モチベーション

自分下手だなー、全然書けてないなー、どうしたら上手くなるんだろう？って気持ちどうしてますか？ 同人二次小説を書いてます。自分ではダメだなー、と思うのですが周りからは実力以上に評価をされて、神扱いされています。ですが、界隈初期からいるのと作風と界隈の雰囲気がたまたま一致しただけだと思ってます。 このサイトでも時々見かけますが、本当は「なんでこんなのしか書けないんだろう、下手すぎる」と言いたいのですが、それは評価してくれる人にも申し訳ないし、言ったところで「そんなことないですよ！」となるのだと思い、言えません。 でも自分ではダメだなー、下手だなー、全然書けてないなーといつも思って、原稿も何十回も直します。出来れば、下手なんだよね、全然書けないんだよね、どうしたらいいんだろう、うまくなりたいっていう気持ちを誰かと共有したいです。 友達にオタクタイプがいないので、二次のBLR18小説を読ませるわけにはいきません。かといってジャンルを超えたオタク仲間みたいなのもいません。 こういう気持ちってどうしてますか？ マイナスな気持ちって言うより、悩みの共有っていうか、同じように悩んでいる書き手の方と話すことを求めていますが、中々出口が見つからなくて悩んでいます。

同時進行で複数の原稿を進めることができますか？ 複数の原稿を同時進行で進めていらっしゃる方にお聞きしたいです。 現在、直近のオンラインイベント用の無配原稿、少し先のイベントで出す本の原稿を同時に進めているのですが、うまく切り替えることができません。 本来であればひとつずつ終わらせたいところを、締め切りやプライベートのスケジュールのことなどもあり同時に進めていきたいと考えています。 どちらも小説本で、無配のほうは～３万字、本のほうは～５万字程度のものを予定しています。 それぞれテーマソングを決めて気分を変えたり、一日置きに交互に進めていくなどのやり方を試しているのですがなかなか…。 なにかいいアイデアやアドバイスなどありましたら、ぜひ教えていただきたいです。

売れたい〜〜〜！！大手になりたい！！もっとブクマ欲しい！！書きたいもの書いてそれをそのまま受け入れて欲しい〜！！！私もチヤホヤされたい〜〜〜！！自カプのみんな私の小説読んで〜〜〜！！！！！ ……みたいな欲が定期的に出てきます。 中の下レベルの字書きです。推しカプを表現したいという気持ちよりも自己顕示欲が大きくなってしまうことがあります。根っからの負けず嫌いでハングリー精神で生きてきた人間なので尚更そう思うのかもしれません。他の書き手にめちゃくちゃ嫉妬もします。 顕示欲があること自体は悪では無いのですが、顕示欲のためにキャラを利用してるような気がして申し訳なくなります。 頑張って書いてるからなるべく多くの人に読んでもらいたいし共感してもらいたい……でも下手な事は事実……たくさん書いて上達したいです。こういう考え方自体が小物臭くてそこでまた落ち込むんですけど。あーーー考えてもどうしようもないことに時間割くなら、推しカプの事だけ考えてたい。ただのぼやきでした。

本を作っている全ての人に言いたいです！あなたはすごい！ 原稿作って、数多くある印刷所から選んで入稿して、頒布する。すごすぎます！ 売れた数じゃないんです、完売しなくてもいいんです。自分を褒めてあげでください！私も頑張ります！

小説の上達法が知りたいです。 私は三年ほど前から独学で二次創作小説を書き始めました。今はそこそこ大きいジャンルで活動をしています。 以前のジャンルはナマモノで完全鍵アカで身内のみで細々やっていたので、何を書いても楽しかったのですが 今のジャンルでpixivに投稿するようになったら折角沢山の人に見て貰える機会を得たのだから、もっと小説を書くのが上手くなりたいと思うようになりました。 pixivには20前後作品を上げていて、ブクマ数だと最高2000、最低100です。平均は300～500位です。 降り幅がかなり大きいので、題材がたまたま良かった事、ジャンルの旬に乗れただけで実力としては最低評価の方が近いのかな？というような気がします。 感想を何通も貰えた作品と、一通も貰えなかった作品があるので、その時々で出来が不安定なのが悩みです。 自覚してる改善ポイントとしては、 練習はしていますが成人向け描写が苦手な事、ダラダラと長くなりがちな事があります。 書きながら自分でも、展開がもったりしてきたな、と気づいても修正の方法が分からず、とりあえず完結させてしまう事もしばしばあります。 もっと読みごたえのある面白い話が安定して書けるようになりたいです。 皆さんが小説を書く際に意識しているポイントなど、教えて頂けたら嬉しいです。

フォロワーが増えているのにいいねがつきません。 自分がおもしろくなくなってしまったのかと思い、悩んでいます。 人がいる時間に投稿したり、毎日投稿したり工夫はしてます。 ですが、前よりいいねやRTがつきません。 他の作家さんとも交流もしているんですが、いいねがつかず 絵を描くやる気が起きません。 絵を描いているだけで楽しいと思えればいいのですが、投稿する以上、反応が気になってしまいます。 このままでは自分も見てくれる人もおもしろい作品が作れなくなってしまう…と思うと怖いです。

新しく書いたものが凄く爆死したりスベった時、次作を出すのは時間を置きますか？それとも上書きするようにすぐに出しますか？ 最近書いたものがとても爆死して恥ずかしいので、ウケが良さそうなネタをササッと書いて載せたいのですが、逆に気にしてない体でいて、中身のあるものが出来てから載せる方が良いのかな、とも思ってどちらがいいか悩んでいます。皆さんならどうしますか？

描き手さんに聞きたいこと。自分で描いてて楽しい！と思える自分的に好きな作風とウケが良さそうな伸びる作風どっちを優先して描いてますか？ 私はいつもだと、自分で描いてて楽しいな〜と思う作品を優先して描いており、アップした後はそこまで伸びなくても「好きなもの描いたし満足」な気持ちになりますが、他の人の伸びている作品と比べると求められる作風が違うからやっぱり自分はダメなのかな…と落ち込む事も多々あります。 皆さんはどっちを優先して描いているのだろうとふと思いました。 （自分が好きな作品が相手の求められる作風なら一番ラッキーですよね…羨ましい！）

創作意欲がまるでありません。 こんなところで質問するのも場違いだと思うかもしれませんが、 最初に、自分は昔っから貧乏です。 いままで、お金がかからない趣味として創作と散歩がメインでした。 なので「これやらなくなったら趣味が無くなる」という状況で創作活動を必死にやってきました。 必死、といっても何か成果を出したり金銭を得たりはしていません。 必死に趣味を楽しんでいました。 社会人になった後も、貧乏な状況は変わらず1日1食か2食で生きてきました。 収入のいい会社なんて入れないので、今いるところで頑張るしかないのです。 なんとか必死に頑張っていましたが、次第に作りたい物も作ってしまいました。 そして、今年とうとう創作意欲が尽きました。 同じく趣味だった散歩も数年前までに歩ける地元は歩きつくしました。 もう趣味がない状況です。 家にいるときは寝たきりです。ネットサーフィンも飽きました。 それでもなんとかして創作意欲を復活させたいです。 そうでもしないとまずい状況です。 言い出しっぺなので、ネット上で「○○作ります」と公開してしまったまま制作に移れないなんて状況になっています。 一度公開してしまったので、もう取り返しのつかない状況です。 しかしそれも続けられるようなやる気がないです。 このまま、ロボットみたいな人生を送り続けるのでしょうか？ 強引にでも創作意欲を出したいです！お願いします！

作業中の集中を保つために何をやってますか？ 25分ごとに小休止を入れるポモドーロテクニックや一時間に一回立って軽く運動するなど、いろいろあると思います。 他にもみなさんが行ってる集中の維持方法、よければ教えてください。 私はヘッドホンで音楽を流しながら作業することで余計なことを考えないようにしています。 それでも余計なことを考えそうになったら「だめだめ！」って首を振って無理やり作業に戻ります。 そしてどうしても集中できなくなったときには一回寝てます…。

みなさんの原稿やる気スイッチどこにありますか？ 創作意欲が込み上げる瞬間教えてください。 やり始めればやる気は出る～とか、とにかく手を動かせ～などの回答は既存トピにあったのですが、 こんな気分になると無性に進めたくなる！とか、こういうきっかけがあってモリモリ進んだ！など 経験談やセルフコントロールのやり方なんかを知りたいです。要はやる気スイッチです。 なぜなら今自分の原稿が滞っているからです！ 5行前に書きましたがとりあえず手を動かしてやり始めながらみなさんの回答楽しみにしてます。

みなさんの同人についての来年の目標ってなんですか？ 私はレジン作りを始めるのと、小説の質の向上です 後者はなかなか難しいですが、小説をたくさん読むことから始めようと思います よかったらみなさんの来年度の目標も教えてください

絵を描くこと自体が楽しい方がいらしたら、理由や楽しいところを教えてください。絵を描くことが手段(絵を描いて交流したいとか見てほしいとか)ではなく、目的(絵を描きたい)という方です。絵を描くこと自体を楽しんでいる方はなにを楽しんでいるのか、憧れているので、知りたいです。

創作意欲の湧く映画などはありますか？ 作りたいもののテーマによってさまざまかと思いますが、何か教えていただけると幸いです。

創作をする楽しさや意義についてです。 私は昔から創作(特に絵や漫画)に関して非常に実力主義的な考え方でした。 「下手なままでは上手い人の踏み台にしかならない」という強迫観念めいたものがあり、思ったような高評価が得られないととても落ち込みました。また、「プロになりたい」と言っている割にまるで上達せず、実際にデビューできていない現実と向き合おうとしない友人に内心イライラすることさえありました。(同族嫌悪だと思います) 漫画を描くこと自体はなんだかんだで好きなままでしたが、上記のような不安や苛つきが強すぎて、作画などの集中が必要な作業以外のときは楽しいんだか楽しくないんだかよくわからない状況に陥っていました。 そんな状態でしたが、コミティアに出たり出版社に持ち込みしたりを続けて念願の商業デビューをしました。そして同人を描いていたときはほとんどもらえなかった感想が届くようになり、まだ駆け出しですが少し自分が認められたような気がしました。 すると今度は「私は今までなんて視野の狭い考え方をしていたんだろう」と感じて急激に恥ずかしいような気持ちになりました。 「面白くない作品に価値はない」「より多くの他人により深く訴えかけ、より売れた作品の方が偉い」「他人に評価してもらえて初めて意味がある」みたいなことをずっと思い続けており、確かにこれらは商業漫画に限って言えばある意味真実ですが、今までは同人含めて創作全般に適応される大原則だと信じていました。 それっておかしくないか？と思ったきっかけは、「評価されなかったらどうしよう」などと考えず楽しくネームを描いていることに気づいたときです。 「この辺は私にしては上手く展開できたな」と自分で自分を褒めたり、上手く描けないところも他のもっと上手い人の作品を見て「なるほど、こういう考え方をすればいいのか、さっそく試してみよう」などとわくわくしました(以前だったら「こんなのすら上手くできないなんて……」と落ち込んでいたと思います) そうやって話を考えること、それを漫画の形に落とし込むことそのものを楽しんでいる自分に気づいたとき、「この楽しさって他人に評価されるかどうか、自分の実力が高いか低いかと関係あるか？」と感じたのです。 単に夢を叶えて余裕ができ、視野が広がったような錯覚をしているだけかもしれません。ですが、仮に作品が世に出なかったとしても、世に出たのにまるで人気が出なかったとしても、描いているときに感じた「楽しい」が嘘だったことにはならないんじゃないか？と確かに思いました。 もちろん、「今はそれなりに評価されて感想ももらえているから創作も素直に楽しめているだけ。またそれらが無くなったら創作がつまらなくなる」という可能性もあります。 それでも、「評価されなかったら意味がない」と言い切るのは間違いだったんじゃないかと思いました。 みなさんは創作についてどういう考えをお持ちでしょうか？ 賛成・同意じゃなくて構わないので、みなさんの率直な意見・考え方を聞いてみたいです。私自身、今までずっと過剰な実力主義的考えでずっとやってきたので、心境の変化に戸惑っています。 色んな意見を聞いてみたいです。

創作意欲の湧く瞬間や意欲の源、夢や野望を教えてください！本をかきたいパッションをお聞きして元気になりたいです！

原稿やっていて急にあー、もうやめようかなと思ったことないですか？わたしは今急にそう思いました。色んな欲求や疲労と戦ってやってるけどそんながんばっても読んでくれる人少ない、いないしなーと冷静になってしまいました。ファンがいないからこそ自分のために書いてるのに。少し虚しくなりました。 近々イベントに出る予定で一応既刊があるし無配くらいにしておこうかなとか。完成した本を手に取るのは嬉しいけどそれまでの工程がしんどいですね。

吐き出し、雑談です 同人誌作るって……お金かかりますね……！？ 先日初めて印刷所を使いました 売上などは度外視しているので、その辺については何も考えていないのですが 先月発行して、その本の再販をそろそろしようかな…と思ったのですが 同じ数刷るのは勇気がいるな…とか思ったり 趣味ですし、無理のない範囲での活動をすべきですが たくさん本を出したい！と思っているので、悩ましいです

はぁっ。 すっかり売れなくなっちゃってつまんないっ！ んもぅ！コロナのおたんこなすっ！ プンスコ！ぷんすこ！ あーあ 大手になりたいなーっと！ ま、そう簡単にはいかないかぁ！(ペロッ) 頑張ってたくさん描こうっと！ 例え誰も支持してくれなくても例え一つも売れなくなっちゃっても、私は絵を描くのが大好きだし、私は私の絵がだーいすき！！ がんばるニャン！！(ウインク！)

応援してください、挫けそうです。 人生で初めて年齢制限ありの二次創作本を出します。 大手ジャンルの大手カプです。 たくさんの神がたくさんの神本を作り上げている中、私がこんな拙い作品を描く意味、必要性、考えても仕方のないことばかり比べて考えてしまいます。 でもそんなの、関係ないってわかってるんです。でもつらい。 誰にも求められてないことをやる、私がやりたくてやっているのに！悔しい、もっと上手くなりたい、つらい、もっともっと…きりがない。 一言頂けませんか、駆け抜けたい、どんなに拙くても。意味がなくてもいい…