相互の相互が苦手なことへの愚痴。相互に依存もしていて辛い。

切る切らないの前にまずAさんとちゃんと話してみては トピ主はBさんに対して色々感じてるようだけど、私から見るとお互い知り合いでもないもの同士を会話に付き合わせるというAさんの行動もいささか短絡的なとこあるよ （友達の友達は友達タイプの人もいるからそれ自体が一概に悪いことではないけど、苦手な人はとことん苦手だと思う） だからまずAさんにトピ主もBさんも気まずい思いしてることを伝えてその対応で決めたらいいんじゃない？

トピ文を読んで思ったのが、別にBさんの作風とか人柄がすごく苦手って訳じゃないならトピ主から歩み寄って仲良くなっちゃえばいいと思う。もしかしたらBさんが人見知りっていうAさんの言葉も全然嘘じゃなくて、本当にめちゃくちゃ人見知りでコミュ障なだけかもしれないし。トピ主が好意を示せば、Bさんもいずれ好意を返してくれるかもしれないよ。

Bさんから嫌われたと感じた、それが事実だとしても、トピ主さんがAさんにしか興味ないのがBさんに伝わった結果のような気がするなあ。 普通の大人なら、友達を盗られるとかは思わなくても、自分のことは眼中になくただAさんと付き合いたいがためにグループに入ってきた人がいたら面白くないのは自然だと思う。Bさんも人見知りというせいかもしれないけど、トピ主さんもBさんに対して興味を持ってる姿勢（話題を振るとか）を見せてなかったとしたら嫌われるかもね。だとしたら今から挽回は難しいかもね。元々コミュ強なわけではないのだし。 ただBさんが悪いという前提からの敵視だけはやめて、お互い様という気持ちで付かず離れずでいるのが良いんじゃないの？ ともかくトピ主さんとBさんとの確執にAさんは関係ないよね。Aさんの取り合いみたいなことするつもりならAさんから離れてあげて欲しい。

>>2

確かにAさんに対して盲目的になりすぎてたし、Bさん側の気持ちを考えずに勝手に嫌になってましたね。 また通話に誘われたらきちんと話してみたいと思います。ありがとうございます！

>>3

Bさんの作風が苦手なので仲良くなりたくはないんです。めんどくさくてすみません。でも仲良くなれれば、と思えるなら思ったほうがいいですよね。 このコメントを見て1人で勝手に怒りすぎてたなと思い反省しました。ありがとうございます！

Bさんの作品や普段のポストについて書いてないけど苦手寄りなのかな? まあ気持ちはわかるけどAさんとは実際に会ったこともあってそれでも楽しく良い人だったというなら簡単に切らない方がいいと思うな ネット上では楽しくてもオフで会うとかみあわない人はざらにいるから Bさんは好きになれなくてもAさんとは距離を詰めすぎず仲良くしていってほしい

BさんもAさんにしか興味がないようですしお互い様、が一番いいですね。やっぱり敵視する、だとか子供っぽいことをしてしまっていますよね。第三者からの印象を知られて少し冷静になって考えられるので助かります。Aさんとも話してみて私の感情が変えられなかったら離れるようにします。ありがとうございます！

>>7

おっしゃる通り苦手寄りです。 そうですよね、出来るだけ適切な距離感でこのまま付き合いを続けていけたらなと思います。ありがとうございます！

私は7や10とは真逆の意見で、トピ主さんはすっぱりAと離れたほうがいいと思う >Bさんと親しげにするAさんを見てもイライラ BにムカついているだけならまだしもAにもムカついているのはもう異常

私もこっちの意見寄りだな 特にオフやってるとスペース隣だったり偶然合同打ち上げで会ったりするし、ジャンルが合ってると自分が大手側になる事もあるから無駄に敵を作りたくない 結果苦手だろうと自分の気持ち<無難な対応を選んでる

AさんタイプはBさんに限らず、次にCさんやDさんという第二のBさんを作りますよ その度いちいち嫌ってたらキリがないです 初めて仲良くなれたオタ友だから舞い上がるのはわかりますが、Aさんがあっさりオタ卒するかもしれないのに、のめり込みすぎです 他人は思い通りになりません トピ主の執着心を緩めた方がいいですよ

やはり私の子供っぽい部分が悪くでています出ていますよね。改めたいと思います。ありがとうございます。

AさんはBさんの二次創作は好きではないけど構ってくれるならいいとおっしゃっていて、じゃあ私じゃなくても誰でもいいんじゃん…と1人で拗ねている状態です。やはり異常ですよね。自分でもわかっているのですが止まらなくて吐き出しました。少し離れてみたいと思います。ありがとうございます。

>>13

>他人は思い通りになりません その通りです。やはり執着しすぎていますよね…。 ありがとうございます。少し離れてみたいと思います。

Aさん以外にも話の合う仲間ができればAさんへの執着は割とあっさり無くなる気がします(自分がそうでした) 素敵だと思った作品に感想を送ったり、あえてAさん以外の人との交流を楽しんだりとか、 あるいは逆にSNSから距離を置いてリア友や家族と過ごす時間を増やすのもありだと思います Aさんにとって自分は特別ではない状況に苦しまれているのだと思うので、トピ主も自分にとってもAさんは特別ではないと思えるようになれば、気持ちのバランスが取れるのではないかな

トピ主はAさんのこと大好きだからこんなこというのゴメンだけど… 全く外野から見てるとAさんみたいな人ちょっと苦手だな トピ主が自分のこと好きなのわかっていて、もくりに共通の友人じゃない人セッティングするタイプのコミュ強 悪気なく自分に執着させたりファン同士嫉妬するように煽ったりして、なんていうか慕われてる自分楽しいー！みたいなの 友人を紹介して仲良くなってほしい、という気遣いがあるなら、初対面同士をセッティングした後、この前のもくりどうだった？とか聞いてくれないのかな？相手の友人を苦手だというのはなかなか親しい間柄でも難しいけど、そういうのわかってるなら聞いてくれると思うんだよね　トピ主にもBさんにも配慮があるようには感じられないんだけどどうだろう あとAさんに依存しすぎだと思うので他の依存先も増やして分散させたほうがいいよ　ここしか居場所がない！この人しか友達がいない！ってなると精神的にますます執着がひどくなってしんどくなると思うから

私も性格が悪いのでその前提で読んでください。 似たような経験をしたことがあります…Aさんが私のフォロワーさんととても似てるように思いました。 人当たりが良くて話しやすいけどちょっと無神経、そして悪い言い方をすれば八方美人な方ではないでしょうか？ 構ってくれれば誰でもいいからいつも変な人と仲が良いし、こちらに何かあった時に表面上は寄り添ってくれても本当の意味で味方になってはくれません。 そしてトピ主さんが離れていっても引き止めないと思います。(全て的外れだったらすみません) いっそ縁を切るのも良いかもしれません。最初は寂しいかもしれませんが、楽にもなると思います。 でも悪い人では無いと思うので、ストレスなく付き合える気の合う人と出会えるまで、程々の距離感でキープしておくのも良いと思います。自分から誘う頻度を減らして誘われたら話すくらいのノリで徐々に距離を置く…というのが出来そうでしたら……。 また、その際に二人きりで話したいとはっきり伝えていいと思います。ただし距離を置く以上はBさんへの不満は伝えない方がいいです。

>>17

後半部分がまさにそうです。Aさんただ一人に執着してしまっているから苦しいのですね。ひとまずネットとの距離を置いていきたいと思います。 同じようだった方からお話を聞けて嬉しいです。アドバイスありがとうございます！

>>18

好きでちょっと違和感のあるところもなあなあになっている部分もあると思うので客観的な意見ありがたいです。 そういうことを聞かれたことはないですね。私とBさんに仲良くなってほしいというより皆で集まりたいそうなので確かに配慮は両方にないかも…と思います。 やっぱり依存しすぎですよね。今まさにしんどくなっているので他の拠り所を見つけたいと思います。ありがとうございます！

>>19

似た経験をされた方のお話を聞けて嬉しいです。 少し合っているかもしれないです。引き止めてくれなさそうで余計に所詮その程度の関係だよね…と落ち込んじゃってます。 確かに程々の距離感で付き合うのが理想ですね。一先ず距離を置いてみて、それでもしんどくなるようなら縁を切ることを考えようと思います。 変に波風立てるのも良くないですもんね。たくさんアドバイスありがとうございます！

>>19

横だけどAが八方美人ってのも分かるし、 気に入らない相手にだけ露骨に態度の悪いBみたいなの放置してるのは割と無神経だと思う。 自分がAの立場ならBが普通に入ってこれそうな通話はやめるとかするけど、 トピ主がBの態度のせいで居心地の悪い思いをしてるとは微塵も思ってなさそうだよね。 だけどトピ主もAを好きだって気持ちが少し重いと思う。 トピ主はAを話が合う人で大好きと思ってても、Aにとってトピ主は同じジャンルの人の一人くらいにしか思ってないんじゃない？ Aへの依存を自分から改めないと今後もAはBみたいな人も普通に歓迎すると思うよ。AもBも他人は変えられないです。