まるで自分のことが書いてあるみたいでした。
私もひきこもりから脱するころまで、ネット上の人たちはAIのようにおもっていました。おかしな話ですけどね。

私は元々、社会と関わるために創作を始めました。ずっと閉じた世界で生きて来たので、とにかく社会と繋がりを持ちたかったんです。自分はここにいるよー！って、存在を知って欲しかった。トピ主さんと同じです。
今では、お絵かきそのものの楽しさ、創作の喜びを知ることができ、交流は控えめにして活動をずっと続けています。
ずっと承認されるために、自分を肯定してもらうために描いてきましたが、少しずつ社会参加をがんばるうちに信頼できる友人が増え、その中の一人が恋人になりました。その人が私をずっと承認し続けてくれたおかげで、絵に寄りかからなくてもよくなってきました。絵はあくまで私の一部、私自身ではないということに、最近気づき始めました。

なぜリアルの人間では無意味なのかは私にはわかりませんが、無条件に受け入れてくれる存在、ということであれば、確かになかなか難しいでしょうね。
お世話になっているおばさんに似たことを相談したことがあります。
彼女は「愛が欲しいならまず愛する。居場所が欲しいなら自分で作りなさい。
足りないものって自分で人に与えると自分も満たされて幸せになれるんだよ。あとは、頑張っている人は応援してもらえるから、何かを目指して毎日頑張って生きてみなさい」と教えてもらいました。

トピ主さんはいまでは空っぽかもしれませんが、それでも毎日外に目を向けていれば、おのずと次のやりたいことが見つかると思います。
誰かがくれるのを待ってても見つからないので、見つかるように外側にアンテナを張るのが良いと私は思います。それはもしかしたら、絵ではないもっと素敵なことかもしれません。

偉そうな文面になってしまい失礼しました。トピ主さんに、次の新しい目標が見つかりますように。

ちょっとゲスめの回答になると思いますがすみません。

私は「自分が好きだ」と思った絵柄や文章を作れる人の近くで創作したいと思って今努力しています。もちろん、自分の技術を高めたい達成感が欲しいって気持ちもあります。すごくわかりやすく言えば中堅や大手で人がえがけない世界観を独自に持っている人っているじゃないですか、ああいう人達に気軽に話しかけられて作品をコラボしたり褒め合ったりしてみたいということです。評価が高い人といったらそれまでですが。ただフォロワー数が多い人とか皆にチヤホヤされてる人というわけでもないんですけど、結局そう見られても仕方ないと思うのでそこでいいかなと。

といっても眺めてても話しかけたとしてもうまくいくとは限りません。だからとにかく自分の作品のクオリティをとにかく高めようとしています。最近小説ですが通常２桁後半、上手い人でも３桁中盤のところを４桁まで達成することが出来ました。今後もそれをキープしつつ交流営業のチャンスを逃さずにいこうと思ってます。

トピ主さんのコメを読んで＞私も元引きこもり女です。今だって正直人とうまく付き合えている感覚はありませんし金銭的にも他の方に比べて優れているとはいえません。ただ、多少人のツイートを見て（うー嫌だな）と思うことがあっても抜け殻になる感覚にはなりません。リアルの私は大したことのないどこにでもいる、いやむしろ劣っている女だとは思います。けどだからといって私は絵と小説が作れます。それが原作者からお借りした設定で作らせていただいているものであっても。リアルの私にもその技術があります。どんな形であれど自分の作品を見て号泣して下さったり「映画を見た気持ちになる」と言ってくださる方が居てくださいます。

わたしが自分を、創作を否定してしまうということは、今まで軽い気持ちでも本音でも熱い感想をくれた人、好きだといってくれた人も否定してしまう気がしますし、私はわたしでいいと思ってます。こんな無様な生き方したけど私が選んだ道だしいいかなって。

もしトピ主さんが目の前にいらしても、私はトピ主さんの生き方を否定しないし今までよく頑張ってこられた方なんだなって本気で思うとおもいます。頑張るの基準は一般的なものと違うと捉えてください。でもとてもいい意味です。今はお疲れになって抜け殻になってしまっていても、ご自分と向き合ってやりたい道を選んでください。

今日は何かおいしいものでも食べて、お好きな音楽とか動画とか見てゆっくりしてください。自分を責め続けるのが一番からだに毒です（私も１３年責め続け、もがきました）

人間に幻想を抱いてるので人間関係が苦手なんですよね
自分にとって受け入れてくれる理想の人間という概念があって、現実の人間はそれにはなれないってわかってるのに、幻想が見れそうになると、幻想を勝手に見せてくるので人と接するのをやめました

創作で人からちやほやされて満たされるはずの承認も結局自分にとっては幻想で、承認欲求は満たされないまま生きていくしかないのかな

私は死ぬ時に後悔しないように己の解釈を作品にして見せびらかしているけど
他人への幻想が崩れて承認の土台がなくなったなら、自分自身で承認を与えるしかない
「これを残さないまま死ぬよりはましかな」という自己肯定が生まれるような作品を作ろうとするとモチベになりました

自分が同人をやっているのは、日々生活しているだけでも妄想が止まらず、何かの手段で発信しなければ爆発しそうになるから…という感じです。
頭に浮かんだストーリーや体験したことなどを、二次の物語や一次のエッセイとして出力することで発散しています。
人に聞いてほしい体験や妄想を抱えたままだと、何かと落ち着かないです。
下手でもいいし読む人がほとんどいなくてもいいので、とにかく形にすることで自分を納得させています。

自分は作品を通じて人とつながることは重要視しておらず、そこはトピ主さんの創作の動機と大きく違う点だと思います。
ただただ自分のために創作しています。
創作を通じて得たつながりの儚さに悲しんだりつらい思いをした経験が多いからかもしれません。
どんなに好きと言われても、「すぐ飽きるくせに」「はいはい、今だけはね」と冷めた気持ちで受け取っています。