友達の同人女の自慢話が最近キツすぎて辛くなってきてしまいました。...
友達の同人女の自慢話が最近キツすぎて辛くなってきてしまいました。
その同人女とは数年前から仲が良くたまに通話したりリアルでもあったり、合同誌を出したこともあります。
その時から会話中に自慢話の多さに疑問を抱く時がありましたが、まぁネガティブな自虐をするわけでもないのでウンウンすごいね。と聞いていました。
ですが最近特にひどくなっているような気がして、例えばフォロワー何万人のすごい人をフォローしたら返してもらった。何故？とか、他界隈の人から何故か〇〇の人と認知されている。とか、フォロワー何万人の本来仲良くなるべきではないすごい人と友達になってしまった。向こうはただ仲良く話しかけてくるけど、私は外面がいいので悟られていないだけで毎回すごく緊張している。等々…あげたらキリがないくらい聞かされて、現状は正直本当に通話するのも億劫になるくらいです。
そんでもって、あなたはポジティブで優しくて話していて楽しい!と言われるので、そっかぁ…みたいな気持ちでいっぱいいっぱいになります。
1人で考えてみてもどうしたらいいのか分からず投稿させてもらいました。
長々と申し訳ありませんが、なにかアドバイスや私に対してのコメントがあれば是非伝えていただけると嬉しいです。
みんなのコメント
そんだけ嫌悪感募ってるなら距離置く一択じゃん。
ミュリムブロ好きなのやればいいよ。
〜完〜
返信ありがとうございます。
そうですよね、これが初めて合同誌を作ったり初めて売り子をした方でなければ早々に距離を取っていたと思います…。
嫌なことはあれど、楽しかった思い出も同じくらいあって…うまく表現できませんが気持ちが揺れている感じがありますね…。
トピ文だけだと、向こうが一方的に自分の話ばかりしている風に見えますね
トピ主は聞いているだけで自分の話はしないし、向こうもトピ主に話を振ったりしないのでしょうか？
あまり辛ければ通話を断ってもいいんですよ
向こうの期待に応えようと我慢しなくてもいいんです。家族じゃなくて対等な友人なんだから
返信ありがとうございます。
そうですね…、基本的に私はあまり自分の考えを言葉にするのが苦手なので聞き専の事が多いです。
話は振ってくれますし、どう考えてる？とも言ってくれますが、しどろもどろで答えているうちにブワ〜と言われて、…なるほど!となる時がありますね。
通話を断る…忙しくて今は無理と返事をしてもじゃあ土曜日は？空いてる日は？と聞かれて相手に悪いなぁと思ってしまい折れてしまうことがあります。
けれど、そうですよね。対等な友人ですもんね…。我慢しなくてもいいんですよね…。実践できるかは置いておいて心はそう持ちたいです。
家のWi-Fi調子悪いふりして自慢始まったら何回も何回も聞き直してみたら？
自慢したいこと各5回くらい大声で言わせてあげようよ 向こうも嬉しいよ
「すごい人をフォローしたら返してもらった。何故？」
「え！！！！なんて！？？、ごめんもっかいいって！」
「すごい人を！！！！フォローしたら！！！！！返してもらった！！！何故！？！！！！」
「ごめん！もう一回！」
これで
返信ありがとうございます。
失礼かもしれませんが、結構真剣な顔でスマホを見ていたところで回線弱い状況に笑って少し気持ちが楽になりました。
定期的に本当にガビガビする時があるので、タイミングを見計らって行きたいと思います。
自慢なら自慢として突き抜けてくれたらいいのに、自虐風自慢・相談風自慢になってるから余計イラッとするやつだ！
そういうことする人って自己愛強くて自己中心的で、ただ自分の話を聞いてくれる都合のいい人を求めてて、あわよくば「すごいね」って言って欲しいだけだから、トピ主さんが嫌に感じてるなら早々に距離を取った方がいいと思う
返信ありがとうございます。
彼女の場合、本当に相談なのか自慢なのかわからないところが頭が痛い原因の一つでもありますね。
以前本がどれだけ評価されてもそこまで興味はなく、作成中とイベントで交流している時が1番楽しいと言っていました。素直に信じていましたが、今となっては本心はわかりません…。
それと貴方にだけは信頼してるから言うのよ、みたいなスタンスも余計にイラッとしてしまいます。素直に自慢してくれてた方がまだ可愛げがありますよね。
距離をすこし取りたいんですけど向こうからグイグイきてしまうので、もう少し空気を読んでほしいな…とは思ったりします。アピール不足なんでしょうが…。
たびたびごめんなさい
そういう人って自分が気持ち良くなること最優先だから、残念ながら空気なんか読んでくれないです
「貴方を信頼してる」「貴方だけには言う」って言い回しも、恩着せがましくてトピ主さんを縛ろうとしてるように感じちゃいました
作品に集中したい、忙しくて余裕がない、精神的に疲れてて人と話すのが億劫、あたりの適当な理由を告げて、向こうからぐいぐい来られても素っ気なく対応し続けるのがよいかと
そしたら、そのうちトピ主さん以外にターゲットを変えてくれるるんじゃないかな
お返事嬉しいです。ありがとうございます。
〜縛ろうと、のコメントを見てドキッとしてしまいました。
彼女は少しお家が特殊な方で、そのことを共有されてからなんだか…まぁしょうがないのかな…？と思ったりする事があったりするものの、そのことを伝えている人が他にいると聞いてなんだか力が抜けてしまったり…私もしっかりと選ばれていることに優越感を感じていたのかもしれません。
こういう関係はとても不健全というか、私はあまり好きではないので自分の気持ちのリハビリも含め適正な距離感に戻していきたいです。気づきをありがとうございます!
そういう遠回しな自慢て、話をする相手は誰でもよくて、トピ主さんのようにウンウン聞いてくれて「すごいね」って相槌打ってくれる人へは、とくに継続して誘ってきますよ。
しんどいなら断り続けて、向こうの察しがよければ気づいてくれます。
私も似たような知り合い何人もいたけど、全員疎遠です。
返信ありがとうございます。
継続のお誘いは本当にそうですね。今までの通話はほぼ全て相手からの誘いですし、急に旅行に行こうや同人誌一緒に出そう等の誘いも全て向こうからです。自分で今思い返してびっくりしています。
自慢さえなければ話したいとは思うんです。難しいところですが自慢のターンになったら断ったり地味ですがアピールしていこうかなと思います。
うわなんか昔の自分見てるみたいでつらい
その人は自分は特別なんだって思い込みたくて人にちやほやされたくてトピ主さんに自慢話してすごいねって言ってもらうことで自分を保っててでも本当は全然すごくない人なんだよね…
私は本当に自分のレベルがアップした段階で人に自慢話をするのがすごく恥ずかしくてそれこそ小物なんだってことに気づいて一切やめたけどその人が今後気づけるかはわからないね
普通に友達でいるのつらいならしばらく距離とったほうがいいと思う
返信ありがとうございます。
んんん…確かに自分は他の人とは違う的なアピールを繰り返しますね。他の病み同人女と違ってフォロワー数とかどうでもいい（矛盾してる…？）、とか俯瞰して物事を捉えているアピールとか。
彼女の場合、自分は自己愛が強いので事実（自慢話）を伝えるのがやめられないと開き直っていましたので少し難しそうですね。自己愛が強いのではなくナルシストだと思いますが。
今も夜更かししながら悩んでいるので少し距離をとった方がいいかもしれないですね。
自分の想定以上のコメント本当に嬉しいです。ありがとうございます。
これはもう完全に独り言みたいな感じなのですが、やっぱり自慢さえなければ知識も豊富で経験もつんでいて一緒にいて面白い方なんですよね。
あとどうしても、初めての同人誌を出すときにかなり手伝ってもらったり、売り子というものを初めて体験したりと初めてをたくさん経験したり…好きな作品の考察をしながら話し込んだり、旅行に行ったり…。
楽しかった思い出がたくさんあって…自分が我慢したらいいか。と思ったり気持ちが揺れたりします。
悩みます…。
頻度が高くてしんどいなら
話すのは半年に1回とかワンシーズンに1回とかにすればいいのでは？
トピ主も悪い人じゃないんだろうけど、受動的で他人まかせな人ってこういうトラブル？に何回もあいがちよね
能動的に自分で付き合いのペースを調節できてこそ友達ですよ
続けるにしろフェードアウトするにしろがんばれ
えー！すごいって言って欲しいんですよねきっとその人
仲良かったら自慢ならはっきりいってくれた方が褒めやすいとか言っちゃうかも笑
まあそこまでじゃなくても、卑下は勿体ないよ！
とか卑下するより自信持ちなよ！とかならまだいいかな？
あとはあからさまに棒読みでスゴイスゴイ→からの全然違う話振るとかオススメです。
若干相手の方が優位な人間関係に見えた気がしたのでこちらがちょっと反抗的な態度を見せるとちょうどいいパワーバランスになるかも
話を聞いてくれたり優しく接してくれる人がトピ主さんしかいないからだと思うよ。
面倒になってきたなら最近忙しいからって通話の頻度を下げて少しずつ距離を取るのが一番かな。
自慢話も大変だと思うけど私みたいに頻繁に愚痴や悪口を聞かされるよりはマシだと思って頑張って！
言葉は悪いけど、お二人の関係には、割れ鍋に綴じ蓋…的なものを感じます。
行動力があって楽しい相手。自分から誘わなくてもいつも声を掛けてくれる。でも自慢話は聞きたくない。
そのお友達を逃したら、トピ主にそこまでグイグイ構ってくれる人が居なくなるから嫌なんですか？
お互い都合いいなら片目を瞑ってお付き合い。
それが無理なら距離を取る。
相手に変わってもらうのは難しいでしょうね……
恐らくトピ主さんが大切に思うほど、その方から大切に思われていません。
相手のことが大切だったら、自慢話ばかり聞いていて楽しくないんじゃないかな、など思い至る気がしますが、そういった配慮を感じられないので…。
トピ主さんのことは自分より格下で、自慢話を聞いてくれて気持ち良くなれる相手としてちょうどいいんだと思います。逆にその条件が合うならトピ主じゃなくてもいいとさえ思ってると思います。口ではトピ主さんだからこそ話す〜とか言うとは思いますけどね…
それでも今後もその方と付き合っていきたいなら、不満点は素直に伝えるべきだと思いました。
私だったら、もし気づかないうちに相手に不快な思いをさ...続きを見る
忙しいではなく、精神的にきつい、体調不良という理由で通話をしばらくお断りしてみるのはどうでしょう？
元気になったらこちらから連絡するので、それまでそっとしておいてほしい、と。
しんどい人を気遣ってくれるのか、それでも私の話を聞いて欲しい連絡したいとわがままにぐいぐい食い下がるのか、見極めてみるのも良いと思います。
もしぐいぐい来られても、色々あって私が参ってしまうから放っておいてくれるのが一番だし、私の意思を尊重してくれる人と仲良くしたい、とはっきり言うのも手です。このままでは嫌いになりそうだ、と。
トピ主さんを大事にしてくれる方と付き合った方が良いです、絶対に。
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