私も、創作ばかり夢中でそもそもプライベートでは自分にしか時間を使いたくないタイプで、結婚も無理だし友達もいません。 自分を好きになれてはいませんが、無理して自分の特性を変えようとしてもいつか自分が病むだけだと思ってます。 人生ななんてあっというまなんだから自分の好きなように生きたいと思ってて、そのためにはひとりでいるのが自分の理想の生き方だとあきらめてます その代わり、頼れる友達もいない家庭を持たないことのデメリットもあるのでせめて生活面では一人で生き抜けるようにお金だけは意識して貯めてます。
専門分野にいたって共感性も社会性も高い人はたくさんいるよ
釣りだと思うけど、マジなら こんなトピ立てちゃうぐらい商業やれてる自分が大好きで自慢したいんだな〜って印象
いっそパトロンみたいな関係性での結婚を目指してみては？ 婚活相手の望む創作物も作ってあげるとか 結婚したい相手が非オタでそういうの一切興味なかったら意味ないかもだけど
トピ主が自分を好きになれない理由って、相手のことより自分を優先しちゃうから？ それとも共感力が低いから？ それとも婚活で相手と長続きしない（or結婚できない）から？ 理由によって対処方法は違うと思う あと、相手のことを思いやれないのと、気が合わないのは全然別物だよ
コメントありがとうございます。 自分が大好きだから他者を尊重しづらく深く思いやれていないのだと気づきました。 自分が好きで他者のやり方に合わせられないことが多々ありました。 今身近にいる方を大切にして生きていきたいです。
>>3
気が合う友達なら刺激になりますが生活面で他者と幸せな時間を共有したり合わせることが苦手なのでそう思います。 やりたいように生きながら他者を尊重したり共生するのが難しいため、たまに友達と話して自分の時間を大切にしています。 コメントありがとうございます。
専門分野にいたことと共感力は関係ないと思いますが... 思いやりがない人は嫌われて当然ですので、ずっと一人でいた方があなたにとっても周りの人にとっても幸せかと思います。
>>4
そう思います。不器用なので共感性や社会性が低いのだと思います。合う環境ではゾーン状態に入りやすく合わないことはなかなかできないです。
悩んでて自分を好きになれないって書いてるけど、その通りなら考えを変えて嫌な思いしても勉強と思って人付き合い(婚活友人に関わらず)するしかないんじゃない？ 納得してて、かつそんな自分が好きならパートナーも友人もいなくて一生一人でも全然いいし。 まずどっちを選ぶか決めないと何も始まらないよ。 今の自分が好きになれないけど何も変わりたくないってのはわがままに思う。
>>5
自慢したいのではなく他の方を大切にできる生き方をすごいと思っていて質問しました。 無意識に物作りをするという特性を好きになることも嫌いになることもあります。
えー私もそんな感じで婚活しようか悩んでるよ それこそお相手の方も仕事が大事趣味が大事みたいな人を探すのは無理なのかな 自分の妹が趣味なしで、彼氏ができると生活が彼氏中心になるの見てて それはそれで幸せそうだけど自分には無理だな〜と思うんだよね 最初からお互い週末婚希望みたいな人と出会えればなー
トピ主さん気にしなくていいですよ こういうこと書き込む人の方が変
参考にならないかもしれないけど、視点を他人に向けてみるのはどうかな トピ文も返信も、自分はこういう人、こういうところが良くない、こういう考え、こういうところが好きでもあり嫌いでもある、と基本的に自分のことについてが多い もちろんトピ主は今時分の内面について相談したいからそういう文ばかりになっているというのは分かるんだけど、こうやって自分の内面とか自分についてばかり深掘りしていると無意識に自分ばかりに目が向いちゃって他人に視点が向きにくくなったりする気がする 商業で関わる人がゼロではないはずだけど、自分はこうだからこうできないじゃなくて、相手はどんな人でどんな考え方で自分とどう関わろうとしてるのかなって考えてみるとか 自分の時間って恐らく意味としては他人に合わせなくていい時間ってことだと思うんだよね 人に合わせるのが苦手だから結婚しないし仕事も人と関わらないし交友もあまりしない これ自体は自己分析に基づいて過ごしやすい環境を作ってるんだから自活できてるなら悪いことじゃないと思う けど、本当にまったく1人で生きてるのかというと違うと思うんだよね 周りにいる人、心地よい距離感や関係を理解してくれている人、そういう人たちに視点を移して、この人たちはどんな考え方で自分とどう付き合っていきたいのかなみたいにその人目線で考えてみる それでたとえば、少ない友人でいつもごはんに誘ってくれる子がいるとしたら、いつも誘うばかり（誘われる方が助かるというトピ主に相手が合わせるばかり）だと相手はどうかなと考えてみて、その人との関係を大事にしたいならこちらからも誘ってみるみたいな 逆に、ごはんに誘われることが負担で人と食事するという人に合わせる時間が苦手なら断ってるとそのうち相手が察してくれるし、それはそれでお互いいい距離感になるからそれでいいと思う ごはんのことは単なる例え話だけど、主軸を他人に置いてみると何か違う考えが浮かぶかもしれない あとは、今は自分の時間が大事だけど未来は人にもそばにいてほしい、心細くなってきたら誰かにいてほしいみたいなのは難しいっていう認識もいいかも 友達と疎遠にしてきて高齢者になってから友達作ろうと思っても難しいとか、結婚もそうだけどなにもかもは取れないから、自分時間を取るってことは将来も自分時間になる可能性が高いって考えてみるとバランス取れたりするかも、少しは人とも繋がっておきたいなとか それでもやっぱり自分時間がよかったら、それは本当にその人の自由であって悪いことではないと思う
自分は自分時間と創作優先でわがまま放題でも許してくれる人を見つけたから結婚したよ。ただし、自分が相手と出会ったのは二十歳くらいだったから、トピ主の婚活が上手くいってないのは性格の問題ではなく年齢の問題では。 仮にトピ主が10年前、アラサーで婚活してたら、今と同じ性格でももっと上手くいってたと思う。女は若ければわがまま放題でも許してもらいやすいところもあるし。 婚活が上手くいかないのは自分の性格のせい、って思ってそうだけど（年齢は変えようがないので慰めにならないかもしれないけど）そもそもアラフォー女性が婚活する、というだけで厳しいスタートなので、別にそういう問題じゃなくない？と思った。
女性って決めつけちゃったけど性別書いてないので、男性なら若ければ上手くいった……ということにはならないかも。ごめん。
自分も似てるけど吹っ切れたよ。創作活動って元々孤独な物じゃないかなぁ。そこを無くしたら多分創作できなくなる。自分の場合は。 そもそも本当に結婚願望や友達づきあいしたい気持ちある？なんとなく周りを見て焦ってしなきゃいけないとなってない？本当にそれが自分にとっての幸せなのかを今一度考えてみた方がいいと思う。 あと、創作に夢中になってたら迷いもなくなりそうだけどそっちも何となく楽しめてないのではと思う。仕事になってしまって今は趣味としての側面もなくしてて、本当は創作にも夢中になりきれてないからそういう漠然とした不安があるのかなど
アラフォーで婚活かあ…ちょっと焦るのが遅かったね～という印象です もう無理せず気の合うご友人でも見つけて趣味全振りで老後を迎えてはいかがでしょう
自分もそんな感じー！ 友達は普通にいるけど結婚とか絶対無理〜 自分の人生だし自分が一番楽しいように生きて何が悪いのーって思ってるよ
トピ主ほどじゃないけど似たような特性持ちのアラフォー。周囲の結婚しろって圧に負けて、何年か前に婚活して結婚したよ。 相手も似たような感じだからお互い趣味の時間も自由に取りつつ、経済的に支え合えてWin-Winだと思ってる。お互い仲は良いけど、世間と比べると夫婦っぽくないと思うからこの先このまま上手くいくのか何とも言えないけど。 似た特性の人と上手く出会えるということもある。
別に結婚が全てではないと思うけどなー 結婚して子どもがいて……が必ずしもその人に合った幸せとは限らないし(なぜか既婚者子持ちは押し付けてくるけど) 私は結婚こそしたけど子どもは作らない。老後の貯金に専念してる。独身は更に自由だからそれはそれで幸せの形だと思うな。
単純に、好きな事をやってると気持ちが充実して、あー幸せ、みたいな気持ちになりません？ 自分が何に満足するのかを見つける時には他人との比較が役立つ事もあるけど、あ、自分はこれが好きなんだな、こういう生き方でいいんだなっていうのが見つかったら、無闇に周りと比較しなくていいんじゃないかな。 他人と共感、協力し合って生きていける人も素敵ですけど、自分一人で自分を満足させられる人も、素敵だなーと私は思ってますよ。
単純に10年後もし創作に興味を失ったり体壊してひとりで家にいる自分を受け入れられるなら結婚しなくていいと思う 結婚って人生のいろんな時期を一緒に過ごすことに意味があるんであって人生折り返しの40,50になって誰か探して結婚したところで…と思うんだよな
創作も体力勝負だから両方選べないなら仕方ないんじゃないかな そんな状態で下手に家庭を持つ方が周りを不幸にしそう
自分も20代で同年代のオタク界隈に全く興味ない旦那と結婚したけど、自由にさせてもらって子供もいるよ。ずっと創作熱も冷めてないし。 さすがに子供が小さい時は3年くらいオンのみだったけど。やろうと思ったら全部手に入るよ。がんばれ
>>5
16コメがトピ主の自演なのは意味わかるけど18コメは自演する意味ないわけだから…つまり30コメは自演を看破されて悔しいトピ主の再度の自演ということ…！？ 自演繰り返してないで、ちゃんと他のコメに返信すればいいのに
自分もトピ主と似た特性持ちで、大学で出てから周りのプレッシャーに負けてずっと20年近く婚活してきたけど、結局ご縁がなくてアラフィフの今も独身 自分含め一族に発達障害あるので遺伝するのが怖くて子なしを条件にしたせいもあるだろうけど 今でも子なしでいいなら結婚したいけどもう諦めてる 結婚して子供産めって気軽にいうけど必ずしも健康に生まれてくるとも限らないし、アラフォー以上だと高齢出産で危険性高まるから、よく考えた方がいい
同じくアラフォー独身で商業してるよ 婚活してたけど変な男とばっかり出会ってしまったのと、自分に時間使いたいからもうこのままでいいやって思っちゃった 家で一人でいる時間が好きなんだよね… 彼氏いる友達も皆結婚してないｗ結婚しなくても問題ないし自由にしていいと思うよ
無理に相手を探して気が合わない人と生活するより、 一人の生活が良いのでは？と思って生きてるけど、老後が不安すぎる。 結婚は来世に期待。
あんまり恵まれた家庭環境じゃなかったから、早く一人暮らししたいって小学生の頃から思ってた 実際一人暮らししてみたら性に合ってて楽しくてたまらなくていつの間にかアラフォー 趣味の創作も沢山できるから自分的にはそれで十分だった 何もかもに恵まれた友人もいるから正直羨んだ事もあるよ でもやっぱり自分は自分でしか無いし
>>37
めちゃわかる 今は何にも困ってないけど将来が不安 貯金を頑張るしかないのか…
どうも同じ感じのアラサーです なんで婚活勧めてる人いるんだ 結婚望んでるなんて言ってないよな？なんか固定観念ある？生きづらそうね 私が他人と共に生きれなくても私を好きでいられる理由は、生まれつきだからどうすることもできないと受け入れてるからと、独りで居るということ以外は標準以上であるように心がけているからと、それでも私を好きで居てくれる人のことは努力して大切にすることと、ダサい自分を他人に見せないようにしてるからです。 独りでしか生きられないことを活かすにはカリスマ性みたいなものを育むしかないなと思います あとはそのへんの人のように生きれないけど、そのへんの人のように生きようとしても幸せになれないことを真に理解すること ちなみに人と仲良くするのに共感は必須じゃない
同じような性格で無理やり矯正して結婚したけど、結婚しても自分が根本的に変わるわけではなく結局別れた それでも一緒にいたい相手を見つけるか、元々の自分のペースが合う相手を見つけるしかないよね
創作の引き出しのためにも恋愛、デート（さまざまなスポットを体験）、結婚、出産・育児ってするのアリじゃないですか？ まあ間接経験でも書けますけど・・・
18だって自演コメ成り立つでしょ
>>7
オタク趣味に理解がある方や好かれている方といると続きやすそうですね。 結婚したいと思えた相手は趣味が違う聞き上手な方で、聞き上手ではないため嫌われるのだと思います。非オタでも寛容な方だと続きやすいのかもしれません。
長く夢中になれるものがあっていいことだし、自分を好きになれなくても創作が好きならよくない？今のままで上手くいってるならそのままでいいと思う 寂しい日もあるかもしれないけど健康でお金があれば大丈夫だよ
>>8
相手のことより自分を優先し共感力も低く好かれても相手の行動や好きなものに興味を持って一緒に楽しむことが難しいからです。殆ど全てです。脳内は表現しないと見せられないため考えることそのものが楽しくてもなかなか上手く伝えられず不器用なのもあります。 共通の趣味や仕事で意見を言い合い協力することは好きですが基本一人で行動します。 ゾーン状態に入る時間が多く相手を思いやれません。気が合うかは確かに別物で気が合う方もいらっしゃいます。
>>11
確かに関係ございません。 創作物が好かれて求められることはございます。 お会いした時は相手とコミュニケーションを取れているため好かれることもありました。SNSでは創作の発信が多く相手を気遣い関係性を続けることが難しかったです。
>>13
勉強と思い人付き合いして何度も挫折しました。 年に何回か会い話す友人は何人かできました。 パートナーを作るには変わる努力は必要だと思いました。 決めていこうと思います。
>>15
同じく彼氏中心が難しいです。子供を産めば子供中心になるのかもしれませんがハードルがあります。 似たもの同士のパートナーも考えていきたいです。
>>17
長文で丁寧なコメントありがとうございます。 自分目線の歪んだ捉え方をなかなか矯正できずに生きていました。周りが合わせてくれた面もございます。相手はどんな人でどんな考え方で自分とどう関わろうとしていてどう付き合うのがお互い得なのか考えたいです。 今はまだやりたいことが沢山あって高齢者になってからのバランスを考えられずに日々創作を読むなどの一人の趣味にも熱中していました。 商業で役立つことでもあるためこれからは相手を主軸に考える癖も多く付けたいです。
>>19
わがまま放題で許してくれる方はいるのですが性的に相手を見られず共に過ごすことに安心できなかったり価値観を合わせられなかったです。 もちろん年齢面で上手くいかない面もたくさんございます。
一般社会でよきこと＝「こうあるべき」とされるもの（結婚しているべきとか、共感性を育むべきとか、自分の創作の時間を優先するのは駄目とか）に適性がない人は、 基本的に精神的に安定した人々の間に居ることが重要だと思う 精神が不安定でコンプレックスがある人は一般社会において支配的な「こうあるべき」像に呪われている（攻撃的に折伏しようとしてくる）ことが多いので… 自分も似たような性質だけど、 結婚出産に高い価値を見出しているとか、コミュニケーション能力が無いやつは迷惑だとか、そういう価値観が蔓延っている場所では 自分を好きになることはできなかった 自分の性質を「悪いもの」として蔑まれ続けるんだから当たり前といえば当たり前 個人的には哲学・文学・社会学あたりの学問をやるのが一番メンタル安定するよ 人間社会において価値づけされてるものが相対化されるし、そもそも業界的に同じようなタイプの人間が多く見つかるので 自分は変なんじゃないか、こんなことでは駄目なんじゃないか…みたいな気分で人生を無駄にせずに済む
>>21
孤独だから創作ができるのは同意です。 孤独じゃない人生を歩むことが特性的に難しいから創作にも夢中になりきれていないのかもしれません。または遠慮した創作をしているのかもしれないです。 焦りもあります。自分の気の合う人や仲良くなりたい人と良い関係を築くように努力すれば納得できそうです。
それも考えています。気の合う友人とこのまま過ごして全振りでいきたいです。
そうなりますよね、自分の人生の目標を大切にしたいです。もっと他者を巻き込む生き方の方が楽しいかもしれませんが無責任に関われません。
>>25
似た特性の方と上手くいきそうな気がします。 経済も趣味も良くなるケースを聞けて良かったです。 夫婦らしさに捉われない相棒のような関係も素敵だと思いました。
貯金をする幸せや自由になることへの幸せもあると思います。ありがとうございます。
>>27
確かに充実するだけで幸せですね。 思い切り創作して喜び喜ばれる幸せを感じたいです。 比較せずに好きな事を信じることも大切にしたいです。 ありがとうございます。