創作をアイデンティティにしすぎて「一番上手くないと（評価されてないと）意味がない」「特別な存在になら…

わかる 創作だけが唯一の得意な事だったから、何も出来ないただの人間になるのが怖かった でもある時ふっともう頑張らなくていいや、一日中ボーっとしてテレビ見るだけでもいいじゃん、って気付いて、作業に向かう時間を手放す勇気が持てたかな

わかりすぎてびっくりした けど、トピ主さんは読む限り周りに嫉妬心で攻撃したりしてないだけ偉いと思います。自分はアイデンティティにこだわりすぎた結果友人との縁を切る形まで行ったこともあります… 頭ではわかってるのに評価されないと駄目だっていう強迫観念が消えなくて辛くなります

>>2

コメントありがとうございます。 唯一の取り柄で評価されなかったら自分の存在価値は何なんだ？という思考になってしまうんですよね。 手放す勇気を持つことが客観視の第一歩だったので、とても分かります。

>>3

コメントありがとうございます。 内心では嫉妬心でいっぱいでしたが、ヘタレかつ見栄っ張りの八方美人だったので「嫉妬なんかしてません、私は余裕です」というテイを装ってましたね（でも敏感な人は気づいてたかも） 友人との縁を切る形になってしまったのは残念ですが、周りの目を気にする余裕もないほど創作に一直線に打ち込めるのは芯を感じてかっこいいなと感じます。 頭では評価や一番であることがすべてじゃないと分かってても感情は勝手に荒れてしまうのつらいですよね。

「狭いコミュニティでなら一番になって褒められる」 すごくわかります… 私も高校生くらいまでは周りからチヤホヤされて天狗になってたけど、大学に入ってから同い年なのにすでに絵の仕事をしてるようなすごい人もいて少し挫折して、社会人になってネットに絵を上げ始めたけど思っていたよりぜんぜん評価されなくて完全に心が折れた。 それでもやっぱり自分の絵や解釈が一番好きだし、自分が見たいものは自分しか作れないから今も泥臭く創作続けてます。 一番になれなくても、界隈の中で目立てなくても応援してくれる人が少しでもいるならそれだけで救いになる。

今でも割とそういうところはあります ただ若い頃に比べたらそういうことを考える時間はかなり減りました 「特別」ってどこまで行けば特別なんだ？って考え出すとキリがないことに気づいたからというのが大きいです 一応好きが高じて漫画家として飯食ってはいるんですが、雑誌の看板レベルには及ばないし誰でも知ってるメジャー誌で連載してるわけでもないんで、漫画家の中で比べたら凡庸な三流作家だよねーと煽られたら返す言葉もないです でも「漫画家として特別」を目指すならどこが最低ラインなんだ？と具体的に考え始めるとますますドツボに嵌まるんですよね…… そもそも今の自分の状況だってプロになる前の自分から見たら憧れそのものだったはずなのに、いざなってみたら「これくらいやれてる人いくらでもいる」という現実に直面して一気に価値が下がってしまったので、きっとこれからもその虚しさを繰り返すんだと思うと考える時間が本当に無駄だとわかりました 競争意識自体は今でも強いんですが、己の存在価値と結びつけるのは無茶なことやってんなあと客観視できるようにはなってきましたね 客観視できるだけで、お恥ずかしながら完全に脱せてはいないのですが……

めちゃくちゃわかるとなってしまいました 自分も年齢を重ねて今は楽しむことにシフトチェンジしていっていますが未だ偶にそういう気持ちになることもあります 他のことでも自信をつけるということは大事だなと思います...

めちゃくちゃ分かる。狭いコミュニティ内だと一番になれちゃうぐらいには書けるから勘違いしちゃったんだよね。井の中の蛙なんだけど。次々やってくる新しい人がいつか自分の事を抜かないかばっかり気になってしんどくなって一時期病んでた。結局そのジャンルで新しくきた人が面白い、速筆、陽キャのコミュ強でスタダ込み実力の私をいつか追い抜くかもって重荷になって逃げてきた。 今のジャンルでも割と評価は貰えてるけど歳を重ねたのもあってか大分マシになった。歳をとるのも悪くないんだなってすごく思ったよ。

創作をアイデンティティにしてるんじゃなくて、評価がアイデンティティになっている、の間違いでは？主客が転倒している。創作はするだけなら幾らでもできる。トピ主は創作を道具にして評価が欲しいんでしょ？創作＝評価になっている。 誰にも評価させない自分だけのものを作りたい人には当てはまらない ネット上で人目に晒すことだけが創作活動じゃないよ…

トピ文くらいちゃんと最後まで読めば？

最近遂に三十路になってしまったのに未だに自分が幼稚で困っている………… 他者承認を基準にしない生き方を出来るよう、まだ四苦八苦している所です

多分趣味のサークルではなく部活で全国大会出たいレベル（の気持ち）からプロまでの意欲のある層はみなそういう気持ちを抱えていると思いますよ わざわざ口に出して言わないだけであなただけじゃない ジャンプ作家だって売れた新人を妬むし同人の小さい界隈でもプロでもどこへ行っても同じ カレー沢薫先生のお悩み相談とか読んでみるといいと思います ちなみにそのご相談でも回答は創作ってのはそもそもそういう戦場なんであきらめろ、でしたね 同じ

私も昔から典型的なそういうタイプでした。美術高校に進み、そこでもトップを維持していたのでプライドが高く攻撃的でした。 他者評価がアイデンティティなのでは？というコメントもありますが、まぁその通りです。今考えると、創作活動よりも「上手くなることそのもの」が好きでした。分かりやすい評価軸なので、すぐに一番になれます。 そのまま難関と言われる美大に現役合格しましたが、大学に入って大海の広さや自分の無能さ・創作と向き合う能力の無さの壁とぶつかり挫折し、絵を描くことが怖くなり筆を折りました。 ただ上手く描けてもなんの価値もない世界ですから。 絵を描くことがアイデンティティだし、人生そのものだったので、非常に辛く苦しかったです。 卒業してから数年経って落ち着いてきたので今は二次創作でのんびり楽しくお絵かきしています。 ただ、同期たちは有名企業で国民的ゲームに携わっていたり、フリーランスで「公式の絵」を描いているので、自分の二次創作絵にどれだけ数字が付いても何も感じません。出来上がった絵も愛せません。 自分の絵を大切に思えず常に自己否定的で、努力してきたことや苦しい経験からくるプライドだけ残っています。 描くという行為そのものの楽しさを思い出せたので、今はそれが嬉しいです。

わかる～～～～～わかります。 二次創作をSNSに上げるようになって、最初は推しのことが好き‼という表現を見てもらうだけでいいと思っていたのに。 数字がついたりコメント来たりすると嬉しくて、どんどん承認欲求が膨れ上がり…何のための創作？？？ってなってきた。 ジャンル人気が下火になってきて、どんどん人がいなくなっていっていって焦ったり。 そんな感じで苦しかったから、自分満足を重視するようにシフト！意識的に自分を説得中です。 上記のこともクレム見てたらあるある話なんだな、と分かったしね。 現在はあらためて、自分はこの推しジャンル・推しカプの、どこが良いと思ったんだろう？どこに萌えポイントを感じているんだろう…？と深堀る方向に舵を切っています。 また、これらを的確に人に伝えたい！と思って、漫画のテクニックをあらためて勉強しなおしています。 上手くはなりたい。妄想をできるだけ綺麗にかたちにしたいから。 なんならプロの人達のように、「これを読んだ人にこんな感想を持ってもらえるように、描く」というところまで技を磨きたい。 そしたら、「見てもらえるだけでありがたい」と心から思えるようになるんじゃないかな、と思って。 他人からどう見られようが関係ない、って境地に立ちたいな。 そのためにも、技術を求める方向にいってるかんじです。 あと、紙の本は自分用に1冊だけ刷るようにした！

私と全く同じでびっくりした…！ 思うように数字が伸びてる時は良いけど、別の人の方が評価されてるのを見ると自己を失う 絵が上手いのだけが取り柄だったのに、自分の上位互換がいるなんてそれもう私がいる意味なくない？って。 絵関係ない自分を認めてくれる人が周りにいたら一番いいんだろうけどね 取れない数字の事を考えるよりも、こんな自分にいいねとかフォローとかしてくれる人達を大切にしていく方向に考えたらいいのかなって今は考えてる

創作者って馬だろうが初心者htrだろうが内心ではみんな「自分が一番で特別」だと思ってる生き物だと思ってた 口先では「上手くなくても楽しい」「上手い人いっぱいで落ち込む」とか殊勝なこと言ってる人もみんな正直「自分がこのコミュニティでは一番特別」と思ってる気がする 創作者なんて大なり小なりみんな傲慢で幼稚なところがあるし（そうじゃないとSNSに自分の作品載せて世界中に見せびらかすなんてことしない）それを特別恥じる必要はないんじゃない？

自分がそうだからって他人もそうだと決めつけるなよ