通話や遊びの約束をする時、相手から誘われないことが続いたら連絡するのをやめますか？

気持ちはすごーくわかるけど、そういう場合は相手がこうだからではなく自分がどうしたいかに頼ったほうがいいよ。 誘われないけど、一緒に遊んでると気が合って楽しいと感じてるなら、相手から誘われなくても気にせず自分が遊びたいから誘う、って考え方にしたほうが楽だよ。 それにそういう場合だと、相手も楽しい（けど性格上自分から誘うことは苦手、相手から誘ってくれるから嬉しい、自分が誘わないことを悪いと気付いていない）ことがほとんどだから気にしてもしょうがない。 相手が嫌だと思ってたり楽しくないと思ってるなら理由つけて断ってくるし、一緒に遊んでるときの雰囲気でわかるし。

オタクって割となんでも「待ち」になりがちな人多いと思う。コミュ障だからと理由をつけて積極的になれないの、個人的にはどうかと思うけどね 十年来のリア友でも連絡しなかったら１年以上全く誘って来ないとかザラだし…今後もその人と付き合っていきたいなら、こっちから誘うしかないよ

毎回こちらから誘ってる人もいますし、いつも自分が誘われる相手もいますが、総合で大体5:5になってると思います。あまり気にしないタイプです。 あまり誘って断られることにダメージがありません。勇気も、すでに何度か遊んだ方なら特に必要ありません。お互い原稿あるし、現場もあるし、半年ずっと予定流れ続けてる相手とか全然いますが、突発で遊んだりします。 基本的に「一人でも行きたい場所がある」が前提で、都合がよかったらいっしょにいく？というスタンスだと、断られても一人で行くだけなんですよね。他人への期待値が低いといいのかもしれません。 そういう悩みはお若い方に多いと思うので、もしなしたら年齢とともに気にならなくなっていくかもしれません。いいバランスを見つけられるといいですね。

＞フェアじゃないな これに尽きるよ。現時点で自分ばかりだな、負担だなと思ったらその気持ちを大事にしていい。 私も自分ばかり誘う側だったことがあって、負担に思って控えました。そしたら逆に本当に誘いたい時だけ、特に負担に思うことなく気楽に誘えるようになったので、トピ主にも気持ちの切り替えはおすすめしたい。 トピ主が一番気楽になるスタンスでいるのが一番。

>>3

＞コミュ障だからと理由をつけて積極的になれない 横からだけどわかるな〜コミュ障を理由に人任せだったり何かをないがしろにしてる人多い 学生ならまだかわいいもんだけどいい歳した大人がやってるとうわーってなる

トピ主の意見めっちゃ分かります。 私も誘われるのを待ってるスタンスの人には冷めてしまいがちです。それを何度か繰り返して、今は誘って誘われてのバランスが同じくらいの良い人に出会いました。 その人と通話はしないですが、よくコラボカフェに行ったりして満足ですし、通話は別の人のもくりに入って話す感じで楽しく過ごしてます。 トピ主さんにも良い出会いがいつか訪れると思います！それまでは数撃ちゃ当たると思っておけば良いかと。 距離感は難しいですが、最初に少しでも「あれ？」って思ったらすぐに引いた方が良いです。大体合わないので。

わかる〜！！ 誘われ待ちの人とばかり仲良くなってしまいます。私は人を誘うことにそんなにハードルを感じないし、断られても平気なタイプです。だから仲良くなるのかもしれませんが…。でも10:0だと寂しいですよね。冷めるというのもフェアじゃないと思うのもめっちゃ分かる！ ほとんど断られないし、嫌われてるわけじゃないと分かるけど…こっちが誘わなかったら一生遊ばない気がします。 誘う側という星に生まれ、誘われ待ちの星と惹かれ合う人生なんだなと思ってなんとか耐えてます。他コメ参考になるのでトピ立てありがたいです。

私もどっちかというと誘う側です 誘うから誘われやすくなるし、そうなると誘い待ちの人の優先順位が下がるし、一人でも行動できるから、そういう人はどんどん誘わなくなりました なんか負担だなって思ったら、思い切って距離取るのがいいですよ 受け身な人は一生受け身だろうし、孤独に生きてろって思ってます

トピ主みたいな状況になって自分からしか誘ってないのわかっててそれでも相手が付き合ってくれるならいいかって、言い方悪いけど便利に使ってた時あった でもそのうち連絡するのやめたわ

本当に会いたい人に関しては半々です。自分から会いたいなと思う方に関しては、頻度が高くなりすぎないように気を付けながら誘います。 相手からのお誘いが少ないなと感じたら、あんまり会いたくないのかも知れないと思って誘うのをやめます。 正直言うとあんまり会いたくないけど誘われると断り辛くて合わせてる相手もいますが、その方はこちらからは一切誘っていません。

自分自身が人付き合いがめんどくさすぎてダメで基本的に誰であっても誘われない限り会わないタイプだから待ちの人の気持ちはわかるな、、、 トピ主に対する熱意があるかないかじゃなくて、そういう人は誰に対してもそうだから、もう直らないししょうがない それをフェアじゃないと思うならそう思うのも仕方ないし自由だし、距離置きたいならそれもありじゃないかな 人付き合いのスタンス合う合わないはしょうがない

自称コミュ障の待ち人多い！ 自分は計画とか苦じゃないから100パー誘う側って割り切るとなんのストレスもないよ

話したい人なら気にせず誘います。遠慮がちな人っているよなって思ってるし、交流したい相手なら誘うのも負担じゃない。 むしろ自分のタイミングで誘える方が気楽でいいです。こっちから誘いすぎかもって気になることもありますが、嫌な相手から高頻度で誘われたら適当に断るよなーって思います。

毎回誘われる側の意見なんだけど、トピ主の「遊びたい、話したい」の頻度と向こうのリズムが合わないんじゃないかなと思った 自分はどれだけ好きな友人でも、Twitterで生存確認や軽いリプ会話ができれば通話は2〜3ヶ月に一回でいいタイプ コミュ障というより元々1人が好きだから、人と過ごす気力を貯めるためにインターバルが欲しいというか… だからずっと誘われなければ自分から誘うけど、頻度が高い人相手だとこっちから動くチャンスがないんだよね 誘われてばかりも申し訳ないなと思ってたまに先回りして誘うけど、それもインターバルが短くなってるだけだから少し疲れる… 一回相手に誘われるまで待ってみたらいいんじゃないかなー

＞相手から誘われないことが続いたら連絡するのをやめますか？ やめてみたことがある。ある人、あまり向こうから誘われてないなと気づいて迷惑なのかなと思って誘うのをやめた。他の「誘いやすいし誘ってもくれる人」と遊ぶようにしたら、久々に会ったときに「最近●●さんとばっかり遊んでますね」「寂しかったです」と言われてがっくりきました。 「そっちからも誘ってくれたらいいじゃん！」とその場は冗談めかして終わったけど、その後もあちらからは声かけてきたことないからそういう人なんだなあということが分かった。嫌いではないんだけど。 ＞今仲良くされている方との誘う/誘われるのバランスはどのくらいでしょうか？その状態に満足されていますか？ 各お相手に対して、自分が納得できるバランスで落ち着ている。 ・冒頭の人⇒9:1か10:0くらい。バランスはもうこれでいいけど、頻度はすごく低い。 ・●●さん⇒バランスがどうなってるかとか気にならない（=フェアじゃないという感覚が無い）から、5:5なんだろうなと。実際に5:5かというより、そう感じてることが重要だと思っている。 自分的にホットだったので長文ごめんなさい…

同人友じゃなくてリア友の話だけど、10:0で私から誘ってて、向こうからは記憶のある中では一度も誘われたことない。でも一切気にしてないし、むしろこっちの都合のいい時に誘えて、向こうもよほどのことがない限り断らないから、正直めちゃくちゃ気楽だよ こっちは土日祝出勤が当たり前の職場だからね。平日休みの人間じゃないと合わんのよ正直 トピ主も、こっちの都合のいい時に誘える相手だなーラッキーこっちのペース乱されずに済むわーっていう考えに変えたら？ フェアじゃないとか、友達関係にいちいち考えてたらキリないよ まあトピ主の場合は所詮、ジャンルの切れ目が縁の切れ目的な相手としか付き合ってないからそう思うんだろうけど（私とそのリア友は幼稚園の時からの幼馴染みなので）

なんとなく誘われるより誘う方がハードルが高い気がするの分かります。 ただ本当に会いたい人には「フェアじゃないな」とは感じないはずです。 相手からしたら「トピ主さんから誘ってくれるはず」という期待を抱いていると思うので、モヤモヤしているなら放置でいいと思います。 自分は「フェアじゃないな」と感じない相手には100％こちらからお誘いしますしその状態で満足しています。 自分の中のモヤモヤを基準にしてはいかがでしょうか。

>>15

横だけど同じタイプなのでわかります！ 通話は気を使うので半年〜1年位に1回でもいいですね… それこそ人それぞれのリズムがあると思うので、 そういうタイプなんだなと思っていただけたら幸い… （自分が連絡したい時はします）

めっっっちゃわかる。断じて嫌いなわけじゃないんだよね…

誘われないから連絡やめたいって気持ちがメインなら連絡するのやめれば？ 誘われないから誘ってほしい、がメインの感情なら、相手に「誘って」って頼めば？ 私は仲良くしてる人達の誘い誘われ頻度はバラバラだろうし10:0に偏ってる人も居そうな気はするけどそんなのどうでも良いし現状に満足してます。 遊びたい相手を誘って遊んでもらえて楽しいならなんの不満もないな。

トピ主です。 色々とご意見ありがとうございます！まとめての返信で失礼します。 誘う側、誘われる側両方の立場からご意見を頂けてどのコメントもとても参考になりました。 こちらの気持ちに寄り添ったご意見、アドバイスもありがとうございました。 一点だけ補足すると自分の場合は誘われないことよりもこちらから一方的に誘うことが相手に負担になっていないかの方が不安なので、相手からの誘いを強要したい訳ではありませんし今後もしないつもりです。 どっちから誘う誘わないを気にしないくらいの関係性になれるのが理想ですが、今自分が不満や不安を感じている時点で自分にとっても相手にとっても良くないですよね…しばらくはお誘いするのは控えようと思います。 改めてコメントしてくださった皆様ありがとうございました‼︎