とても完璧主義なタイプで、失敗したくないという気持ちが強いんだなと思いました。
そもそも人間関係は水物で、趣味で繋がる上さらにその期間は短いです。もちろん中には長く続く関係もありますが、基本3年～5年がいいところじゃないでしょうか。むしろ刹那的だからこそ一期一会を楽しむという考え方もできます。

また作り方がわからない、猜疑心が強いとのことですが、相手を見極める目というのは経験を積まなければ鍛えられません。
今のトピ主さんは友人の作り方がわからないと足を止めている状態ですが、作り方は友人を作ってみて初めてわかるものです。
相手に嘘をつかれて初めて相手の真意を見抜けるようになるし、損得勘定で動かれて初めて誠意からくる言動を学ぶ。

学生時代の友人というのはある意味学校生活という限られた場がお膳立てされた上での関係構築です。
趣味の場とは性質が違うので、相手と仲良くなるにはお膳立てがない上で踏ん張る必要もありますよ。

最初から成功はしません。であれば早めに失敗して、人生において早いとこ友人がいる生活を楽しむのが吉と思います。
絶対にしちゃいけない失敗はお金や個人情報くらいなもので、心配ならその旨を別途質問したり過去トピ見るのがいいと思います。

友人の作り方なんてわからん！
私が教えて欲しいくらい！！って感じです。

理想が高いのだと思う。トピ主は無意識かもしれないけど。
ステータスや属性な数字などの条件にかかわらず自分を好きになってほしい、そして一時だけでなくこの先も何十年も心変わりすることなくお互い付き合える関係でいたい、が望みなわけだよね。そしてその理想の関係性以外は価値ないものとして見ている。
実際は一生の付き合いと思った人でも幻滅や裏切りや道が離れていくこともあるしその逆もある。その中で残った人が結果的に本当の友達になっていくんじゃないかなあ。最初からは選べない。トピ主は最高の友人関係になりそうな人だけを事前に厳選したいみたいだけどその考え方はちょっと非現実的かな。2、3年仲良くしてそのあと自然と離れていく人との付き合いだって大切な経験だと思うしそうやっていろんな人の考え方に触れるのだっていいことだよ。人を見る目も育っていくし。

最初は打算込みでもいいんじゃないですか。そもそも、メリットで近づいてきてるのかなと思っても話してみたら実はその人の方がめちゃめちゃ高ステータスだったという可能性だってあるしね。思い込みで決めつけないほうがいいよ。

自分の「〇〇ではないか」という思い込みで、人と距離を置いてしまう気持ち少し分かります。
自分もネット上の人と会話する際はそのような考えがよぎってしまって、会話をそっけなく切り上げがちなのですが、最近は変わろうと努力しています。
「この人は自分に気を使っているのではないか」という考えが浮かんだら「あくまでもそれは自分の思い込みでしかなく真実は分からない」と言い聞かせるようにして、今までだったら止めてしまっていた会話を続けるようにしました。

気遣いなのかそうではないかは結局深く付き合ってみないと分かりませんし（深く付き合っても分からないこともあるとは思います）、関係が刹那的なものになるかどうかも実際に交流を続けていかないとわかりません。今はまだ思い込みの段階で悩んでいるだけなので、悩むのは困りごとが現実になったときにしようと心がけています。

人に対して不安を感じてしまうのは性分なので止められませんが、お互い友人が作れるよう頑張りましょう。

損得勘定で人間関係構築するわたしみたいなタイプは絵上手い人と仲良くなってあわよくば推しの絵描いてもらいたいって思ってるけど〜そういう下心すら度し難いならネットで友だち作るのは難しいんじゃない？
リアルでも顔が可愛いとか服のセンスがいいから仲良くしたいとかよくある話だと思うけど…逆に絵を抜きにしたあなたの魅力って何？学生時代からの友人さん達だって学校という同じコミュニティで出会ってたまたま仲良くなっただけでしょ？何もできない人間を愛してくれるのは自分のママだけ！ママだって愛してくれないこともある！それを他人に求めるなんて尚更難しい！
「気を使って反応してくれてるのかな？」←そういうこともあらぁよ　どうでもいい相手には気使わないんだから好かれてるってことに感謝して終了
人間に夢見過ぎというか他人に期待しすぎなんじゃないかな、別に関係を長く続ける必要もないよ　人なんか掃いて捨てるほど居るんだから疎遠になったらまた新しい出会いがあるよ　ダメになったら縁切ればいいんだから交流チャレンジしてみたら？

ネットというか大人の関係性は学生時代とそもそも違うんじゃないかなとも思います。
大人になると時間の使い方にシビアになる人が多くなり
学生時代のようになんとなくクラスに居てたまたま仲良くなることより
損得感情で付き合いを選ぶ人が多くなるんじゃないでしょうか？(全員がそうとは言いませんが)
後学生時代は受け身でも友達が出来たりしますが
大人になると基本的に自分から動かない限り自体が好転することはないと思います。
傷ついてもいいから動ける人しかチャンスは掴めません。
まあそこまで難しく考えなくても
基本的に何でも試行回数が大切で失敗よりも失敗しないほうが不味いしやってみるかと思う程度に挑戦してみたらいいんじゃないでしょうか？

皆本来は損得で判断されたくないし
数字だけ見てきられたりするのも嫌な人が多いですが
それでも友達や新しい出会いが欲しいから行動するし
何度か失敗もしたら慣れて傷つくこともなくなりますが
傷つく事を恐れて何もしなかったら縁もチャンスも得ることが出来ずただ歳を重ねてしまいます。

親からの承認が条件付きだったことはないですか？
親の気に入るようにしていれば機嫌よく受け入れてもらえるけど、逆に機嫌を損ねると存在価値を認めてもらえないと感じるような。親の世間体とか虚栄心のために生きてきたと感じていないか。そういう気持ちがあるとしたら、親にされたのと同じことをされないように人間関係を警戒してるのかも。
でもリアルの友達とは良い関係を築いてるならネットで友達を作らなくても良いのでは？と思うのですが、もしかしたらリアルの友達にも気兼ねしているところが多くて素の自分でいられる場所がないのかな。本当の自分を受け入れてくれる友達が欲しいと思っているから、理想が高い完璧主義と思われるような条件を求めてしまうんでしょう。
たとえ打算的じゃない人がいたとしても、そういう人は安定した負担にならない（その場限り的なドライさも含めて）大人同士でしか付き合わないので、トピ主さんが変わらないと難しいと思いますね。
アダルトチルドレンのサイトとかを見れば自分が当てはまるかどうかはわかると思います。

ひろゆきの切り取り配信で「友達」とか「友情」とか検索して見てみるのいいと思うよー。

トピ主さんって真面目なんだね。
あと、悩みの質が割と「持ってる人」の悩みかなーと。
ふと思ったんだけど学生生活の頃から割とカースト上位だったのかな？

自分はトピ主とは逆で、何も持ってない人間だから、何もない私と友達になってくれる人が多かったけど、
それはそれでなんか切ないものがあるよ。

だからせめて創作では私の作品が好きって人と友達になりたいかな。
私の作品が好きってことは、好みや趣向が似てる、波長が合う可能性が高いし、
普通だったら別離になるような価値観の違いがあっても作品という一点で繋がっていけるから長い友情になりそう。

「まっさらな、裸の自分を見て友達になってほしい」という願望があるトピ主、なんか人間臭くて好きだけどね。

私はネット経由の友人づくりはガチャだと思っています(現実でもそうだけど)
もちろん、１連でこれだ！と思う人を引き当てて長い友情が続くのは尊く素晴らしい事です
ですがそれは運良く１連で「大当たり」を引いた場合で、世の中には最初からハズレの人も、気が向いたときだけ構い合うのが向いてる人も、親友とまではいかないけど程よい距離感で付き合ってくれる人もいます。
友人までいかないけど、知り合うことでいい影響をうける人もいます。
それらの実際を知るためには、やはりガチャを回数まわすしかありません
もしそれで大ハズレを引いてしまって、どうにも心が沈んで悲しくなったときは、クレムに来てください
私が飛んできて慰めて元気づけます

ネットの友人とリアルの友人は違います
自分も似たような考えで悩んでいたのですが、対人関係で自己開示する順位をつけてからマシになりました
家族や恋人＞リアルの友人＞リアルの知り合い(職場仲間等)＞ネットの友人
家族や恋人には話したくない以外のことは何でも話していい。リアルの友人には深い悩みごとも話してもいいけどいつもそばにいてくれるような家族に近い関係は求めない。知り合い以降は雑談程度に抑えて深いことは話さない
ネットの友人とは趣味の会話だけ。ささいなことですぐに縁が切れるものだから入れこみすぎない
これを心がけるようにしたらマシになりました

SNSって日常であったことをリアルタイムに呟けるので、まるでいつも自分相手に近況を話してくれた結果で得た情報のような錯覚に陥って、相手のことを知っていると感情移入しやすいんですが別にそうでもないんですよね
通話する関係までいったとしても、相手の顔を見ていない分『相手を傷つけないようにしよう』という考えが希薄なので心無いことを言ってしまう人もいます
ジャンル移動や垢消しはもちろんですが、解釈違いや派閥争い、創作者同士なら嫉妬も入ってくるので、何年も仲良くできるなんて奇跡のようなものと思った方がいい
繋がりやすいけど切れやすい、自分の理想の友人像を相手に期待しない
貴方が求めるような『友達』はリアルで探した方がきっとトラブルになったり傷付いたりすることが減るんじゃないかなと思います

また、リアルの友人もですが、何の見返りも得られないのに友達になってくれるなんてあるのかな？と思いました
クラスメイトだったら『ひとりぼっちになりたくないから友達を作りたい』っていうのが入ってきませんか？
社会人になってからは会おうとしないと会えなくなるので『このままじゃ友達いなくなるわ。会おう』と思ったことありませんか？
仲良くなかったクラスメイトが同じジャンルが好きだと知ったら『ジャンルの話したい！』って仲良くなろうとしませんか？
何の見返りもなく友達になろうとしてくれる人はあまりいないと思います
「この方は私が絵を描けるから友人になりたいのだろうか？」「この方は私の数字を見て友人になりたいのだろうか？」→その通り
くらいに思ってていいです
それを『猜疑心』と捉えてしまうのは、何の見返りもなく友達になってほしいという考えがあるようで、もしそうだとしたらちょっと危ういなと感じました
その状態で仲良くなったとしても、例えば「私の作品RPしてよ」と言われたら「やっぱり数字目的だったのか！！」なんて怒って裏切られたような気持ちになって関係を絶つ…みたいなことになりかねないです
まぁそういう目的も入ってるわなと考えて、『この人とは趣味の話だけしよう＝趣味の話が出来る人としての見返りを自分ももらってやろう』と念頭に置いて、入れ込みすぎない範疇で仲良くした方が楽かもしれないと思いました
おそらく長年のネットの友人がいる人は、この辺りの境界線をしっかり引けている、ありのままの自分を好きでいてもらいたいとか期待しないでいる、もしくはネットの友人がリアルの友人同然になったから上手くいってるのかなと思います
長文失礼しました