第三者として言わせてもらうと、どちらも悪くない。
公開アカのリプで会話してるなら、それは第三者が聞ける状態（路上とかマック内とか）での会話と同じ。意見が割れて口論になることだってありえる。
Aが暴言などを使えば、周囲の耳に入って（目に止まって）無関係な人を不快にさせる可能性があるので、Aに否があるだろうけど、「とてもじゃないが共感できない」「そんなことしない」だけであれば、あくまでトピ主に同意同調しない、解釈が異なるAの立場をやや強めに主張しているように感じる。
特殊性癖と自覚があるのにDMにしなかったのはトピ主で、そのツイートやリプライには他人が見て煽ったりディスったりもできる状態なのに、強めの否定はDMにして、やめてほしい、というのは察してちゃんでしかない。

嫌な気持ちになっただろうし、キツい言い方をしたけれど、仲が良かった分、解釈・性癖が異なっていたことを否定と感じるかもしれないけど、Aはトピ主とトピ主の二次創作を否定したのではなく、あなたとは異なる存在であるってだけだと思います。好き嫌いは人それぞれですよね。
Aも「今まで仲良くしてきて何でも話せる仲」と思ってたからこそ、トピ主にははっきり言った可能性も、今まで何でも話すトピ主に合わせて仲良く振る舞ってきた可能性もあると思いました。

特殊なのはわからないですけど、
自衛してると自分で言ってて、トピ主さんに具体的に伝えてなかったのなら、トピ主さんはそりゃ話しますよね、地雷の内容を知らないんだもの……。トピ主さんが悪いとかではないと、思います。
ただ、私もAさんタイプで、他人とギクシャクしたくないから、あえて自衛のみで「これが地雷です！」とは公言してない。
絶対気を使うやさしい人がいるから。地雷は吐き気と悪寒が止まらないほど地雷です。本当に無理。

Aさんは、ショックで我を忘れてしまったのかな、もう少しトピ主さんに対してやり方はあったと思いますね。
でも、これはトピ主さんとAさんが、うまが合わなかったと思うしか無いのかなって感じ。

それに共通のフォロワーがTLにいる中で否定されるなんて目立つじゃないですか＞なんでトピ主は公で小説のネタを話そうと思ったんだ。

結論、どっちもどっち。底辺同士のアホウな失態って感じですね。「そのネタ私が書いてたのに」防止で先にこういう話を作りますと簡単なあらすじを呟く人はいますが、その状況でＤＭに移行しないのってなんだかなーって感じですね。そして公で全面否定する相互のアホさも極まってますね。第三者から見てもどっちもどっちです。しかも特殊性癖って。公で何考えてんだって感じですけどね他人からしたら。相手を否定した相互に対しても、あなたもどうした？？頭のネジ抜けましたか？って感じです。

創作が出来ない状態まで陥っているのでしたらそれでいいんじゃないでしょうか。厳しい意見ですがその程度の否定で書けなくなるならそんなものですよ。どっちも他人に対しての配慮が無い。自分の傷みにばかり敏感で、相手の気持ちを考えられてない同士なので惹きあうべきして遭った災難なのかなと。

「何でも話せる仲だと思ってた」とありますが、相手の方は主さんが話したネタが地雷であることを包み隠さず正直に何でも話してます。主さんが嫌だと感じたことについても同様に相手に返せば良いのではないでしょうか。
なんでも共感して例え嘘でも同意しあうのが目的なら、別にその方である必要はないですよね？
また新しい方を見つければいいと思います。
周囲の理解を得られないのは確かに辛いですが、それを理由に創作をやめたいと思ってしまうのは動機が少し弱すぎるかと思います。今回に限らず、似たような出来事は今後も起こりうるので、その度にくじけてしまっては遅かれ早かれ活動をやめることになるのではないでしょうか。
良し悪しは問題の解決に直接関係ないと思います。創作を続けたいなら続ければいいし、その方との関係を切りたいなら切るべきです。

d2bRGt39さんと被ってしまうけど、どっちもどっちでしょうな～…
Aさんは自衛してるのは事実でも一対一のリプでやられたら避けようがなくて被弾しちゃったんだろうし
ただそれを公の場で強めの否定というのはもう少し言葉を選んで、目に入った人たちが（あの人達大丈夫か…？）と心配させることのないようにしたほうがよかったのかなとは思う
トピ主さんも特殊性癖で人を選ぶ内容なのにリプをしてしまったのも悪手だったと思う。実際に考えていたネタだったんだろうけど、せめてもうちょっと万人受けするようなことを話すか、続きはDMで！ってしたほうが賢明だったんじゃないかな。
「今まで仲良くしてきて何でも話せる仲」だと言っているけれど、Aさんが波風を立てないように地雷については自衛している（＝トピ主さんに伝えていなかった）からこそ起きたことかも

ただトピ主さん自身を否定したわけじゃないので、被害者意識は強く持たないほうがいいです。好き嫌いが発覚したタイミングがあまりよろしくなかっただけのこと。「今まで仲良くしてきて何でも話せる仲」だったとしても本当に全てを話せるわけじゃないし、親しき仲にも礼儀ありだしね。それはそれ、これはこれ精神で割り切ったほうが楽よ

>>今まで仲良くしてきて何でも話せる仲だと思ってたのに急に突き放すのは人とのコミュニケーションとしてどうなんでしょう？

それは突き離しというより正直に言ったように思えるし、私なら親しいほど言っちゃうな。逆にそれほど冗談も交わさない仲なら、言わない。

見える場所で、という事に関しても、この場合自分がＡだったら、「私ってきっつく見えるだろうなー。でもいいや。皆に私はコレが許せないって知ってもらうチャンスだな」とかって考えちゃいますね。周りが見て印象悪くなるのはむしろ自分だし。って思う。
そして自分の性癖を同じように否定されても「そっかーあり得ない？じゃあ見ないでねｗ」で終わりかな。勿論そのまま書くし。

でも今まで仲良くしてきたこその反応だし、そもそも仲良くしてきたからと言って突き離さない理由にはならないな。