ずっと独身だと思ってた大好きな相互が、既婚だったとわかった。初めてTwitterに「夫」っていう単語が出てきたから。 大好きな相互が幸せそうなことは嬉しい、けど、なぜか私は放心状態で、もうTwitterを開く気にもなれなくなってしまった。 恋愛感情じゃないと思ってたのに、多分私の感情は恋で、失恋したんだって気づいた。 相互にとって私より大切な人がいることが受け止められなくて、自分が相互の一番になりたかったんだと思う。 もし同じような経験のある方がいたらお話聞かせてほしいです。
好き相互と色々あり別れたら祟り神みたいになってて怖い
>>125
私は妊娠を報告されて、今のコメ主さんみたいになってました。相手を一方的に特別な愛情の枠に入れてたんですよね…放心したし、おめでたいことなのにそれ以降浮上できない…。 数年くらいかけて「自分には自分の生活があるように、相手には相手の生活があるし、人生があるんだ」って少しずつ飲み込みましたが、それとは別に「どうして」と思ってしまう気持ちが消えなかったので、相互に申し訳なくて何も言わずに垢消ししました。
>>125
コメ125です。127さん、ありがとうございます。数年かかったんですね……一方的に特別な愛情の枠に入れてた、という表現すごく共感できました。 もともと私のほうが相互の熱烈なファンで彼女を神格化していたところもあったので、結婚という普通の幸せを普通に手に入れている事実がなんだか俗世っぽいというか自分の認識からズレているように感じて受け入れられなかったんだなと気づかされました。 もちろんこんなのは理想の押し付けでしかなく、勝手に崇めて勝手に失望するなよと自分に呆れるのですが、わかっていてもそう簡単には心がついてこないものですね。。 それでもやっぱり彼女を好きな気持ちに変わりはないし、縁を切りたくないので、どうにか親友のポジションに昇格して一生そばにいられるよう今まで以上に彼女を大切に想いながら接していきたいと思います。いつか彼女に子供ができても（もういるかもしれないけど）もうなんでも受け入れて、もしも旦那より私を選んでくれる未来がきたらそのときは子供ごと養って私が幸せにしてみせるぞと思いました。 昨日はまったく食事も喉を通らなくてガチの失恋だったんだなと自分にびっくりしていましたが、ここに書き込んで少し前を向けるようになりました。127さんの少しずつ飲み込んでいく姿勢を見習いたいと思います。返信本当にありがとうございました。長文キモ語りですみません。
素敵なトピありがとうございます。 私は相互の漫画がきっかけで、今のカプにハマりました。優しくて温かな作風で、この人がいる界隈で活動したいなと。おかげで字書きとして活動を始めて、本作りが最高の趣味になった。 ある時、後から参入した方の小説を彼女が皆に勧めているのを見て、絶望のどん底に落ちた。こんなに重かったのか！？と自分の感情に驚いた。 また絶望しそうで、あまりツイを見ないようにしたけど、私をフォローしてくれるようになって嬉しかった。たまにリプで話してる。 この間初めて、私の小説にあったかい感想をくれた。一生忘れないと思う。 人柄も、かわいらしくて、自分の作品には謙虚で、界隈の皆から慕われてる。最初は他の人と仲良く出掛けている様子などに寂しさを覚えたけど、今は、楽しそうにしているのが心から嬉しい。私はなかなか出歩けないし、どんなに想っても、してあげられることはほんの少しなんだとわかってる。楽しそうな様子を喜べるようになったら、界隈で息をするのが楽になった。 今作ってる本、もしかしたら彼女が読んでくれるかな、幸せな気持ちになってくれたらいいなと願いながら作ってる。 こんなに惹きつけられる人に出会えたことに感謝したい。いつかはジャンル移動などで離れてしまうんだろうけど、今は、彼女が大好きという気持ち、いつもありがとうという気持ちを大切にしていきたい。 いっぱい幸せでいてね、と祈らずにはいられない。大好き！
相互のことが好きすぎて定期的にいいね欄や返信を覗きに行くのをやめたいです。。 他の人と楽しそうに交流しているのを見てこの人が最近のお気に入りなんだ、って勝手に落ち込んだりするのは不毛だなって分かっているんですがやめられないです。
好きな相互が他の人と特別仲良さそうにしていてつらくて泣いた。久しぶりに泣いた。 現実でも人付き合いに問題があってSNSでもこうやって問題があってなんで一人の人間にここまで執着してしまうんだろうって考えてて、 ここ見て相互に恋だの失恋だのってあって、恋人いない歴年齢の自分でもまるで失恋したようだ…って思ったけど、本当にそうなのかもしれない。 今までの人生、どの場面でも一人の女性の知り合いに対して激重感情抱いて些細なことで不安になって自爆して「私は人付き合いが苦手だから友達がいない・できない」と悲しんでいたけどあのどれもが恋で失恋した・敵わない相手がいると感じたから友達でい続ける選択が無理で縁を切っていたのかもしれない。 男が嫌いな理由も現実の男に興味ないとかだと思ってたけど、女の子が好きだからなのかもしれない… 今までそれをごっちゃにしてたから友達として仲良くできてるのに不満がでたりしてたんだなって、もしかしてそうだったのかもって思った。 優しくされると好きになってしまうし。よく揶揄されるオタクくんだなぁ…と痛感した。 あぁ、でも失恋した…と感じてる今はその相互と円滑に交流できる自信が無いよ
>>126
ちょっとおもしろいなそれ
好き相互〜！ 好き相互がいたからこの1年創作活動続けられた〜！筆折りかけた時も好き相互の言葉があったから折らずにすんだ〜！ ほんと大好き〜！来年も仲良くして欲しい〜〜！！
>>126
エピソード聞きたいw
前ジャンルで本当に好きな相互がいたんだけど、すごく絵が上手いし漫画も上手いし、何よりその人にしか描けない作品で、趣向も合って話も面白くて知性があって可愛くて本当に大好きだった。物事を深く考えすぎる人だったからたまに危うくなる時があって、突然作品を全部消しちゃう時もあったけど、それも含めて好きだった。でもある日snsに浮上しなくなって、「壁打ちに戻りたい、すみません」てメッセージがきた。すごく寂しかったけど、彼女に楽しく創作して生きて欲しかったからお別れした。その半年後、亡くなったことを知った。 もう彼女が新しく創造した作品を見ることはできないしイベントとかで会うこともできない。私の思い出のなかにしかいない。ずっと忘れないし死ぬまで大好きな人だ
原稿ヤバくて低浮上になってた好き相互が年越し直前に脱稿して戻ってきた！年始の挨拶できて嬉しい！相互がいないの寂しくてモチベ下がりかけてたけどまた頑張れる
夏に初対面だけど大好きで大好きな相互さんとライブ同伴させてもらうことになった！でも仕事休めるか不確定でもしかしたら行けないかもと伝えたらそんときは友人がいるから大丈夫〜無理しないで〜って言われておいおい泣いてる。 あんたには友人いるかもしれないけどわたしはあんたしかいないんだ……相互は悪くないけどそうか、友人……いるんだ……同伴はじぶんじゃなくたっていいんだ……とひとりでじめじめしてる😭 相互さんにとって私は仲のいい大勢の中の一人っていう認識だけど私にとって相互さんはたった一人の仲良い友達なんだよ。なんなら好きすぎて老後の面倒も全部みたいよ。
憧れの好き相互…ジャンル移動しないでくれ……去らないでくれ…あなたがいなくなったら誰とも自カプ語り出来なくなっちまうよぉ…ｲｨｰﾝ😭
古参大手に全く反応されてない好き相互、気に病んでいないといいな 漫画も絵もうますぎて最高大好きだよ 次作もわくわくで待ってるよ
>>137
でもその相互さんは他の誰よりもコメ主と行きたいからコメ主を最初に誘ったんだと思うよ。 自信持って！ 一緒に行けるといいね
>>137
一緒に行けたらいいな〜☺️確かに相互さんが最初に誘ってくれたんだと思うとなんだか胸がドキドキしちゃう。恋でもこんなに浮かれないのにね、140さんコメントありがとう！ 壁打ち垢でわたしの人生初めての相互さんでね、作品あげたらいつも感想くれるし、やらかした時も病んで疲れちゃったときもずっと味方でいてくれるし、人に頼ったり弱音もはけないような私が弱音をはけるとにかく大好きな相互さんなんだ！(突然の相互さん自慢ごめんね) 初めてもくりした時は年下と聞いて年下にこんな情けない姿を……？と汗びちょびちょで白目でどもってたのにそんなところも可愛いねなんて言われたら浮かれちゃうよね……ったく、人たらしすぎるよ〜〜〜っ！！(クソデカ感情) だからわたしは何があっても味方でいたいし、今度は恩返ししていきたい。泣き虫だから会ったとき感極まって泣いちゃわないか心配だ〜笑
SNSで話すうちに相方の関係まで行った相互。話し下手な私の話しをちゃんと聞いてくれて、響く返事もくれて、お互いの創作の事を毎夜話して盛り上がって、イベントの時はお揃い自作グッズつけたりしてとても楽しかった。 しかし相方は私の好きが重かったようで、相方を庇う気持ちで対立した相手がいるんだけど、その相手に着いてって私とは距離を置くことになった。 暫くして普通に連絡が来るんだけど、選んでもらえなかったことにイライラしてしまう自分じゃ前のようには戻れないと思って、そっけない返事でほぼスルーしてる。 絶縁言い渡されたら泣くほど辛いけど時間の問題かなと思って覚悟してる。 好きな人ほど友情の賞味期限が切れないようにゆっくり程よくが大事なんだなって勉強になったよ
好きだ〜〜〜相互〜〜〜
好き相互以外の相互からよく思われてないな〜調子乗るなって事だよね〜知ってる〜 好き相互が欲しがるから今の所本も出すし、好き相互がいなくなったらすぐにでも垢消しするよ安心してね でもこの重さは負担になるだろうから、ばれないように程々のお付き合いになるように抑えてるよ〜
好き相互の1番になれないと思ってるし分かってることだけど辛い…。 その相互の1番と思われる相手とも繋がってるけどその人もいい人で、2人とも私にも優しくしてくれて、作品も上手くて、あーお似合いだなぁみたいな…。 好き相互の1番になりたいはずなのに、その2人の間に入ってまで好き相互に好かれるのは解釈違い…でも…私が最初に好きになったのになぁ…みたいな笑 それを一切表に出さないでSNSやってるけど辛すぎて界隈抜けるか考えてる！ めんどくさすぎる感情をここで供養させてください…。
相互…好きだ。でも相互は最近別ジャンル（hnnm）にハマって精力的に活動してる、それは別にいい！そっちの作品も相互の良さが全面に出てて素晴らしいし、読んでて私も嬉しい。しかし相互が私の知らない所でコミュニティを広げてるのが妬ける〜〜〜…。ナマだから鍵垢同士で繋がってて相互のツイは見れるけどリプは見れない。楽しそうな相互のリプだけいっぱい見てる。………相互には楽しく創作して欲しいけど、私だけの女でいて欲しい気持ちが…ウッ無理でも好き
このトピ読んで、誰かにとってこれくらい好かれるような人間になろうと思った…
この人からのいいねさえあれば良いと思うくらい好きだった相互、別のジャンルに行ってしまってずいぶん経つ。自然と絡むこともなくなった。まだ元のカプのことが好きとは言ってるけど、うちのジャンルにとって割と大きな公式展開の時でさえ何も発言しなかったのをみて、ああもう戻ってこないなと納得できた気がした。 この人がいないと活動の楽しさも半分くらい。それでも作りたい作品があったからジャンルに居座ってきたけど、それももうだいたいつくり終わった。そろそろ私もジャンルを去ろうと思う。出会えて良かった、楽しかったよ。
相互さん大好き。 話しかけてくれると舞い上がってしまう。 いつも大好きと言ってもらえて好きになってしまった。 自分チョロいなって思う。 相互さんのこと色々知りたい。
連投になってしまうけど、他にも大好きなフォロワーさんが二人いた……。 居たんだが、その二人はオフでも会ってる仲で、いつもワイワイグループになってもくりしてたりお話してたりしてる。私はそのグループには入っていけなくてかなり淋しい思いをしてる。 二人共大好きなフォロワーだから、ネガツイなんて絶対しないしおくびにも出さないつもりだけど、辛くてガチで涙が出そうだ。 最近もくりとかでTLに二人が居ないと、安心してしまう自分が居る。 好き過ぎて、でもその輪に入れなくてもうブロックしたくなってるような人居ますか？
>>151
私に絵を描いてくれたり、SS作ってくれたり、こちらの作品の感想くれるのはもちろん、絡んでくれたり凄く嬉しくて本当に大好きだったんだよ。 でも今はなんだか壁を感じてしまって凄く辛い。 ブロ解されるのも時間の問題かな…。
フォロワーさんがオフイベに参加するので自分も合わせて参加した。 新刊も買ってくださって差し入れもいただけて嬉しかったけど、いつもお手紙をくださったのに今回はなかった…何故かそれでめちゃくちゃショック受けて気分沈んだまま連休終えそう…推しカプ飽きてたっぽいし、なんか無理に義理買いさせてしまったかな…熱心にお手紙書いた自分がバカみたい。もう同じような熱量はないんだろうな…あーもうネガティブなことばかり考えちゃう。何も手につかない
金曜に好き相互と通話した。はあ…もう好き。三連休ずっと幸せな気持ち イベで会った事数回しかないけど人生で出会った人間中で三本の指に余裕で入るお気に入りの知り合いだ 抱かれても良い、むしろ抱いてくれ
ROM専のフォロワーと密かなやり取りを続けて1年、とうとうリアルで会う仲になれたの嬉しすぎる 界隈の誰とも繋がらない人なのに私とは相互になってくれたし会った時にLINEまで教えてくれたの、もしかして…特別…！？って舞い上がっちゃった 相手がハマってるジャンルの話も私生活の話も全部楽しいから一生話していられる このままずっと仲良くできたら嬉しいな…そう思ってるのが私だけじゃないといいな…
最高すぎる。みんなもっとノロけてください、共感しまくってるからいくらでも読みたいです。
好き相互がくれたDMずっと眺めてる。本当大好き
感想にかこつけてDMしそうになったけど踏みとどまってる 深い交流とか個人的な話は求められてないってわかってるから わかってるけど、私はそういう話がしたいし相互のこともっと知りたいよー 通話とか対面とかしてる人羨ましすぎる！！ 距離詰めて嫌われたくない気持ち9割と勝手に幻滅するのが怖い気持ち1割で何とか耐えてる
逆にいつまで経っても私とオフした時のグッズ写真をヘッダーにしてるし私の呟きばっかいいねするし別SNSにいってもフォローいいですか？って聞いてくるし どれだけTLで流れようが、支部に告知無しで上げようが絶対ブクマいいね空リプ感想くれるから多分好かれてるしネトストされてる 別にいいんだけど相手は3日に一回呟けばいい方なのにいいねは爆速なの少し気味が悪い。 普通にお話しませんか…？私もいいね欄覗いちゃうくらい相手が好きだけどなんか、、うん、、、、
>>159
今の交流スタンス、全部向こうからのパターンなんだけどその人にだけ私からだとなんか違う気がして、、w 話しかけられ待ちって感じがすごくて敢えて放置してるんですけど如何せん相手は空リプ感想くらいしか呟いてないので雑談もなにもきっかけが無いんですよね… 自我あるなしがよく議論に出ますけど（壁打ち以外で）自我が無さすぎるのも困ります、
創作も人柄も好きな方がいて、相手も自分のことを少なくとも嫌ってはいないのでは…と思っているんだけど、自分がコミュ障なので距離感が掴めず、今一歩距離が縮まらなくて現状維持を続けている人がいる 独占したい～とかそういうのは今のところなくて、でも今よりもう一歩近づけたら良いのにと思っているんだけど、相手のガードが固い以前に多分自分のガードが固すぎて、今以上の距離の縮め方が分からない(感想言い合ったりとかその程度) と悩んでいたら今度のオフイベで会うことになったーーーーーーーあああああああ！ 幻滅されて今以上に距離が開かないように精一杯擬態して臨むべく脳内シミュしてるんだけど、失敗のシミュだけが積み重なってて憂鬱だ……
>>159
いじらしいって表現めっちゃ素敵です！ 空リプ感想のお礼、、普段言わないんですけど今のを描きあげたらやってみようと思います
好き相互に初めて通話を断られてしまった。めちゃ凹んだけどミュートもブロックもとりあえずされてないみたいだし、相互の創作物を見せてもらえる事に満足しようと思う。あ〜調子乗って近づきすぎてしまった…ごめんなさい
厳選フォローの上かなり低浮上のため周りに見つかっていない隠れ名店のような好き相互。自分のことを何故か気に入ってくださった。(きっと猛烈にアピールしたからだろう…) 素敵な作品を投稿しているのを見て秒で自分がリポストしたところ、質が良いためどんどんリポストされ、フォロワーも増えていく。 自分が良さを広めることができて嬉しい！と言う気持ちと見つかって欲しくない、独占欲のようなどす黒い気持ちも湧き出てくる。 この人の良さは自分だけが知ってれば良い…と思っている人、沢山いるんだろうな。はあ…好きです、どうかこれ以上自分以外に良さが気付かれませんように。
先週相互と現行合宿で一緒にたっかいホテル泊まって一緒のベッドで寝ました 緊張して寝れなかったし、かなりキモいけどすごくいい匂いした… まだ夢なんじゃないかなって思ってる
好き相互さん、好き……守りたい（何から） 最近浮上しない…。寂しいです
同じ境遇の人がたくさんいる～(；；) いいね欄も見に行っちゃうのも、他の人とのリプ見ると病むのもわかる。激重感情抱きすぎて好きなんだけど辛い…。 相互さんに大切にされてることも今が幸せなことも十分わかっているけど、月日が経つにつれて欲が深まってっちゃって、他の仲良い人に嫉妬したりでモヤモヤする日々が続く。 自分のためにも他の人と話してても相互さんが楽しそうにしてるからいいか～！って悟り開きマインドになりたい。 私、嫉妬しちゃうくらい相互さんのこと好きなんだ～！！って逆に浮かれたりすることもあるけど、結局のところないものねだりで今ある幸せを疎かにしてしまっている気もするし、相手をコントロールできない以上比較しても嫉妬しても意味ないんだけどね…もっと純粋な気持ちでいたかったな。今ある幸せにもっと目を向けれるようにもなりたい。 大好きな気持ちは何一つ変わってないよ。 長文失礼しました。みんなに幸あれ！
イベントの時くらいしか会う機会がない大好きな相互と今度2人で旅行行くことになった～！やった～！！ どこに観光するか相談するのに通話したりするのも楽しい 1人で舞い上がってると思ってたけど向こうも楽しみにしてくれててもう大好き！
自分も相互に思い入れや憧れが強くなりがちなんだけど、これたぶん心理学とかでいうところの「理想化」だったんだろうなって最近やっと気づいた。 タイムラインで好きなもの共有するうちに、相手への心の距離感が自分の中でめちゃくちゃ縮まることない？ほぼ恋愛感情、しかもすごく幼い類だなと思う… 相手してもらえて過剰に嬉しかったり、思うように反応してもらえなくてなんかモヤるな〜て時は現実に目を向けてみたり、意識して距離感や接し方を見直すように心がけてる…けど難しい！依存心を人に押し付けることなく、頑張ってうまく分散させたいね
人間的に尊敬できる相互に恥ずかしくないよう成人向け描くのをやめてしまって仕事がなくなったことがある
もう数年前にジャンル移動しちゃってる大好きな相互が夢に出てきた 一緒に旅行にいったよ
商業やっている神絵師が自分の作品好きだとpixivDMで言ってくれてから あまりに嬉しくてX始めた。 ほとんど交流しない人だけどゆっくりゆっくり距離を縮める事だけ考えて創作してた。 個人本もアンソロの表紙も彼女に作ってもらった。 交流が得意じゃないと言っているし、自分もかなり苦手なので 通話が限界だった。それでも絵を描く際のアドバイスとか すごく勉強になった。血を吐くような努力や恥辱に耐えて 今の絵を描けるようになったことも知った。 激重感情。当時は毎日毎日彼女のことだけを考えていた。 商業が忙しくなって、別ジャンルにも行ってしまったけど あんなに好きな人はもう見つからないと思う。 DMやリプのはしゃぎ方とはうって変わって通話は非常に寡黙で 口下手だったけど誠実な人だった。 今は執着していないけれど、彼女が夢を叶えて 幸せになってほしいって願ってる。
愛だ……
字書きです。私の作品の読者だった絵描きから長文感想やプレゼント貰って、仲良くしてたら神絵描きだと知って、表紙描いて頂いたり、解釈一致だから仲良くしてて、大好きだった でも私は既婚だし、相手は私の好きとは違うと思うので暴走したい気持ちを必死に抑えた(経験上暴走すると後悔すると分かってた 相手をミュートにして距離感保ってた そしたら段々気持ちが落ち着いてきた 何が言いたいのか自分でもよく分からんが、暴走して後悔しないようにね…SNS見すぎてしまうなら、敢えてミュートしたり、距離感保ってください… 恋人でもないくせに何か妙なこと言いだしたり、相手のいいね欄見まくったり、嫉妬とか執着しすぎだと感じたら好きな気持ちは分かるけど落ち着いてください 私気持ち悪がられて嫌われて言動晒されて垢消し逃亡したことあります 私みたいにならないでほしいです 支離滅裂ですいません、思い出したら具合悪くなってきました 痛い黒歴史持ちのBBAのクソバイスでした
好き相互が距離なしとベタベタしてて辛い…こんな幼稚な嫉妬してる自分も気持ち悪い