メンヘラで重すぎて自分でも自分に引いてたから、相互とお別れしたよー作品ページだけ知ってるけどXは全部相互やめた！ 寂しいし今何つぶやいてるかなって気にしちゃうけど、それ以上に相互が別の人も仲良くしてるの見て病むのが嫌だったから少しは心穏やかになってる… 結局自分は相互の大勢の中の一人にしかなれないのがつらかったんだなー自分には相互しかいなかったけど…って思うのがよりきもいし、離れてよかったとおもう このトピのみんなは幸せになってほしい
これの続きどうなったか聞きたい
北海道から憧れで大好きな相互に会うためにJB行ってきた！凄く美人でガクガク手が震えてるのに会えて嬉しいって握手して貰って泣いちゃった。声も容姿も雰囲気も自分が想像してた以上に素敵過ぎてアイドル追っかけで全国回る人たちの気持ちやついプライベート調べて張り付く気持ちが唐突にわかっちゃった。危なすぎる感情だから必死に蓋してるけど気を抜いたら相互が発信した全てをファイリングしてどの辺に住んでるかとかやってしまいそうだから相互に会ったら渡したい貢物貯金をすることにしたけど保釈金払ったしちょっとくらいなら追っかけて大丈夫なのでは？って思い出したから誰かに止めて欲しい。JB帰ってきてからずっと夢心地で抜けられない本は10回以上読んだ
激重に該当するかは不明だけど、とても好きな小説書きさんがいるよ。 静謐だけど心に迫る、すぐれた知性を感じるとても素敵なお話を書く方なんだけど、 打って変わって交流を盛んにする人なんだよね。ちなみに私は交流をしない。 はじめはそのギャップに違和感が強くて、作家さんの話し相手の人に 「この人がどれほど素晴らしいお話を書くのか、本当に理解しているのか？」だとか、 「どうせお前たちは何も考えずにただ交流しているんだろ」など かなり失礼なことを考えていたよ。でも、たまに交流している人の中に 「本当にこの人の文章が好きなんだ！」と伝わってくる人を見つけると 「やっぱり！当然だよね！」と心が踊った！ これって多分恋愛ではなく信奉に近いと思うんだけど、自分が好きでしょうがないものを 他人も良いと感じてくれる嬉しさは、対象が原作でも二次創作でも生じるんだと知ったよ。
オンリーワンの頃からずっと好きな字書きさん 二年程どこかへ行ってしまってたけど、支部で小説を投稿してるの発見して、メッセージ送ってまた繋がれた！ 低浮上で話しかけたら返事してくれるけど、本当はもっと話したい 毎回話しかけてたらキモがられるだろうし、浮上しないしで寂しい 一度でいいから通話してみたい…
大好きな相互さんが「中学生位の時、同級生の女の子と付き合ってた事あるので本当に好きなら別に性別は気にしません。その時は上手くいかずすぐ別れたけど」言っててえ！え！？ってなってるし、まぁ成人済だから当たり前だけど誰かと付き合った事あるんだ……前本買った時凄い美人！と思ったしそりゃそうか……とかでも上手くいかなかったなら二回目は無いよな……とか頭の中ごちゃごちゃ
相互、今付き合ってる男がいるのか、彼氏がいたことがあったのか気になって気になって仕方ない 相互が描いてたエロ漫画を読み返して色々考察に耽る自分ってやっぱ激重感情ってより激キモ感情だわ
>>242
性別に関わらず、中学生の恋愛ですぐ別れないことってものすごくレアじゃない？？
>>242
確かに…驚きすぎて冷静になれてなかったけど中学生で長続きした人を見た事ないし、はそんなもんだね
激重というほどでもないだろうけど、好きな絵描きとのDMで悩みに悩んで送った返信たちを見返したら当時の「もっと話しかけたいけど引かれたくない...でもそっけなくしすぎるともう話しかけてくれなくなっちゃうかも知れないし...！」と葛藤しまくった記憶が蘇って笑った
尊敬する大好きな絵師様、作品は美しいくてお人柄は柔らかくてとても素敵な人。その絵師様には相当仲の良い字書きさんがいて一緒に合同本出したり企画したり、いつもフランクにリプのやり取りしてるしたぶんSNSだけじゃなくて個人間でやりとり頻繁にしてるっぽい。たぶん絵師様は私の事いちファンとか相互くらいにしか思ってないけど私も友達レベルで仲良くなりたい。羨ましくて嫉妬で狂いそうになる。
>>242
今更レスつけてごめん。ヘテロだったとしても中学生くらいの時は友情と恋を勘違いしてごっちゃにしちゃうことはあるあるだよね。でもそういう若気の至りパターンで2回目はないと思ってるならわざわざ表で掘り返さないだろうから、今「性別気にしません」発言してるなら本当にそう思ってるんじゃない？
仲良かったアカウント消した人の別垢を8個見つけてしまった 我ながらキモ過ぎる。でも現実で仲良い人のフォロー欄にずらーって同じ人が描いたであろうアイコンが並んでるんだから仕方ないよね名前も推しも関連性あったし。 ここまでしたのに肝心なお世話になりましたメッセは送れないからチキン極めてる。。 というか散々私だけにwebオンリーでデートしましょとかオフ会いませんか？とか通話諸々とか界隈であのお二人はセットだよねみたいな扱いされてきて私も仲良い方だろと思ってたのに忽然と消えるの本当に意味がわからない。弄ばれてたんだな私
激重感情の話聞きたくなったのであげ 自分は厳選フォローの大好き相互から個人的に誕生日絵をプレゼントされて夢心地になっています。お祝いのメッセージも日付変わった瞬間に来たし……大好き……
相手は絵描き、私は字書き。 界隈にお互いしかいない。つまり二人で創作を回してる状態の、激狭カプ界隈。ちなみに同じ作品でも他カプは潤ってる。要するに私たちはマイナー。 私には相手しかいないし、相手も「私しかいない」と何回も言ってくれた。誇張した表現でなく、私を支部やXで散々神扱いしてくれた。 私も彼女の絵が大好きで、同じくらい神扱いしてた。されたからし返したんじゃなく、本当に好きだな、って思って惹かれた。大切だった。お互いがお互いの唯一無二だと思ってた。 でもイベントに行った時、彼女がオフでたくさん交流のある人だと知った。 私はXもほぼ壁打ちで無交流、淡々と支部に作品を上げて、「反応をくれた人には反応を返す」というスタンスの、はたから見たらお高く止まったほぼ支部専字書きだったから、オフラインに友達がいるとか、イベント会場に行けば知り合いがたくさんいるとか、予想すらしてなかったんだよね。 「夏イベご一緒しましょう！」って言われて、当然二人きりだと思ってたから、彼女のオンでの交流の広さを知って面食らってしまった。 彼女は私と二人きりじゃない、もっと潤沢している他のカプのことも並行して好きで(そりゃそうだ…)そっちに友達が大勢いた。 当然イベントでゆっくり話す隙などなく、彼女はあちこちに挨拶回りへ行き、私は取り残され会場を徘徊…。 神扱いが聞いて呆れる。彼女のことは大好きだけど、私の好きと相手の好きは同じ重さじゃなかったと知って、今は虚無感がひどい。虚しい。 長文ごめん。ここを見てたら、私なんかまだ傷が浅い方なのかな、なんてひどいことを考えてしまった。
同カプ者の字書きと自分を勝手に比較して勝手にひっそり凹んできた時にすごく熱量のある感想を送ってきてくれた好き字書きのことが好きすぎて辛い…… 元々好きな文章書く人だな～キャプションもシンプルだけどカプ愛溢れてていいな～って思ってたけどアホみたいに凹んできた時に感想を送ってくれたから余計に好きになった、って我ながら現金すぎて最低だなと思うけど 小説投稿するようになって大分経ってから開設したXの垢で一番最初にフォローしてくれたのが私だったっていうのもめちゃめちゃ嬉しかったんだよ～～～ も～～～好き字書きが送ってくれた感想全部印刷して持ち歩きたいと思うくらい執着し始めてるの我ながらキモすぎるよ～～～でも好きだよ～～～これからも本人に対しては正気を装った状態で応対するからこれからもファンでいさせてください…………
好き相互大好き 作品がもう好きで好きで好きだし、誠実なお人柄も慎重なところも大好き 私が感想送る時は推敲重ねて表現をマイルドにして送ってる 本当は好き好き大好き全部好き感情爆発感想なんだよ それを◯◯が素敵です に変換してる 他の人にリプ感想しているのをみた瞬間、された人に嫉妬してミュートして無視開始 界隈内にバレないように気をつけてる された側は何にも悪くなくていい作品あげただけなのに 我ながら気持ち悪いので距離を調節しないと‥とは思っている
も〜今本当にこの人が居なくなったら供給が枯渇してしんでしまうのでは…？と思うぐらい筆も速く創る物も最高で、Twitterでももうしつこいぐらい手放しに褒めてしまう大好きな同CPの方が居ます。 通話ではお互いに絶対別のところに行かないでくださいね…！？と言ってるんですが、いつかお相手が今より好きなジャンルに出会ってしまった時、絶対に取り残されるのはこちらだと思っているので本当に怖いです。 故に周りのオタクども〜！もっとこの方をちやほやしろ…！あたしの5倍は褒めろ…！と内心で暴れているのですが、周りのオタクの見る目がないのかシャドウバンを喰らっているのかわからないのですが、内容の質の高さに比べて伸び悩みがあるっぽくて勝手に歯噛みしています 悔しい 沢山チヤホヤされて沢山嬉しい思いをしてほしい…絶対に悪意に晒されないで欲しい…護りたいこの最強神絵師オタク…
人柄も絵も好きすぎる相互がいて、たまに喋ったり、描いた絵を送り合ったりしていたが 界隈離れ&別垢に移行してしまったので、それからは一方的にこっそり見る形に。 有償依頼をはじめたようなので依頼したいが、粘着していて気持ち悪いと思われないかどうか不安に思って、まだ依頼できずにいる。 かれこれ二年経過。
私は逆に、激重感情向けられた側だけどそれよりも私の方がもっと大好きになってしまって最終的に大拗らせしてしまったので今距離取ってる
>>258
「自分が距離感間違って嫌われたんだ」ってお相手が思わないようにほどほどにケアしてあげてな…。そのままFOしたいなら別だけど
相互大好き～～ その人の作品見てその人に認知されたくて始めたとこあって、 壁打ちなのにジャンルでう唯一フォロバされて通話もして会えたらやっぱり可愛い人で思いがすべて昇華した したけどやっぱり今も好きで、既婚だし完全ヘテロな身だけど彼女だったら私付き合えるんだろうなって思う
私は字書き、相互さんは字も絵も描ける人。 もう字も絵も最高すぎて大ファンだし、私が作品上げると毎回感想くれてその感想がまたグッとくるんだ。 いつもわかるわかる〜って呟きが多くてついいっぱい絡みに行っちゃうから自重しなきゃな…と思ってるとこ。 でも相互さんの絵とか呟き見ると、わー！それ萌える！書きたい！ってなって小説書いちゃう。もちろん本当に喜んでくれているかは本人のみぞ知る、だけど長文感想貰って嬉しかったなぁ♡ 他の方とくらべるとまだそこまで重くないかも。
激重感情抱いてた相互と頑張って距離を縮めて、付き合いはじめてちょうど二年になる。付き合う前は、誰と絡んでるのを見ても嫉妬で狂いそうだった。勇気出して告白して本当によかった
>>264
羨ましい…！
>>264
おめでとう！！詳しく聞きたくなってしまう…！！
一番仲の良い相互、数か月間欠かさず毎日連絡を取り合ってるんだけど最近甘えてくるような発言があからさまに増えてきた。かわいいな…と思いながら平静を装った返信してるけど気を抜いたら距離感おかしくなる返信してしまいそうでこわい。変に拗れた関係になりたくない、とても仲の良い関係という場所に居るべきと思う反面、ラインを越えたい衝動にも駆られて困る。
8年間ずっと好きなフォロワーがいる。 前のジャンルの二次創作がきっかけで、お互い作風も好みも違うけど、イベントで出会って仲良くなった。その後もオフ会で会い、毎週電話して、結局個人的に遊ぶようになった。手を握られた時、ドキドキして気付いた。 いつの間にか、そのフォロワーが大好きになってしまっていた。そして、気付いたら告白していた。 でもフラれた。 それでも彼女は親友でいて欲しいと言ってくれて、親友だと思っていてくれた事に浮かれて、何年もそれをずっと噛み締めている。 思えばあの時に離れていれば良かった。 本当は好きでしょうがないけど、現在に至るまで気持ちに嘘を吐いたまま親友として隣にいる。 彼女は告白してから二度と、手を握ってくれる事はなくなった。 けど、ジャンルを離れても一緒に旅行に行ったり、新しい趣味に一緒に触れたり、彼女の家族と会ってお話したり、好きなアニメの話したり、そして今は、なぜかまた一緒に二次創作してる。 苦しすぎてどうにかなりそうなまま、多分これからも隣を歩いていく。 彼女はきっといつか誰かと結婚して、私は笑って拍手を送るのだと思う。
直接喋ったことも会ったこともない、Xで数回やり取りしただけの相互に好き～～～！！！ってなってる自分めちゃくちゃ気持ち悪いな…… 好き相互のことを好きになる人間がこれ以上増えて欲しくないから定期的に好き相互のフォロー欄フォロワー欄を見に行ってよしっ増えてない……って安心してるのキショすぎてしにたい……でもﾞずぎ………………
9/22のビッグサイトのイベ、相互のほとんどが参加するみたいなんだけど好き相互も一般で来たりするのかな～～～来るなら是非とも挨拶したい……でも聞きたいけどキモがられたら怖いし聞けない……本当は自我出しまくりたいけどカッコつけて自我ほぼなし運用の垢にしちゃってるから「売り子ですが今度のイベント行きま～す！同じく参加する相互さんいたら挨拶したいんで是非教えてくださ～～～い！！！」みたいなポストをして反応待ちすることも今更出来ない……辛い……なんでカッコつけて自我なし運用にしちゃったんだろ…………
現在進行形で大好きな相互さんがいるけど、その人と話してるとお別れしてしまった過去の大好き相互のことも思い出してしまう…お別れしちゃったけど今も大好きなんだ…
激重とまでは行かないかもしれないけど、毎日暇さえあれば考えてる人がいる。ふとした時に脳内で「ねぇ、○○、そうは思わんか？」「なぁ、○○よ、〜〜〜〜」と語りかけるのが癖になってる。○○はその人の名前(勝手に自分だけが分かる可愛いあだ名で呼んでる) 会ったこともない人に対してそうなるのは自分でもキモいと思うから辞めたいんだけど、かれこれもう1年以上は続いてると気付いてゾッとした。もちろん誰にも言ってないから、ここに書いたのが初。物語とかでよくある死んだ配偶者に脳内で語りかけるようなもんなんだと思ってる。心の拠り所みたいな。 無意識にやっちゃってるけど、「海外に逃げて、そこで一緒に暮らさんか？」とか語りかけてる時はさすがに妄想行きすぎててやべーな…と自分でも思う。メンクリ行ったことないけど、もしこれがリアルに悪影響を及ぼすようになったら他人に迷惑かける前に病院行くことも考えなきゃなー…。
激重感情拗らせてるから好き相互がここに自分のこと書き込んでるんじゃないかって妄想してる キモい自覚はあるけど相手が低浮上中で寂しいから許して
>>274
めちゃくちゃわかる！笑 私もやってるよ
相互さん愛してる！距離無しで引かれたくないから色々偽装してるけど向けてもらった感情全て宝物！ ちなみにだけど海外だと二次創作の作家同士同性で付き合うのはあるあるらしい。 羨ましい……性癖が合いすぎるから結婚してほしい。
出会った時からずっと大好きな相互さん 高嶺の花すぎて交流では自分から距離を置いちゃう 自分が描いたもの、それを見たあの人がほんの少しでも楽しんでくれますようにと念じて今日も机に向かう
その人のために描いてるの？
私は絵描きです。相手の方も絵描きで、私が活動を始めてわりかし最初の頃に相手からフォローされる形で出会いました。最初はただのフォロワーさんというふうに思ってたのですが、いつも心のこもった感想をくださり、その方が投稿されてるイラストを見ると「あ、この人このキャラめっちゃ好きなんや」って思いが伝わるくらいの神絵を描かれていて、今では私のほうがゾッコンです。もう結婚して同居をはじめたいくらいには… ただ私、ネットをするのも、人生で好きな人ができたのも初めてで、恋愛的に好きというのを告白すべきなのか、万が一感情が荒ぶって相手を傷つけるのをさけるべく距離をとったほうがいいのか分かりません。相手の方は私のことを推しとして好きと言ってくださいました。たぶん脈はありません。そもそも相互にたいしてこんな感情向けていいのかすらも分かりません。最近はストーリーをあげてもいいねがつかないこともありますし、お互いそっけない会話をすることが多いです。単に忙しいのかなともおもいましたが、この前深夜ライブをしてる他の相互さんに凸って、とても楽しそうに絵を描かれてていました。その相互さんは話上手な方で、特に模写を得意としていまして公式寄りのイラストを描くので私の好きな方との相性はとてもいいと思います。きっと二人も仲がよいのでしょう。その間にわり込むことはしたくはないです。誰と関わるもその人の自由ですし、「私もLIVE見に行きたかったです」なんて束縛するようなコメントをすればきっと困らせてしまうのではないかと思います。かといって他に思い付く言葉もないので身動きも取れないのですが…ちょうど先日、その方と出会って120日目になりお祝いの投稿をしました。ですがそんなことを呟けば責任を感じさせてしまう気がして、結局その投稿はその方に見られないうちに消しました。 思い返せば自分はなんて奥手で自分よがりなんだろうと思います。最初の頃はただその方がいるだけで嬉しかったのに、気がつけば汚い嫉妬をぶつけそうになって、ろくに会話もできません。 こうなればもう時間をかけ、気づかれないうちにその方の前から消えてしまったほうがいいでしょうか。私みたいな人間のせいで、彼女の未来を狭めてしまうのは嫌ですし、これ以上傷つけたくないです。 長々とすみません。
それで推しCPで１作かいてくれ すごくいい作品ができそう
>>277
原動力になっているのは間違いない いいねをもらえたら天にも昇る気持ちになるけど、表向きは普通に対応してる 自分に似てる人がいるかもしれないここにこっそり吐き出させてもらえてすこしすっきりできた
相手低浮上リプいいねすら返ってこないし十中八九ジャンル移動済み でもリプ毎日交換してた時期思い出すと楽しかったし今でもたまにいいねぽんと押されてるとやっぱり嬉しいよ
1年も結構な頻度なやり取りしていた相互から、「今後は連絡できないこともあるかもしれない」とDMが来た。 プライベートで忙しいみたい。 忙しいが、本当か嘘かは知らないけど、異常な頻度でやり取りしていたから疲れたのかも。 寂しいけど、仕方ないね。 早く気持ち落ち着けられるよう原稿に打ち込むことにする。
絶対に誰にも言えないからここに書く 好きな相互に⚫︎されたいとずっと思ってる この人生を終わらせてほしい その人以外に対してそんな風に思ったことは一度もないし、病んでてやばい願望だという自覚はあるから人に言ったことはない 表向きは普通に話してる なんでこんなことを願ってしまうのか未だに自分でもよく分からない
先月誕生日だったんだけど、大好きな相互から「出会ってくれてありがとう」って言ってもらえて涙出るくらい嬉しかった 割とクールなタイプでオタク同士のいちゃつきとかもしないタイプだから余計に…… 恋愛対象として片思いしてるけどこれ以上は望むまいと思ってる
そこまでの激重感情向けてるお相手とは今も交流ある人なの？それとももうSNSから去ったり交流なくなった人なの…？
私の好き相互さんも結婚を発表されて数日放心してました…。もしこの人に彼氏がいたり結婚したりしても本当に惚れ込んだ相手だったからちゃんと幸せを願おうと思ってたんですけど、いざその時が来ると駄目でした。祝福の気持ちと知りたくなかったの気持ちがない混ぜになって今はどうしてわざわざ結婚発表したんだ……の気持ちの方が大きくなってしまいました。相手はわざわざ匂わすようなことをする人ではありませんでしたが日常をつぶやく度に、これは旦那さんと住んでる家…これは旦那さんと行った場所…と自分が補完してしまうようになったので、もう見るのは止めようとその人のツイートは見なくなりました。愛情余って憎さ百倍とはこのことかと。相手を神格化して見すぎていた自分が悪いんですけどね。俗っぽいことをされて神から人に堕ちちゃった感覚が私の中にもあったので……。よく知りもしない他人を憧れるもんじゃないなと思い知らされた出来事でした。
推しカプをふたつ掛け持ちしてるんだけど、自カプ大手の相互、わざわざ誕生日に別カプの漫画を私だけに描いてくれた。自カプの人間にバレたらころされそうだから誰にも言わない。
大好きな相互さんがいる。 その人の作品ページを１日に2.3回見に行ってしまったり、過去に頂いた感想コメを何度も見返したりしてる。自分の作品あげても、その人からのいいね！を気にしてしまう。コメント送っても、返ってくるかな？変なこと言ってないかな？ってそわそわってしちゃう。恋かよ。自分が重い。今はいいね！もらえれてるけど、今後その人からいいね！もらえれなくなったら、メンタルバグりそうなのでどうにかしたい。でも好き。その人の作品もコメントから滲み出るお人柄も。困る。 Xとかで繋がれて日常ツイ読めたらこんなに固執しないのになぁ。合わないな、って部分見つけられたら、冷静になれるのに。勝手に神聖化して崇めて好き好きになってるんだと思う。つらいなぁ。
>>273
286さん 交流はあると言えばあるけど、リアルでは絶対に会えないだろうな〜〜〜〜という距離です。自分では激重というほどでもないかな？と思ってたけど、やっぱ客観的に見たら重いのか…。まぁでも脳内で語りかけるくらいなら誰にも迷惑かからないと思うから、ギリセーフと思っておこうー…。
今日の赤豚にも別ジャンルで参加してて誰かと楽しくしてるんじゃないかって勝手に妄想して勝手に嫉妬してる。。自分が気持ち悪いので吐き出し。