両親の遺伝子を元に作られるから子供にその傾向は必ず出るけど、
超美形の両親なのに普通の子が生まれたり、その逆があったり、兄弟間での顔面格差もあったりするから
こればっかりは生まれてみないと分からないよね。
でもとりあえず女の子ならメイクやファッションで底上げできるし、男の子も眉を整えたり身だしなみに気をつけて歯の矯正とかやれるところはやってあげればそれなりに見えるはず。あとは体型維持に運動させたり姿勢を正すことを教えたりだね。

お相手の赤ちゃんの時の写真とか子供の頃の写真とか見せてもらったらどうかな？　案外可愛いかもよ。

結婚相手に求める条件ってそれぞれだよね。
一連のやりとりを読んでて、コメ主は心が広いと思った。そんなコメ主に幸あれ！

自分は正直見た目に恵まれた方だけど、夫は全くイケメンじゃない。本当にイケメンじゃない
ただ、清潔感があって真面目そうで、見た目に朗らかさが出てる感じかな。親からのウケは抜群に良かった
元から自分の身だしなみには気をつけつつも人の容姿に無頓着な方ではあった。清潔感とか顔合わせる相手への気遣いがあれば良しって感じ。むしろ強気なイケメンは苦手で、二次元でしか要らないなーって思う
話していると楽しくて、内面もお互い合うなと感じているから結婚したし、子供は彼に似ていて欲しいと思っている。その方が私がたっぷり愛せるから
夫は世間的にはイケメンじゃないけれど、子供の容姿が夫に似ても平気って思ってる
だって私も好きになったくらいだから、いずれどこかの誰かがきっと愛してくれるだろうと考えてしまう
内面と、そこから滲み出す人の良さや清潔感や気遣いが大事だよ
コメ主の相手も周囲や家族関係がいいなんて、それこそお金や見た目じゃ買えない財産を彼は持ってると感じたな

わーわかる！ちょっと似てるかも。
私も仕事大好きで「結婚はしなくてもいいし子供はむしろいらない」って思ってたんだけど、
夫に出会って「結婚してもいいか」になり、数年子なし夫婦を楽しんでたけど色んな変化があって「この人の子供を産みたい」になった。
子供を産んだ時はホルモンでハイなのもあったのか「私の命はこの子を産み育てるために存在していたんだな」と衝撃が走って
そっからあれほど大好きだった仕事が二の次になった。勤め先にもちょうど変化があった時だったのでそれ以来独立して在宅ワークしてる。
将来的にはもう少し仕事増やしたいと思うけど、あくまで子供が一番。

ホルモンってば本当に恐ろしい子…！

結局は相手との話し合いだと思うよ。長く付き合いたいなら対話を重ねるしかないし、その上で関係を続けるかだよ。
そもそもが性欲を我慢させることよりも「相手に拒絶される」という事実がすれ違いの原因だし（もちろん我慢し続けるのも関係ないわけじゃないけど）。
だから自分の性欲についての開示、無理な時は別にあなたが嫌いになったわけじゃないという説明の繰り返しと、相手はどうしてしたいと思うのかを知る姿勢でやり取りを続けて落としどころを決めるしかないかなと。
それすら出来ない相手や避ける相手とは続かないと思うし。
あとは自分の中の周期を把握するとかかな。生理周期で強弱はあるので、会うならそこに合わせるとかね。

すでに話し合いをしているならごめんね。

無理に男性ウケする必要ないよ～
そんなので寄ってくる男って結局その元カレみたいに「男性ウケする女性が好みな男性」だから長続きしないのも当然だと思う。
ただ彼氏が欲しいだけなら間違ってないアドバイスだと思うけどね。
元カレに捻くれた返ししてしまったのは、それまでのアレコレの積み重ねからムッとしちゃったんだと思うけど、そこでありがとうって返してもそれで終わりじゃなくて、今後そういう服装していかなきゃ…みたいに囚われるのはつらかったんじゃないかな～

コメ主の良いと思う女性でいれば、そういう女性が好きだっていう男性しか来なくなるよ。
そういう男性は少数派なのかもしれないけど、量より質だよ。
それにこだわりのある女性が好きな男性は本人もこだわりがあるから汚い人あんまいないな～と思う。
男性の性欲も人それぞれだから、きっと性的な目オンリーじゃない人とも出会えると思う。
あんまり思いつめないで、自分の思う良い女を追求してほしいです。

今も付き合ってる？

どういう経緯で知ったのか分からないけど、私なら、ぶっちゃけて聞いちゃうな。
「なんで好みじゃないのに私の絵をほめてくれたの？私はその時すごくうれしかったんだけど、本当は好みじゃないって知ってお世辞で言われたんだって思って恥ずかしくて悲しくなったんだ」って感じで相手を責めるず、上記で書いてる通りに自分の気持ちを伝えたらいいと思う。（責められると感じると、反論したくなるからさ）

今の情報だけだと、彼がトピ主さんのことを絵以外でも気になって、アピールするために絵を褒めた（そのやり方、あんまり良い事ばっかりじゃないけど、よくあるよね。相手が好きなスポーツを、興味ないけど勉強して知ってるってアピールするとか）のか、もっと下心の方が強くて適当に他でも同じような声を掛けてる系のゲス男なのかよく分からない。
前者なら、きっかけが絵だってだけで、そんなに気にすることじゃないかもしれない（絵以外もトピ主さんの他に好きなところがたくさんあるかもしれない）、後者ならまぁクズだから別れて次行こう！

絵はね、それがトピ主さんのアイデンティティの一つ、つまり大切なものだからそれを否定されたらもちろん傷付くんだけど、他にも彼のいいところがあるならそんなに気にすることじゃないような気もするよ。
うちも夫婦の趣味とか好みなんか合わないこと幾らでもあるよ。夫の読む本、8割私には面白く感じられないし相手も同じ。でもそれはお互いの好みの問題だから、みんな違ってみんないいだと思ってる（そういう時に相手の好きなものを否定しても建設的じゃないから、面白そうだねって言って会話を合わせることもあるよ）。

でも、人を騙すために嘘を吐くとか、不誠実な態度とかそういうのは好みの問題じゃないよね、もっと人間性に関係することで相性として大切な部分だと思う。
まだ付き合ってるなら、話をして相手の気持ちを自分が受け入れれるかやってごらんよ。これから先に続く関係ならそういう話し合いは大切だよ～

清潔感あって誠実で人畜無害な男性はいるところにはいるよ。
でもあくまで人だから常に聖人みたいな完璧な人はいないのは前提だけど。

矛盾してるようなんだけど、一人じゃ辛いから誰かを探してる時って、共依存的な人を見つけやすい。
一人でも大丈夫、楽しいっていう時期だと、一人でも幸せだけど二人だともっと幸せって人に巡り会えたりする気がする。そういう相手はちゃんとあなたのテリトリーを尊重してくれる。

遠回りみたいに思えるけど、まずは自分をできるだけ幸せにしてあげるのはどうかな。収入が低いなら転職や資格取得、副業を考えてみたり。
昨今は男性側も余裕があるとは限らないので、女性に経済的に依存されるのを避ける傾向にあるよ。
お金目当てで結婚相手を探していると察知されたらかなりの確率で逃げられると思う。

同時に出会いの種は常に蒔いておく。どんどん色んな場に出かけてみて。趣味の集まりとかもいいよ。

コメ主はマッチングアプリに向いて無さそうだから、本当に結婚したいなら結婚相談所に行ったほうが良さそう

恋愛したいとのことだけど、１０代後半からの１０年間の恋愛経験値が低いし、良い男性のサンプルが無くて、男性を見る目が無さそうな気配がする
あと何度も男性から加害されてしまう女性は、見た目や考え方に良くない人を引き寄せる要因があるので、一人での恋活はリスクがある
結婚相談所で客観的に分相応な男性を紹介してもらって、マッチングしてから絆を深めてくほうが良いよ

>本当に清潔感があって誠実で人畜無害な聖人みたいな人じゃないとすきになれない
そんな素敵な男性はもう結婚して素敵なパパになっているから諦めよう

コメ主さんの倍近く生きてる者ですが一言で言って、ものすごーくもったいなーい！

コメ主さんも自覚されているようですが、女性の20代はボーナスステージです。マリオでいうと無敵スターでピカピカ光ってる最中です。ちょっと着飾ってニコニコしてれば男の子がフラーっと引き寄せられてしまう、そんなイージーモードな時期です。まさに濡れ手で粟！飛んで火に入る夏の虫ホイホイ！

あと男性が苦手、という事は人類の半数以上の人間を苦手としているわけです。20代、特に大学生時代は色んな人に会って色んな経験をするのに最適な時期だと個人的に思ってます。人類の半数を避けるって事は、それだけ様々な人や物事を見知りするチャンスが半減してしまう。
大学では男性をある程度避けることができても、社会にでたらそうはいかないので今のうちから慣れておいた方がいいと思いますよ。沢山挑戦して沢山失敗できるのが学生なので。

ついでに創作する者として、やはり恋愛経験は確実に糧になります。ないよりはあった方がいい。ネタも出てきますしね！人間観察して色んな人間のサンプルがあれば創作の幅も広がります。

さて男性は生殖活動のスタイルが女性とは異なるものの、同じ種の生き物です。大抵の男性も、理由なく避けられれば悲しいし、笑顔で挨拶されれば嬉しく感じるものです。彼らも人の子です。言葉も通じる。カレラモチキュウジンダ。

でも男性が苦手なのにいきなり彼氏なんてそりゃ辛いですよね。
なのでまず異性の知り合いをつくることからオススメします。
今からパーリーピーポーだらけのヤリサーで処女捨ててこいなんて言いません。
合コンでイケメンの連絡先ゲットしてこいなんて言いません。
とにかく異性の知り合い、もしくは友人を作って彼らも同じ人間だと実感して下さい。

今から入れそうな、コメ主さんが興味を持てそうなサークルはありませんか？男女比半々くらいのオタサークルとか。
あとはバイトですかね。社会経験つめてお金稼げて、強制的に男性ともコミュニケーションとることになるので。もちろんですが水関係は避けてください。
ボランティアとかもいいかもです。

そうやって異性の知り合いを増やして、色んな男性がいると少しずつ知って下さい。中にはすぐヤろうとする下衆もいれば、びっくりするほど一途な男性もいます。女性が苦手な人もいれば、女の子ならほぼみんな好き！みたいな人もいます。男女の友情が成り立つと信じる人もいれば、否定する人も。

男性は同じ生物種ですが、やはり生殖活動スタイルが女性とは異なり体格差があるので彼らと接する時はそれなりの線引きはしておきましょう。コメ主さんは慎重そうなタイプだと思うので大丈夫だとは思いますが。

色んな男性を観察していくうちに、もしかして好きな相手ができるかもしれません。或いはやっぱり興味がもてないままかもしれません。ひょっとするとむしろ女の子の方が良いっていう結論に達するかもしれません。

でも少なくとも男性への苦手意識を払拭する事はこの先確実にあなたの助けになると思います。

趣味の同人活動なんて歳とってもできますが、恋愛や結婚は時期で難易度が変わりますし、それは人生を左右するものにさえなります。
今でさえコメ主さんは恋愛経験なしがコンプレックスになりつつあるので、早めにその芽は摘み取ってしまいましょう。今が動く時です。

あとまぁ、ぶっちゃけ単純に楽しいと思いますよ。
オシャレするだけでテンションあがるけど、若い時は可愛くしてニコって笑うだけで男の子がデレますからね。ちょうどゲームで技が決まった瞬間の爽快感と似てると思ってます。まぁ相手や状況みつつ繰り出して、やりすぎちゃダメなんですが。
あー、おばちゃん懐かしいわ〜。ごめんなさいね、長文で。歳とるとお節介になるのよ〜。お嬢さん、頑張ってねー。

コメ主です！返信くださりありがとうございます。

>426
そうなんですね！恋愛経験がないばかりに、付き合うとどうなるかも正直イメージできていなかったので、自分の時間が無くなることをそこまで恐れなくていいのかなと不安が減りました。
やはりそこからですよね。殻にこもらず気軽にできるところから始めてみようと思います。ありがとうございます！

>427
人生の先輩からのお言葉、大変ためになります......！人類の半数を苦手にしている、まさにそういうことなんですよね......泣
今までは恋愛に趣味の時間を取られたくないという気持ちでしたが、その経験も趣味に役に立つと思えば、案外苦手意識も薄れそうです。もちろん恋愛に限らず、男性について知るという意味でも。
初心者に優しいアドバイスもありがとうございます......！恋人を作ろうと力まず、まずは知るところからですよね。今の自分に出来ることを探してみようと思います。
お節介だなんてとんでもないです！仰る通り若干コンプになりかけていたので、あまりネガティブにならないように、将来後悔しないように、交友関係を広げられるよう頑張ります。温かいメッセージありがとうございました！

周囲が結婚出産ラッシュだと焦りますよね。アラサーはどんな立場の女性にとっても迷宮入りな時期です。
相手がいてもいなくても、結婚したいのか、するべきなのか、するとしたら誰とするべきなのか、みんな迷うと思います。
今まで何人か付き合ったことがあるけど人を好きになる気持ちがわからない、ということですがＡセク等の可能性を疑ったことはありますか？

というか何より気になったのが、コメ主さんがとても疲れやすいということです。
お身体があまり強くない、というのは子供の時からの体質的なものなのでしょうか？
それは健康的な生活スタイル（適度な運動、たっぷりの睡眠時間、バランスの良い食事）で改善できる余地がありそうですか？
もしそうなら婚活より何よりまずは生活を見直すことをお勧めしますが、そうではないならお医者さんに相談したほうがよいかもしれません。

もしかしたら痩せすぎたりはしてませんか？　BMIの数値は高すぎでももちろんよくないですが低すぎても体調を崩しがちになります。
それから鉄分不足だと疲れやすくなります。もしその可能性があるならサプリなどで補っちゃってOKだと思います。
あとは通勤が満員電車で長時間だったりしますか？これだと出勤する前からげっそりするので…。

何はともあれ、まずはお身体大切にしてくださいね。

沢山頑張ってらっしゃいますね！自ら努力して挑戦する姿勢が素晴らしいです。
まずコメ主さんはそんな頑張ったご自分を褒めてあげて下さい。不慣れな事をしたんだもの、多少のつまづきはつきものです。ダメージを受けた心を労ってあげましょう。
ちょっとくらい推し活で引きこもっちゃってもバチはあたりません。まずは存分に推しに癒してもらってください。

さて本題ですが、コメ主さんは恋愛という戦場において、女の美容レベルはRPGでいう戦闘力レベル、もしくは装備力とほぼ同義だとお気づきでしょうか？
もしかしてなのですが、コメ主さんは不十分な装備とレベルのまま大ボス君を倒そうとしませんでしたか？
それなりの装備とレベルではそれなりのモブモンスターしか倒せません。
例えば鉄の剣や皮の鎧ではスライムやゴブリンしか捕獲できません。
ドラゴンを倒したいのなら大敵に対峙するに相応しい装備を整え、レベルを上げないと無理ゲーです。
傷負うのも当たり前です。

ささ、とにかく今は早く回復アイテムを使ってご自分を癒してあげてください。
お辛かったですね。でもね、それは絶対にあなたの経験値になってます。傷が人を謙虚にし、寛容にさせます。
傷跡は戦乙女の勲章です。繰り返します。傷跡は戦乙女の勲章です。

さてあなたが素敵だと思ったドラゴン君の話に戻ります。彼は装備ばっちりで経験値高そうな他の冒険者に捕獲されたようですね。きっと彼女はドラゴン君を捕獲するためにレベルをあげてきて装備もしっかり用意していたことでしょう。

ここで「いやいや、ああいう人は生まれつきレベルが高い美女に生まれたチートなんだよ」と思うかもしれません。
たまにそういう人いますよね。私も羨ましいです。初期からレベル100のアタシ強えええなハシカンに産まれたかったなぁ。

しかしです。さすが世界の資○堂。名コピーを残してます。
「可愛いはつくれる」んです。本当に。
骨格を変えるとなると手術になっちゃいますが、スタイルの良い身体はボディメイクと健康的な生活へと改善することで（時間はかかりますが）作れます。
ヘアメイク、ネイル、ファッションは比較的短期間でレベルアップ可能ですね。
今はインスタでわかりやすく解説してくれるビデオがたくさんあります。
てかもう可愛すぎる男の娘とか美しすぎる女装男子が「可愛いは作れる」を証明してくれています。

で、男のためだけに可愛くするのは後からでいいから、まずは自分のためだけに可愛くなってみましょう。楽しいよ。
時には「界隈の需要なんか知るか！これがアタシのヘキだ！」とばかりに自分がなりたい自分を作ってみたりしても一興。
逆に「男うけバツグン♡モテ服コーデ♡︎♡♡」装備の効果を確かめるべく合コン参戦時に実装してみても一興。
せっかく女に生まれたんだから、この際どうせなら楽しみましょう。

日本の女の子は謙虚に控えめにと育てられる傾向があるから少し抵抗があるかもしれないけど、
おしゃれしながら自分の好きなところや小さなご機嫌ポイントを増やしていきましょう。
「地味で嫌いだった自分の一重瞼、このメイクだとむしろめちゃ可愛い！」とか「推しカラーのネイルで気分上がるー！」とか「（プランクしながら）今日も我輩の筋肉が喜んでいる…！」とか。
あなたの最大の味方はあなた自身です。誰に言われなくても、わざわざ誰かに言わなくてもいい。でも一日の最後にあなたがあなたの努力を褒めてあげましょう。
自分を好きになればなるほど、自然な自信がついていきます。
またはどんなに小さなことでもいいので、寝る前に何かに感謝しましょう。「今日のランチの定食が美味しかった。食堂のおばちゃんと農家さんありがとう。」とか「天気が良くて洗濯物がよく乾いた。お日様ありがとう」とかでもいい。
これらはゲームでいうとMPを鍛える行いだと思ってください。内面の強さ、心のしなやかさ、素直さ、寛容さ、優しさ、暖かさ、自己肯定感。
ちなみに映画で感動したり推し活で心がときめけばそれもMPアップに繋がります。ここら辺はオタクなら得意分野ですね。（ただしXでネガティブなお気持ち表明とかしそうになったらクレムの愚痴スレにでも書き捨てたほうが無難です。）MPはあくまで心を潤すことで鍛えられます。
目に見える容姿の美しさや名刺の肩書きがHPなら、目に見えない強さや美しさがMP。
内面の美しさや強さは言葉にしなくても、会う人に伝わり、ゆくゆくは恋愛分野内外問わずでもあなたの人生を豊かにしてくれます。

ちなみに世の美女たちもかなりの努力をして美容レベルを維持向上している人が多いと思います。
まさに白鳥。きっと見えない水の下では絶えず足を動かしてます。すごいですね。
インスタキラキラ女子みたいに完璧になれなんて絶対に言いませんが（というか「完璧」など不可能ですので）ああいう人たちも結構泥臭い努力してます。ほらハシカンだって何回かお餅みたいにぷくぷくしてたりしたけどまたシュッとしたりしたからやっぱりダイエットとか頑張ったんじゃないかな…（と思いたい）。

最後に、心の余裕がある時にで良いので自問してみてください。
もしあなたが男性だったら、今のあなたのような女の子と付き合いたいと思いますか？
Yesなら正々堂々、大ボスでもドラゴンでも魔王でも辺境の魔法使いでも対峙しに行きましょう。
Noなら「じゃあどんな女の子なら付き合いたいかな？」と理想の女の子を想像してみましょう。
なんなら紙に書いて壁に貼っちゃってもいい。その理想があなたのレベルMAXの姿です。あとはゴールに向かって前進あるのみ！

ちなみに答えがNoの状態のままでも、コメ主さんの気が向いたらどんどん冒険に出ちゃってください。
いろんなモンスターや村人に出会って、刺激を受けて、学ぶのも経験値を稼げてレベルアップに繋がりますから。
友人から恋人になることも多々ありますしね。
異性に限らず同性でも「こんな武器がお勧めだよ」とか「この防具めっちゃええよ」とか「この間エンカウントしたゾンビがやばかった」とかそういう戦友話できて楽しいですよ。

長くなってしまいましたが、コメ主さんにオススメしたいのは
１）宿屋で回復。戦いで疲れた心を休める。
２）HPMP共にレベル上げをする（自分を育て愛でる）。気が向いたらまた冒険にでて経験値を稼ぐ。
３）疲れたら１に戻る。

レベルが上がるうちに、出会うモンスターのレベルも上がっていくと思います。
長文失礼しました。健闘を祈っております。

ID変わってるかも？コメ主です。返信頂けて嬉しいです。多分、今休んでいるのは、短期間でモンスター倒して経験値を荒稼ぎしたせいで影響が出たからと思います。

確かに、難易度の高いドラゴンを倒すのであれば装備が必要ですね。あとHPやMP以外にも趣味が入ってくるような気がします。

趣味→男性はサウナや野球やサッカー、ラーメン、旅行、車、バイクが好きな人が多い。だから、それらに関して広く浅く知っておく。漫画やアニメゲームに関しては、世間で人気のジャンルや男性割合が高そうで自分の好みな漫画やゲームがあれば履修する。

HPは、最低限なければドラゴンに倒されてしまいますよね。戦える土俵に立たないと。また高い武器や防具を買うためのお金が必要なので、一生懸命働いてお金稼ぎます。MPは数値高めの方が絶対いい気がします。ドラゴンに攻撃されてもMPで回復・復活魔法かけられますから。心のしなやかさ、素直さ、寛容さ、優しさ、暖かさ、自己肯定感、そういう素敵な魔法の種類を増やしていけたらいいなぁと思います。

あくまでこれは理想ですが、どうしてけばいいか分かってちょっとすっきりしました。努力をして、いつか現れるラスボスに備えたいです。ラスボスの前にダンジョン行くのアリアリアリアリアリアリ……

ありがとう、牧師様。ドラゴンにやられたレベル足らずな私を教会で復活させてくれて。またある程度宿屋で休んだ後に、モンスターを倒す旅を再開します。では牧師様！アリー○ェデルチ！

450です。再度のコメですみません。
装備についてなんですが、ちょっと誤解をまねいてしまったかもしれないので追記します。
高いブランド品で全身を固めろという意味ではなかく、あくまで女子力を高めるという意味でした。
特にコメ主さんはまだ新卒ということでかなりお若いですよね。
20代女子の最大の武器はツルツルお肌と綺麗なツヤ髪です。
肌と髪を整えて、メイクと服をちょこっと可愛くした後は、姿勢を正して笑顔でいる。
もうそれだけで大抵の若い子は十分可愛いんですよね。
その上スタイルが良ければもうTシャツとジーンズでも可愛い！
鞄や靴にお金をかけるのもいいけど、健康的な生活と食事で肌や髪のコンディションをあげ、適度な運動で体型を引き締めるだけでかなり可愛さがアップすると思います。

若い子はファストファッションなんかもすごく可愛く着こなせるし、値段も懐に優しいぶん沢山コーディネートも楽しめると思います。
逆に全身ブランドだと男性からは「お金かかりそう」ってイメージがつく危険性がありますし、それぞれできる範囲でおしゃれを楽しめれば良いと思います。

話題作りのために幅広い知識を得るのはとても良いですね！
ただたとえ知らない話題でも、「教えてください」「どういうところが好きなんですか？」って姿勢で聞き役になると多分あっちが沢山話してくれると思います。
ちょっと古いかもしれませんが、いわゆる「合コンさしすせそ」の「し」ですね〜。

とっても前向きなコメ主さん、無理せず頑張ってくださいね！

夫側の親族に不妊で子供を諦めた方がいて、そういうこともあるしと深く考えず作ろうかとなり、結婚して数ヶ月で妊娠がわかりました
ただ、当時は若さもあり本当に勢いでした
趣味はオンラインで推しカプ創作をしており手放したくなく、賛否あると思いますが0歳の時からのネントレで夜の自由時間を意地でも作り、創作を続けました
子供が2歳の時に初めて本を作りました
そこから少しおやすみしていましたが、現在本を出し続け6年になります
子によりますがこういったこともできる可能性があるので、折り合いを完全につけなくてもいいかもしれません

ただ、最初の勢いがなければ子供は作らなかったかもと今は思います
やはり趣味は犠牲になることもあるので
周りから第二子を勧められますが、趣味を手放したくなくもう考えてはいません

一人目は深く考えず、結婚後すぐに出来たので創作云々はそもそも危惧すらしてなかったな。
確かに産前産後の1年間は日常生活すらままならない時期もあったけど、私は子ども好きだったのと赤ちゃんが可愛い過ぎて創作への未練ゼロだった。永遠に同人出来なくなるわけじゃないのは趣味を謳歌する親を見て理解していたのもある。

個人的な意見としては、先延ばしにしないで済むなら若いうちに妊娠や出産は出来たほうが、母体への負担も軽減できていい…かな。
なんなら今二人目妊娠中だけど、その前に流産を経験してどうしても期間を空けなきゃいけなくなったり、年齢が上がれば上がるだけ出生前検査でやきもきする羽目になったり（ダウン症とかね）、30を超えてからの妊娠出産のリスクと費用面の負荷がやばいなとも感じている状況なのでもっと若いときにいけたらな…とは常々感じてる。
もし妊娠年齢による胎児や母体への様々なリスクまで把握していないなら、改めてしっかりと調べたうえで熟考したほうがいいかなーとは思う。欲しい気持ちがあるならなおさら。

コメントありがとうございます。

455さん　お別れを考えているのは、やめてほしいとやんわりと伝えても通じなかったことと、相手も「重いかもしれない」と少なからず自覚があるのに言動を抑えられていないことに不信感があるためです。話し合っても解決につながるのかなと思ってしまいます。しかし相手を傷つけて幻滅されたくないという保身ではっきり伝えられなかった私もよくなかったです。もう少し考えてみようと思います。

456さん　＞「デートする男女」という役割にお互いをあてはめてる　そんな気がします。出かけておごってもらってたまにおごって次の約束を取り付けてといった風に業務的になっているかもしれません。だからか話している間はそれなりに楽しいのですが解散したときには疲れています。それはお互いに恋愛経験が少ないことが原因かもしれませんが…。
正直に言うと相手と別れたら楽になる気がします。でも相手の方はとても優しいので踏ん切りがつかないですね…。

コメ主です。みなさんご意見いただきありがとうございます。
455さん、456さん追って返信いただいたにも関わらずお答えできなくてすみませんでした。
それと、457さんに返信したつもりが別のところにコメントしてしまい読みにくくなって申し訳ないです。

相談した件について、ご返信だけ読ませていただいていたので456さんの「このままの状態が続くとつらいのでお別れも視野に入れたい」と伝える方向で会ってきました。
結果だけ先にお伝えしますとお相手とはお別れすることになりました。
しかしお別れを決意した理由は相談した内容と少し別にあります。

詳しくお伝えしますと以下の通りになります。
野外でのデートでしたので、その後にお話ししたいとお誘いしたところ、相手も話したいことがあるとのことで近くのお店に行き「連絡とか好意をあまり返せなくて申し訳ない。少し負担にも感じている」と伝えました。私が口下手でうまく伝えられなくて、今後のことには触れられずとりあえず気持ちだけ伝えたため、お相手は「そんなことないですよ。気にしないでください。むしろこちらもすみません」といった感じでした。
しかしその後お相手から来年度に県外へ転勤になったことを教えてもらい、今後はどうしましょうかと相談されました。お相手としても遠距離は悩ましい様子でした。隣の県ならまだ距離的に良かったのですが更に遠い場所でしたので、正直私にはお相手に合わせられるほど好意も気力もないため「遠距離は難しい」とだけお伝えしてお別れしました。遠距離になることがきっかけではありましたがお別れをした今かなり気持ちが楽になっているので、455さんのおっしゃったようにいずれにしてもお別れしていたと思います。

せっかく回答を頂いたのに前向きな結果をお伝え出来ず申し訳ないです。
改めまして親身に相談にのっていただきありがとうございました。
なお、回答してくれた方にお伝えしたかったのでご返信などには及びません。

きついこと言いますが、どんなに可愛くても侵略者なのはわりとガチ
自分の時間をめちゃくちゃ食われるよ
健康で知的などの問題が何も無く、育てやすい子が生まれるか産んでみないとわからないんで
生半可な興味程度で産むと痛い目見ると思う
ただでさえ産むのに命懸けなのに、更に10何年も育てなきゃいけないんだよね
特に健康に問題なくても、3歳までは意思の疎通は微妙、食事排泄すら自力で出来ない動物みたいなもんだし
毎年大きくなれば赤ちゃんほど手がかからなくなるけど、その歳ならではの問題がちまちま起きる
子供嫌いならそれらに耐えられるかをまず考えて欲しい
自分は思ったより子供嫌いだったらしく想像以上に苦労してる、もちろん可愛いし後悔はないけど憎らしいと思う時も同じくらいある
産まなかった後悔と産んだ後悔、正直どっちも絶対あるから
どちらを選ぶかみたいな……重くてごめんね

私は結婚相手と出会った瞬間にビビビッと来てそのまま交際したのですが、そのビビビッと来た理由が「安心感」でした
その安心感という言葉を深掘りしていくと、「自分を否定しないでいてくれそう」「価値観が合いそう」「楽しくお話できそう」という気持ちでした
私も性加害の経験がありますが、相手は今までの男性とはちがうと思えたのも大きかったと感じています
そんな経験があるので、コメ主さんが安心感を求めるのはアリなのではないかなと思います
必要なのはその安心感をもっと具体的に言葉にしていく作業なんじゃないかな…？

ちなみに相手に求めるというか結婚の決め手だったのは「ちゃんと話し合いができること」でした
出会って15年ですがとても幸せかつ夫婦仲良しです

>493
コメントありがとうございます。
正直女性でも疲れることはあります。というか疲れる人のほうが多いです。これは多分私の性格が万人受けしないので合う人のほうが少ないからだと思います……。
合わない人は何年一緒にいても合いませんが、合う人は5分ぐらい話せば一発でわかります。もうこれはフィーリングというか、相性の問題だと思います……。自分も人に好かれやすい性格ではないのはわかっているので合う人や一緒にいて互いが楽しいと思う人を大事にして付き合うようにしています。（そのおかげか、仲の良い人は数年～十数年単位で続く人が多いです）

男性と話して疲れる経験が多かったのは、単純に出会った母数が女性より少ないから合う人に会えてない可能性もありますし、それにプラスして「恋愛対象になるかもしれない相手」みたいな空気を相手から感じるのが嫌なのもあるかもしれません。それでいくとマチアプは会った男性の母数を増やすのにはかなり有効だったとは思うんですが、合う人に出会う前に、男女の距離間特有の空気を感じながら色んな人ともやり取りをするので疲れて結局やらなくなってしまいました……。

ここにいます〜。
結婚当初言語の壁が高いカップルでもなぜか続くとこは続くし、別れるとこは別れます。逆に言語の壁がほぼゼロでも別れるとこは別れます。ただやはり言語の壁はなるべく低くできるようにするのが望ましいです。

ちなみに国際結婚をすると国を跨いだ引っ越しする可能性が高くなりがちです。結婚当初その予定はなくても、人生何があるかわかりません。

今現在コメ主さんが日本在住で彼氏が日本語を話しているとして、日本語はスピーキングは比較的習得が簡単と言われてるけど読み書きが難易度MAXなため、結婚した場合、日本語ネイティブのトピ主さんが様々な手続き等を負担するパターンになりがちです。それは子供が生まれてからもそうなる可能性もあります。

あとは日本人同士でもそうだけど、結婚後、特に育児中は文化や育ちの違いが顕著に現れるのでよく相手の文化や育った家庭環境を知っておくのは必須です。あとはやはり安定した十分な収入をえられるかどうか。

彼氏の言動に違和感を感じた場合、文化の違いだろう、言語の壁だろう、でスルーしないできちんと調べた方がいいです。
たまにそれらの違和感をスルーして結婚して何年もたった後に、実は旦那がただの変わり者だったみたいなオチがあるので。
例えば英語がわからなかった新婚時は旦那がどんなに口汚いかわからなかったとか、時間にルーズなのは文化の違いだと思ったら発達障害だった、とかですね。

できれば彼氏と同じ国出身の友人、またはその国出身の恋人や配偶者がある人と知り合えると色々な相談ができて良いですよ。

とりあえず思いつく事書いてみました。お役にたつことがあれば。

Ua5NmSshさん
コメントありがとうございます。貴重な国際結婚経験者の方のお言葉とても参考になります！
基本私が英語でしゃべっているのですが、私の英語が完ぺきではないのと彼の日本語が超初級レベルなのが不安です…。
やはり手続きはネイティブの側が負担することになりますよね…。せめてその手続きの内容を正確に伝えてあげられるように英語の勉強もっと頑張ります…！彼の日本語力も伸ばしてもらうよう働きかけます。

やはり海外への引っ越しはつきものですよね。でも彼の国への引っ越しは絶対にしたくないので（治安の問題）、なかなか覚悟が決まらずにいます。彼にもそのことは伝えてあり、お互い日本に住み続けたいという結論は出たのですが、万が一のことは常に考えておきたいです。

いまのところは幸い違和感を感じずにお付き合いができているのですが、逆に私が彼に違和感を覚えさせていることもあるかもしれないので、折に触れて「気になってることとかない？」と相手の気持ちを確認していこうと思います。
彼と同じ国の出身の友達は何名かいるのですが、その国の人と国際結婚・恋愛をしている人になかなか出会えないので今後なにかのきっかけで知り合えることに期待します…！

私も国際結婚です。Ua5NmSshさんの回答に一言一句同意です。もちろん国による事情というのはありますが、それよりも彼の家族環境、教育背景、そして価値観に対して違和感がないか。大変なことがあった時にも助け合える相手かどうか。ということが重要だと強く感じます。

逆にその辺りに違和感が少なければ、国籍肌の色が違うことは、そこまで関係ないとも言えます。私も相手とは同じ日本人の友達家族よりも価値観の点では似ているところが多いと思っていて、普段は国際結婚だということはそこまで意識しないくらいです。

ただ、あくまで私の場合ですが、確かにお互いの母国語を割と自由に話すことができることはかなり関係の助けにはなっているとは感じます。彼の家族と交流が日常的にあるので、そういう時に思うように言葉ができなかったら、結構つらかっただろうと思います。二人の間だけでの会話は、愛さえあれば言葉はいらないという台詞もあるように、お互いの気持ちがあれば結構何とかなると思います。そこに周りの人も入ってくるとちょっと状況が変わってきますね。

なにか参考になれば！

ID変わってると思いますがUa5NmSshです。

少し気になったのですが、言語は完璧じゃなくて大丈夫です。ネイティブでさえ完璧じゃない英語を使う人なんてザラにいます。
なので完璧は目指さなくて良いと思います。それよりも実際に伝わるか理解できるかで、それを重視していけば自然に言語は向上していきます。
あと言語は楽器やスポーツと同じでとにかく日常的に少しずつでも間違いながら練習することでうまくなります。
でもトピ主さんはすでに英語がお上手そうな予感がしますが。

日本に永住予定、とのことで彼氏さんに日本語力向上を促すのはとても良いと思います。というか彼にとっても日本に住むなら必須になるのでトピ主さんが英語を頑張るよりもむしろ彼氏さんが日本語を頑張らなくちゃいけない立場です。
この先結婚して、もしも妊娠もしたとして、トピ主さんが出産や乳児の子育てでいっぱいいっぱいのときにイチイチ翻訳を頼まれたらかなりのストレスになると思うので、彼氏さんには絶対に頑張ってもらってください。でないとあなたに多くの負担がいってしまいます。
子供をもたないにしても、もしトピ主さんが大怪我や病気をした時、旦那さんが救急車を呼べるか、どんな症状なのか少しでも伝える事ができるのかは大事なので…。

今はスマフォで簡単に翻訳できるアプリがあるしAIもあるので、例えば役所の書類はスキャンさせてそれを自動翻訳させちゃえばいいのです。
トピ主さんがわざわざ翻訳してあげなくても。勉強をかねてしたいというのでしたら話は別ですが、自動翻訳されたものと原文を見合わせるだけでも学べます。

状況が許せば、期間を決めて同棲してみるのもアリだと思います。一緒に生活すれば色々見えてきますし。

ではではトピ主さんの幸せを遠くから祈っております！

KXJ0VmSBさん
オタク国際結婚組ですね　ナカーマ！

あなたの行動はすべて正解だったと思います。
アプローチしなければ何も始まらないので。
失敗も経験しながら学ぶしかないし、失敗を怖れてアプローチすることを止めてしまったら他に気になる人ができたとしても発展する可能性は限りなく低い。
頭がその人のことでいっぱいで眠れないのもネガティブな感情に振り回されるのも恋の一部で、完全に避けることはできない。

今回はアプローチ方法が急すぎるかなと思いました。
会話をしたことあるのであれば会話の最中にご飯の話に持っていって感触良ければ誘う。メールも同じで、ラリーの中に好意を混ぜ込んで反応良ければ誘う、悪ければ引いてもう少し仲良くなってまた誘う、とか。
感情の切り替えは仕事の失敗と同じように何かで気分転換するしか思いつきません。
応援してます

友人知人から恋人関係に持っていきたいときは
共通の話題をとにかくみつけて、そこから仲良くなる。
当たり前だけど笑顔で話す。
告白とかいきなり決定的なことはこの時点では言わない。
↓
少しずつ距離をつめていき、いずれ二人きりで出かけるようにする。
直接「好き」と言わなくても「あなたと一緒にいると楽しい」とか別の言葉に言い換えることばいくらでもできる。
もしあちらにその気があれば何らかのアクションを起こしてくれる。または両思いだと確信できるようになったりするのでその時に「好き」と言っても良し。

コメ主さんが女性だと仮定して、相手と付き合うことになってから身体の関係を深くすすめることをオススメする。
あやふやなままだと軽い女やセフレ扱いに終わる可能性が高くなる。

ネガティブな感情に負けてしまうのは自信のなさからでは。もうしてるかもしれないけど外見を整えて女として自信をもつ。その他にもなりたい自分に向かって前進すると自信はついていくと思う。

521
やっぱり対面でのコミュニケーション能力が大事ですよね。
相手の方とは活動の都合上ペアで行動する時期があったのですが、その時は趣味の話を振ったり好意を出してみたりはしました。
ただ活動が終わって接点がなくなってからは、相手が男友達と行動しているため勇気を出して話しかけられませんでした。
ペアで行動していた時期からはかなり時間が空いているので、今更アプローチするのはタイミングを逃してしまったと反省です……

おっしゃるように女です。確かに自分がアピールするのは迷惑じゃないかという気持ちがあります。自信が持てるよう自分磨きに力を入れたいです！

笑顔で接して好意を示すことで相手の気持ちを探ることが大切なんですね。アプローチの仕方も詳しく教えて頂けてとても参考になります。
今回は上手くいかなくても次は自然に仲良くなれるように頑張ります！

結婚12年目の子供２人の我が家の場合になります。
まず金銭面ですが、2人ともそんなに浪費家ではないしお金の使い方がお互いに常識的かつ夫がそれなりに稼ぐ人なので普段の生活費については一切問題になりません。夫が資格取得のために専門学校代を年間百万越えた四年目は(落ちたので)さすがに安いコースに変えてくれとお願いし、夫もそうだよね～で終了。
前提としてお互いに穏やかかつケンカ嫌い。とても気が合う。新婚のころは少し嫌なことあった気がするけど、価値観が似てるので日常的にこれが嫌なのかな？と察して譲る。察してちゃんには絶対にならない、体がしんどいから家事お願いーって言ったりね。
そもそもうちは夫が家事も得意かつ私の家事に家事に不満がないらしい。そういうのが日常全てにおいて、かな。でも別に事なかれ主義じゃない。
人の悪口も言わない。ヒステリックは嫌いと夫は言っているし、私もそうしないようちゃんとしてるつもり。趣味は違う。話合うしお互い外食好きなので週１で子供が学校行ってる間にランチデート。
私もコミュ力は高くないし友達もそんな多くないけど波長がバッチリ。
ケンカ…しないな。飲み終わった栄養ドリンクの瓶をここに放置しないでねと注意されたのが…5年前くらい？

結婚10年以上です
夫婦仲はかなり良好な方だと思います
お互い譲れない点については、話すきっかけがあればその都度自分のスタンスをお互いに表明し合って落とし所を探る感じ
もともと価値観が似てるのであまり大きなズレはなく、深刻なほどに意見が分かれることはないですね
自分にとって苦手なことは相手に任せるし、任せた以上は文句言わないという姿勢もお互い共通してるから、後から揉めることもまずない
喧嘩した時はしばらく険悪なこともあるけど、冷静になった時に改めて話し合って手打ちにしてる
そもそもあんまり喧嘩にまではならない、基本的には腹が立ったらその時に注意するし言われた側は反省するので争うポイントがほぼない

仲が良い友達と違うのは、限りなく本音に近い話し合いができることとスキンシップがあることかなー
日常的にハグしたり背中をなでたり、ことあるごとに「大好き」と伝えたりは友達にはしないし、政治のニュースなどを見た時に過激な意見を言ったりするのは配偶者にしかできないなと思う

うち夫婦仲いいよ
喧嘩もするときはあるけど、私がキーキー怒ってそれに旦那がひたすら謝って終わるかな…
旦那の稼ぎは決してよくないし、子供も2人いるので生活はクソ厳しいです
私も在宅で扶養から外れるくらいは働いてるから成り立ってるけど、旦那が家にまつわる諸々を出して、私が子どもの学費を出して残りは趣味のオタ活とかのお金にしてる
全部旦那の稼ぎで賄える家庭が羨ましくないと言えば嘘になるけど、結局旦那が好きだから「この人が無一文になっても私が稼いで家庭を成り立たせよう」って思えてるので夫婦仲がいいのかも
旦那も旦那で正直私にベタ惚れしてんなって思うので、喧嘩も少ないし旦那はすぐ折れるしこの先も不安はない

ちょうど32で結婚相談所に入会して33で結婚して、34で出産しました。
私も最初はマッチングやパーティーに行ってましたが、ここでは出会えないなと悟り最終的に結婚相談所へ。

まず言いたいのは絶望的じゃない。ぜんっっっっぜん絶望的じゃない。
動画とか掲示板に惑わされないで。あそこに書き込んでる人達は基本ネガティブで否定的な意見しか言えないので。
何歳でも結婚したいと思えば結婚できる…！子供は流石に年齢は限られてきますが。

私も536さんと同じくまともに男性と付き合ったことなかったけど(しかも超低スペックで学歴も中卒/デブ/フリーターにも関わらず)ピッタリ合う人と会ったらトントン拍子で話がうまくいったし、絶対536さんの旦那はこの地上に必ず存在してる。まだ会ってないだけ。会うためにはとにかく行動しなきゃだけど。ここ数年の頑張りが後の4、50年を決めると思えば今一つ二つ三つ歳をとるぐらい全然大した事じゃない。

異性を異性と思う事も大事だけどまずは一人の人間として接してみよう。
だけど余りにも初対面から失礼な事を言ってきたり、少しでもこっちを見下すような発言をしたり雑に扱ってきたりそうゆう人はダメです。速攻切るべし！
私はそれを心がけていたら、今の誠実な優しい旦那に出会えました。

特に嫌なところが無ければとりあえず会ってみたり。
そしてこの人いいなと思ったら絶対逃すな。相手が誘ってきたら会ってみようじゃなくて、こっちから誘うんだ。ハンターになった気分で。
あなたが受け身を繰り返した分だけ、世の積極的な女性はそうゆう良い男性をハント(デートに誘ってる)しまくってるということを忘れるな。

あと正直に言うと、結婚相談所はリードできる男性はほぼ皆無で受け身な男性ばかりです(旦那も受け身でしたが私の話をよく聞いてくれたり、不器用ですが私のために色々してくれようとしたので惹かれました)
だけど逆の見方をすればこっちの思いどおりにできるので(もちろん相手の意見も聞いて)
私はご飯デートに誘う時に相手が何でもいいとか言ったら自分の食べたいものの店選んだり、映画もこれ見たいとか正直に言ってました。
そしてもし相手の男性が色々してくれたらありがとうも忘れずに。ごめんなさいも大事です。

積極的に〜の部分だけ厳しくてごめんなさい。
だけど何でもそうですが、やはり傷つくこと怖い事を乗り越えないと欲しいものは手に入らないので。
536さんに素敵な出会いがある事を祈ります…！

536です。自分で今読み返してみたらかなり甘ったれた考えが滲み出てる投稿なのに優しく温かいコメントいただけてて泣きました。みなさんありがとうございます…。

538さん
やっぱり収入アップも同時並行で考えたほうがいいなって自分でも考えたので、転職活動も同時にがんばろうと思います。的確なアドバイスありがとうございます…！

539さん
仰る通りなんですよね…。あくまで子どもはいま現在の私の夢物語ということで、絶対に無責任な考えではできないことだし、もしお相手が見つかったとしても、話し合って慎重に考えていきたいと思っています！コメントありがとうございました！

540さん
温かく心強いコメントありがとうございます…！
変に焦って精神的に追い込まれていたので親身なコメントに思わず涙が出ましたし、本当に勇気づけられました…！
具体的なアドバイスまでいただけて、大変ありがたく言葉が見つかりません…！
相手はこの地上に必ずいる、というお言葉に救われる思いです……諦めずに頑張ってみようと思います……！
あとは婚活の掲示板や動画はもう封印して、自分らしく積極的に邁進していこうと思います！
本当にありがとうございました！

541さん
お友達さんの実体験ありがとうございます！
すごく勇気づけられました……！やはり行動力！
行動力が人生を変えていく……！ということを改めて感じました。
目先の条件よりも、一緒にいて安心できる人、お互いを尊重できる関係を育てられるお相手を見つけたいな、と思いました。
コメントありがとうございました！

このトピがくれむにあったおかげで、たくさん勇気づけられました！大変なこともたくさんあるでしょうけど、自分の目指したいところに向けて婚活も創作も転職活動もがんばろうと思います！
コメントいただいた方々、本当にありがとうございました！

価値観の違いをお付き合いする前で抱いているのであれば、今の方とのお付き合いは避けた方がいいと勝手ながら感じました
合わないなと思いながらお付き合いして、やっぱり合わない別れようとなるのは、お相手の時間も奪ってしまうので、お互いのために付き合わないという選択は間違いではないです
お断りが難しければ、あまり良くはないですが返信しないというのも一つの手ですよ。その年齢で男女の友人関係になりましょうというのは難しいと思うので、さようならというスタンスで行動していいと思います。連絡しないでフェードアウトというのは一定数います。良くはないですけどね
もちろんお付き合いは難しいときちんと伝えるのが一番いいので、できそうであれば話し合ってみてください
その場合『貴方はとても素敵な方だと思う』と立てながら『私の都合で』と、自分のせいでお付き合いが難しいんだ、と伝えるとお相手が大人な対応を取れる方であれば『お互い良い人が見つかるといいですね、ありがとうございました』なんて感じで穏便に進むと思います。もちろん本当に自分のせいだと思わなくていいですよ。相性が合わなかったというだけで誰も悪くないです

なんのアピールなのこれ……という内容ですが、結婚に求めるものを出してくれる方ってすごい良いと思いました。わかる！と共感する女性もいるので、価値観が合うのか確認するために話してくれたんだと思います。わりとこういう風に結婚に求めるものを付き合う前に提示してくれる男性って個人的には助かるな〜と思ってます

年齢もあり焦る気持ちはとてもわかりますが、ラストチャンスというわけではないですよ。コメ主さんが婚活という形で頑張ればいつか相性が合う方に巡り会えます
同人趣味を理解してくれる方は意外といますし、その他の面でもお互い肩肘張らずにいられる関係性の方と結婚した方がいいです。なのでこの機を逃せば思考でいくのはオススメしません。合わないなという感覚はとても大事なので見逃さないようにしてください
応援してます！

返信してくださいました皆様ありがとうございました。

確かにこのままなぁなぁなやり取りを続けても自分も相手の時間も無駄にするということにハッとしました。

そして先日、返信が遅いことに言及されて正直に理由(今原稿に忙しい、またしばらく趣味に力を入れたい)を話したところ、拗ねられたというか、言外に自分を優先してほしいというのが透けて見えてしまい、あ、ダメだわ合わない。と確信できたので、今回はご縁が無かったということで徐々にフェードアウトすることにしました。
今回の件で恋愛は難しいというか、なんか疲れるなぁと思ったのでそもそもこういうことに向いていないのではないかと思いました。
しかし次は良いご縁が見つかるように頑張りたいと思います。

>刷った同人誌が先々何の役に立つのかを考えれば

ほんとこれ。もうちょっと早く気づいていれば良かったなぁと。
その時に描いた楽しかった気持ちを思い出したり、自分の作品を残せる。でも本当にこれだけなんだよね。見返してもすぐ終わるし。
あと終活まで考えたらもっと虚しくなる。その作品自分が死んだあとに堂々と身内や赤の他人に見せられるものなのか？よく考えてほしい。そうしたら創作より現実がいかに大切かがよくわかる。
歳をとっても趣味に生きられる人はいるにはいるけど、強く生きられる人はごく一部だと思う。
やっぱり歳をとると体力も無くなっていくし、情熱も落ち着いてくるし、あんなに生きがいだった同人趣味がこんなにも無気力になるなんて……な未来の可能性もある。
その時にあのとき頑張って婚活をしていれば……と振り返っても遅い。もう遅いんだ。

なんてことにならないように。

①だけどっちでも良かった、他は全て当てはまる
結婚意識してた相手にビミョーな年齢でこっぴどく裏切られ破局、仕事は親から受け継ぎどうにか1人で生きる覚悟をした時にご縁があり、アラフォー直前で結婚
3年後に高齢出産
比較的育てやすい子だったが、人間をまともに育て上げる責任をクソ真面目に考え過ぎ+育児の寝不足から産後うつ発症+高齢出産で体調がなかなか戻らず休職、3年ほど人として使い物にならず(子は保育園と旦那と親が面倒見てくれた)
周囲のおかげで鬱寛解、社会生活復帰できて、子が小学校に上がると時間が出来、同人活動も復活
自分がクソポンコツで周りに迷惑かけて申し訳なさすぎるけど、結婚し子供を産まなければ知らなかったであろう事が思ったよりあって人生観が変わった
結婚出産育児は可能な限り経験した方が作品に深みが出ると思う、全てが想像をはるかに超えていった
(ただし子育てネタは一切書いてないし今後もやるつもりは無い)
人生とは……いやまだ終わってないけど、そう悪くないもんですよ

①結婚願望なし。出産願望だけほんのりあった
②一人の時間が好き
③趣味に没頭しがちなオタク
④仕事が楽しい
⑤恋愛は受け身で彼氏を探したりはしてなかった

この状態で結婚して、出産もして、今とても幸せな部類にいます。結婚前までの人生の方が遥かに大変でしたね。
再就職のための資格勉強中ではありますが、ぶっちゃけ専業主婦です。毎月8万円くらい自由なお小遣いもらってますが、美容や身だしなみ代は家計から出してもらってます。
夫が有能なおかげでフルリモートで家にいて、年収1000万は出してくれていて、育児も積極参加。
家族がほぼみんなずっと家にいる状態ですが、心理的には楽。両親といる以上に安らいでるので凄いことだなと思います。
両親も義両親も孫をとても可愛がり(子供自体もいつもニコニコ笑顔で周囲に好かれやすい頭の良い子)、程よい距離で手助けや支援をしてくれています。
育児の公的支援を受けて、子どもは週に2回の一時保育(安い)に預けています。そちらでも子どもはニコニコで通い、良い刺激をいっぱい受けて帰ってきて、夜は9時からぐっすり寝てくれるので、私はゲームなり勉強なりしています。
結婚のきっかけは夫となる人が海外駐在の任務につくため、駐在妻になるためでした。ビザのためにしっかりと結婚した形です。
結婚当時の夫は年収はさほど高くありませんでしたが、能力の高い人であることが伺えました。服装にダサさは感じたけれど清潔感はあると思えたのが付き合い続けられた理由の一つかな。
正直夫の実家も太く、都内に複数の土地持ちだったりと、いわゆる当たりな要素もあるのですが、優しく、頭が良く、様々なことを話し合えるというのが一緒に暮らす上で大きいプラス要素です。
ただ海外駐在と出産が立て続けに起きて、正直キャリアは断たれてしまいました。ちゃんと理由はあったとはいえ職場復帰への道筋はちゃんとつけておかないと、再就職のハードルは残念ながら高いのが現実ですが、現在お金の心配が全くないので好きなように勉強しています。

①②③かなー
現在既婚の子なし(ただし今後も子供は作る予定なし)
元々一人の時間が好きで高校・社会人では付き合ってもすぐ別れてたから何年かしばらく一人でいたけど、親が心配してたのでとりあえずマッチングアプリ開始して今の旦那と出会ってからは同じオタク同士で一緒に過ごしてて楽しい、お互いの趣味に寛容的で干渉し合わないのが楽、だからこの人とずっと一緒にいたいなと思って結婚した
お互い料理や家事が苦手だけど、神経質でもないから助け合って生活してるよ
ただ自分が大雑把で面倒くさがりのズボラな性格してるから、多分この人と結婚してなかったら今後も一人だったと思うので将来捨てられないようにそこは気を付けてる