同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《2》

社長に暴行された人のやつは警察沙汰にならなかったの？343は警察に通報せず見て見ぬふりしたの？

会社で退職圧力かけられててなんかもうダメだ 前の就活がものすごくしんどかったし、あのときより年齢上がってるし、もう正社員目指して就活したってムリなの分かりきってる かといって派遣で3ヶ月更新で簡単に切られて次の仕事がなかなか決まらない生活ももう嫌だ 生きる希望がない

>>348

転職活動しようとしたけどメンタル参ってて体調悪いし物事をきちんと考えられない 休職したいけど、したらそれを理由に復職後解雇されそう 労働局も相談しても全然ダメだったし誰も助けてくれない

自分は正常だと思ってる精神的におかしい人が一人職場にいる（他の人も認知してる） 被害者意識が強いそのおじさんは私を加害者にしたがってあることないことを上司や社長に捏造して吹き込んでる、本人は捏造だと思ってないのも厄介 そのおじさんがおかしくなってから、職場のお金がなくなる、鍵がなくなる、おかしくなった人のロッカーがスプレーで汚された（これは明らかに自演だった） ただどれも確定的な証拠がなく職場も何もできない、本当に気持ちが悪いこっちがおかしくなりそうだよ 私が辞めるしかないのかとも思うけど、かなり融通の利く職場で子供体調崩しても行事があっても気にせず休ませてもらえるから辞められない

>>351

これ私の職場にも昔いたけど、自分が見張られて危害を受けてるっていう現実にするために物を壊したり盗ったりするんだよ。で全部覚えてないのマジで 放置すると基本的に悪化していくのでそのうち自宅で見張られてる、ずっと後ろを追いかけてくる、全員俺の悪口言ってるみたいに酷くなってきて私の同僚は最終的に家のベランダから飛び降りてそのまま措置入院からの退職だった その人と同じ統合失調症の可能性がある気がする。年齢で発症することもあるらしい 辞める必要は全くないけど、淡々と違います様子がおかしいので心配ですって言っとくかな私なら……

親が統失＋発達障害、自分も発達と鬱で障害認定。 DVモラハラネグレクトなんでもありの実家から逃げたものの、日常生活が壊滅的で保証や支援で日々食いつなぐのがやっと。 時間だけは腐るほどあるから更新頻度が高くなりフォロワーからもうっすら気付かれてる気がする。 アラフォー間近で鬱がやっと落ち着いた代わりに、母親から受け継いだ統失がいつ発症するか怯える毎日。 この世の対人トラブルはひと通り経験するくらいには、人間的にも終わっている。

>>351

待って怖すぎる、やっぱり自作自演って本当に覚えてないものなの？身内に不幸があってからおかしくなった 私が悪口言ってるとか裏でいろんな人に吹聴して他にも不信なことが沢山起こって、その時は私がターゲットだって知らなかったから全部写真に撮って警察にもってったらどうかって話をしても絶対それはしなかったんだよ 私のことはほぼ無視だけど、普段他の人とは普通に会話するしおかしい素振りも見せないし仕事もする。だから自分はおかしいとすら思ってない。 ただ前に不審なことが立て続けに起きて聞き取り調査とか入った時は言動が支離滅裂だったから、そのおじさんがなんかおかしいんじゃないかということは認識してる。 でもこのご時世、心療内科とか精神科行ってみたらとかも会社からは言えないし確固たる証拠もないから何もできないみたい。いっその事見るからにおかしくなってくれた方がとさえ思うよ…。 前は心配だったからそれも伝えたし、何回も自分じゃない、悪口も言ってないって伝えたけどもう1年半こうなんだ…。352実際の経験した話教えてくれてありがとう

>>353

日中絶え間なくポストしていつ仕事してんのみたいな自称会社員なんてTLにたくさんいるし、更新頻度高いくらいで気にしなくていいんじゃない？ 私は逆に無職だと全然原稿進まなかったから創作できて偉いよ

夫婦話し合いの下で選択子なしなんだけど、「なかなかできない」「強く希望してないから、できなかったらできなかったで良い」で押し通してるのに自分の親と旦那の親からの圧力が凄まじい…母親なんか「向こうの親に申し訳立たない」「孫がいない辛さ」を毎日泣きながら電話してくる。 向こうの親も「結婚して子どもがいないのは恥」とブチギレ。 私ですらこんななのに、不妊の人が圧力かけられる辛さがどれ程のものか………考えてしまう。

>>351

ぎえー怖い 過去ジャンルにグループの1人に似たようなデブスがいて、タゲられて被害に遭ったの思い出した デマ言いふらされて二人きりになるとガチめな暴力ふるわれてて、ジャンル移動して逃げたけどそれから何年もずっと不自然な捏造叩きが続いてるからアイツかもしれない

年一の漫画で暮らせるの凄すぎるんだが！？才能じゃん

職場の上司2名から性暴力受けて去年仕事辞めた パニック障害、PTSD、不眠、鬱で苦しんでる 仕事で築き上げたものがこんな簡単に全部崩れてくのかーと もう人間がこわい 職種変えて極力人と関わらないように生きてくしかない こんなに頑張ってコミュ障が接客スキルのばしてきたのにな あーあ

>>353

返信ありがとう 一部のhtrに敵視されてるけど、定職就いて好きに使える財産があって家族との関係も良好っぽいのに、何を嫉妬する要素があるんだって虚しくなっちゃった 生活がどん底で一日の大半寝込んでて、やっと起きた時に創作するしかない人生のどこが羨ましいんだって言ってやりたくなる

>>356

気が滅入るね…… 育児が人生の柱ってタイプの親だとヤバいって聞いたことある。娘に『我が子』という人生の柱を与える義務がある、自分が育児失敗だと思われるのは許せない、みたいなさ………実家も義実家もそうなのか…

養子とれば？

>>9

旦那さんが体重気にしてないなら 体重は気にすることなくない？

アラフィフ独身非正規、やっと入れた会社が三年で傾き出して人が半分減った もうマジで勘弁してくれよ 業務は減って考える時間と焦りが溜まっていく

>>359

こういうガチのやつは気が滅入るから読みたくない クレムじゃないとこに書いてほしい

>>359

WejgN7Dr クレムの崖っぷちトピに来て何を…？もしかして発言○町と間違えてる？

>>343

247 自分が暴行受けても報復が怖くて言い出せなかったりするんだから守ってくれる家族のいない立場弱い人なんかはなかなか警察に相談にいけないよ

>>359

女性が多く集まる掲示板で注意書きや予告もなくいきなり性暴力の話題出すのどうなの？ 同じような人がいきなり目にしたらフラッシュバック起こすかもしれないのに配慮ないよね

そいつらがものすごくひどい目にあって絶望と孤独を味わうことを祈ってるよ

>>359

すごく理不尽な苦しい思いをしたね… あなたの頑張りは、きっとあなたの支えになってくれるよ 359に幸せが訪れますように

全力で拒否るしかない……とくに母親のハラスメントは気が滅入るし脅迫レベルだから

無職になるとここに来てしまう もう何回目だろう

>>320

320が少しでも楽しいことがあって欲しい。 社会福祉は制度としてあるから普通は大変な人受け取ってくださいと思ってるよ、だから気に病まないで 自分も鬱でブレインフォグがひどくなり復職できなくなりそうで、そもそも復職した人を自己都合退職追い込む職場だから障害者雇用調べてるけど 本当に搾取って感じがする

成人してもなんでも親に金払わせてる 頭おかしい早くしにたい

私がリスカをしないのは昔ざっくり切って5針縫って、これぐらいじゃ人間死なないんだなと分かったから ためらい傷もないから綺麗にくっついた 本当に死にたかったら本気の本気でやらないといけないって分かったからできない たまにメンクリで腕が洗濯板みたいになってる子見るとビビる あの子もあの子で色々辛いんだろうなとは思う

年金しか収入ないくせして140万借金ある 死にてぇ

こういうの見る度になんで絶縁して実家から出ないんだろうって思う

378 ここにこんなコメつけるなんて頭おかしいんじゃないの？

パワハラで退職後精神科通ってます。厚生年金だけでは生活できないので何と320さんみたいに働けるなら働きたいし生保は受け入れがたい気持ちでずっと崖っぷちです。 得手不得手があれど努力で何とかなってる時期がある分、今が受け入れられないの如何にかしたい。 例え自分よりマシだと思っても不幸マウントはやめよう。最悪なパターンで終わる。 余りに酷い事例もチラホラ…復讐できるときにした方がいい。 ここ見ると皆頑張ってるから、少しでも前に進めるように願ってます。 家で創作関連の仕事したいけど何かないかなー。

子供が全然可愛くない、自業自得とはいえ辛くて仕方ない 私は元々自分優先な人間だっていう自覚があって子供は考えてなかったんだけど身内からの圧と絶対に可愛くなる、子供が苦手でも我が子は別、っていう同僚や友人の説得もあって周りにほぼ任せても良いっていう約束の元産んだ でも案の定体型は崩れるし趣味の時間は取れないしで狂いそう 普通に愛犬の方が可愛いし、自分は大好きだけど大好き故に自分の血を引いた存在っていうのが得体の知れない生き物にしか見えなくて子供嫌いが悪化したまである まだ生んで数ヶ月も経ってないけどみんなたぶん察してて、夫も親も義実家も私がここまで子供が苦手で赤ん坊に対しても本気の塩対応をするとは思ってなかったみたいで愕然としてる でも散っっっ々子供は無理って言ったし、世話は手伝ってもらう、絵の専業だけどセーブはしないし趣味も楽しむっていう約束は守ってもらうつもり 仕事や趣味より子供優先になるとみんな信じてたみたいだけどこんな人間で残念だったね もう取り返しがつかないけど最低限の責任は果たすよ

>>382

ごめん崖っぷち要素が薄いかも でもこの先何十年も世話をするっていうことを考えるだけで人生真っ暗だし泣き暮らしてる 私はこの子の世話をするため生まれてきたんじゃない、やっぱり親になりたくなかったな、って思ってしまう度に人間失格親失格すぎて吐きそうになるんだ

崖っぷちかどうか思うのは自分だから吐き出しちゃっていいと思うよ。育児お疲れ様です、1人の人間を何十年もかけて育てるのって本当に大変だと思います…身体と心どっちも大事にしてね　趣味を楽しめるように遠くから祈ってます

>>382

まじでこれなんで産む産まないって本人次第なのに圧かけて来るんだろうね？ うちもそうなんだけど、身内そのものが娘を自分とは違う人間だって思ってないんだろうな。親は立派な反面、脳が退化するのか洗脳されてるのか、愚かになるよな

>>382

無理矢理説得されて産まされたんだから夫と夫実家に完全に任せるとかは無理なのかな。 女は子供を産む道具じゃないよって思う。 私だったら慈恵病院（ポストあるとこ）に連れてくって言いそう

>>382

そこまで事前に言ってれば382が果たすべき責任は今までと同じ額を稼ぐことだけだよ 鳴き声で仕事に支障でるなら文句も言っていい 一番大事にしないといけないのはかわいくない子供じゃなくて382本人だからね

唯一の収入源である文筆業が上手くいかなくなってきている。 もうおしまいなのかもしれない。 どうやったら生活していけるんだろう。 一緒に暮らしていても親は助けてくれないし、 難病と精神疾患持ちだから疎まれている。 親がいるから生活保護も申請できない。 病気のせいで外では働けない。 本当に人生崖っぷち。私みたいなダメ人間、早く消えてしまえばいいのに。 というか、もう絶望すぎて全てを終わらせたい。

不妊だから子供の話は隔離トピ行けって思っちゃう 前見た子供をないがしろにしてる奴に関しては憎悪の念抱いたし

>>382

離婚して夫に押し付ける、が一番いいのでは たまに会うだけなら可愛がれるだろうし

>>389

自己中すぎる こんな人のもとに子供が生まれなくてよかった

上司のパワハラや元からの気質もあって鬱状態になって一人暮らし3ヶ月で挫折して実家にお世話になってて辛い　パワハラ上司はいなくなったけど容認していた会社だから誰のことも信用できないし、30代突入した鬱持ちだからとにかく体力がなくて結婚も体力いる仕事への転職も難しそうで今年ずっと気が滅入っている 家族仲良い大企業勤めか固めの仕事の子が友達知人に多くて、ジャンル者もバリキャリか作家業か既婚ばかりで辛くなるからSNS壁打ちの人以外ほぼミュートしてる…

親兄弟から性的と肉体的虐待されてPTSDと双極性障害で一生薬ないと生きていけない 精神障害手帳と年金2級貰ってる ナマポニートで天涯孤独＆友人も極小数 外にも受診と買い物以外出ないし訪問看護も来てもらってるガチ障害者 こんなんでも絵が描ければネットでチヤホヤされるの変な世の中だよね

>>389

コメントついててワロタ そうやなその通りやな 吹っ切れたわありがとう

>>394

チヤホヤされる絵が描けるの裏山 それ収益に繋げられないかなあ

>>394

396 収益にしてナマポ抜けられるならそうしたいけどね… 社不すぎて締切守れないし社会経験ないし無理だよ もう一生福祉漬けでまともになれないと思ってる

過食と拒食を繰り返す摂食障害持ち。 食べ物に関する情報が受け付けられないので、食べ物の写真が気軽にあがるSNSはぶっちゃけほとんど見られない。 フォロワーのことは嫌いじゃないけど、気軽に上げるランチやお菓子や、とにかく食事の写真が見られないのでほとんどの人ミュートしてる。 食べ物の話題がマジで地雷で、広告や看板も正面からみられない。といっても町に溢れてるものだから、目に入ると急いで目をそらしてる。でも世の中食べ物の広告多すぎ。あっち向いてもこっち向いても食べ物の看板ばっかりで逃げ場がない。鬱… あと食べ物に関する曲とか、食べ物連想させる歌詞が入ってる歌も無理。わかりやすいところだと「何が好き～？」の歌とか。絶対無理。 摂食の人は自分以外にも世の中に溢れてると思うけど、自分ほど「食べ物に関わるコンテンツ」を遮断してる人は今までみたことない。みんな隠してるだけ？

精神障害者で年金2級。仕事はしてるけどほぼいけてない。在籍してるだけ状態 なのに借金は200万ある。 しにて～～～

不倫で家庭崩壊した状態で生まれ育った。親族には犯罪者もいた 表面上は手のかからない聞き分けのいいしっかりしているといわれる人間だった 在学中に死んだ親にかぶせられた借金が1200万があった 24の時はホワイトな会社に入ったけど周りは恵まれた人ばかりで日常的に家族仲がいい話を聞かされつづける。まるで自分の世界とは違った だが自身の不幸を言うわけにもいかず、どうしようもない孤独感からやめてしまった。人はみんないい人だったし幸せな人たちがこういう世界を知る必要はないと思った だが転職をしてもお金が全然なくて肉体的にもしんどくて何の余裕もない。どうにもならない。自分のした借金じゃないんだから返さないでそのまま自３２をして逃げてしまおうと思った。悪いのは私じゃない でもどんな死に方を考えても、苦しいし痛いのはまぬかれないと思いいたって、死を先延ばししたくてやめた。死ぬときまで苦しいのは嫌だ 今31歳。それでもなんとか一度も滞納せず、あと残り500万まで来た 繰り上げはせずゆっくり返済しながら生きていこうと思う でも今まで全部の縁を切ってきたので友人もいないし親族もいない。気難しくて恋人なんてできたためしがない こんな調子じゃあ死ぬときは独りぼっちだと思う。創作が唯一の逃げ場になってるかもしれない 拾って貰って会社員やってるけど実はなんもできない 創作も別に跳ねるほどじゃないしSNS好きじゃないからやっていない 本当に首の皮一枚で人生を生きている ほんの少しだけ、環境が違っていたらもしかしたら私は何か才能を開花させてたかもしれないと夢想してみたりした なんも、できないのにね