劣等感からかうっすら見下されてるように感じてしまう友人との付き合い方について。

距離を取って他の友人と会うなり分散させた方がいいのは前提だけど、トピ主が劣等感を持ってるという部分をふまえると、友人との会話の仕方が卑屈気味になっていないかが心配になったかも (それが友人にとってはイライラポイントだったり、または励まそうとして添削やアドバイスをしていたりする可能性もあるので) なんにせよ画力向上しても劣等感は無くならないと思うんで、お互いに一旦離れた方がいいと思う いくらアドバイスされても自分の気分が乗らなかったら飲み込める言葉も飲み込めないし、成長スピードもお互い違うんだからトピ主が自責する必要はないと思う

離れがたい、とあるので断交するのはなしとすると個人的に考えるのはポス主の言う通り上達する、かもしくはもっと激しく反論して喧嘩上等の態度をとることだと思う ポス主自身がタイトルにある通りそれを劣等感と認識してるなら、ポス主自身の行動で状況変えられるから絵に励んで上達するのは真っ当な線だと思う 気になるのはお相手の添削が実際どのくらい不快に感じるかだけど、それまで助言しあってたと言うこともあるから本人自身がそれがポス主を傷つけてるかどうか気づいてないとも考えられる（助言アドバイスと添削って結構曖昧なところもあると思う） だから強く言ってやめさせるのも一つの選択肢、もちろん喧嘩に発展して結果として交友が絶たれる可能性もある（それから雨降って地固まるこどある） そこはもうやってみなきゃわからないけど、5年付き合ってお互い創作にも友人関係もがんばってるならそれなりに悪くならないような気もするので友人を信頼して思い切り意見をぶつけてみるのもいいんじゃないかな

なんの非もない友人がかわいそう あなたといると自分が惨めだからとはっきり理由説明してから縁切れば？

添削する・されるのは友人関係を壊すって最近SNSで読んだな。同じターゲットに影で一緒になって勝手にあーだこーだ言う関係が1番続くとも。 関係を続けたいなら正直に話すしかないんじゃない？代わりにこの商業作品の演出はどう思う？自分だったらどうする？って議論会とかするようにしたらどうだろう。

友達だからって、そしてどんなに尊敬してる凄い人だからって、求めてもいないアドバイスなんて受け取らなくて良いんだよ。 「あなたのことは尊敬してるし良い仲間だと思ってるけど、今はあなたからのアドバイスは求めてない」ってさらっと、でもはっきり伝えたら良いんじゃないかな。 健全な関係性が築けてれば大きな問題にはならないでしょ。 それでも止まらないようなら付き合い方を考えた方が良いと思う。 恐らくトピ主も創作に対する向上心は持ってると思うので、自分のペースで、他の場所で自分のスキルを磨いた方が良いよ。 自分のメンタルを大切にする事＝友達を蔑ろにする事じゃないからね。

アドバイスは身に染みないと理解できないからね 作品の向上に役立つと思えれば自然に耳を貸すものだしありがたく前向きに受け取れるけど、アドバイスされて疲れるとか嫌だとか相手に悪感情が芽生えるようならどんなに的を射た内容の助言でも身に付かないよ 今の状態なら後者だと思うから、徐々にお互いのアドバイスごっこはやめていく方向に持ってくしかないんじゃないかな アドバイスし合うのをやめたいと言った程度で相手が拗ねたり態度悪くなるようならお互い創作者としての姿勢が合わないってことだから、縁がなかったと諦めて自分の道を進もう

身近にいる人が○○上手くなりたい！と言ったり行動してても効率悪いやり方ばかりしてるとイライラしてつい余計な口出したくなるのは分からんでもない……勿論それは悪手なんだけどね～ レベルが違う人(明らか下の人)の話を聞かされ続け対等に接し続けるのも結構キツいもんあるんだよ。漫画じゃないけど経験あり 上手くなりたい！とか私も名刺もらいたいな～と実際に口にしたり、あなたは上手くて良いな～みたいな態度は取ってないか？ 自分も同レベルくらいになれるまで、その人とはあまりお互いの漫画の話しないほうがいいかもしれない。普段は聞き役に徹して良いところだけ参考にするとか。

字書きから的はずれなアドバイス（というかそれ実行したら自分の良さが死ぬ）よくもらってたな 一回り以上年上相手だから口答えせず右から左へ聞き流してたよ

>>2

コメントありがとうございます。卑屈を態度や言動に出すといけないと思って自制していたつもりですが、にじみ出ていたかもしれません。今一度顧みようと思います。 距離を取るべきなのはその通りですね…。友人にとっても不毛な状態になっていると思うので、非のない友人には申し訳ないですが、自分のコンディションを整えるために会う頻度を減らそうかなと思います。

もともと指摘しあっていた関係なら今更変えるのは難しいかもね そうじゃないならお前プロでもないのに何様のつもり？最近傲慢だよをもうちょっと柔らかく伝えてみたら？ 同人で数字貰って傲慢になってプロ気取りの人いるよね

>>3

コメントありがとうございます。やはり上達が一番の近道ですよね。 友人と自分との関係についてですが、今まではお互いの作品の改善点には言及せず、あくまで有益情報の共有と、そこからそれぞれ自身の作品に活かせそうな部分、考え方を共有するという形でやりとりしていました。例えば、友人が出張編集部で助言された表現を教えてくれる⇒トピ主が自分の本のこの部分も同じような手法を使えるかも、と話す…みたいな感じです。逆にトピ主が受けた助言を友人が自分の本に活かせそうだと話してくれることももちろんあります。なので、自作品の添削に戸惑った面があります。 友人は創作に真摯で誰よりも自分に厳しい人なので、甘えと言われてしまうかもと怖いのですが、そこも自分のキャパの限界と思って話してみるのも手かもしれませんね。よくよく考えてみます。

>>4

コメントありがとうございます。おっしゃる通り、友人には非がないので私の心持ちの問題だと思います。 できれば縁を続けていきたいので、頑張りたいです。率直なご意見感謝します。

コメントありがとうございます。やはりしっかり自分の気持ちを伝えないと相手も困りますよね…。議論会、とても良いアイディアなので、提案してみたいです。ありがとうございます。

コメントありがとうございます。上手くなりたいのに助言を素直に受け入れられない自分に嫌気がさしていたのですが、自分のメンタルを大切にする＝友達を蔑ろにする事じゃないと言われて少し力が抜けました。伝え方の例もとても分かりやすく配慮もあり、とてもありがたいです。来月友人と会う約束をしていて、こんな状態なこともあって断ろうかと思っていたのですが、もうちょっと直接伝える方向も考えてみます。

コメントありがとうございます。はい、おっしゃる通り友人はその場その場で友人の経験を活かした助言をくれていましたが、受ける側の私が素直に受け入れられていない状態だったと思います。創作者としての姿勢に言及くださいましたが、もう友人とステージが違うということを受け入れがたくてこんなことになっているのかもしれないなと思いました。いずれにしても、お互いにとって適切な距離感を探りたいと思います。

>>13

コメントありがとうございます。ご経験もふまえたご意見感謝します。 挙げて頂いていた発言の中で、上手くなりたい、は言っていたと思います。「前回より◆◆は良くなったと思うけど、まだ▲▲が弱いと思うから、××をしようと思う」とお互い言い合う中で「上手くなりたいから頑張る」と言っていました。自分よりもレベルが低いトピ主に対して思うところがあったかもしれませんし、私自身も絶対に卑屈になっていなかったか？と言われたら自信がないです。自身も顧みたいと思います。

コメントありがとうございます。大変なご経験ですね…。私の場合はお互い漫画描き同士で助言も友人の経験を経たものなので、素直に受け止め切れない側に問題があると思っています。コメ主さんの貴重な体験を教えて頂きありがとうございました。

>>17

コメントありがとうございます。元々はお互いの作品を指摘し合うというよりは有益情報を交換し合ったり、それぞれが自分自身の本でこう改善できそう、というポイントを話すような感じでした。トピ文だと添削し合うように見えるので、書き方が悪くて申し訳ありません。 友人は善意で助言をしてくれているように思います。が、受け止める側の自分がもやもやしていることを伝える方が良いのかもしれないと皆さんのコメントを読んで思いました。自分でもよくよく考えてみます。

対等で尊重しあえていた、というのが幻想なんじゃないかな 客観的に見た実力差がそのまま二人の立場なんだと思う 向こうが慣れて気を使わなくなってきただけだけ 一旦その対等だという思いを捨てて生徒にでもなる気持ちで接したらラクになるんじゃないかな もちろんアドバイスにその価値があればだけど なんか言ってる事が良く変わるらしいし（それは突っ込んでいい）

友達って一緒にいて楽しいと思える事が大事なのでトピ主がストレスを感じるなら距離を取る一択だな 上達する目的って自分のためだと思うけど、いつの間にか友人と対等でいられるための目的にすり変わってない？ 自分が悪いと感じる必要はないよ。上達スピードも人それぞれ。元々趣味で繋がってたんだよね？ 自分が嫌だなと感じるならなんでもかんでも素直に受け取る必要ないと思うけどな 自分も昔似たような事があって友人から離れた。当時は言われる自分が悪いのかなと思い込んでたけど、相手の言動を振り返ると大抵向こうがおかしいケースがほとんどだから

>>14

同じ経験した しかもそういう人に限って自認が13みたいな感じなのストレスだった〜

自分の経験をふまえてなんだけど、色々理由とか背景はあれど、最終的に「長い付き合いで離れがたい」って思っちゃってる時点で離れた方がいいよ。 ここまで付き合ってきたんだからっていうもったいない精神は人間の心理としてあるんだけど、今後悩んだまま付き合い続ける方が楽しい時間が少なくもったいないので、トピ主が気楽な姿勢なまま仲良くなれる人をまた捜した方がいい。

>>3

なるほど、助言アドバイスと言っても直接的にお互いの作品に手を入れるようなことはしてこなかったんだね ならトピ主が添削されることに戸惑ってしまうのもわかる 話を聞く限りご友人も決してひどい人間というわけでもないようだから上手くいくことを願ってるよ

>>14

28 いや13だけど字書きが漫画描きに勝手にアドバイスする事と同じに捉えないでくれ……全然前提が違うからそれ。そんなのは普通にお節介だししないわ 経験したことないと分からんだろうけど、同じジャンルの物事やってて全然レベル差違う人に上手くていいね上手くなりたいと言われ続けたらストレス溜まるって話してるんだが

>>26

これだと思う 多分トピ主が「ごめんけど添削はいらんわ」とか「この間と言ってること違くない？」みたいに 思ってるモヤモヤを言葉に出したときに、友人の素の部分が出てくると思うよ

今の関係はもう「対等な創作仲間」じゃないよね。上でも言われてるけど、最初から上下関係が実はあってそれが表にでてきたんじゃないかと思けど、どちらにせよ劣等感だけの問題じゃないし、トピ主の心狭いわけでもない。 尊敬しているのも本心なんだと思うけど、だからといって常に添削される立場に居続ける必要はないのでは？助言の共有と、相手が求めていないアドバイスは別物だよ。 しんどくなってるのに「ありがたく思わなきゃ」「罪悪感を持つ自分が悪い」と我慢してきた結果、トピ主自身が相手との境界線を引かなかった責任もある。「もっと上手くなれば解決する」は間違いだし、実力で上下をひっくり返そうとするのは、自分を削るだけで、関係はもっと歪むよ。今必要なのは技術じゃなくて、はっきり「今は添削はいらない」「求めたときだけ聞きたい」と言葉したほうがいい。 それを伝えて関係が気まずくなるなら、その関係はすでに対等じゃない。 本当に友人なら、教えたい欲よりもトピ主の創作ペースを尊重すると思うよ。 尊敬することと、下に立つことは違うし、トピ主は劣っているから苦しいんじゃなくて 主導権を相手に預けたまま、取り戻せてないからでは？