他の人も書いてるけど、スルーしてるのにDMしてきて描いたものアピールされると本当に無理…ってなります。
私もスルーしてるのに「もしかして私が投稿したアレまだ見てない？DMで送りましょうか？」って言ってくる人がいて押しつけがましさにうんざりしたことがある

飽きられた、より、その距離の詰め方に戸惑ったんじゃないでしょうか
お泊りしたりお茶したり…って仲良しこよししたとしても、どちらも同じ気持ちだとは限らない
トピ主さんが相手のことを好きでたまらない気持ちが、向こうには実は重かったりしたんじゃないかな？
表向きには向こうもノリノリに見えるし、まさか嫌われてるなんて思わない態度するものだから、こちらも嬉しくなって舞い上がって向こうの気持ちの変化に気づかずそのままグイグイいっちゃって、気づけば知らない間にうんざりされてました。なんてことあるあるです。

仲良かった人が疎遠になって寂しいなーと思うことはあれど、寂しくて寂しくてどうにかなりそう、と感じてしまうトピ主さんは「好き」だと思う相手に近づきすぎるのだと思います。
心の距離を詰めすぎると早かれ遅かれどちらか一方が必ず疲れます。それが先に来たのが相手のほうだったんじゃないでしょうか
色々要因はあれど離れていったものは取り戻そうとせず、その人との楽しかった思い出は胸にしまってトピ主さんは自分の活動に専念するといいです。
固執しているとトピ主さんのメンタルがやられるどころか相手への憎悪が膨らむかもしれないので忘れることが先決です。

私はされた側です。
お相手の方がそうとは限りませんが、
こちらがあまり仲良くないと思っている相手からのラブコール(毎日DM、何か呟く度に必ずリプ、エアリプでの仲良いアピール等)に疲れてしまいました。
また、その方は反応クレクレ系だったので
最初はそれなりに反応していても、
次第に距離を置くようになりました。
トピ主様のように「作品あげました」DMが届いたこともありましたが
さすがに無視するわけにもいかず困りました。

リプ欄やDM、匿名感想BOXも全て封鎖して、今は不可抗力的に壁打ちをしています。
それでも毎回些細な呟きにも引用RTされるようになって、正直ブロックしたいです。

長々と自分語り失礼しました。
人間合う合わないがありますので
最初は相手が仲良くしてくれているように思えても、
何かしら合わないところが出てくれば疎遠になるものではないでしょうか。

そしてトピ主様はお相手の作品が好きなのですよね？
それであれば、お相手に反応されなくとも、応援するのが良いかと…
その方が感想やリプをつけてくれたら
周りと同じようなテンションで返せば良いのかなと思いました。

失礼があったら申し訳ございませんが
老婆心からコメント致しました。

数年前にトピ主さんと同じように好きな相互に構いすぎて最後はめちゃくちゃ揉めてブロックされました。私はその相互以外の関係のない人にもブロックされてるので居づらいなんてもんじゃないですが。

「好きすぎる」状態になったことになにか心当たりはありませんか？きっかけはその人の属性やなにげない秘密の打ち明けだったり。
そのなかで自分が強烈に過去に満たされないものがあって、それをその好きな相互がそれを満たしてくれる期待を感じてしまうと暴走する印象があります。
おそらく好きな相互の状況をトピ主さんは冷静に受け取ることが出来ないので、落ち着くまでアカウント消して別のことした方がいいとおもいます。その時になぜその相互に執着するのか振り返るといいですよ。自分の人間関係上の問題が見えてくるかもしれないです。
私は三年かかりました。いまでも思い返すと辛いですし、おそらくトピ主さんが私と同じタイプならその相互に蛇蝎のごとく嫌われても嫌いになれないんじゃないと思いますが、最終的には時間が解決します。
まだブロックされてないならアカウント消して精神の修行のために別のアカウントで創作しにでもいきましょう。

仲いい人へのふぁぼりを突然しなくなったことあります。理由は周りの人に相手と自分が仲いいこと、自分が相手のことを尊敬していて作品も大好きなことを悟られたくなかったからです。
もし悟られた場合、相手に迷惑がかかると思いました。相手の方は本当に創作がうまく、色々な人に崇められるタイプでした。自分はそこまでうまくなく、交流も下手なのでよく敵を作るタイプでした。自分のせいで相手に迷惑をかけたくないので、距離を取った時期があります。相手をいわゆる互助会で信者を侍らせ調子乗ってる人と誤認させたくなかったのです。

トピ主さんと状況は違うかもしれませんが、謎の思いやりから突然距離を置くコミュ障も実在するとちょっとでも知って頂けて、もし心が少し軽くなったなら幸いです。

私がお相手の相互さんだったとしたら。
自分を慕ってくれていた、自分よりちょっとフォロワーの少ない人がいつの間にか自分のフォロワー数を抜いて（周りもトピ主さんを絶賛するリプなんかが目に入る）しまったら、嫉妬で関わり合いになりたくなくなります。
見下していたわけじゃないけれど自分を追いかけてくれていた存在にいつの間にか追い抜かれていた、というのは思いのほか自尊心をやられます。

ただ、これは承認欲求が強くて嫉妬深い私の場合なので、相互さんにとってトピ主さんの距離感が苦手になった、作品にあまり心打たれなくなった、など色々理由は考えられますが。

一旦離れるのがお互いのためかな、と思います。

された側です。
知り合ったジャンルAではフラットに仲良くして頂いていましたが、次のジャンルBでCPが被って活動しはじめた結果、だんだん差が出てきてしまいました。あなたのほうがいいねが多いね、とか、またいいねが伸びない、などの引っかかる言葉が次第に増えてだんだん友人づきあいが辛くなってきました。

その後相手が別ジャンルCに片足を突っ込み始めたころ、構成どっちがいい？どっちがバズる？とか、小説アップしたよ！というDMが頻繁に届き初め、反応しないわけにもいかず…趣向が合わず地雷CPだったのでちょっと苦手とは伝えていたのですがDMを送るのをやめてくれず耐えきれずリムブロしました。
頻繁に仲良しということを周りにアピールしていたので、自分にはちょっと絡みが重たかったです。辛いな、と思ったときにいったん距離を置けていれば少しは長続きしたのかなと思いました。

距離を置いた側です。
ジャンルハマりたての頃に繋がって仲良くしてたんですが、私の方がフォロワー多くなるにつれ、どんどん擦り寄りが酷くなってきました。
更にはもくりで話した萌え語りをさも自分が考えたとばかりにツイート、私が浮上したタイミングで必ず作品をアゲRTしてアピール、反応しないと空リプでチラチラしてくる、本を出せばDMで取り置きしましょうか？と自らお伺いしてくる（正直要らないのに断れずに買う羽目になる）などなど……いま思い出しただけでも本当にストレス感じます。笑
最終的には別の所で「相互で自分の本買ってくれない奴は全員ゴミ」的な発言をしていたという話を聞いて、それが決定打となりその1分後にブロックしてました。（これまで無理矢理買わされてたもんで…）

ネット上でもリアルでも、擦り寄りとか粘着ぽい言動したり、構ってちゃんな人は良く色んな人から距離置かれてる気がします。

もしかしたら相談主さんへのブクマ数的な嫉妬もあるかも知れません。それかネタかぶりとか、解釈違いとか……。でも気にされなくても大丈夫ですよ。嫉妬と相談主さんへの友情って、きちんとした大人の方ならちゃんと分けて考えるはずです。私も同じようにできた友達がとても上手くて、部数とか比べてしまって落ち込んだこともありましたが、ジャンルでほどよい距離をとって、今でも定期的に遊ぶくらい仲良くしています。

もしよければ、その方をお茶とかご飯に誘ってみたらいかがですか？そこで萌え語りな話は封印して(自分からは話さないという意味です。相手から話してくれたら大いに盛り上がりましょう)、ごく普通のおしゃべりのみにしてみるなんていかがでしょう。

お泊まりするくらいの仲でしたのなら、相当な喧嘩でもない限りはそう簡単に無くなるものではないもの思います。ですが相談主さんの不安なお気持ちはよくわかります。仲の良いお友達と距離があるように思うと、すごく悲しくなりますよね。どうか思い詰めすぎないでくださいね。

初めは対等にやりとりしていた相手だったのに、次第に相手が重くなりすぎて距離を置きました。
端的に言うと、相手が自分(の反応や付き合い)に依存するようになっていた状態です。もともと追われるのが苦手なので、普通の人が「そんなことで？」と思う行動も自分にとっては重く感じる時があります。

トピ主さんは“ 今までと変わらずリプやRTはします。”と上のコメントに返信されていましたが、すでにこれらの行為自体が、その相互さんにとっては重いのかもしれません。もちろん当人ではないのでただの推測ですが。
しばらくはその回数を控えめにしたりいいねだけにしたりするのはいかがでしょう。もしくは@低浮上にしてアカウント自体から離れる。

その相互さんに対して、可愛さ余って憎さ百倍となる前に、今からでも適度な距離を置くのをお勧めします。
あくまで今のジャンルでたまたま繋がっているだけのほぼ他人です。トピ主さんのためにもその方のためにも入れ込み過ぎるのは避けるのが良いと思います。

トピ主さんと似たような状況側の人間です。
詳細は書けませんが、今私が相手に連絡をすればするほど、反応すればするほど状況は悪化していく一方、という感じです。
私はその相手のことが本当に好きで、依存というか執着レベルだと自覚しています。

大好きな人に認められない事の辛さ、拒絶される事の辛さ、とても分かります。きっと私生活に支障が出るほどに悩まれているのではないでしょうか。
けど、どう考えてもお互いにとって一番最良の策は「距離を置く」以外無いと答えは出ています。
トピ主さんも悩みながら頑張って前に進もうとしている姿に、勝手ながら共感と応援の気持ちを抱きました。
私もしばらくSNSは消して、相手と距離を取ることにします。お互いに早くこの暗いトンネルを抜けられるように頑張りましょうね。
アドバイスではなくてすみません。