一方の意見を信じ込み、事実無根の噂を拡散する行為に加担しかけてし...
一方の意見を信じ込み、事実無根の噂を拡散する行為に加担しかけてしまった。被害者に謝りたいです
長くなります。私はとあるジャンルに少し遅れる形で字書きとして参入しました。いくつか作品を投稿していくうちにAという字書きに話しかけて貰えるようになり、もくりを通して仲良くなりました。何度目かのもくりでAからとある方の話を聞きました(ここではBさんとします)。Bさんは過去にAがもくりで語ったネタをそのまま丸パクリして作品として出したことがあるらしいのです。Aとは相互ブロック状態で現在も活動を続けていると。「トピ主さんも気を付けてね」そんなAの言葉を私はすっかり信じてしまいました。恐らく、新参の私に優しく話しかけてくれたAに当時心酔していたんだと思います。Bさんの作品は優しいものが多くAの作品とは真逆だったので意外に思いつつBさんのことをその場で私もブロックしました。
それからAとは相変わらず仲良くしつつ、Bさんの存在を忘れて半年ほど活動を続けました。私の交流も広がり、A以外にも仲のいい人たちが増えました。その頃からAの言動に引っ掛かりを覚えるようになりました。私が〇〇さんの作品を読んだ、〇〇さんとイベントで挨拶した、など他者の話題を出すと必ずその方の悪い所を言うのです。「〇〇さんは視点がころころ切り替わって読み難いときあるよね」「〇〇さんと昔もくりで喋ったことあるけど自分の話ばかりだった」みたいな感じです。また、地雷に対する発言も過激で、たまに聞いていられないほどの暴言を吐く事もありました。Aは地方在住で持病持ちらしくオフイベに参加することが出来ないのでそこら辺の悔しさもあるのかなと私は軽く相槌を打つだけの対応をしていました。
それから更に数ヶ月。界隈でオフ会が企画されました。カラオケルームでお互いの作品を読み合ったり、原作を上映して盛り上がったりする会です。とても楽しそうだったので私は即参加を決めました。Aはやはり不参加、かつ不機嫌になってしまうのでこの話題はもくりでは厳禁でした。
オフ会参加者の名簿を見ていると、私以外の人がBさんと繋がっていることに気付きました。逆にAと繋がっているのは私だけ。「みんなAとBさんのトラブルを知らないのかな？」そんな疑問を抱きつつ当日を迎え、楽しい時間はあっという間、すっかり気が緩んだ私は「こんないい人たちがBさんの被害にあったら大変。教えてあげなきゃ」そんな思いに駆られました。そしてそのまま「みなさんが繋がっているBさんなんですけど〜」とAから聞いた話を得意気に語ってしまいました。その瞬間、場の空気が凍りました。みなさん「あー、」とか「う〜ん」とか微妙な相槌です。もうトピ題名の通りお気付きかと思いますが、Aの主張は全くの嘘。事実無根だったのです。Bさんは当時、無実を証明出来る証拠やスクショを所持しており、またそれを証言出来る人たちも揃っていたのでAの噂はあまり広まることなく、むしろAがヤバい人認定され腫れ物扱いになった流れでした。
「実はBさんもこのオフ会に最初は参加予定だったけどトピ主さんの名前を見てから不参加になった。『私の噂を信じてしまった人が参加している、誤解を解く説明は出来るがそれをすると楽しい会に水をさすことになってしまう。また、それがきっかけでAに再び火が付いたら怖い』というメッセージが来ていた」
と、主催の人から聞き愕然としました。同時に知らなかったとはいえ自分が物凄くバカなことをしたのも自覚しました。一方の意見を信じ込み、それを良かれと思って広めようとするなど加害者と一緒です。みなさん「当時を知らなかったんだし悪くない」と慰めてくれましたが恥ずかしくて死にそうでした。帰りの電車内で私はBさんのブロックを解除し、Bさんの噂を信じてブロックしてしまっていたことを謝罪するDMを送りました。けれど、返事は来ませんでした。
ここからが相談です。Bさんは私のDMの後にもいくつかツイートをしていました。けれど返事だけはきません。届いているか不安なので追加でDMを送っていいか、他にBさんに出来る謝罪方法があるか、Aと今後どうやって付き合っていくべきか。悩んでいます。AをブロックしたいのですがBさんが危惧していた「火を付ける」行為に加担してしまいそうで怖いです。お知恵を貸してください。よろしくお願いします
みんなのコメント
とりあえずBさんに追加でDMを送るのは控えたほうが良いのでは…
そんなつもりはないとしても、返事を催促するような形になるのは避けた方が良いと思います
そもそも、謝罪を受けたBさんがどう対応するかは自由です。返事をしないのも、トピ主と関わるのを避けるのも自由です
Bさん視点ではトピ主とAさんは長く繋がっていたと映っているはずです
Bさん的にはトピ主と関わることでAさんとの間に波風が立つかもしれないし、そういうリスクが考えられるなら距離を取りたいと思うかもしれません。DMで謝罪をしたなら、後はそっとしておいてあげたほうが良いんじゃないでしょうか
良かれと思っての行動とはいえ、大人数の...続きを見る
大変な思いをされましたね。文字のみのやり取りの世界ですと誰が正しいのか分からなくなってしまうことがあるのも仕方ないと思います。
さて本題ですが「何もしない」が1番かと思います。Bさんはきっとトピ主さんのDMを読まれていると思いますよ。ただなかなか返事はしにくいものだと思います。おそらくトピ主さんは、Bさんとはほとんど交流がない状態だったときにブロックをされていますよね。人間関係が構築されいない、同ジャンルなだけの方ですから、事件関係なしに、まだ心の距離のある方です。仲の良い友人同士でもトラブルが起きた際のDMのやりとりは難しいものになるのですから、トピ主さんとBさんなら尚更だと思います。...続きを見る
Bさんには何もしない方がいい
それで謝ってスッキリするのはトピ主さんだけだよ。Bさんにとっては嫌な事を掘り返されてるだけ。一度送ってるならもうそれでそっとしておいてあげて…
Aさんは暫く距離置いてからブロックするなりすれば良い
DM追撃はやめた方がいいです。謝罪文なのに追いDMはかなり心象悪いし、気づいてないにしろ返事をしてないだけにしろ、それが相手の返事だと思った方がいいです。謝罪と許してもらうことはイコールじゃないですよ。
Aみたいなタイプはトピ主さんみたいに何も知らない人を取り込もうとするでしょうから不自然にならないように徐々に離れていけばそっちに意識が向くと思います。
>そしてそのまま「みなさんが繋がっているBさんなんですけど〜」とAから聞いた話を得意気に語ってしまいました
これはアウト。善意であってもアウト。
誰かに「こういう噂なんですけど」と密かに語ってみるならまだましだったけどトピ主さんの行動はアウト
BさんにDM？やめてあげて
Bさんは波風立たずに創作したいんだと思う
トピ主さんはもう無神経なトラブルメーカーの域です
Bさんにはなにもしない。Aさんとは少しずつ距離を取る。
トピ主さん的には「騙された」感覚だろうけど、周囲からしたら「デマを軽々に信じた人」しかもデマを広めようとすらした。
謝罪はしたとのことなので、あとはAさんと十分に距離が取れてブロックできるくらいになるまで、Bさんや周囲の人々には「自分悪くない」アピールはせず、自分がしたことを忘れず、粛々と創作する。
時間はかかるだろうけど、それだけのことはしてるし、もしかしたらトピ主さんの誠意が認められるかもしれない。いずれにせよBさんに関してはトピ主さんはこれ以上アクションを起こさないのが鉄則。
もう出てるけど
・何もしない
・Aに火をつけないように気をつけて行動する
・この界隈は諦める
低浮上からのアカウント転生がいいんじゃないかな。
今後に活かそう。人生経験積んで学べてよかったよ。
大なり小なりみんな失敗してるから、反省しきってやることやって次行こう。
他の方のコメントにもある通り、追加DMはやめといた方がいい
すでに誠心誠意の謝罪メールを送ったのなら、それで十分だよ
Bさんからの許しまでもらおうと考えるのは、言い方が少しきつくなってしまうけれど、トピ主さんのわがままに見えてしまった
Aとは徐々にもくりする回数を減らして低浮上になるのもいいし、
SNSからも離れて自分の創作に打ち込んでみるのもいいと思うよ
Bさんの事に対してすごく申し訳ないと思ってるのが文面からも伝わってくるし、A以外とのつながりを大事にしてく方向でいいんじゃないかな
あんまり思いつめないようにね
トピ主さんは人から話を聞いてすぐに行動を取りやすい所がありそうなので、一度落ち着いたほうがいいと思いました
Bさんとしては、とにかくもう拗れたくないのが1番なのでは
そうするとお返事はしにくいと予想できます、文字情報で残りますし
Bさんの気持ちはBさんにしか分かりませんが、返信は（今は）しない、できないという意思表示と捉えるのが自然です
仮にBさんが返信するならば、好意的なものを返さざるを得ませんし、間接的にAさんとのトラブルに関する見解が自分以外の所に文字で残ってしまいます
それですっきりするのはトピ主さんだけかなと
Bさんには心からの謝罪をした、それで一区切りで良いと思います
...続きを見る
トピ主の中では謝罪したから許されるという構造ができているのではないでしょうか？
なのでDMの返信がないことで不安になってしまう。
許す許さないは謝罪された側で判断するものであり、した側が判断するものではありません。
Bさんが実際はどう考えているのかはわかりませんが、返事をする元気がないだけでトピ主のことは怒っていないかもしれないし、関わらないでほしいと思っているかも
他の人と同じことの繰り返しですが、追いDMはするべきではないです。
「当時を知らなかったんだし悪くない」
まずこれ、ぶっちゃけ周りはこう言うしかないので鵜呑みにしない方がいい。影響を受けやすく、浅はかなのに行動力ある人（一人の言い分をそのまま信じ、空気を読まずに楽しい会で迂闊な発言をする）って界隈にいるときつい…
トピ主はそのまま何もせずに静観しておいて欲しい。
返事が来ないのは当たり前。向こうはもうスルーしたいんだからトピ主は空気になりな。暴れると自分がスッキリしたいだけの人だと思われるよ
みなさんコメントありがとうございます。確かに返事を欲しがっているのは私の都合でどうするかはBさんの自由ですよね。FF外の通知は不具合で表示されない、DMのメール通知が来ないなどのXの現状もあるのでフォローしてからもう一度送るかも考えていたのですが、私がBさんをフォローしてしまったらAが大噴火しそうなのでこれも辞めとくべきですよね……
初期にブロックしてしまったのでBさんの交友関係を全然知らなかったのですが、オフ会に参加したメンバーにはBさんと合同誌出したり、アンソロ企画したり、プライベートの旅行に行ったりする仲の方も数人いました。友人を突然私にバカにされて怒ってもいいところなのに逆に慰め...続きを見る
>>Bさんやオフ会周辺の方たちがキラキラして見えてそこに参加したいと憧れてしまうのですが一度やらかした私はもうダメですよね……
トピ文読んでトピ主さんがやりたいのは絶対これだと思ってコメで釘刺したんですけど。ダメですって。結局反省したなんて言って自分のためじゃないですか。信用回復にはちゃんと時間かけてください。
うん、トピ主全然反省してないね
Bさんに謝ったのも反省してるから、申し訳ないからじゃなくて仲間に入れてもらうためのポーズとしか思えなくなった
そういうの相手には伝わるよ、本当に申し訳ないと思うなら欲は出したらだめ
界隈離れるくらいの気持ちで壁打ちしかなくない？
あの会で"他のみんなとあなたがトラブった"みたいに見せて界隈全てから孤立したように見せかけ、同時にAのことも信じられませんと言う態度を作るくらいしかなさそう…
上記のAさん回避の為にあくまで自分都合で界隈と揉めました風に装ったらしばらくは誰とも交流せず、半年か一年くらいしたらまずは感想くれるROMがいたらそこに構い出してと…ジャンルの仲間に触れるなら年単位で先になると思うけど、その覚悟があるなら今はがんばって我慢だね
どうしても我慢できない、寂しい、すぐ誰かと交流したいってタイプならきっぱり界隈離れよう
DMはみんな書いてるけ...続きを見る
てかまだAと繋がってるの？その状態でBさんにすり寄っても警戒されるに決まってる、トピ主A側の人間だと思われてるよ
>Bさんやオフ会周辺の方たちがキラキラして見えてそこに参加したいと憧れてしまうのですが
すくなくともすぐにはやめた方がいいですね
トピ主さんがやらかした時にみんな穏やかに大人の対応をしてくれたようですが、トピ主さんは純粋な被害者じゃなくて、思考の浅さと悪い意味での行動力のせいでBの敵です
参加したいと思うならAとうまく縁を切ってしばらく謹慎（的行動。大人しくしておく）してからですね
仲良くしてくれたAの話を信じてしまうまでは仕方ないけど、オフ会でBさんの件を話したのは最悪だったね
楽しさで口が滑るのもまあわかるけど、まだ書きたいものがあるなら低浮上壁打ちでやっていくしかないんじゃない
何年も同ジャンルにいたら人も入れ替わって状況が変わるだろうけど
自分も昔いろいろあって壁打ちしてる
旬落ちでいわゆる村化していて次のオフイベも楽しみ半分・気の重さ半分だよ
でも交流より作品作りが好きだから我が道を行くで続けてる
失敗を繰り返さないように選んでいくしかないね
自分で見たわけでもないのに人伝てに聞いた話を事実として流そうとした時点で要注意人物認定だよ。私なら金輪際近づかない。しかもそれを親切心でやってるんだから尚更やばい。
ＡさんＢさん関係無くあなた自身の態度や考え方に問題あるからその自覚持った方が良いよ。
本当に反省してるなら今は交流は諦めてただじっとしとく方が良いと思う。自分が早く楽になりたいがために答えを急かすのは悪手だよ。
トピ主さん、よっぽどオフ会楽しかったんだね。って思った。
だから今までのことを精算したいのかなって。
もうすでに意見が出てるように、さあこれから皆と仲良く…は大分難しいでしょう。
もしＢさん周りの人達がトピ主のことを「Ａさんに振り回された可哀想な人」と同情的に思ってても、トピ主がＡさんと繋がってる限りはこれ以上仲良くなるのは難しいかなと。
トピ主がいることでＢさんが来れなくなるイベントがある、ってことが重なると、トピ主に悪印象も抱かれやすくなりそうだし。
でもＡさんとの交流は控えめにしていくのがいいと思う。傍から見た時に、「オフ会であんな話をしたのにまだＡさんと仲良くするんだ...続きを見る
トピ主が後悔してるのもBさんと仲良くしたいのも分かる。でもBさんからしたらトピ主は噂を流した時点で敵視されていてもおかしくはないし、謝罪されたとしても簡単に「反省してくれたのね。じゃあ仲良くしましょう」とはならないよ。
こればっかりはBさんの気持ちの問題でトピ主の謝罪を受け入れて許すか、更にトピ主と仲良くするかはBさんの選択の自由だから尊重しないといけないと思う。
もしBさんがトピ主と仲良くしないとしても、それはもうトピ主の自業自得で仕方の無いことだからトピ主は今回の件を一つの社会勉強だと反省して今後の人間関係に繋げていけばいいと思うよ。
正直もう無理なのでは？と思いました。
トピ主さんはオフ会に来ていた方々と仲良くしたいみたいですが、向こうからしたらトピ主さんと仲良くするメリットないですもん…すでに人間関係も出来上がってるみたいですし。
一回アカウント消して壁打ち転生するか、支部専になるか、この界隈は諦めて別ジャンルで活動したらどうでしょう？
いい勉強になったと思って今後の人間関係に生かせたらいいですね。がんばって！
まあ粛々と自分が飽きるまで作品を発表して、やり切ったら垢作り直して転生が一番いいんじゃない？
今はBさん周辺がまぶしく感じるかもしれないけど、他ジャンルに行って新しい知り合いができたらまた感じ方も変わってくるだろうし
こんだけ自分史上恥ずかしい出来事あると創作に打ち込むのも難しくなるかもしれんし、私ならジャンル移動を提案するな
まあ、過去は変えられないし仕方ないよ
どんまい
とりあえずBさん周辺の人らが穏便にやり過ごしてくれて大事にはなってないから、そのまま何も行動を起こさず大人しく禊期間を過ごせば良いと思う。
Bさんには向こうからリアクションがあるまで一切触ってはいけない。フォローもダメ。
Aさんとはできれば穏やかに距離置き。
逆にAさんBさんに関係でトピ主がこれ以上やらかしたら完全に危険人物認定されると思う。気をつけて。
この意見に賛成。
Bさんにはもう謝罪したから、一切触らない。
Aさんはミュートがいいかな。
刺激しないよう、低浮上になって作品だけを淡々とあげる位がいい。仕事などで多忙と理由付けたらいいのでは。
他の人たちとの交流は、気に入った作品にときどきDMで感想送るくらいはいいかも。
でも見られるとAさん刺激するから、あくまで水面下でね。
私だったら作品作りきったら、その界隈での交流は諦めて、早く卒業しちゃうな。
界隈入った矢先に、おかしな人にロックオンされちゃったトピ主に同情はする。
でもその変な人の言うこと鵜呑みにして、他の人に吹聴してしまった落ち度はあるんよ。
この経...続きを見る
Bさんとは仲良くなれないと思うよ
本当に反省しているなら、Bさんの立場に立って考えてみてほしい
Aさんから聞いた話のみで自分を即ブロックした新規参入の人がいる
その人がオフ会など交流をしてる
交流が重ならないよう自分は参加を遠慮した
オフ会で濡れ衣が晴れたようでDMが来た
この流れでその新規と仲良くできる人は普通いないと思う、心情的にも、Aさんとのトラブルをこれ以上防ぎたい意味でも
Bさんもオフ会メンバーから事の次第を聞いてる、または今後聞く可能性もある
オフ会でトピ主さんがBさんの噂を流布しようとしたってことを
これってBさんからしたら辛い話だよね
オフ会の人たちも表面上...続きを見る
トピ主迂闊過ぎて釣りなんか？って思ったわ。小学生じゃないんだから一方の話聞いて信じて（そこまではまだ良い）裏も取らず初手でブロックしてあまつさえ『善意』で『みんな』に『教えてあげよう』ってなってるのまじかってなってる。Bさん側の人たちの大人の対応の救われてるけど、その人たちも悪気なくこういう事する人とは仲良くなりたいって思わないでしょ。Bさんの為にもキラキラは諦めてあげて。
今度はせっかくずっと仲良くしてくれてたAをさっさと切ってB側に行きたいって…
申し訳ないけどAとはタイプ違うけどドクズ野郎だよ。確かにAは最低な人間性を持ってるから、距離をとる、決別するかは自由。だけど、キラキラしてるBグループに乗り換えたいって書いちゃうの、そういうところだぞと思った。
オフ会の後、Bさん周辺の人たちにとってトピ主はたぶん変わらずにAと同じ要注意人物のままだと思う。だからBさんからの返事も来ない。
逆にオフ会で上手くトピ主がAとの相方イメージを払拭出来てれば、もしかしてBグループと仲良く出来るきっかけくらいはもてたかもしれないけど、実際は悪いイメージを上書きしてしまい関係構築は絶望的
やはりAと類友だと再確認されてしまっただろうから、皆さんの言うように、心機一転他ジャンルへ行くか沈黙の孤島(壁打ち)へ篭るべき。トピ主のわがままでBグループの平穏を乱してはいけない。
トピ主は後期参入らしいから、人の噂もなんとやらの禊期間をすぎる前に過疎って人が居なくなるだ...続きを見る
本当にBさんに悪いと思ってるならBさんに関わらないのが一番だよ
というか、オフ会の参加者から面と向かって「あなたが参加すると聞いてBさんが欠席した」と伝えられた意味をよく考えたほうが良い
あとオフ会でBさんの悪い噂を流そうとした件は、それとなくBさんに伝わってるんじゃないかと思う
Bさんと仲良い立場の人からしたら、トピ主とBさんを近付けたいと思わないから
ここまでやらかしてBさんたちのグループに入りたいは虫がよすぎるよ
そろそろ来るかな〜って思ってたら案の定トピ主の落ち度を盾にサンドバッグにしたがる人たちが湧いてきてるねw
それは置いといて、トピ主（初心者とはいえ思慮が浅く幼稚なのは事実）、Bさん、界隈の人達はみんな普通だよ
立場が違えばそうなることもあるだろうしって感じだけど、Aは本気でやばすぎる
世の中性格悪い人なんていくらでもいるから、相手と揉めてて自分は悪くないって主張するぐ程度の人はいると思うけど、何もない所で無実の人への100パーの嘘を新人相手に擦り込むってなかなかいないレベルよ
どこの界隈でも超危険人物だし、リアルで同僚とかにいたら会社辞めること考えるわ
Aがその状況で界隈...続きを見る
いい教訓になりましたね
しばらくは謹慎期間だと思って大人しくしてる方がいいと思います
自分だったら界隈を去るか壁打ち転生して引きこもるレベルです
＞「当時を知らなかったんだし悪くない」
オフ会に来てた人たちが本当に気の毒だな…トピ主はAさん含めもう交流諦めたほうがいいよ。人の悪口ばかり言ってるAさんの話を鵜呑みにしてなんの落ち度もない人をブロックしたり、雲行きが怪しくなってきた時点で切れなかったんだし、ネットを介した人間関係に向いてない。
Aさんの次の標的になった時に誰も守ってくれないだろうから、アカウント消しておとなしく支部専になったほうがいいよ。
Bさんのこともそっとしておいてあげてほしい。
関係のないあなたが噂を流したことは中傷だし、謝罪は謝罪でしかなくて、マイナスがゼロになったか微妙なところなのわかってる？
貴方がAの暴走を止め続ける人柱になるしかない。どうしても無理なら代わりにAのお世話してくれる人を差し出すしかない気がする
コメント全て読んでいます。本当にみなさんの仰る通りで深く反省するばかりです。今一度ちゃんと界隈の人間関係や歴史(?)を把握しようとBさんや周りのツイートを辿ったりしたところ、当時Bさんが出した事実無根の噂についてのノートを見つけました。
「事実無根の噂を流されて困っていること」「相手とはもくりをしたことがないこと」「今後噂を耳にしても鵜呑みにしないで欲しいこと」が丁寧に分かりやすく書かれていました。驚いたのはノートの中でAの名前を一度も出していなかったのです。恐らくそれによってAに凸したりする人が出ないように、これ以上事を大きくしないように、そんな理由でそうしたんだと思います。物凄く大人...続きを見る
その面子の買い物は別ジャンルの友人等に買い子を頼んで、自分は隣のサークルに一言挨拶するだけ、その場にいる人にそれ以外の接触は一切しないぐらいの存在感の消し方がいいと思います……
Bさんやオフ会メンバーとしては、今更何を言われても悪い印象は消えないと思います。トピ主が重ねて謝る→「謝れば済むと思ってる」、トピ主がにこやかに接する→「酷いことしておいてニコニコしてる」みたいに、何をしても悪い方に取られると思います。存在感を消すのが1番無難だと思います。
通販で我慢せえよ
トピ主は自分の我儘貫きたいだけじゃん
今後の立ち振る舞い考えるなら距離とって少しずつ謙虚に好感度稼いでくしか無理なレベル
それすらキツいし依存体質なの厄介すぎる
誰かを捨てれば誰かと仲良くなれるのか、ってそんなわかりやすい人間関係じゃないと思うけど
そうなったら次Aにやられるのトピ主だろうけど、平気？
オフ会メンバーには挨拶しなくて良いと思う。お互い気まずくない…？（もしオフ会後も何回もやり取りしたことがあるならアリだと思うけど、そうではないと思ったので）
上コメの通り、なるべく友人に頼む、通販にするって方法が良いと思う。
両方無理なら買うな、とは思わないけど、名乗らない方が良いと思う。名乗られたら、特にＢさんに気を遣わせてしまうだろうし。
オフ会メンバーには認識されちゃうかもしれないけど、こっちは「本ください。ありがとうございます。」で笑顔で言って足早に帰るのが良いんじゃないかな
おおおおおおおおーい！！！
自分を殴りたいキモチ？そっかーじゃあとりあえず本当に殴ってみよう！そんでもっかい頭っから全部のコメント読み直しておいで！つまみ食いするんじゃなくて全文読んでおいで！
その上で４２コメの妥協案or通販が受け入れられないならトピ主さんとはちょっとお話通じないので無理かな。
みなさまお疲れ様です。
なんというか、反省してる自分に酔ってるだけで周りのことが何も見えていないな…と思った
Bさんの悪い噂を広めようとしたのに今度は仲良くなりたい仲間に入れてほしいってあまりに都合がよすぎ
Bさんの立場だったら後から謝られて反省したから友達になってほしいとか言われてもふざけないでと思うだけです
本当にコメントちゃんと読んでいますか？DMも返ってきてないのにBさんにリアルで接触するなんて絶対にやめた方がいいです
すみません、キツいことを言うようですが、自分がもしトピ主さんと同じ立場だったらイベントは欠席します。
もし参加したとしても、Bさんやオフ会のメンバーの方々にはとても話しかけられません…
トピ主さんはBさんのことが好きかもしれませんが、向こうは貴方に関わる度、Aのこと、嫌なことを思い出してモヤモヤすると思います。
オフ会でBさんの悪い噂(デマ)を話した時点で、他の方々にも良くは思われてないはずです…
どうか相手の気持ちをよく考えてみてください。
あちらから声をかけてこない限り、Bさんと周りの人達に関わろうとするのは控えたほうがいいんじゃないでしょうか。
んもー！きみってやつは～！
冬ってことは１２月か１月？
Bさんの本が欲しいなら通販で買うか、イベントで買い子に頼むなりした方がいい
それに今はBさんと交流考えるよりまずは今つながってる相互さんたちの反応を見ておくべきじゃない？
オフ会以降、彼女たちの自分への反応がリアルでどう変化したかしっかり見ておくこと
Bさんとの交流はそれからだよ
あと自分が他人に依存しやすいと自覚してるなら、同人以外でも自分が評価される場所作りにいこ？な？
ボランティアなり近所のスポーツジムなり、同人以外で他人と話す場所をちょっとずつ作った方がええ
驚いたのはノートの中でAの名前を一度も出していなかったのです。って…
それは大人の対応ではなく当たり前なんですよ。
そんなことしたら大事になるし、自分自身にも返ってくる危険な行為だから、相手のためにも自分のためにも人の名前出して告発なんて普通しないんです。
それが分からないからオフ会でもBさんのデマを"善意で"広めようとするんだね…
自分は味方がいなくて界隈から出た身だけど
Aの立場の人は今でも憎い、真に受けて行動した人らも憎い。フォローなどされたくないし視界から消えて欲しい
トピ主、回り回ってAみたいにならんよう気を付けよ
当人の自覚以上に第三者(他人)から見たら執着凄いから
BさんやBさん周りもこれ以上の接触は望むな、ちょっとでも好意(常識)的に対応にされて仲良くなった嬉しさで暴走してそれがまた勘違いってなったらショックで憎しみ＝A化しそうや
41のコメからノートの件でこんなに大人な対応取れるBさんならきちんと話せば分かってくれるかもという希望、魂胆が透けて見える
すみません、オフイベでオフ会の皆さんに挨拶はしないようにします。本の購入も通販で行うようにします。一年ほど前から新刊の準備をしており告知も既に色々出してしまっているのでイベント欠席はなるべくしたくありません(参加費や遠征費の面でも)。界隈の人数が多いので大丈夫かとは思いますがもしオフ会のメンバーの誰かやBさんとお隣になった場合は、最初に「よろしくお願いします」だけの一言挨拶にとどめ、あとは始終自分の本の配布に集中、終わったら素早く撤収の形なら大丈夫でしょうか……？
Aとはイベに向けた準備と仕事が多忙ということを理由にゆっくり距離を置くようにします。今フォローを外したりブロックしたりすると...続きを見る
トピ主さんとは別界隈で事実無根の噂を流された側の者です。
私の事を気に入らないaさんを中心に、aさんと仲の良いグループの複数人からブロックされましたが、私をブロックしたグループの方々は現在界隈からいなくなったようです。
まともな人なら、最初から一方の意見だけを鵜呑みにしません。
トピ主さんがいくら反省しようが、ブロックされた側からすれば「噂だけで私を悪だと決めつけた人」ですし、失礼ですが「まともじゃない人」の可能性が高いと思って警戒もします。
恐らくBさんも似たような気持ちだと思うのでそっとしてあげてください。
また、トピ主さんのコメントを拝見しましたが、Bさんと仲良くなりた...続きを見る
イベント欠席したほうがいいとおもいます。
トピ主は悪くないかもしれないにせよ､Ｂさんのことを少しでも考えられる余裕があるなら通販で我慢しましょう。そして関わらないであげるのが一番いいです…。お互いのために…。多分時間が経つとトピ主さんも色々気持ちが落ち着くと思います。頑張れ…。
今回はもう決定した後だったから参加できたけどトピ主がいるとBさんが来ないならもうオフ会に誘われる事も無いと思うよ
残念だけどその界隈での交流は諦めて粛々と壁打ちするしか無い
欠席するべきとまでは言わないけど、謝罪DM送ったならイベントで顔を見せないって最低限態度で示さないと
アフター参加したいとか絶対思っちゃダメだよ
オフイベ告知ツイートに対してオフ会メンバー数人からオフ会後でもいいねが来ていたので挨拶はするべきかと思ってしまっていたのですが、上記にも書いた通り絶対にしないようにします。最後まで自分勝手ですがオフイベを楽しみにずっと私生活を頑張ってきていたので欠席はどうしてもしたくありません。誰とも喋らず静かに参加し、静かに帰り、その後は自我を完全に消し作品投稿垢として運用します。アフターは別界隈の友人といく約束をしているので大丈夫です。すみませんでした
Bさんにとっては嫌な思い出だろうから欠席を勧めるコメントが多い訳だけど、選ぶのはトピ主だよ
イベントに行きたいなら行けばいいよ
後悔のないようにね
今回はオフ会参加はないみたいで、すごく安心しました
トピ主、自分でも自覚があるように今Bさんに対して依存してるし粘着してる状態なんだよ。
トピ主は大人しくオフ会に参加するって言ってるけど、そんな状態でいざ参加して本当に静かにできると思う？絶対感情が暴走すると思うよ。
もうトピ主がBさん好きなのはトピ主の自由だから良いとして、トピ主はBさんの気持ちも少し冷静に考えた方がいいよ。少なくとも問題があって時間も経ってない時期に行動を起こすべきじゃないよ。
追記、トピ主は別界隈の友人がいるから大丈夫だって思ってるんだろうけどそれって自分が暴走しそうになったら友人に止めて貰おうとか思ってない？そんな事したらその友人も失う事になるだろうから本当にやめた方がいい。
すみません、私がどこかで書き間違えていたのかもしれないですがオフ会参加ではなくオフイベ参加です。別ジャンルもいる大きな同人即売会のことです。友人とはアフターを一緒にするだけで参加ジャンルは別ですしアフターも二人で予約したところに行くので同ジャンルの方はいません
オフイベ参加って書いてたね、読み間違い申し訳ない。
じゃあいいのかな…？気をつけて行ってきてくださいね
そりゃ急に無反応にしたらトピ主がどうなるか分からないからね
だってAの事抜きにしてもオフ会で「Bさんなんですけど～」って居ない人のネガティブな話題話す奴100％ヤベーもん
トピ主がAの事急に対応出来ないようにオフ会行った周りもそうやって伺ってるかもよ
それな
オフ会前の距離感と変わらないとあるけど、トピ主も今の所はAにそれやってるよね
分かりやすく無視すればBに迷惑かけるって所も同じ
自分も欠席すべきとは思わないけど、それはトピ主が期待をしていいって意味じゃない。参加を止める権利が誰にもないからってだけ。それがわかってるなら参加してもいいんじゃない。
諦めは成長につながる。そのうち全く別のとこでいいことあるさ、適度な依存先を増やしてそれぞれの濃度薄めてがんばれ。
６１の自分のコメントの通りに「ちゃんとできたよ」ってそのイベント後にここに書き込むようにするとか、なんかしら小さい枷は必要かなと思うけど。
トピ主の気持ちを知らない他人からしたらここで一切反応しなくなるとトピ主がAの方に依存して暴走×2になって手がつけられなくなる可能性だって考えられるしね
反応あるからって受け入れられたと思わない方がいいよ
自分が腫れ物扱いになってるって思ってた方が気持ち的に大人しくしやすいと思う
トピ主がBさんやオフ会メンバーがどんな感じでもマイナスに取らない自信があるならイベント行けばいいけど、ここ見てるとイベント中のそれぞれの様子思い返して終わった後一人になった時に不必要な想像してまた悶々としそう
そう思う
Bの為というよりトピ主のメンタルの為に欠席したほうがいい
友達とアフターしても家に帰れば一人だし
イベント欠席に1票
許されるのを少しでも期待してるうちはリアルで顔見せないほうがいい
気を遣って挨拶してくれる人もいると思うけど、それで調子に乗ったり依存したりしない自信ある？
本は通販で出せばいいし、宿と飛行機取っちゃってキャンセルできないなら同人関係ないところで観光を楽しんで帰りなよ
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