創作活動を通して知り合った友人から「会うのを控えたい」と言われました。

具体的行動までは書かなくていいのでは？ 正直謝罪も要るのか……？という感じですが、謝罪しないと気がすまないのであればそこまで思い詰めた風ではない文体で軽くでいいと思いました。 トピ主さんはマメで真面目な方なんだなー、とトピ文から感じたけどそこが負担になってしまったのかもしれませんね。 連絡の頻度がわかりませんが、お相手はやりとりが頻繁だと疲れてしまうタイプの可能性もあるのでは。

予告なくブロックされるのが当たり前だからその人は親切と言えば親切かもしれない。 >返信は、まず謝罪、距離を置こう、これからの具体的行動を端的に書こうと思っています。 （具体的行動：相談されたときだけアドバイスをする） あなたのそういう行動こそが押し付けがましいと思われかねないかも。 やんわりと短く「負担になってたみたいでごめん、気をつけるね」くらいに済ませて、ひとまずしばらく連絡を取らないで向こうの出方をじっと待つしかないと思う

まさに嫌なことがあったからはっきりと言ってくれた状態なのでは？ 普通そんなこまめにモヤったことはいちいち言わないし、それをしてくれるのはもっと家族くらい関係性が深まってからの話だと思う。 トピ主のお節介が重たく感じてたってことだから、返信はカラッとしてた方がいいんじゃないかな。 私だったら「はっきり伝えてくれてありがとう！よかれと思って気づかなかったよ、ごめんね！また気が向いたらジャンルの話しよー！」くらいにしておく。 人間関係ってそうやってぶつかったり離れたりを繰り返してお互いの適切な距離感を測るものだと思うから、そんなに落ち込まないで、そういうタイミングなんだと思っておいたらいいよ～。

突然、連絡絶たれる時もあるから(てか自分がされた)、まだ救いはある方かも あまり自分自身を責めないで欲しい。結局は相手の問題だから 的確なアドバイスは出来ないけど、相手の返事に簡単な謝罪と了承だけするのはどうかな 具体的な行動なんか書いたらウンザリしそうな人だと思うんだよね すごくつらいだろうけどトピ主に良いことがあって欲しいよ

立場も状況も違うけどちょっと友人側と似た心境になっている者です 自分の場合は端的にいえば「密に会ったり連絡を取ったため急に疲れがきた」です 相手はADHD気味でいい子だけど会うと疲れるなとは思ってました、それが積み重なったのと私が原稿の締め切りに追い詰められた為に急にコップの水がいっぱいになったみたいな感じ。申し訳ないけど約束なども取り消して今は距離を取るようにしたらすこし落ち着いてきました みんなが言うように具体的な謝罪はしない方がいいと思います、怒っているというよりは疲れている面が大きそうだし 4さんの文面くらいのフランクさで返すのがベストな気がする、少なくとも私なら気楽だな

ごめんちょっと色々口出ししちゃったよね また時間が空いたら連絡させてほしい ⬆のあと半年から1年放置でok 1年後久しぶり〜って連絡して相手が許してたり忘れてたらまた遊んだりしたらいいし どうなんだろう一方的に遊びとか通話とかこっちが誘い続けてるなとか思ったらそれはイエローカード出てて その時点で距離置いた方がいいとは思う。 普通相手からも同じくらい誘ってくる距離感がいちばん自然だから。見守るって難しいけど 例えば相手の仕事の相談とかやりたい事の相談とかも へー！すご！がんばれ！位に留めておくのが無難なんだよね。めちゃくちゃ危ないことしてたら 印刷所いつまでだったっけ？とかちょっと口出しするくらいで……それでもやたら頼られるようになったり結果こっちも責任負う事になるからおすすめしない。

友人側は少し疲れてたのかな 謝らなくていいと思うよ、色々世話かけてしまうのはトピ主さんの個性って事でいいんじゃない？ 具体的な事は書かずに「そうなんだ、わかった。また気が向いたら連絡して〜！」でいいと思う。友人は距離を置きたいみたいだし、まずはそこを尊重しよう でも友人さんも世渡り下手だねw連絡したくなければ連絡しなきゃ済むのに会いたくないってはっきり言ってしまうの色んな可能性無くなるのにな… それともトピ主から連絡しちゃうタイプかな？ 相性が悪かったって事でこればかりはしょうがないと思う

とりあえず距離を置くことに了承して、負担をかけていたようで申し訳ない旨だけを伝える。その後は、残念だけどそのまま縁が切れるかもしれないことを覚悟しておく。 自分はその友人と同じで物事をはっきり言うタイプなんだけど、言えるタイプとはいえ、親しい人からの善意を断るのは気力がいるよ。つまり疲れます。親しいトピ主からの善意だからこそはっきり言っちゃうと悪いかな～と思い、普段ははっきり言えるのに言えなくなっていたのかも。「嫌だったら相手が言ってくるだろう」はつまり友人に甘えていたという風にも言えるんだよ…。 落ち込んでるトピ主に今言ってもしょうがないけど、もしまた友人との仲が回復したら、相手の言葉を待たず、常に相手の気持ちを考えるようにした方がいい。 まあ逆に、友人はいつまでもうまく言い出すことが出来ず、距離を置きたくなるほどまでにため込んでしまったってのもある。 一回距離置けばお互いにうまく整理できるかもしれんよ。

相手に負担感じさせたことへの詫び、相手を尊重して会うのは控える旨、その上でいつでもしたくなったら連絡してもらっていい、と伝えた上で半年、数ヶ月後くらいにしれっとまた連絡する こういう時だいたい私が取る行動 相手が本当に関係断ちたいなら返事返ってこないし、会う気があればまた関係再開するよ 人間自分にとってベストな行動できる人ばかりではないから、相手の気持ちを尊重するのも大事だけど相手の言葉が全て絶対とも思わない方がいい トピ文読む限りトピ主が致命的に難あるとは思わなかったんで、何か掛け違えちゃったんだろう 相手のこと悪くいうわけではないし、慰めにはならんだろうけど、あまり自分責めすぎずに気に病まんでな

4さん７さんの対応が一番いいかなと思いました。 お節介が原因で離れたい人を引き止めるのは逆効果ですし トピ主がまったく執着してないそぶりで、カラッと身を引いたら 逆に「この人然程自分に興味なかったのかな？」と思い、そこからまたちょうどいいお付き合いが はじまるかもしれませんね。

拒絶されてなお相談された時だけアドバイスをする、という発想が出るのがちょっと気にかかりました。もしトピ主さんの親切がお相手の負担になっていたとして未だにアドバイスという選択肢が出るあたりに実際に世話焼きの癖があるのではと思います。それ自体が悪いとは思いませんが相手の方は自立心が高くてそこが合わなかったのかもしれませんね。 人間関係って微調整の繰り返しで、相手のバリアを大袈裟に受け取ってしまうと破局の元です。焦る気持ちはわかりますがここで自分の安心を取り戻そうと一方的に動けばきっと信頼を完全に失ってしまうでしょう。感情的に深追いせず素直に謝罪だけして相手がまだ接点を持ってくれそうならゆっくり待つしかないです。 ちょっと距離を縮めすぎただけならよくある事ですよ、でもやんわりと距離を離して調整ができない人とはきっぱり切るしかなくなります、寂しいでしょうが我慢しましょう。

この話だけだと相手の人柄は分からないけど、私は仲良いからこそ褒めてくれた方向へ創作を寄せそうになったり、今書きたいものは好きじゃないかもって気になったりで苦しくなったことがあるから、そういう個人の活動姿勢とかもあるのかも トピ主が悪いとかじゃなくて性格の噛み合いの可能性もあるから、あんまり入れ込みすぎない方がお互い楽になりそう

4、7コメみたいにさらっと返信しておくのがいいね ただ縁が戻ってもあまり相性いいとは思えないな 自分がトピ主寄りの性格だからわかるけど、とにかくおせっかいしたりアドバイスして役に立つの嬉しくない？ 性格だからなかなか治せないんだよね、この文章もすでにくどいw 人に送るDMはます全部書いて削りまくる それでも受け入れてくれる相性いい人を探す方がいい気がするな

＞具体的行動：相談されたときだけアドバイスをする これちょっと気になって…でもトピ主さんのケースには当てはまらないかもしれないから、違ったら流してもらっても構わないよ 相談って答えが欲しい場合と、共感して欲しい場合があるんだよね 「締め切りっていつだっけ？」こういうのは普通に回答が欲しいやつだけど 「界隈の絵馬に嫉妬しちゃって苦しい…どうしよう」こういうのは嫉妬に対する対処方じゃなくて共感が欲しいだけだったりするじゃない？「私も思うけどこうしてるよ」みたいな上からアドバイスじゃなくて「わかる〜ツライよね！」が欲しい…みたいな その辺がトピ主さんとお友達で合わない可能性もあるのかな？と思った。想像だけど！

自分が地方に住んでるだけだからかもだけど、友人の気持ち分かるなー最近同じような事で悩んでた 高頻度で合うのって近場とか県内だといいんだけど、コラボあるから都会で！とかになってくると、前泊しないとだから休みの調整をしないといけないわ、新幹線や飛行機で体力もってかれるわ、交通費とホテル代が痛手で……本来別の趣味に使っていたお金が交通費に消えるのも辛い。 お節介で嫌われたのかも……ではなく、そういう疲労が溜まって疲れてしまったのかもよ。 「会うのを控えたい」と言われたのなら、会うのを控えるしかない。文だけだとどちら側の意見も分からないから、あとは2人の問題だよ。 とりあえず、イベントで会ったら挨拶してカフェ行って解散くらいの距離感になるのが一番かな。 拒絶されたように感じてトピ主も辛いかもしれないけれど、友人はそれを言うまでに悩んだと思うよ。相手の気持ちも尊重してあげて欲しい

会うのを控えたいが、「（あなたの言動が不快だから）会うのを控えたい」場合もあるし、「（仕事がくっそ忙しくて休日を疲労回復にあてないと倒れそうだから）会うのを控えたい」場合もあるよ 家の中で萌えたり作品つくったりXやったりはできるけど、「出かける/人に会う」ということに体力がついていかないぐらい日々に疲れてて、休日は引きこもっていたい時があるのよ リアル活動に対して低浮上になりたい感じ とにかく疲れてるので詳細の説明はできなかったのに「そっか〜、また会えそうになったら連絡して」って返してくれた友人Aはありがたかったな（この反応を冷たく思う人もいるかもだけど、私には合ってた） 「仕事で疲れてて」って言ってしまったら「なら休みの日はリフレッシュしなきゃ！遊びに行こうよ！愚痴聞くよ！」って言ってきた友人BのLINEには返事してない 仕事が落ち着いた数ヶ月後に友人Aには連絡して、また普通に遊ぶようになった

大の大人が距離を置きたいってはっきり言う時はもう復縁は無理だと諦めた方がいい 相手もその覚悟で送ってるはずだからちょっと嫌だけど我慢して付き合おうの範疇はもう超えてしまってるんだよ 返事はごめんね、迷惑だったねくらいでいいと思うよ 正直どう返しても今後に繋がるとは思えないので、既読無視にならないように返信するだけって感じかな 人と人って相性だからトピ主と合う人もいるよ その人のことは忘れて新しい友達つくりな

相手が何にしんどくなってしまったとかトピ主にどこまで非があったかはわからないけど、 耐えに耐えかねてやっとのことで言葉を選んで距離を置いたんだと思う 今の状態で「悪いところがあるなら直すからとか言って」とか復縁を迫ってしまうと相手のキャパに達して完全に絶縁される可能性がある 最低でも数ヵ月はトピ主からアクションをせずに放置した方が良い 案外「あの時の自分は疲れていて冷静じゃなかった」って後悔した相手から連絡来るかもしれないし

アクションをせずに～は返信したあとの話

聞く気があるのかわからないけど、 「そっか。色々ごめんね」 とだけ言って相手の出方を待った方がいいと思う。上記送って返信がなければもう自分からは連絡せずに、いつかまた連絡が来ることを願うしかない。 もし上記を送って相手方からつらつらと不満が送られてきたなら、全部受け止めて謝って二度としないと伝えたらいいと思う。そこで相手が仲直りの流れを作るなら乗ればいいし、返事がなくなるならあとはやっぱり相手からまた連絡が来るのを願って待つしかないと思う。 辛いだろうけど、今何を言ってもやっても悪手にしかならないと思うよ。関係を終わらせたくないなら尚のこと相手の意思を尊重するしかないと思う。すぐにどうこうは無理だよ

友人の立場になったというかカプの知り合い程度だけど、お節介焼かれすぎるとうるせー！てなっちゃうんだよね… 相手は良かれと思ってやってるから拒否するにもできないし 今まさに知り合いとそんな感じでげんなりしてる 「会うのを控えたい」てよっぽどだと思う、積もり積もったんだろうね 私の場合だけど距離置いてから関係が復活することはないかな でもトピ主の友人の場合は分からないから、4や7の感じで（あくまで軽く）連絡してみたらいいと思う

まとめての返信で失礼します。 たくさんのコメントいただけて、とても励まされました。 普段から会って話せているわけではないので、 自分が困ったこのことは友人も困るはず！教えなきゃとか これ知ってたらいいかも～ と軽く考えてしまっていました。 思えばお互い大人ですし、ある程度のレベルは自分で出来ますよね。 これからの具体的行動～は、友人からしてみれば宣言されても迷惑なだけでしたね。 4、7コメさんが教えてくださったような、さらっとした返信をして しばらく…半年から1年くらいはそっとしておこうと思います。 このカプまで嫌いにならないよう、 今日は美味しいものを食べてお風呂に浸かって早く寝ます！ コメくださった皆さんありがとうございました。