絵描きの相互さん(Aさんとします)よりも、字書きの私の方が多く評価をもらえることが増えてきてしまい少…

イベントまだ申し込んでないなら決別した方がいいと思います。客観的に見てAさんが甘えすぎなのと、トピ主さんが気を遣い過ぎに思えます。トピ主に突き放されるのもAさんの人生経験のうちですし、罪悪感を感じるならBさんを依存させて自立自律の機会を奪うことに対して感じた方がいいと思います。ぜひ大人の対応の見本を見せてあげてほしいと思います。

>>2

コメントありがとうございます。 確かに早いうちにしっかりとした対応をするべきだったかもしれません。ただ今回はすでに申し込んでしまっていて、イベントに穴を開けるのも良くないかと思うので参加しないというのは難しいかと思います。 ただこれからはもう少し立ち回り方など気をつけてみようと思います。 ありがとうございました。

＞＞＞＞Aさんは実際に会っている時に「私の絵好きじゃないでしょ？」「好きって言ってくれるのは友達だからでしょ？」「そもそも私のこと好きじゃないでしょ？」「私よりも誰々さんの方が好きだよね？」「トピ主さんは人気者だから〜」と直接言ってきたり、通話中に嫌なことがあるとあからさまにこちらを無視して通話を切ってしまったりするタイプです。 私が他の人と仲良くしていると嫉妬してきたり、私のフォロワーやいいねしてきた人のことを監視？しているっぽい時もあります。 え⋯⋯こんな面倒なやつとトピ主はまだ友人でいたいのか？って思った しかもトピ主のほうが10も年上で、相手の機嫌損ねないように顔色窺ってあげて、拗ねたらヨシヨシしてあげなきゃ⋯⋯ってなってて、仕事でもないのに子守りしてるように見える 機嫌次第で無視したり通話切ったり、「私以外の子と仲良くしないで」って相手小学生か⋯？ そんな子どもと付き合うメリットないよ そしてトピ主もその子どもより10も年上なら振り回されちゃだめだよ 合わないならすっぱり離れればいい 趣味の同人活動なんだしね

これはもうAさんに優しくするほうがAさんのためにならないだろうね…… 自語りで申し訳ないんだけど、私は昔から周りにうまい人が多くて、友達のほうが10倍評価されてる世界が当たり前でだったんだけど、気が強いタイプだったから結構受け入れるまでに時間がかかった Aさんがまだ若いのなら、周りのほうが評価されて当然の世界を経験するのもいつか彼女のためになってくれるといいなと思う ただそれでトピ主が変に優しくしちゃうと依存から抜けられないと思うので、トピ主がどんなにかわいそうだなと思ってもイベントが終わったら一度関係を清算するのがお互いのためだと思う

2年も離れてたなら覚えてないし、新規からしたら見たことない作家の本は様子見みたいな人もいるし、イベントまでに作品あげてなかったなら当然な気がする。 そんなに病み病みガールならこことか見てそうだけど身バレしそうな内容大丈夫？

長文読むのしんどかった…でもどれも必要な情報だったから読みきった、お疲れ様でした。この文章を書くのにも相当気を遣いながら書いたのだと感じます。 2コメさんの考えに近いのですが、Aさんとはきっぱりお別れした方がいいと思いました。最悪トピ主が界隈を離れることになったとしても、お別れする方が良いです Aさんのような方はよく見かけますよ。典型的な自己評価が低くて扱いが面倒くさいタイプなのではありませんか？こういうタイプは依存先を見つけたら相手にべったりで、良い時の私も悪い時の私も受け入れてくれないと病んでやる！みたいな傾向があります。試し行動もあるようですし、共倒れというよりもトピ主の方が先に参ってしまうのではありませんか？もうすでに参っているからこんなトピを立てることになったんでしょうけれど… 周囲からもAさんとはべったりだと認識されているようなので、きちんと根回しをした上で、理性的にお別れを告げて決別しましょう。厳しいことを言いますが、たぶんこのままお付き合いを続けていてもあなたにとって良いことは無いと思います

感想と感謝を伝えるだけで十分だと思います。 トピ主さんがいくら頑張っても、垢消しして2年離れていた事実は消えません。当時よりも評価が下がって当たり前ですし、たとえ落ち込もうが喚こうがその人自身が感情の始末をつけるべきです。 他人は他人、尽くしすぎると疲れるばかりです。あまり振り回されるようであれば、イベントが終わった後に距離を置くことも検討してみてはいかがでしょうか。

表紙を描いてもらうことがもう決まってしまっているなら、今回のみにした方が良いと思う。合同誌はやらない方がいいと思います。現時点でこれだけめんどくさい状態になっているので、一緒にサークル参加やオフ活動に関わってしまうともう離れるのが困難になると思います。多分関わりが深くなればなるほど、お相手は事ある毎病むでしょうし、このままではその面倒をスレ主さんがずっとみ続ける関係になると思います。 共依存になりかけているのではとも思うのですが、相手の問題とご自身のこととをちゃんと線引きするよう意識しないと今後もAさんに振り回され続けるのではと思いますよ。 長くお相手と仲良く付き合いたいなら、適度な距離感を保ち続けることが重要だと思います。一緒にサークル参加はできればやらない方が良いと思います。今からじゃ遅いかもですが。

そのAさんこそ、トピ主さんのこと「そんなに好きじゃない」し、尊敬もしてないと思う。というかまともじゃない。十代以外そんな態度まかり通らないよ。 大切な人には気を遣わせたくないのが人情じゃないですか？10も年上のトピ主さんにそんな重すぎる精神面のケアを求め続けるなんて、節度のある大人のすることじゃないです。自尊心に入った傷を盾に、依存して利用してるんですよ。トピ主さんが本当にいい人なのを良いことに。搾取ですね。 トピ主さんが本心からそうしたくてしてるならいいですが、辛さを感じているなら離れた方がいいですよ…。ともに心中する覚悟がなけりゃ、メンヘラに付き合わないほうがいいです。

凄く似た友達がいたことあるけどこっちのメンタルやられそうになって縁切りました。 申し込んだイベントは無難にこなしてその後は距離をとったほうがいいと思う。トピ主さんも病んじゃいそうで心配です。 売り上げの差についてはあっちが何か言って来たらトピ主さんが記されたような「表紙がいいからだよ、ありがとう」って褒めて誤魔化すか「活動歴が長いからその恩恵だよ」とか自分の実力じゃないよって謙遜する感じでかわすしかないと思います。 あと極力、本の事は話さないでジャンルの話で盛り上がるしかない。 過去に隣接スペースでとった友達の売り上げが全く伸びなかった事あるけどお互いに売り上げの話は一切しなかったです。 もともと合同とか隣接した友達とは購入した本とか見せ合ったり共通の知り合いやジャンルの話をした記憶しかないです。

10代半ばの頃に力量差のある友達と一緒に出て（私は上手い人扱いでしたがその友達よりは落ちる） 現実を知った人からの意見です トピ主はAさんを持ち上げるのをやめてください 「タイミングが悪かったから」とか「Aさんはもっと評価されるべき」とか Aさんの今受けている現実の評価が間違いであるかのような言動を、もししていたら一切やめてください 微妙な作品に対して不当に、しかも年上の人が持ち上げると勘違いします 現実とトピ主に補強された高すぎる自己評価のギャップが受け入れられなくなり、怒りの矛先がトピ主に向きます 勘違いするというのは評価周りだけでなくトピ主のポジションに対してもです お母さん代わりに際限なく愛情を貪られているようにしか見えません Aさんの忠誠確認（私や絵が嫌いでしょ？他の人好きでしょ？みたいなの）は「さあ？」と流すか 「そういうこと聞いてくるAさん嫌い」ってはっきり言っちゃっていいです 言葉は悪いですが、Aさんはもうジャンルで力のない人なので雑に扱っても報復できません また、感情をなるべく見せずできるだけフラットに応答した方が良いと思います そして徐々に反応を減らしていき、Aさん以外の仲のいい人との交流に比重を置いてください 迷惑な人は現実的に嫌われるし、トピ主はお母さんではなく自分の世界がある一人の人間だということを Aさんに学習してもらいましょう、じゃないとトピ主潰れます（心配です） 余談ですが、冒頭の私の上手い友達はこちらの作品に対して上手いとかのフォローは一切なかったです 相手が上手くて人気で当たり前で疑問にも思いませんでしたが もしフォローされてたらAさんみたいに勘違いして逆恨みしていたかもなーと思いました

匿名掲示板でさえそんなに気を使わせる人と主はこれからも関係続けていきたいのかな 向こうは鍵垢で不満のガス抜きしてる＋主に気を使う訳でもないのに対して、主はその逆だよね イベントでの振る舞いだけど、 >初めてのリアルイベント参加だと言っていたので、ただひたすらに、全力で楽しんでほしいという気持ちが強いです。 初参加の体験は別にこれ一つが正解でないよ、Aさんが痛い目見ても主には関係ないこと >10歳近く若いAさんの機嫌をどう取ったら良いのかわからなくなってしまうと思います これも主が機嫌とらなきゃならなくなってるの何で？ 10歳も上なら相手を年下でなく、これまでのツイでの振る舞いも表紙描くと言ったのも本も出したのもイベントも行くのも全部Aさんが自分で選んだ事、一人の同人者として扱いなよ 主の方が10歳下だからと構う理由にしててなんか変だよ 自分勝手に振る舞ったんだから自分のケツは自分で拭きなよの目線が主にない、既に共依存になってない？

ほんとこれ

トピ主さんの、そこまで自己防衛する？ってくらいの言葉選びに、なんだか心が重くなりました。 配慮してます的な表現が重なるたび「絶対に自分は悪くありません」というアピールに変換されます。 そういう気づかいが明け透けだとしたら、ナイーブなAさんが「気を使われている自分」に傷つき、卑下し、余計にこじれるんじゃないでしょうか。思い切って離れてあげるか、トピ主さんがいい意味で鈍感になるべきかと思います。

まじでこれ、トピ主が構い過ぎなんよ

最初の2コメ、4コメの回答でもう終わりのように見える ただただかまってがメンドクセだし、 なぜいちいちトピ主がAをかまってあやしてあげなければならないのかまるでわからなかった Aのジャンルでの立場は残当としか思えない 最近のトピ立ての傾向は、 トピ主が異様に繊細で自己保身ばかり気にして、自分で問題をつくって抱えてるものが多い印象

ジャンル者ってそいつだけじゃないし、そんなトピ主の人生においての役立たず、いても邪魔だし目障りなだけだから、さっさと捨ててやっていいよ こっちはてめーのママじゃねーんだわ、てめえの機嫌くらいてめえで取れよカスって感じだよな ほら、リアルでもいらなくなった物ってただのゴミになって捨てるじゃん。それと同じだよ

>>18

確実に何かしらのキャラに影響されてる人湧いてる これ地でいってたらだいぶしんどい

長くそのジャンルにいると、作品の力だけじゃなくて「作者の性格」も見えてきちゃうから。。 Aさんは長くジャンルを離れていたことと、これまでの

>>20

ごめん途中で送信した。 Aさんは長くジャンルを離れていたことと、これまでの垢消しから、「遠巻きに見といたほうがいい人」として界隈の人たちに認識されているのでは…。 たとえ表に一切ネガを出してなかろうが、そんなに転生しまくる人はヤバそうだと伝わるし、そもそも転生したからといってAさんをフォローしなきゃいけない義理もないし。。 今からできることは、AさんもCD作品をいっぱい投稿して界隈での認知度上げるくらいしかできないのでは。

>>18

通称カス先輩と呼ばれてるこのサイトのアイドルだよ 地かどうかは知らないけどいつもこんな感じ

合同誌は辞められた方が賢明かな。 イベントは決まっているのなら読者さんには悪いので、参加して、大人の対応しつつ、もし色々勘付かれたとしても、普通に過ごして理由をつけて早々に帰る。 長居はしない。 後は距離を置いて向こうから離れてもらう。 あなたはイベント後、裏垢をフォロー外す。が、相手に一番効くかもですかね。

>>12

これ。 付き合いが長いならなおさら、次ﾈｶﾞられた時に 「私はAさんの作品好きなのに、そういうこと言われ続けるのは悲しい、辛い」というべき。 そこで拗ねたあと、反省して戻ってくるなら、最後のチャンスでよし。 戻ってこないか毒吐き散らすならそれまでで、理由は明言しない程度にすぺ諦めて、個人誌通販オンリーでだすとか…？ Aさんの発言は試し行為に近いと思った。甘やかせば甘やかすほど、勘違いして悪化していく一方だと思う