「パクリや後追いだと思われること」が怖くて、思うように創作できなくなってしまいました。

病的なまでに、というかすでに軽い強迫性障害だと思います それ自体は大変だけど別に悪いことじゃないので、メンタルクリニック行ってみたりカウンセリング受けてみたりするのが手っ取り早いです、トピ主さんに合った正しい対処の仕方も教えてくれます あと唯一の趣味でないなら一旦創作から離れるとか、SNSとかこういう掲示板見るのをやめる、やめ方は依存症の克服方法とかで検索すると色々ありますよ

知り合いがそれこそセリフやシチュエーションをパクりまくるので何度も注意したことあるんだけど、露骨に後追いする人って自他境界がびっくりするぐらい曖昧なのでそもそも「パクっちゃったら怖いな…」って考えすら無いし注意されても辞めないよ 怖いな、って思う感性があるなら大丈夫 月並みで申し訳ないけど、とにかくインプットして引き出しを増やす 名前だけは聞いた事あるけど見たことないな~って作品から見ていくのがおすすめ アイデアやセンスは天性のものじゃなくて、知識やインプットの量だと思うので、 同じ原作を見ている人ではなく、自分が吸収したものの中から創作することが出来たら自然と不安も解消されると思います

誰か界隈で仲良い人とか通話したりする人はいる? 自分も昔トピ主みたいなマインドに陥ったことがあって壁打ちみたいになりかけたんだけど イベントで話しかけてくれた同カプの作家さんと仲良くなって、その人と色んな話をして、好きな二次創作やほかの作家さんの話もするようになってかなり改善された気がするんだよ 自分の思ってることを誰にも話したことなかった時、自分が人からどう思われるのか不安で行動が制限されてたんだけど 友達が出来て話をしたり聞いたりするうちに、なんか漠然とした不安が無くなったというか。上手く言えないけど... とりあえず、今迷ってることとか前に迷ってた事とかを誰かに話して、他人がどう思うかを１個聞くのがいいと思う 問題があるのか無いのかでずっと迷ってるんだと思う。問題があるなら悩んだ方がいいけど、問題がないなら流した方がいいよ まずはその判断のために他人を使うことだね

ゆるパクも毎回同じ人が被せてくるとかなら嫌がったり疑うのも普通だと思うけど、一回くらいの被りで嫌な気持ちになったり疑ったりする人はその人自身に問題があると思うので過度に気に病む必要はないと思う。 ただトピ主さんの場合、ゆるパクですよねって言われた時に違いますと言い切る自信がないというのが、一番のネックなのかなと。 論争的なことがそもそも苦手なんじゃないのかな？基本的に他のことでもぶつからないように譲って生きてきたというか。言われた通りに自分の陣地を狭めて、とても優しいんだと思うんだけど、それによって自分の守るべき陣地がどこまでか見失ってしまって必要以上に明け渡してるのではという印象を受けました。それと真逆なのが、無自覚に自陣を広げて他者の領域まで侵してくるタイプで、そういう人と遭遇したらとんでもないことになるというトピ主さんの不安は、トピ主さんにとっては正当なものなんだと思う。 最低限、自分を守るための意見の主張の仕方や覚悟を身につけていくことで不安は軽減されてくるのではと思う

休んでいいと言ってくださって有難うございます。以前一年くらい書けなかったことがあり、あのとき少しずつでも書き続けられていればと後悔したので、創作することを諦めきれませんでした。書きたい話と出たいイベントがあるので、それまでに気持ちを立て直さないといけないと、焦っていたと思います。楽しめていないんだと改めてはっとしましたし、創作以外の充実がなければ、創作もうまくいかないものなのでしょうね。なんとか気にならないようになりたいです。

>>3

一度、専門の方に話を聞いていただければ、何か糸口が掴めるかも知れませんね。 けっこう創作に重きを置いて過ごしてきてしまったので、創作から離れることは辛いのですが、SNSや掲示板から離れるというのは有効だと思いました。たまたま目にしてしまった知らない誰かの言葉に、考え込んでしまうことがよくあるので。有難うございます。

>>4

怖いという感性があるなら大丈夫と言っていただけて、少し安心しました。 インプットは大事ですよね。同じ原作を見ている人ではなく、自分が吸収したものの中から創作することが出来たら自然と不安も解消される、というのがとてもしっくりきました。そう出来るよう、似ている考えを見ても私も確かにこう思っていたと揺らがないように、引き出しを増やしていきたいです。

同じようなことがあった方にお話を伺えて有難いです。はい、ときどきお話の出来る方がいます。考え方や好きなものが似ているので、話しながらトピ文の不安が出てきてしまうこともあります。けれどお話をしながら、同じ考えで嬉しい！と相手から伝えてもらえることもあるし、そうすると私も嬉しいです。思っていることを人に伝えられる言葉でちゃんと伝えていって、その中で大丈夫になれていったら素敵だなと、コメ主さんの言葉を読んで思いました。私もそうなりたいです。

3コメと被るけどまじでカウンセリング行ったら…？ 前にも名前のつかない関係がどうのこうのみたいなトピ立ててなかった？ そこまで病的に他の人に同じこと言われるのがイヤ、被るのがイヤってことなら精神的な問題ありそうだし構って欲しくて何度も立ててるだけかもしれないけど一度診てもらいなよ

>>6

論争的なことは苦手です。人と意見が異なるとあまり口には出せないし、同じでも、それを主張して相手の言葉を奪う……？ような感じになると嫌だなと思ってあまり言葉に出来ません。 私にとって正当な不安でもあると、言っていただけたことで少し心が楽になりました。自分を守るための意見の主張の仕方や覚悟を身につけていくことで不安は軽減されてくるのではと思う、という言葉に救われると同時に、それには覚悟も必要なのだと背筋が伸びました。今の私は人に伝える言葉の選択がきっと下手なので、まずは意見の主張の仕方を、少しずつ考えていこうと思います。

「自分だけ」「自分が先」じゃない場合への不快感や恐怖が強いのかなと思いました コメ返11とかを見るとパクりになったらどうしようとかは関係なく、「自分が先に名前を出し、自分のほうが長く好きだった作家の話」という部分に強く執着していて、相手が賛同した瞬間に話題泥棒みたいな感情になっている気がします。同じ作家が好きという同士との話題共有よりも、相手に便乗された気になったり、話題の主役や主導権が自分じゃなくなることのほうが気になっているような とにかく根本のどこかで「自分が」がめちゃくちゃ強い印象 別にそれって悪いことじゃないと思うけど、日常生活にも影響があるなら他の方が言うように専門的な所で話したり話を聞いてもらったほうがいいと思います

>>12

カウンセリング、興味はあるのですがなかなか実行に移せないのですが、検討してみます。 前にもトピを立てたことのある人間です。以前にいただいた言葉も見返して支えにしていますが、違った角度からの意見をお聞きしてみたくて、違った角度から、別にトピを立てました。 こちらでご相談するのも、人にお世話になっていることなので申し訳ないですが、言語化が苦手で知識もないので、様々な角度から意見をいただけると勉強になります。構って欲しくて何度も立てていると言われるのはとても心外ですし、そう言われると心臓がどきどきしてしまうので、出来れば言わないでいただけると有難いです。そんなことを言える立場ではありませんが、偉そうにすみません。いただいた言葉を蔑ろにすることは、していないつもりです。 何とかこの性格を変えたいと必死なので、様々な立場の方の考え方に触れて、自分なりに咀嚼し実践していきたいのです。お気に障るかも知れませんが、どうか「前にも同じようなトピ立ててたよね」で一蹴しないでいただきたいです。そうすることを許してください。

>>14

「自分だけ」「自分が先」じゃない場合への不快感や恐怖が強い、その通りだと思います。 11さんへのお返事は、例が適切ではなかった気がして一度消してしまったのですが、触れていただいたので再掲します。 以前あまり親しくない方から好きな作家を聞かれて、本当に昔から好きだった作家名を言ったら、「え〜！私の最近の推し作家さんだから嬉しい！｣と言われた、というものです。私はこのとき、「自分の好きな作家を答えた｣のが「相手の推し作家の話｣になってしまった気がしました。相手が悪いというわけではなく、あくまで自分の感じ方として、という意味です。やり取り自体は何気ないものだったのに、自分の受け取り方がおかしい、とは思っています。 私はあのとき、「私も最近その作家さん好き！」と言われたなら、何も気にかかることなく素直に受け取れていたと思います。そこから相手が自分のことを語っても、それ以降の話題の主導権が相手に移ったとしても、嫌ではありませんでした。けれど「私の最近の推し作家だから｣と言われたら、それは何だか話題がすり替えられてしまったことのように感じました。 同じように、伝え方一つで相手に何か引っ掛かることってあるかも知れない、ということの例にしたくて、自語りを持ち出したつもりでした。そういう伝え方を人にしてしまうことが怖いし、パクリと思われたら嫌、というのもその延長にあるものなのかなと。自分がそんな風に些細な言葉のあやにこだわるから、自分を見て人がどう思うかという自分にはどうしようもない部分にこだわってしまうのかな、ということです。 「自分のほうが長く好きだった作家の話」という部分に強く執着、というのはあるかも知れないのですが、私が引っかかったのは相手の使った言葉、言い方の方だったので、それだけはご理解いただけると嬉しいです。 （自分の方が長年好きだと思っていた作家を相手も好きと言われて嫌だった、という話では決してないのです。そこを取り違えられると本当にとても悲しいので…説明が下手ですみません。） 日常生活に影響があるならどこかで話を聞いてもらったほうがいいと、アドバイスを有難うございました。

コメントしようか迷いましたが…… トピ主さんに近い考え方で日常的に苦しくなっていた者です。 良く言えば空気を読める、周りに気を遣える、他人のテリトリーを荒らさない 悪く言えばいじけている、被害者思考がある、自分が気を遣っている分相手も同じだけ気を遣って欲しいと思っている と自分では思っています。 例えるなら、幼稚園などで30人のクラスに30色の折り紙が配られるとして、Aちゃんが赤・Bちゃんが青・C君が緑を取るなら私は黄色で…あ、D君は黄色がいいんだね…なら別の色…あ、Eちゃんはその色か…(以下繰り返し)で、最後の方で余った色を頑張って好きになるからもう誰も取らないで。それに先生から「お友達に優しくできてえらいね」と褒めて欲しい。という考え方です。 私の考え方はトピ主さんと同じではないかもしれませんし、そもそもが大人の二次創作の悩みですのでこんなに単純な感情じゃない！と思われるかもしれませんが、「二次創作」や「解釈」等の言葉でわかりづらくなっている感情とゆっくり向き合ってみたら、案外楽になれるかもしれません。 場合によってはメンタルクリニックも視野に。 私自身まだ意識を変えている最中ですが、上記のような考え方で交流しながらの創作は無理と判断し、嫌味や砂かけをしてしまう前に離れようと決めて交流なしの支部専になりました。 トピ主さんが心穏やかに創作できますように…。

>>18

迷ったのにコメントしてくださって、有難うございます。近い考え方の方がいらっしゃると知れて、言葉が違うかも知れませんが、嬉しかったです。 悪く言えばいじけている、被害者思考がある、自分が気を遣っている分相手も同じだけ気を遣って欲しいと思っている、まさに自分でも思っていることで、でもそれを他人から言われたらとても刺さる部分だなあと思いながら拝読しました。 コメ主さんの幼稚園の例、よく分かる気がします。最後の方で余った色を頑張って好きになるからもう誰も取らないで、で少し泣きそうになりました。遊び道具の例で言うと、親にも、お前は昔からぼーっとしていて何を取ってくるにも最後だった、兄弟はちゃんと綺麗なのを持ってくるのに、お前は興味がないからいつも使い古されてぼろぼろのを持ってきたねと言われるような子供でした。そうではなかったけれど、人とぶつからなければ、別に誰に何と言われても良かったんです。自語りすみません。 そんな単純な感情じゃないと思うどころか、コメ主さんの例のおかげで色々と向き合えそうなところが見えてきたように思います…。幼い頃に綺麗な石を拾ってきて自分だけの箱にしまって眺めていた、創作は自分にとってそういうものであったと思うのですが、「二次創作」や「解釈」等の言葉尻に囚われて、こんぐらがってしまった気がします。似た石が好きな人と、あなたの石も綺麗だねと見せ合ったり分かち合ったり出来た経験が嬉しかったから、素直にそう出来る人でありたかったけれど、今の自分には難しいところがあるのだと思います。 「二次創作」や「解釈」等の言葉でわかりづらくなっている感情とゆっくり向き合ってみること、意識したいと思います。そうしてコメ主さんのように、少しずつ意識を変えていきたいです。 コメ主さんも、どうか心穏やかに創作できますように。有難うございました。

>>12

トピ主、過去トピ消してまた立て直したりしてたよね？ 最初は悩んでるんだろうと思って真面目にコメントしたこともあったけどすぐ消されるし、似たようなトピまた立てるから何がしたいのかな？何言われたら満足するんだろう？と正直戸惑ったのよ 言われたことを蔑ろにしてるつもりはないって言ってるけどそうは思えなかったよ 本当はアドバイス欲しいんじゃなくてそのとき構われればそれでいいのかなーと思ってた だからここで相談するだけじゃ足りないならちゃんとカウンセリング行けば？と思ったし、一蹴するつもりはなかったけどその態度はどうなの？とは正直なったよ

>>12

過去、トピを消したことはあります。それについては、本当に申し訳ありませんでした。 丁寧にお返事を返してくださって、頭が下がります。 答えてくださった方には大変申し訳ないのですが、またあの人でしょう、というコメントが直につくようになり、そのことに心が耐えられず消してしまいました。このような掲示板では、答えを残しておくことで後々同じ悩みを持った人たちの支えになれるものと思いましたが、これ以上「同じ人でしょう」「何がしたいの」というコメントが来たらどうしようと怖くなり、どうしても残しておけませんでした。どこまでも自分勝手で図々しいですが、いただいたコメントは全てメモ帳に残してありますし、時々見返して、自分なりに考えています。ですから、人から見たら本当に自分勝手だとは思いますが、自分の中では蔑ろにはせず、一つひとついただいた言葉に向き合い続けているつもりでした。 私は本当に言語化が苦手で、そもそも考えるだけの言葉や知識が足りていない自覚があります。こちらでたくさんのご意見に触れて、こんなふうに考えられるんだ、こんな角度から見られるんだと感動しました。そうして自分の考えへ潜っていくと、今までとは違った見方へ広げていくことが出来ました。自分の性質は簡単に変わらず、発作的に苦しくなりましたが、こちらでご相談したことにより、以前より俯瞰して考えられるようになったと思います。 同じようなトピ、と言われてしまいますし、実際そうかも知れませんが、質問の角度や文章は自分なりに変えているつもりです。その時いただけた言葉はその時だけのもので、このトピでも、有難かったこと、気づいたこと、考えを深められたことがありました。 匿名掲示板では、同じような悩みでも、様々な言葉でそれに間向かう方法を拝見することが出来ます。私の欲していたことはそれで、苦しくなるたびに、様々な考え方の中からこうなのかも、ああなのかも、と考えを深めていけるようになりました。一時構ってもらおうという考えでは、決してありませんでした。 そう思うので、同じ人が立てたトピだということに言及されるのを見るたび、（たとえそれが自分のことではなくても）とても苦しくなりました。ですが、丁寧に答えてくださった方からすれば、その態度はどうなのと思われることももっともです。申し訳ありません。甘えすぎたと思います。 信じていただけないかも知れませんが、そして繰り返しになりますが、いただいたお言葉は消してしまったトピのものも、全て残して見返しています。それもどうなのと思われるかも知れないのですが、一時の快楽のためにしたことでないことは、どうしても記しておきたいのです。 そしてどうなのと思う相手に対しても、専門の機関にかかってはどうかとアドバイスをくださって、ありがとうございました。私の言葉で、嫌な思いをさせてしまっていましたら申し訳ありません。けれど、感謝しています。

苛立たせてしまうのは自分の責任ですが、どうか強い言葉は使わないでいただけたら嬉しいです。 申し訳ありません。 自分とは違う方の、多くの意見を聞きたかったのです。

トピ読んだ瞬間、強迫性障害ではって思った。該当者だけど、それは気にしすぎ。 別でも、もしかして拘ってるかもってことあったりしない？ 一回メンタルクリニック言った方が良いよ。トピ主程度で生活に影響でない程度（出てると本当に傍から見ると下らない行為で数時間消える）なら、早く楽になれるかも。 あと、他人は自分が思う程、自分のこと見てないので大丈夫。

>>24

＞あと、他人は自分が思う程、自分のこと見てないので大丈夫。 これは本当その通りだと思う あと23コメとか見てると、ここ見て傷つくより早めに病院行ったほうがいいよ 掲示板で相談しても専門家がいるわけじゃないし、悩んでるなら十分メンタルクリニックの範囲なんだから、そっちに行ったほうが絶対いい 似た内容を何度もトピ立てしてるのかなり不健康やで 寒いからあったかくして健康に過ごしな

>>24

こんな流れになってきた中、コメントを有難うございます…。言葉の使い方などにはこだわりがあると思います。自分の中でその言葉を使っていい場面、使いたくない言葉などが決まっていて、それは一般的な言葉なので、他の人が普通に使っているときに自分はそうでない言い回しをしなければならない、もしくは無言になる、というようなことがあります。 メンタルクリニック、こんなことで、と思うのと、予約してもだいぶ待つことになるとどこかで読んで躊躇していましたが、検討してみます。慢性的に落ち込んだ気持ちでいるのと、夜眠りたくても眠れない、悩んだり考え事をしたりしていて乗るはずだった電車に乗れない（予定より一本早い電車に乗ろうとしているので大きな問題はないのですが）など、生活に影響が出ているといえば出ているかも知れません。 他人は自分が思う程、自分のこと見てないので大丈夫、との言葉に、随分楽になりました。

すみません。自分はクレムでいただいた言葉を「集積」だと考えていましたが、構ってもらいたくて一過性の快楽として「消費」しているように受け取られていたんだというのが思いも寄らず、そうではなかったということをお伝えしたくて強い言い方になりました。想像力も働かせられず、すみませんでした。でもそれだけはどうしても違う、言葉はちゃんと受け取っていたとお伝えしたいです。この追記も色々言われるかも知れませんが、本心です。

>>24

7EdCQVGqさんも、有難うございます。 自分と同じように、この世界で生きている人がどのように感じるか、そういうことが知りたくて、親切な方々に言葉をいただけて有り難かったのですが、メンタルクリニックの範囲内の悩みなのだと、改めて痛感しました。 心が不健康なのは、ずっとそうかもしれないです。けれど、トピを立てたら終わりではなく、本当に繰り返し読み返して、こちらで言っていただいたことが救いになりました。 優しいお言葉を、有難うございました。コメ主さんも、あたたかくしてお元気にお過ごしください。

>>12

うん、だからね、本気で性格に悩んでるならやるべきなのはここで何度もトピ立てることじゃないと思うよ 構って欲しくてやってるんじゃないとそんなに激しく否定するなら尚更 同じ人では？何がしたい？と指摘した人たちもトピ主にアドバイスやコメントしたけどそれを丸ごと無視してまたトピ立ててるように見えたから呆れたんじゃない？ 「一蹴するな、心外だ」と言うけどそういうこと想像したことない？ 客観視できなくなるくらい余裕がないのかもしれないけど自分では投稿内容や考えを変えたつもりでも、変わったように見えないのよ たくさんの人に気付かれるくらい同じようなトピを繰り返し立てちゃう状態って普通じゃないよ それにここの書き込みでそんなに傷ついて病むなら本当に匿名掲示板に見てる場合じゃないと思う 物申すトピ見て急に追記してきたんだよね？ 返信するのはこれで最後にするけど、そうやって先回りしていろいろ言い返してる時間をカウンセリングに宛てなって

>>12

何度も丁寧に、お返事を有難うございます。仰る通り、親切にコメントしてくださった方の想いを想像出来ていませんでした。人として恥ずかしく、申し訳ないことだったと思います。 物申すトピを見て追記をしたと言われましたが、傷つくのが怖くて物申すトピは見ていません。ある時期から、トピックが立つたび非表示にしています。追記は、あまりに自分語りだと思い先の返信の際にお送りするのをやめたものでしたが、やはり自分で「集積」と思っていたものをただ「構われたかっただけ｣、と思われるのは非常に辛く、どうしても言っておきたくて書きました。コメントをくださった方々に、そんないい加減な気持ちでお返事をしていたわけではないのです。私の気持ちなどあってもなくても、結果として不快にさせたなら同じことですが…。 そんな風に、自分のしたことと違うことを言われること（今回の場合は、物申すトピを見て追記したのではないのに、そう「思われた」ことです。そして、先回りして答えたと、最後まで決めつけられたことです）が自分でも信じられないくらいに苦しく、今も指が震えています。こういうのももう「普通」の状態ではないのだろうと思いました。 仰るように、離れた方が良いと思います。 丁寧に丁寧にお時間を割いてお返事をいただいたことを感謝しています。それなのに、自分がこれから苦しくならないために、こんなお返事にしてしまってすみません。言えないままお腹に溜めていると、また悩んでしまいそうで思ったことをそのまま言いました。読み返したら酷いお返事と思いますが、被害者ぶっているつもりも、コメ主さんを悪く言うつもりもありません。届くか分かりませんが、本当に、有難うございました。

しばらく掲示板やSNSを離れようと思います。一晩考えて思ったことだけ、ここに残しておかせてください。 人と被ることが怖い、真似をしたと思われないか怖いたびたび考えて苦しくなるのは、何年も拭い去れない私の性格です。その根本に「自分が中心」があることは確かで、私はその自分を見つめることが嫌でした。 自分の意図とは違うことを人から誤読されることへの恐れも、原因の一つにありました。 私に人の気持ちを慮る想像力が無かったことが原因ですが、言葉を尽くそうとすれば的外れで長いと言われます。これを改善したいと思い、違う角度から違う書き方をしようと試みても、結局は「同じ」に見えると言われ「同じ人｣だと指摘されしまう。 そして「同じ人」だと言いながら、言わなければ伝わらないと予防線を張って書いたことも、「あなた前にこういうトピを立てたよね」と語られるときには、違う内容として覚えられていることがしばしばありました。誤読されたくない、自分の意図と違う形で受け取られたくないとわざと冗長に書いて人から注意されたような部分が、人から見たら違うものとして覚えられている。 他人は自分が思う程、自分のこと見ていないというのはその通りだと、実感しています。 今回、私は物申すトピを見ていないにもかかわらず、そこを見て書いたんでしょうと言われたことも衝撃を受けました。どうして他人のことを、そこまで決めつけられるのだろうと怖くなりました。普段はこんな強い言葉を用いることが出来ませんが、どうしても言っておきたかった。私は物申すトピを見ていないのです。 結局人からどう見えるかを気にしたところで、人からどう思われるかなんて分からないし、それは自分には変えられないことなのだと思いました。 私の相談に丁寧に答えてくださった方ほど、何度もトピを立てるのは構ってほしいからだと苛立ったかも知れませんが、本当に、けしてそうではありませんでした。 最後まで自分勝手ですみません。他のどこにもこんなことは言えないので、せめてここには残しておかせてください。愚痴トピなどと迷いましたが、すみません。 創作ではインプットを増やして少しでも自分に自信をつけ、従来の悩みでは言っても大丈夫なこととそうでないことの境目を見つけて、安心出来るようになろうと思います。 同じように見えると言われましたが、言葉を変えれば自分の中で違う見え方をすること、違う角度から言葉をいただけることも確かで、本当に、とても勉強になり救われたことも幾つもありました。こちらのトピでも、そう考えればいいんだと気持ちが楽になったことが幾つもあります。 私のような方が他にいらっしゃるとも思いませんが、もしいたらその人は苦しくて必死だと思うので、見守ってあげて欲しいと思います。匿名掲示板は、別人として相談することが許される場所だと私は思っていたので、せめて強い言葉をかけることはしないであげて欲しいと願っています。 私はもう、このようなトピは立てません。 有難うございました。

>>32

昔の自分を見てるみたいで辛いな。 SNSは同人抜きでも病むから離れるのは正解だよ。 二次創作で被りを気にしたら延々とSNSのチェック地獄だから。 書きたいものは消化不良かもしれないけど、主さんみたいな性格の人は自分のために書くのがいいよ。 最初は物足りなく感じても気のせいだから、多分今よりずっと楽しく創作できるはず。 私は主さんを応援してる。

>>32

もう見てるか分からないけど、他の人も言ってるようにこんなところじゃなくて医者を頼った方がいいと思う トピ主は誤読されたくない、決めつけられたくないと言うけれどあなただって気づいてないだけで誤読をしているだろうし、何度も投稿される長文リプを一字一句全て覚えてられる人なんてよほどの天才だけでザックリとしか覚えてないのが普通だよ。 物申す見てるんでしょって言うのも決めつけというより偶然タイミングが被ったのとトピ主の気にしいな性格を結びつけた推測でしかないし、匿名掲示板はそういう推測をしてあーだこーだ言いたい人達が集まっている場所なんだよ 匿名じゃないと言いづらい悩みもあるだろうし解決することももちろんあるけど、フェイク混ぜて特定を防ぐのが当たり前な世界で自分のことを全て分かってほしいというのはまず叶わないと思った方がいい こんなことしか言えないけどその…あまり気にしない方がいいよ、しばらくは難しいかもしれないけど

厳しいなー トピ主さんもやめるって言ってるしSNS見なければ大丈夫だよ。 医者はいらないって。逆に変な薬だされておかしくなっちゃうかも。 二次創作ってそれ自体が違法グレーだからパクリに寛容な人じゃないと病むからね。 しいて言えばSNS依存っていう病気ではあるかもしれないけど見ないほうが幸福度上がるよ。ちょっとどころじゃなく僕上がり。

ごめん爆上がり おもしろい間違いしちゃったよ 見てたら元気でね、トピ主さん

>>32

「パクリや後追いだと思われること」が怖い、ってトピ主さんは誰かに見てもらう前提ですよね。 今までトピ主さんも誰かの創作をいっぱい見てきましたよね。 なぜ他人の創作を見て、自分の創作を見てもらう必要があるのかな？　創作がしたいなら一人で創作して、誰にも見せなければ誰にもパクリと思われないよ。無意識にパクってるかもしれないし、被りもあるだろうけど、トピ主さんの創作が誰にも知られなければ存在しないのと同じだから、「パクリや後追いだと思われる」っていう恐怖は消えるのに。どうしてトピ主さんの使ってる「創作」って言葉には見る・見られることが前提になってるか、考えたことありますか？ 一言でもあったけど（著作権侵害は当然別として）創作を見たり見てもらったり、誰かと話したりって、他人と自分で何かを分け合うことだよ。 それができない怖い許せない、って優しさや他人への気遣いとは全然違うことだよ。 自分のもの（と思い込んでいるもの）を何一つ他人と共有したくない、共有とはすなわち自分の一部を分け与えて自分を損なうものである、自分は絶対に損なわれたくない、自分の考えは他人にも当てはまるはずなので他人に同じことをしてはいけない、なんて根本的に人間には不可能だから苦しいのは当然じゃないのかなと思います。 ちょっと哲学っぽい話になるけど、あなたが生きること、あなたの頭が考えることで、他者が介入しないことなんてあり得ないんだよ。 それが「創作」っていうとても狭い範囲とはいえ、他者への不寛容が病的な状態になっているのでカウンセリングに行った方がいいと勧められているんですよ。 もちろんこのまま変わらないでいても創作の範囲内でおさまってれば、一緒に楽しめる友達が少ないとか、ネットとかの安全圏なら物を言える/攻撃的になるとかその程度で済むけど、悪化することもないとは言えないので、病院に行くこと、ちゃんと真剣に考えた方がいいです。