とある字書きに嫉妬しています。
自分自身どうしようもない人間なことは承知です。ですが、嫉妬心が大き過ぎて今まで楽しく書いていたはずの字書きが書けない状況になっています。なにかアドバイスか共感の声を頂けると有難いです。かなり長いです。

私はとある字書きの方よりも4か月はやく字書きを初めました。初めはただ楽しくて楽しくて自分の妄想を小説にして、それを読んでくれる方がいてくれただけで幸せでした。
投稿する度に字書きに慣れてブクマ、いいね、スタンプなど増えてきてとても嬉しかったんです。特に私のような字書きにフォローして下さる方が増えてきたことと感想を頂けた時は、天にも昇るような気持ちではっきり言って有頂天になっていました。
投稿するればするほど100ブクマ、200ブクマ、300ブクマがつくようになったり、フォロワーも増えてきて気付いた頃には、自分はそれを当たり前のように思うようになっていました。
調子になっていたんだと思います。
神字書き様みたいな1000ブクマは、いかなくても他の字書きさんと自分の作品をついつい見比べては、私の方が上だと見下すようにもなっていました。
みんな私と同じ好きで書いてるのだからそんなこと思うのは悪いと思っていましたけど、みれずにはいられませんでした。
私は底辺字書きじゃない。せめて真ん中ぐらいの字書きだなんて、思ったりも……。

そんな時です。
一昨年の5月。とある字書きさんと出会いました。出会ったといってもいつものように自分の書いてる好きなCPを検索していた時です。
6000字という短い小説をその字書きを投稿していて、処女作と書いていたので興味本位で読んでみました。
話の流れも内容もはっきり言って、そこそこでもう少し文を増やしたらいいのにな〜だなんて思ったくらいでした。余計なことですが、この字書きさんは他の字書きさんと同じ。伸びることはないだなんて酷いことを思ってしました。
私は字書きを投稿していく内にそれなりにポイントを抑える方法を掴んでいたので、伸びる字書き、伸びない字書きをそれなりに見分けるようになっていました。
案の定、その字書きさんはブクマ、いいねは愚かスタンプも貰っていない感じでした。当然、ランキング入りもされていませんでした。
その字書きさんのことは、初めは意識していませんでしたけど、私と同じ曜日は違えど週一ペースで投稿していた方だったので目につくことがありましたけど、読みたいとは思っていませんでした。
ああ、また投稿してる。くらいの感覚でスルーしていました。ですが、気持ちが揺らぎ初めたのが2ヶ月後。

その字書きさんが11作品目を投稿した時、気分転換に読んで見た時です。
キャプションに話の内容の次いでに100フォロワー突破したことを感謝の言葉をあげていました。
その時は嫉妬も何も抱かなくて逆に書き続けて凄いなと思っていました。私も駆け出しの字書きの時は、ただ書いて書いて楽しんでの投稿を繰り返していたので、私と同じ書くのに夢中になっているんだと、共感できたくらいでした。
それがきっかけになったのか、その日からその字書きさんの小説を読むようになりました。

その字書きさんは、私に似てお恥ずかしいですがRものが好きなようで、全ての作品がR小説ものだったので読むことに抵抗は感じられませんでした。寧ろ、楽しんで読んでました。時々地雷にひかかりましたけど、それくらいで彼女の小説を否定するようなことは思いませんでした。陰ながら応援していたんだと思います。ですがその分、私の小説には敵わないと心の底で思っていたので抜かされることはないと完全に下に見ていました。
私はこの時、既にフォローは500人も超えて神字書きさんと絵描きさんとも交流ができていたので、気持ちが大きくなっていたんです。ブクマ数も200以上、コメントつき。調子に乗らならないわけがなかったです。

私は字書きの中でも半分上だと、そう思っていた矢先。いつものように好きなCPを検索した時です。その字書きさんが他の字書きさんと比べて飛び抜けてブクマ数（500）取れていてランキング8位を取れていた時を見てしまったんです。ブクマ数もそうですがランキング8位は、私でも取ったことがなかったのでショックはかなり大きかったです。確かにここ最近、処女作の時と比べて字書きさんの文章力といい、キャラの使い方も成長が見られていました。ブクマ、いいね、スタンプ、フォローと増えてきていたのは知っていましたけど、ここまで大きく成長していたことに気付かされて、私は初めて抜かされることへの苛立ちを覚えました。

ここからはもう辛い日が続きました。
字書きさんが投稿する度に自分の小説と比べてはブクマが私より彼女の方が多いと不満を覚えることが増えてきました。気にしないようにも何度も思いましたがやはり、気になるものは気になってしまい彼女の作品を見れずにはいられませんでした。
4か月の差があるのだから私の方がまだブクマもフォロワーも多い、オマケに神字書きさんと絵描きさんとも交流があるから大丈夫と何度も何度も自分に言い聞かせて、安心させていました。ですが、そう思えば思うほど反比例するように彼女のブクマとフォロワーが増えていき、とうとうフォロワーが500人にもされたとキャプションで発表されていました。
私はと言うと、現パロが好きで万人の人には好かれない過激な内容や地雷を踏むような小説だったので一気にフォロワーが増えるような字書きでもありませんでした。もともとフォロワーに媚びを売るつもりもなかったので、今まで気にしていませんでしたけど、これには流石に焦りを感じました。
私は対抗するように小説を書き始めました。
私の方が上だと思いたかったんでしょう。ですが、私が小説をアップしたその次の日彼女も小説をアップしてきて、ブクマ数を抜かされました。それも一度でもなく何度も続いていき、私は次第に書くことを辛く感じました。
競っていても仕方がないことだとは、分かっていたんですけど、やめられずにはいられませんでした。
私はこの焦りを忘れる為にTwitterで小説を投稿したりして、彼女にはないフォロワーを増やしたり、イベントに参加したりして気を紛らわせたりしました。それが半年ほど続いて、相変わらず嫉妬はしていましたけど、冷静に見ることくらいはできるようになった時です。
恐れていたことは遂に起きてとうとう彼女は、フォロワー700人突破した挙句、投稿すればブクマ300がつくほどの字書きへとなっていました。しかも、去年の12月にTwitterも初めたようで、もともと交流は余りしない方なのかそこでも少しずつフォロワーが増えてきている感じでした。
支部でのフォロワーを抜かされて、私が必死に書いた10000字以上の現パロ小説よりも8000字の小説に抜かされて、関連数も全て抜かされて、私をフォローして下さる方にも話題にされたりもしてきた時は、何かが折れた感じがしました。

字書きとしての熱はまだ残っているのでこれからも続けていきますが、それでも彼女のことが頭からチラついてどうしても苛立つ気持ちがしてしまいます。
ここまで読んで頂き、ありがとうございます。
長文失礼しました。