トピ主です。皆様本当にたくさんのご意見を有難うございました。様々な考えに触れて、気持ちが少し解れました。まとめてのお返事となり恐縮ですが、言葉をお借りしながらお返事をさせてください。
これから書くことは、一個人の感覚や感情の覚え書きレベルの話で、特定の誰かや何かへの否定や文句、攻撃ではありません。嫌だと感じる方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません（予防線を張ってすみません…）。

まず、特定のイベント名を指して自身のモヤモヤを表明してしまったことについて。「それなら自分でやってみろ」という意見が出てくるのはもっともだと思いました。
このトピを立てた目的は、様々な方の意見を聞き、考え方を変えたり深めたりして、自分の気持ちを少しでも楽な方向へ変えることです。「気に入らないと言いたい」「配慮して欲しい」「イベント名を変えてほしい」という思いからではありません。
ですが、『気に入らないなら』という言葉にして渡されたことで、「ああ、私それが『気に入らない』ってことなんだ」と、いったん自分の感情のカテゴリを定めて落ち着いて考えることが出来ました。
個人•企業を問わず、生身の誰かが努力して考えたものに対して、個人的な「気に入らない」という感情一つで「文句」を言っていいとは、はじめから思っていません。それでも、そういう話題がコメントの中で出てきた時に感じた、「そんなつもりはなかったし、自分の思想を押しつけてそぐわないものを否定したかったわけではない」という私の気持ちは、JBFやDRFという命名に対しても同じことが言えるのだろうと思いました。
別にその名前が「結婚しない幸せを否定してるわけじゃない」、その通りだと思います。

名前について、じゃあ何なら良いのか、ということを今まで考えたこともなくて、確かに…！と新鮮な気持ちです。個人的には、「特別な関係性の2人」や「幸せ」に引っ掛けて象徴的なタイトルにしなくても良いのでは…それはその日その場所に集った一人一人が書く/描くのだから、中身があればそれでいい、…と思えたので、何にもあまり関係のない、たとえばその季節に咲く花や植物の名前（「ハイドレンジアフェス」「ポインセチアフェス」…ダサいかもですが…。こうがいい！ではなくて、とりあえずイメージの比喩です）とかだったら、私は何も引っかからないかもと思いました。でも、何にも関係のない言葉や概念なんてものは無理で、前述の植物にしたって花言葉とか色とかイメージしてしまうものもあるし、何ひとつ取りこぼさないというのも無理でとても難しいことなのだと、ほんの少し考えてみただけでも実感しました。
代替案を考える、というご提案を、有難うございます。そうやって自分で考えて、深めていくことを怠っていたので、そうすればいいんだ、という一つの指標になりました。

このように「中身が大事だから、イベント名はただのタイトルに過ぎない」と思考しながら、実際には「結婚」という「言葉」そのものに大きく囚われている、ということに気がつきました。
「なんで結婚と言われて拒否反応示しちゃうのか」考えてみると、自分にとって「結婚」という言葉や概念には、他者や社会から「押しつけられるもの」「見ないふりをされる存在が出てくるもの」でもある、という感覚があったのだと思います。それが世の中•歴史上のスタンダードであるという顔をしたもの、外側（古くからの価値観を含んだところで•「スタンダード」の側）からラベリングされる側面を持つ言葉、「私」のものだけではなく、「公」や「家」のものでもある、というような感覚です。本人の自由意志であることが理想だけど、そうではない場合が歴史上、今も世界中にたくさんあると思っています。一方で本人の意思で「結婚」することを望んでいるにもかかわらず、その選択肢さえ奪われている現状のひともたくさんいる、とも思います。
私は友人や親族の結婚式には心から祝福の気持ちで参列しますが、我が身にその言葉が降りかかることを、思えば幼少期から聞いて育った価値観の中で明確に恐れていました。
（自語りをすみません。すべて一個人の感覚です）

大人になるにつれて、人と関わり、人と人との関係性の多様さを様々な作品の中に見るにつけて、そういう息苦しさが薄れることもありました。
ゼクシィのキッチコピーも存じています。そのコピーに、私も随分救われたのです。
「結婚」が「一般的に幸せイメージの象徴」であることも、「結婚や式は世間では「おめでたい事」とされてる」ことも、理解できますし、こんなトピを立てておいてあれですが、そこにある幸せを私は素直に肯定します。
一方でそうではない在り方もあるということに私は救われるし、即売会は様々な「好き」や「想い」のかたちを「推しＣＰ尊い！」の気持ちで同好の士と分かち合い生み出し会える場所だと思っているので、「結婚」を連想する言葉を冠することに、どこか「限定」されたようなもやもやを覚えたのだと思います（なので、「結婚は範囲を結構限定するよねという気持ちも分からなくはない」と言っていただけて、何というかほっとしました）。
コメントであげていただいたように、現実の世界や自分自身とキャラ・創作とをあまりにリンクさせすぎている、切り離して考えた方がいい、ということだと思います。

「名前が結婚ぽいだけで別に結婚テーマのイベントではないだろ結婚関係ないだろと思ってる人と、名前が結婚ぽいんだから当然結婚テーマのイベントだろ皆のカプ結婚おめでとうと思う人」の話が興味深かったのですが、私は前者でした。
実は今年6月のJBFに参加しましたが、そのときはイベント名はただのタイトルだと思っていたし、自分の本では私の思う2人の幸せのかたちを描いたつもりでした。私の推しは「幸せ=結婚」というタイプではなく、想い合っているけどその状態に既存の概念を重ねられることが鬱屈となるような描写が原作中でされています。コメントでもあったように、私にとって「ジューンブライドフェス」というタイトルは、もともと「解釈違い」でした。そしてそうとわかっていて、サークル参加したのです（なので、「イベントタイトルが解釈違いで辛いというレベルのことじゃない？」「解釈違いには自分が身を引くしかない」とコメントしていただけて、冷静に自分を見つめ返せました）。
それでもただのイベント名だから、ここには様々な価値観があって、十人十色の好きな推しＣＰ像があって良いと思って参加していました。実際それが否定されたわけでも、私自身が攻撃されたわけでもありません。
件のアナウンスやBGMを聞き、会場に拍手が鳴り響いたとき、身体感覚として血の気が引くような感じがして、そのときの記憶が忘れられないのだと思います。そう考えると、イベント名だけでなくもっと大きなところに違和感を感じてしまったのかも…ただ推しＣＰ尊いね、ということを共有したい、だからみんなで協力して新刊カードを50枚集めてオンリーをひらこう、という場に最初から「結婚」イメージのタイトルはついているし、当日会場においても「カップルの幸せの絶頂の先が結婚っていうのが、未だに社会全体においての共通認識としてある」「「結婚」はまだ最大の幸せのスタンダード」を浴びるんだなというのが真っ先にきてしまって、結婚も幸せのひとつのかたちだと、象徴・概念として柔軟に捉えられなかったのだと思います。

「2人が仲良く一緒にいることの分かりやすい例＝結婚」なのがショック？を痛感したことというか…それが幸せの抽象的なイメージになることそのものへの違和感だったかも、と思います。「結婚が持つ政治的な意味合い」、「日本で同性婚認められてないし、未だに差別の対象だし、異性愛者を優遇する習慣を推しカプ（この場合は同性カプですよね）に当てはめて「結婚して幸せ〜」」への違和感もそのとき感じていて、現実の世界からも創作の世界からも何かが取り零されている気持ちわるさ…？みたいな…ものを思ったのだと思います。
（繰り返しますが、「結婚＝幸せ」への価値観や想いを否定するわけではなくて、矛盾するようですが「結婚」や「式」はおめでたいこと、という感覚は私にもあります。ただ一個人がそのとき感じたことの覚え書きです）

これを書いていて思ったのですが、私は同性ＣＰで創作をしていて、もともとの言葉の意味と違う性別に比喩的に言葉を重ねることが苦手でした（たとえば男男のＣＰを「夫婦」と呼ぶなど）。好き合ってて生涯を共にする覚悟をしても「結婚」という選択肢を選ばない人もいるし、心が通い合ってずっと一緒にいようと思ってるけど自分たちの状態に「付き合う」という名前をつけて呼ばない人もいる、むしろ既存の概念をもって名づけられることが何がしかの痛みや息苦しさになるひともいる、そう考えてしまい、普段から現実でも妄想でもおいそれと他人に「この2人結婚してる」とか言えなくない…？となってしまうので、テンプレ的な言い方がもともと苦手というのもあるのかも…。
「ジューンブライド」という言葉自体に「幸せ」以外の、どこか押しつけ、みたいなものを勝手に見ているのかも…。自分の中で、DRFよりJBFの方がモヤモヤが強いのです。それはDRFの方が限定されてないというか、想像を膨らませられる余白が広いと思うから…（12本の薔薇の意味、じっくり見つめてみようと思います。ありがとうございます）

そう考えると、私の個人的な「言葉」へのイメージの偏りや凝り固まりが凄まじく、複雑で、他にも性癖や嗜好など要因はひとつではない、少しずつ一つひとつ切り離して考えていくべきだと思いました。「それは解釈違いが多くてつらいとか、コンプレックスを刺激されてつらいとか、そういう話になるから。トピ主の気持ちを楽にする方法もそれに合わせて探すしかない。」というのを、胸に刻もうと思います。

「何でもかんでもカップリングと表現」してしまうこと」についても、とても興味深く拝読しました。そもそもいる場所がずれているのかも知れない、時々考えることです。外側にモヤモヤするのではなく、では私はどんな風に感じててどんな言葉を重ねられる？どうすれば自分は共感出来る？と、掘り下げてみようと思います。

自分がそうだから、という理由からのモヤモヤをこのように抱えてしまうけど、それを好きな人もいる、「「幸せのかたちってひとそれぞれ」で、誰かの萌えは誰かの萎えで、誰かの萎えは誰かの萌えなので、さらっと流すのが一番」というのはとても大事なことだと思ったので、見失わないようにしたいです。
「その要素を好まない人やこだわらない人は、気軽に「別に◯◯（恋愛、結婚、同性同士など）じゃなくてよくない？」と言いますが、好んでる人からしてみたらその要素こそが最も萌えるポイントである」「私の嗜好は必要不可欠だからある訳ではなく、単なる嗜好に過ぎない」「共感や納得はできなくても、そういう要素が好きな人がいるんだな、で流す」、「いろんなカプの闇鍋フェスだからゴールが結婚のカプも中にはいるんやろなぁうちの推しカプは違いますがって思うくらいでいい」、その通りだと思いますし、そうしていきたいです。

そして「結婚」という言葉や概念にはかけがえのない幸せや素敵な部分もたくさんあって、それが好きと教えてくださった方もありがとうございます。
「結婚ったって別に異性の法律婚から結婚式して子供産んでというルートだけではなく、事実婚なり同性婚なり（日本国籍以外のカプも普通にいるよね）カップルの数だけいろいろある思うほど画一的なものではないよ」という意見も、なるほどと思いました。
決めつけで固くなっていた心を、少し解してくれました。

「ジュンブラって名前ついたの調べたら3年前らしい」というのを聞いて、どうしてかちょっと心が軽くなりました。価値観は変わるものだし、それは私もかも知れないなと…。
「「ジャンルオンリー等々ではなくカップリングオンリー」ということが連想しやすく、開催時期も覚えやすい良い命名」というのも、私一人では思いつけなくて、なるほどそう思えばいいのか！と思いました。

そして「嫌だと感じるものに無理する必要はない」、と言っていただいたことも、大事にしようと思います。私は何に引っかかっていて、本当にそのイベントに出たいのか？と、もっと考えてみます。

「思想や理想を無理に押し付けてるわけでも無い」「べつにそのテンプレートに沿わないものを迫害するつもりなんかないのに」というのも、書いてくださってありがとうございます。これは自分にも返ってくる言葉だと思いました。

「推しカプには幸せでいて欲しい＝結婚ではない」「原作の関係性的に結婚はしなくない…？ それが推しカプの幸せの形の象徴にはならなくない…？ 」ということ、わかる、と言っていただけて、私だけではないんだと、嬉しかったです。心が軽くなりました。
「こんだけ違和感を感じている人がいるわけだから、そのことを胸に「私の感覚は他の人も感じている。けどそれと社会や人が多く集まる場はまた別の話、今はそういう社会なのだから」って思っていれば多少は和らぐんじゃないかな」という考え方も、これを聞いてとても楽になれました。

色々まとまらないままで申し訳ないのですが、このトピを立てたことで、様々な視点からのたくさんの意見を聞くことが出来て、嬉しかったです。
本当に、有難うございました。
長くなってすみません。これをもって、このトピは締めさせていただきます。