肌が弱くて服や下着が苦痛。
特にブラがしんどい。
いつも滲出液が乳首からでるから、ブラにガーゼ当ててる。
ガーゼがないとブラと乳首がくっついて、動くとくっついたところが剥がれてそこから血が出て痛い。
でも乳首にくっついたガーゼだって歩いたり走ったりするとずれたりするしそうすると痛いし、血が出て痛い。
溢れてとまらなくてガーゼとブラ通り越して、服にまで流れて染み出してくっつきまくるところまでいくと、べとべとする薬の湿布を貼らないといけないからイヤ。
季節関係ないところもイヤ。

耳の穴の中や耳やぶや耳の後ろから滲出液でてくるのもイヤ。
勝手にでてきて勝手に流れて固まるから困る。
マスクの紐とくっつくから、外すとき絶対に血が出る。痛い。

もう寛解したけど、帯状疱疹が全身にでたときもつらかった。
ちょうどコロナが始まったときに始まって、一年と半年かかった。
頭皮から足の指先、手の指先、顔、背中、耳、首、お腹、お尻、足、腕、左右ぜんぶに出た。
無事だったところは掌くらい。
からだにとって、触れるものすべてが大根おろしのおろし金とかカッターとか包丁とか刃物系になる。
ガーゼと今治タオルは紙やすり。
皮膚がはがされた真っ赤な状態になる。
つねにかさぶたを作るための体液が流れっぱなし。
それが服にくっついて、動いてはがれて血がながれて、また体液が流れて。
足の裏も痛いから、スニーカーもサンダルもパンプスもヒールも痛い。
ストッキングもタイツも靴下も履きたくなかった。
タオルも、シーツも、服も、下着も、ガーゼも、包帯も、血や滲出液で汚れるから毎日洗って、それでも汚れてダメになるから買い換えないといけなくなった。
座れない、走れない、歩けない、自転車に乗れない、横になれない、包丁も持ってられない、水やお湯がいたい、なにもかもが痛い。
ふとももとお尻をくっつけて座れないから、椅子から落ちるぎりぎりの浅さでしか座れない。
耳の穴も痛いから、イヤホンとかヘッドホンとかつけられない、耐えられない、つけたら体液でべとべとに汚れる。
マスクもいたい。口を開けるのもいたい。体を動かすこと、体がなにかに触れること、すべてが拷問だった。
ストレスのせいか、蕁麻疹もでて痛くてたまらないのに痒くて、でもかけなくて、それもしんどかった。
終わらない痛みと眠らせてもらえない拷問を受けている気分だった。
ワクチン、打てる人は打って予防してほしい。
わたしは肌が白いところと肌色のところと少し赤みがかったところ、などのまだら模様になった。
一番最後まではだがぐじゅぐじゅで治りが遅かったところは全部黒ずんででこぼこになってしまった。
もしなってしまっても、早期なら薬でよくなるらしいから、ちゃんと病院にいってほしい。
なにが嫌って、流れる体液はくさいし固まった体液がふけのように髪や肌から大量にぼろぼろくっついて落ちるから、恥ずかしくて人前にでるのが怖くなること。それでも外に出て人前にでてお仕事しなくちゃいけないこと。そして体の状態を面と向かって人からあれこれ言われる日が症状がでる間ずっとつづくこと。20代なのになること。

生理だからか普段抑えてる（自制して誤魔化してる）希死念慮が止まらない。失業手当欲しくてフリーター始めたけど週20時間しか働けないの苦痛だし、退職金なんてものもボーナスなんてものもなかった会社だったこともあって、家賃やらなんやらで貯蓄は秒で尽きた。
最後の手段で実家帰ろうかとも思ったけど田舎すぎて交通の便悪くてフリーターなろうが就職しようがキツイし何より親の存在が自分にとってストレスだから頼るくらいなら首括るかくらいの感情が湧き上がってくる。
なんでいつもこうなんだろうなぁ私の人生、とか思うけど結局自分の責任が今になってツケで戻ってきただけ何だよな…

希死念慮のせいかこのまま楽になれたらとか思うものの次人間に生まれる時はの妄想しても発達持ちじゃない普通の人になりたい、人を無意識に傷付けたり失望させてしまうような無価値のお荷物じゃない人になりたい。まともな人になりたいしか浮かばない。
あとは、正直人としてはどうかとは思うことも多々あるけれどそれでもこんな私なんかを産んで育ててくれたのに何も返せず時間とお金だけを無駄にさせちゃったことは両親にも家族にも申し訳ないとは思っているから、もしがあっても二度と今生の家族とは血族にも知り合いにもならないよう神様にお願いしたい。それくらいしか孝行も出来ないし思いつかない。
でもあとひとつ叶えてもらえそうなら支部とXと部屋に隠してる薄い本は私の命が停止すると同時に爆発四散して共に消してほしい

大人の発達障害で診断受けたって相談したら自己都合扱いで退職になったんだけど、役所とかハロワに行くたびに「診断書は」と言われ、その度に「退職を匂わされた当時から相談したけれど最終的判断の検査を優先と言われ、その後も相談したけれど書類は書いてもらえない（話しても「今は服薬慣れが優先」しか言われない）」と伝える度に職員の方がやるせない顔されるからなんか申し訳なくなってしまう。何回相談しても出ないもんだから仕方ないと諦めたんだけれど、やっぱ病院変えた方がいいのかな。
家族には発達だったとは伝えたけれど病院のことなんて相談できないし（障害と言うだけで嫌な顔するから）、でも今後も行くたびにやるせない顔させてしまうと思うと申し訳ない…力及ばすで申し訳ない…なんとかなれーでなんとかならないかなぁ…

今月普段やらないようなことやって、精神だけじゃなく身体にも明らかなストレス症状が出たの…それだけならうわーよっぽど慣れないことしたんだなって思えたけど生理が…今まで一度も自然周期狂ったことない生理が月に2回来た…ちょっとじゃなくて普通に生理で…それがショックだったのか分からないんだけど生理不順だ！て自覚した途端めまいと動悸と頭痛と首の火照りが一気にきて動けなくなった…出先なのに動けないからなぜか目と手だけ動かしてクレムに書き込んでる…そんなホルモンバランスおかしくなるほどのストレスだったの自分…なんかごめんね…うわ…どうしよ…ネットで鬼検索したらそこまで緊急性高い症状ではないみたいだけどびっくりしてドキドキしてドキドキが頭に響いて痛い…

長年の創作活動によるSNS依存でそこからストレスでの爆食＋運動不足などが原因で体重激増かつ2型糖尿病になりかけたんだけど今は糖尿病内科で治療させてもらってHbA1cの数値も下がった状態で安定しはじめてる。
今は野菜とタンパク質中心の生活してるんだけどやっぱ甘いものも時々食べたくなる
数値も下がってるし全然食べちゃ駄目ー！って治療方法でもないけど甘いものを食べていいor食べるタイミングがわからない
なんかだらだら食べだしちゃいそうで食べることを躊躇してるというのもある....
それだったらと今度ダイエットスイーツのレシピとかのお菓子作ってみようかな......
市販のものだとSU〇AOのチョコモナカアイスとか前〇製菓のカラッとおから（ビスケット）とかを食べるようにしてる

病むと他人の言動とか意見とかを一切受け付けられなくなる病気ってあるんだろうか.....
交流大丈夫！ってときは割と素直に他人の言葉を受け入れることができてる気がするんだよね
単に疲れてるときかそうでないときの違いなのかもしれないけど昔そういうことをわりと繰り返しててSNSでは低浮上期間があったり垢消しを繰り返したりしてた
最近長らく病み状態で誰とも関わらないでおこうとして壁打ち無交流（4、5年間くらい）だったのが治ってきたのか他人の言葉も「ああ、この人はそういう意見なんだな」ってちゃんと他人の言ってることだなという認識が戻ってきたけど
なんかこういう不安定な部分あるならもう少し様子見しながらなるべく人とと関わるのは避けた方が長い目でみても人生的にもいいのかなぁ...と考えてる

元々発達のせいなのかポンコツではあるんだけれどフリーターで派遣仕事してる時はあまりミスしない。ただ忙しすぎてうっかり物置いてどこだっけとか文字空見したりとか細々したポンコツはあるけれど私生活の無気力さは無い。

でも社畜辞めてから生まれつきレベルに一緒だったけれどオタク活動やら仕事やらに熱中してる間は静かだった希死念慮が悪化して、毎日何か思考する動く口を開くとかすると無意識に発動する。口開くと死にたい発言が零れ落ちるからのど飴舐めるとかして物理的に塞いでないとポロッと言葉が出てしまう。これは流石に人間生活にちょっと支障出るなと発達関係で通ってるクリニックで相談したら鬱系の薬？も追加で出されたけれど、思い出せる幼少の記憶で既に疲労や死への渇望を抱いてたこの希死念慮は寛容出来るのか不安しか今のところない。でも普通の人みたいに何がするたびに死にたいと思うことがない日を体験できるならしたいから飲み続けるけど、発達の方の薬飲むと吐き気酷くて(今慣らし中)鬱の方もそうだったらと考えると別の意味で不安。

発達診断貰って職のこととか考えて手帳とか支援系のものを取得したんだけど、それを出す度に医療費とか安くなるの体験するたびにありがたさよりも真っ先に申し訳なさしか感じない。
どれだけ注意しても一瞬気を抜くとミスしたりで人様に迷惑かけてしまうのに、なんでこんな出来損ないの生き物がこんな優しい待遇受けてるんだとか思ってしまう。
申し訳なくて病院行ったりするのが心苦しいし、行ったところで治らない治せない生まれ持ったバグで辛い副作用の薬飲んで多少緩和するくらいしかできませんなんてクソみたいなデバフ付与で生きなきゃならないなら、産まれる前に間引かれたかった。なんで私の時には診断なかったんだろうってずっと思ってる。

吐き出させてほしい
10代の頃から抑うつや不定愁訴で精神科通院してて仕事もできない、去年あるきっかけでひどい解離状態になって入院した
最近幼少期のトラウマが確認できて、心理的安全を確保しながらゆっくり治療を開始
今年に入ってからも突発的に症状が出て短期的に入院することがあった
全部オープンにできたらすっきりするだろうなと思うけど、絶対引かれるので我慢…トラウマ持ちで負荷がかかると別人格が出ちゃうんですなんて信じてもらえるわけがない
闘病垢でも作ろうかとTwitterで解離性障害の人を探しても失礼ながら厨二病ですか？むしろ虚偽性障害？と感じるような不自然な人ばっかりだし
過覚醒状態でハイペースで創作してるから、傍目には元気そうに見えるんだろうな
創作は楽しいけど本当は自分がいつ急に死にたくなって死ぬかもわからなくて怖いよ

どちらかと言うとひとりごとなんだけれど、発達系の内容だからこっちに書かせてもらいます。

今日も仕事なのに全然眠れなくてこの時間なんだけれど、あまりにも眠れないからもういいわと開き直って動画見てたら〇chまとめ系で発達障害に暗黙の了解教えてほしい的なの出てきて、自分も発達障害で若干ASDも入ってるタイプのADHDって診断されていたから「暗黙の了解私も守れてないかも」と不安になって視聴して、ペラペラ話さない方がいいって指摘はドキってした。
私は無言が恐怖っていうか人と居る時の静かな時間が怖くてくだらないネタでも何でも話さないとってお喋りしてしまう(仕事の時とかは別、むしろ仕事という理由がある分無駄な会話しなくていいからむしろ楽)からそこは結構家族にめちゃくちゃ言われてたことだった。
あと「自分がされて嫌なことは他人にはしない＝自分がおkなら相手にもしていいは違う」が本当に胸に刺さった。なるべく気をつけているけれど自分の価値をド底辺に置きがちで「私はここまではおkだった。なら普通の人はあそこまでなら大丈夫だよね」をしてしまうコミュ障クソ野郎だから、今も今後も本当にしないよう気を付けたい。
でもアスペルガー？っぽい人の「なんで駄目なのか(死生観とか諸々についての問だった)」とかの会話(レス？やり取り？)で「相手の気持ちがここまで分からない、感情論や理屈を全て書き出さないと(そして書き出されても納得(理解)出来ない限り)分からない人って本当にいるんだ」とびっくりしてしまったけれど、なんか障害って本当に人それぞれで負の多様性に富んでいるなって色んな意味で感心しちゃった…感心してる場合ではないんだけれども。

結局寝れないまま仕事行くし薬飲んでも希死念慮やらは相変わらず居座ってるし気圧で死にそうだけど皆呼吸頑張ろうね…無理しない程度に人間に擬態して生き抜こうね…でも無理だったらあったかいもの飲み食いしてね…そして私は今になって寝不足でなんか何書いてるかよくわかんなくなってきたから(愚か)寝れる人は寝てね…

昔から分からないことや理解出来ないこと(勉強、人の話など)があると突然脳みそがシャットダウンしたんか？てくらい何も受け付けなくなる。
私自身はその情報を理解したいし話も聴いているのに理解出来ない。酷いと記憶も飛ぶしかろうじて記憶はあっても幽体離脱してるんか？てくらい思考は乖離してる。メンタルは常に希死念慮と同居生活で慣れすぎて「つらい…死にたい…」じゃなく「あー！！！めんどくせぇな人生！！死にてぇなー！(身辺整理始める)」な感じだからかメンクリ受診してもへらへら誤魔化す癖で乗り切ってしまう。
そしてそんなメンタルで生きてきたからか創作するときストレスがあるとめちゃくちゃ筆が進む。現実逃避も入ってるんだろうけれど今より体力あった昔はメンタルの時は一日二本とか普通に投稿してた。でも記憶も飛んでるから誤字脱字は当然あるので修正修正加筆を繰り返す。(内容は最高に自分のヘキ刺さってる)

これも発達のせいかなとか思っていたし成人して改めて検査されて診断貰ったし薬も貰っているけど慣れ期間だからと40mg？を渡され、服薬すると吐き気が酷くて4ヶ月たっても増やせない、でも全然効果も感じられない。希死念慮伝えたら薬出されたけどテンション落ちるだけで希死念慮は薄れもしない。家庭環境のせいか持ち前のストレス耐性が多分人より強いからまだ持ち堪えてるだけな気がする。

検査の結果知能は凸凹あるらしいから発達なのは間違いないし、それで人生割と苦労している(大半自分のせい)から疑ってない。でも正直発達云々よりメンタル的な要因で苦しんでいることの方が人生では多くて、素直にこんな症状ずっとあるんですって話してどうしたいか相談した方がいいんだろうけれど、今のメンクリ診察「どうですか？」「吐き気やばいです」「慣らしだからね、継続して飲んでもらうしかないですね」「分かりました」「じゃあ次は〇日の〇時で」「はい」の一分問答系で会話の切り出し方が分からない。

仕事で典型的な鬱の症状が出てしまいどうにもならなくて相談した時も発達の検査期間だったからか「今は検査中だから」で終わり、結局仕事辞めることになったときも一身上の都合になってどうにもならなかったから(報告相談した時も「あら〜しょうがないねぇ」で会話終了)いまいちこの医者に相談してもどうにもならないのでは？感が強い。そしてネットとかで調べるとこれくらいで転院先探す程かなぁの気持ちになって未だに通院してる。カウンセリングも考えたけれどこの医者のいる病院のカウンセラーさんだしなぁと失礼な考え持ってしまって相談も躊躇してしまう。
来週また薬貰いに行かないといけないけれど、そのためだけの通院に意味あるんだろうか…金払って渡される薬飲んでただ酷い吐き気に苦しい思いしているだけで、意味があるんだろうか。

姉と暮らしているんだけれど、姉もどちらかと言うと否定する側だから1言うと10の正論で否定苦情を言われるから会話したくなくて動画みたりゲームするんだけれど、それも結局苦情材料になるし、言うならばと1しても5文句言われる。
でも無職(発達かりのメンタル病んで退職、派遣しつつ転職活動中)の私が悪いし立場低いから仕方ねぇんだよなあと思いつつも創作やら転職活動やらで端末触ってると「携帯ばっか見てんじゃねぇよ」と怒鳴られるから、はよ仕事決めて引っ越したい。そのお金もないけれど。
そも、職あった時からそうだけれど、家賃諸々折半だからと同居したけど結局家賃以上の額毎月払って貯蓄も0だし、実家帰ることも考えたけれど実家は実家で親が毒親(ずっと扱いが姉からの対応と似たようなもんだから気付かなかった)だからどうせ帰ったとて今と似たようなことになるだけなんだろうけれど、衣食住は安定出来る。でもメンタルは治らない。

生きるためと失業給付も申請したけれど時期悪いのとメンクリの先生に何一つ相談しても「今やってる事とは関係ないから」と診断書も貰えなくて結局4ヶ月待機だし、障害者雇用の方向で就職検討してハロワに相談行っても何一つ希望とかすりもしないものしかなくて申し込みも出来てないから受給出来ない可能性あるし出来たとて諸々…とか色々考えてるとメンタル余計病むから安楽4制度はよ日本に来ないかなとかずっと考えてる。

お墓とかも別にいらないし、死後の臓器とか勝手に持っていっていいし、生きていたとて普通の人達に迷惑かけるだけなら4んだ方が世の中のためだと思うんだけどなんか上手いことピ〇ゴラスイッチみたいな感じで4ねないかな。

就労移行支援利用した方が就職良いのかなと探したり体験させてもらったけれど、ADHDと診断貰って色々症状自分なりに調べて「ここ確かに生きにくいな」とか「会話の齟齬あったな」とか納得して「こんな面倒な人間就職出来るのかな…」て不安に思ってたんだけれど体験させてもらったら「もしかして、私発達障害（グレー寄り）のタイプ…？」と思い始めた。
会話してても明らかに噛み合わない。感情論に対して斜め上というか相手への配慮がないコメントや「いや社会出てたの本当に？そのスタンスで会社いたの本当に？気持ちはわかるけど本当に？嘘でしょ？」と思うようなことを普通に言う。簡単な作業の指示を記載した資料の指示外（よくある例外対応）についての確認の仕方も身内ノリなのか素なのか分からないけれど「何確認したいん？」と言うような感じのことばかりで、スタッフさんが意を汲んで…みたいな人も多く「私は、本当に全ての人ではないにしてもこの人達と同じ障害をもっているのか？」と思ってしまった。失礼だとは思うけれどこの人達が就職した先に自分が入ったらと思うと過去におそらく健常のフリしてるけれど確実に何らかの障害ある人のフォローでめちゃくちゃ苦労した記憶とか思い出してしまって「無理、もうやだ」と思い出し胃痛まで出てくる程度にはショック受けた。

ただ、体験させていただいた施設のスタッフさん達はとても優しかったし就職活動の自己PRとかなんも出てこないし、将来のことを考えたらお金払ってでもとは思うけれど、失業手当が予想より少なくて、年末には住民税一括で10万近くを支払らわないといけない現実があるの考えると参加を躊躇してしまう。
支援内容は魅力的だけど、どうしても金銭的な事情が苦しい。首吊った方が正直楽になれそうだなと最近思い始めてる。つらい。