そのビビビッと来た理由が「安心感」でした その安心感という言葉を深掘りしていくと、「自分を否定しないでいてくれそう」「価値観が合いそう」「楽しくお話できそう」という気持ちでした 私も性加害の経験がありますが、相手は今までの男性とはちがうと思えたのも大きかったと感じています そんな経験があるので、コメ主さんが安心感を求めるのはアリなのではないかなと思います 必要なのはその安心感をもっと具体的に言葉にしていく作業なんじゃないかな…？ ちなみに相手に求めるというか結婚の決め手だったのは「ちゃんと話し合いができること」でした 出会って15年ですがとても幸せかつ夫婦仲良しです

>>491

>492 コメントありがとうございます。 そうなんですよね……正直恋愛も結婚も自分からやりたい！という気持ちはあまりないのと、適性がないのが自分でもめちゃくちゃわかるのでできればこのまま一生生きていきたい、でも周囲の動向からなぞにプレッシャーと将来への不安を感じてしまう状態です……。 子供は私に育てられる子供もかわいそうだと思うので（うまく育てられる自信がない）やめといたほうがいい気はします。

>>491

こういう人って自分のタイプの男と付き合ったことあるんだろうか。好みの異性と遊ぶのと、どうでもいいのと遊ぶのって全然違うよ。 あとアプリ系は恋愛慣れしてないとカモられて終わりだと思うな

>>491

>493 コメントありがとうございます。 正直女性でも疲れることはあります。というか疲れる人のほうが多いです。これは多分私の性格が万人受けしないので合う人のほうが少ないからだと思います……。 合わない人は何年一緒にいても合いませんが、合う人は5分ぐらい話せば一発でわかります。もうこれはフィーリングというか、相性の問題だと思います……。自分も人に好かれやすい性格ではないのはわかっているので合う人や一緒にいて互いが楽しいと思う人を大事にして付き合うようにしています。（そのおかげか、仲の良い人は数年～十数年単位で続く人が多いです） 男性と話して疲れる経験が多かったのは、単純に出会った母数が女性より少ないから合う人に会えてない可能性もありますし、それにプラスして「恋愛対象になるかもしれない相手」みたいな空気を相手から感じるのが嫌なのもあるかもしれません。それでいくとマチアプは会った男性の母数を増やすのにはかなり有効だったとは思うんですが、合う人に出会う前に、男女の距離間特有の空気を感じながら色んな人ともやり取りをするので疲れて結局やらなくなってしまいました……。

>>491

>496 好みの男性と付き合ったことはないです。彼氏いない歴＝年齢なので……。 というか、好みだと感じた男性がそもそもいないかもしれません。 最初「良いかもな」と思った人でも時間が経つとすぐさめてしまったりします。好きだと一瞬思ってもどこかさめた目で見てしまうところがあるので、「好き！」という感情だけで突っ走れたためしがない気がします。こういうところがあるので「好きだな」と思ってもアプローチとか恋愛関係になろうとかは考えたことがない気がします……。

>>491

>497 アドバイスありがとうございます。 正直出会うとしたら恋愛関係ない集まりで会うのが一番ストレスも負担もないような気はします。自分が恋愛するかどうかは置いといて、まずはそこから始めてみるのが一番現実的かもしれないですね。 結婚相談所は今のところ「結婚」のイメージや願望が薄いので初手からは厳しいかもしれません。一つの手段として考えておきます。

まともな男は30そこそこでもう売り切れてます 女もしかり 自分がまともじゃねーくせに高望みのまあ多いこと

>>491

もっと老若男女、いろんな人と話すのは良いと思った！ 特に海外に行くとか、外国人の友人を作るのも良いと思う 知ってる人間の幅が広がるから、寛容になれると思うし、自分と常識から全然違う相手と適度に付き合う術が自然と身につくw 自分の付き合える人も具体化していくと思う 23だから気負わずに世界を広げてみたら良いと思うな〜