自カプを描くのを辞めたいのに踏ん切りがつかないので背中押してくだ...
自カプを描くのを辞めたいのに踏ん切りがつかないので背中押してください。長文失礼します。吐き出し。
この1年自カプの漫画をたくさん描いてきました。
自カプを描いてるときは幸せでしたし、自萌えできるタイプだったので、自カプを描くのかなにより楽しかった。
界隈の人々にもフォローしてもらえたり、感想を貰えたり、
有難くて飛び上がるほど嬉しかった。
でも交流下手でTwitterの運用が下手で、根性なしのため話しかけたりすることもできず、界隈の人々と仲良くしたい気持ちはあるものの踏み出せず、
仲良くなるよりこの距離感がいいんだって思ったときもありましたが、自分より後に参入した人がどんどんみんなと仲良くなっていく、それとともに感想や評価も上がっていく…
それを見ててつらくて、この時にはもう承認欲求おばけになってしまってて、それに気づかないまま対抗意識のまま自カプを描くようになってしまった。
とにかく自カプ、自分が萌えたとかこの話が描きたいとか萌えとか関係ない、とにかく自カプを描かねばという謎の焦燥感のまま自カプを生産した。
他トピで、推しカプをつかってチヤホヤされたいだけというコメントを見て、私のことだなと思いました。
どうしてこうなってしまったんだろう､
ただ私は自由に推しカプ描いて、仲間が褒めてくれて嬉しくて、
仲間と自カプの話をして盛り上がって、楽しいオタ活をしたかっただけのはず。
今は、自カプに対しての自分の気持ちがよく分からなくなってしまった。萌えるとか萌えないとか関係ない、毎日自カプ描くことがマイワークで、日常。
心は何も動いてないように思う。
それでも今も自分が描く攻めはかっこよくて、自分が描くウケるはとても綺麗でかわいいと思える。
気持ちがなくなってる今も、自カプの漫画を描いてる、本にするつもりもないのに、10ページ以上あるような漫画を。
そんなのなんで描いてんだと思うけど、でも家に帰ると漫画描かなきゃって気持ちになる、んで描いてる。
自分の描く自カプの絵のことは大好きなんだと思います。
でも思ったような評価はつかないし、周りとの熱量の差に冷めちゃうし、周りを見ると上手い人ばかりでつらい。
好きだったはずなのに今や自カプは承認欲求の道具なんです。
なのでせめてもう、描いて、Twitterにあげることをやめたい。
でも自カプ描いたら誰かに見て欲しいし、フォロワーが見たらどう思うのか気になるし、あわよくば何か一言でも感想がほしい。自分が描いた自カプが認められたいです。
その欲求が我慢できないから自カプを描くのやめたい。
自分が描いた自カプを見れなくなるのは悲しいし描きたい衝動もあるけど、自カプを自分の道具にしてしまうのをやめたい。
今、Twitterからは、半月ほど見ないで過ごしています。
他のジャンルに浸って心穏やかに過ごしました。
普通のオタ活って本来こういうものだと思い出しました。
Twitterをやめて、推しカプを描くのをやめて、
楽しいオタクに戻りたくて、何度かここでも不満を相談させてもらったりして、それでもズルズルここまでTwitterも自カプ創作もやめずに来てしまった。
だれかに、１回ガツンと言ってほしいです。
私のようだった人はどうこの地獄から抜け出したか教えて欲しいです。
今までのTwitterでの繋がりとか、たくさん描いた作品とか
全部捨てる勇気がほしいです…
みんなのコメント
浸れる他のジャンルがあるなら、そちらに浸ってはどうでしょう。
辛い時に生み出すものって、正直出来もあまり良いものではない気がします。
たかが趣味、されど趣味です。楽しくオタ活しましょう！
そのアカウントで人の作品に感想を20件書いてみて
たぶん10件目くらいで友達2人くらいはできる
ジャンルの切れ目は縁の切れ目なんだよね。
今いる場所で恥かいても好かれなくても、もうその人たちと会う可能性は低い。
これで終わりならいっそプライドや恥を捨てて声かけて交流してみては？
3と同意見で、ここで意見をもらったところで、でもでもだってを延々と続けてずっとぐるぐるすると思う、トピ主さんは。
決断すら他人任せにする体だけど、要するにこのトピは、構ってちゃんだから。
悪いとは言ってない。ずっとその生き方だろうからこの生き方（構ってちゃん）ですと腹をくくった方がいいと思うよという提案。
よっぽど排他的な界隈じゃない限り人の創作に反応してされてしてたら交流の糸口見つかるんじゃないかな
交流したくなくて壁打ちでそのぶん反応も無風なのはよくあるしわかるけど
トピ主はちゃんとそういった自覚あるからまだ偉い方だと思うけどな私は
中には一切自覚なしで他人の創作や公式を誰おま創作だとか、公式が解釈違いだとか抜かしてる身の程知らずの愚か者がツイやこことかでもまるでゴキブリのように大量にいるからな
どうせその性格は一生治せない（トピ主から本気でその性格を治そうという気概を感じない）から、7コメさんの言うように腹を括るというか、私はこんなんなんです！って開き直ればいいと思うよ
ガツンと言ってもらうって言葉は、友達とか家族とか仕事仲間とか、関係がないと使えない
こんな病んだ創作者が多いCremuみたいなところで
親身になって自分のために思って言ってもらえると思ってるのかな
なんか…文面みていろんな面で甘いなと思った
若い、高校生ぐらいかな という感想
辞めなくていいと思うよ。むしろ描かなきなタヒぬくらいのつもりで描き続ければいいんじゃない？
私も悔しくて毎日歯茎と目ん玉から血流しながら描いてるよ。
描く時間なくすためにマッチングアプリに登録して変な奴以外次から次に会ってみたら？
もちろん現地集合現地解散の昼間のお茶か食事だけ。車に乗るのもなし。
で「同人に疲れたのでマッチングアプリで異性にいっぱい会ってきた」っていうエッセイ漫画描いて欲しい。
そうだねツイッター辞めよう
私も近い気持ちあって毎回ちょっと楽しんだらツイッターは辞めてる
交流とかチヤホヤされるより推しや推しカプが好きでいたいし創作していたいと思った
支部専になったりサイト作ったりたまに休んだりしてるよ
自己嫌悪抱えててもいいことないし、もちろん楽しんでる人はそのままで間違ってないんだけど自分は嫌だなって思っちゃう
もし寂しくなったらまたこっそり戻ってもいいしさ、まあ壁打ちが無難だけど
捨てたものは二度と同じ形で戻ってこないけど、それでも捨てたいの？もしそう思うなら、あなたにとって作品や人との繋がりが不要物になったんだと思うよ。引越し時だね。お疲れ様。
読んでて自分かと思った。全部めっちゃわかる。Twitter1回やめたけど結局転生しちゃって前よりフォロワー減って後悔してるから、やめるのは少し待ってもいいと思う。
共感できるだけで私も解脱できてないし、ガツンとは言ってやれんけど、最近思うのは1いいねされても私の懐には1円も入らんしな…と思うと少し冷静になれる気はするよ。痩せもしないし、現実の私にはなんの得にもならない。
でも自分の描く推しCP好きならいいんじゃない？私も自分の描く推したちが好きだよ。上手くなくてもめちゃくちゃかわいい。ツボ。なんか取り留めのないコメントでごめん。同じようなやつもいるよってことで、少しは励みになったらいいんだ...続きを見る
それな……むしろ金が出ていくし太る
でも生きていくのに金や労力かからないわけがないもんな
フォロワーは減っても体重は減らない……かなし
SNSって商業垢でも無い限りいいねされようがRTされようがフォローされようが実は現実だと何も得てないんだよね。嘘の自尊心ぐらいで。逆に大切な時間が奪われてる。
その中で真面目に作品を制作してる人は、技術っていう確かで貴重な物を得ていると思う。評価数に惑わされないで描き続けて欲しい。
自分のフォロワーさんかと思った
好きなカプ描くスピード早くてどんどん漫画描いてる。でも交流が苦手で上手くいかないってよく愚痴ってるし最近は他ジャンルにチラチラしてます
自分も似た感じだし悩みも分かるんですが、自分からしたらその人はジャンルの王道カプ。ドマイナーカプで同志もほぼいない自分よりは見てもらえるじゃん。と思ってしまう
主さんも他人から見たら、私より評価されてるし交流してるじゃん。って思われてるかもしれませんよ
あと嫌になっても推しカプ描いてる。ってすごいよ、本当に好きなんだね。
今は他ジャンルでまったりオタクすればそれでいいんじゃない？すっぱり辞めなきゃとか焦らなくて...続きを見る
以前の私のようだなあと共感しながら読みました
私は推しカプで承認欲求得たいやつなんだと認めた
始めは萌えて創作したくてやってても
人に見せてたくさんの評価をもらい始めると止まらないそういうやつなんだと自覚して、どうしようもないから
あんまり人が居なさそうなマイナーSNSに行って1いいね2ブクマに喜ぶ環境に身を置いてる
あと驕り高ぶりやすいから以前しんどくて吐き出した自分の書いた「私は創作ができるだけのただの人、有名になれる器じゃない」っていう言葉をよく読んで心に刻んでる
自萌えができる分生きやすい道は残ってるよ！
自分も自萌え出来るから結局のところ創作って自分の萌えるものを作...続きを見る
描くの自体はやめなくていいんじゃない？
自分だけの鍵垢つくってそこに載せるとか。
私はくるっぷ使ってるけど(このサイト自体評価が分かれてるので強くおすすめ出来ないけど)
Twitterには反応くる作品もくるっぷだと未だに0です。それでもそっちに何作品か載せてます。あっちはこないが前提だから自分にもし反応がきたら奇跡だなぁ(笑)気軽にやってます
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