カウンセリング、興味はあるのですがなかなか実行に移せないのですが、検討してみます。
前にもトピを立てたことのある人間です。以前にいただいた言葉も見返して支えにしていますが、違った角度からの意見をお聞きしてみたくて、違った角度から、別にトピを立てました。
こちらでご相談するのも、人にお世話になっていることなので申し訳ないですが、言語化が苦手で知識もないので、様々な角度から意見をいただけると勉強になります。構って欲しくて何度も立てていると言われるのはとても心外ですし、そう言われると心臓がどきどきしてしまうので、出来れば言わないでいただけると有難いです。そんなことを言える立場ではありませんが、偉そうにすみません。いただいた言葉を蔑ろにすることは、していないつもりです。
何とかこの性格を変えたいと必死なので、様々な立場の方の考え方に触れて、自分なりに咀嚼し実践していきたいのです。お気に障るかも知れませんが、どうか「前にも同じようなトピ立ててたよね」で一蹴しないでいただきたいです。そうすることを許してください。

過去、トピを消したことはあります。それについては、本当に申し訳ありませんでした。

丁寧にお返事を返してくださって、頭が下がります。
答えてくださった方には大変申し訳ないのですが、またあの人でしょう、というコメントが直につくようになり、そのことに心が耐えられず消してしまいました。このような掲示板では、答えを残しておくことで後々同じ悩みを持った人たちの支えになれるものと思いましたが、これ以上「同じ人でしょう」「何がしたいの」というコメントが来たらどうしようと怖くなり、どうしても残しておけませんでした。どこまでも自分勝手で図々しいですが、いただいたコメントは全てメモ帳に残してありますし、時々見返して、自分なりに考えています。ですから、人から見たら本当に自分勝手だとは思いますが、自分の中では蔑ろにはせず、一つひとついただいた言葉に向き合い続けているつもりでした。

私は本当に言語化が苦手で、そもそも考えるだけの言葉や知識が足りていない自覚があります。こちらでたくさんのご意見に触れて、こんなふうに考えられるんだ、こんな角度から見られるんだと感動しました。そうして自分の考えへ潜っていくと、今までとは違った見方へ広げていくことが出来ました。自分の性質は簡単に変わらず、発作的に苦しくなりましたが、こちらでご相談したことにより、以前より俯瞰して考えられるようになったと思います。
同じようなトピ、と言われてしまいますし、実際そうかも知れませんが、質問の角度や文章は自分なりに変えているつもりです。その時いただけた言葉はその時だけのもので、このトピでも、有難かったこと、気づいたこと、考えを深められたことがありました。

匿名掲示板では、同じような悩みでも、様々な言葉でそれに間向かう方法を拝見することが出来ます。私の欲していたことはそれで、苦しくなるたびに、様々な考え方の中からこうなのかも、ああなのかも、と考えを深めていけるようになりました。一時構ってもらおうという考えでは、決してありませんでした。
そう思うので、同じ人が立てたトピだということに言及されるのを見るたび、（たとえそれが自分のことではなくても）とても苦しくなりました。ですが、丁寧に答えてくださった方からすれば、その態度はどうなのと思われることももっともです。申し訳ありません。甘えすぎたと思います。

信じていただけないかも知れませんが、そして繰り返しになりますが、いただいたお言葉は消してしまったトピのものも、全て残して見返しています。それもどうなのと思われるかも知れないのですが、一時の快楽のためにしたことでないことは、どうしても記しておきたいのです。
そしてどうなのと思う相手に対しても、専門の機関にかかってはどうかとアドバイスをくださって、ありがとうございました。私の言葉で、嫌な思いをさせてしまっていましたら申し訳ありません。けれど、感謝しています。

うん、だからね、本気で性格に悩んでるならやるべきなのはここで何度もトピ立てることじゃないと思うよ
構って欲しくてやってるんじゃないとそんなに激しく否定するなら尚更
同じ人では？何がしたい？と指摘した人たちもトピ主にアドバイスやコメントしたけどそれを丸ごと無視してまたトピ立ててるように見えたから呆れたんじゃない？
「一蹴するな、心外だ」と言うけどそういうこと想像したことない？
客観視できなくなるくらい余裕がないのかもしれないけど自分では投稿内容や考えを変えたつもりでも、変わったように見えないのよ
たくさんの人に気付かれるくらい同じようなトピを繰り返し立てちゃう状態って普通じゃないよ
それにここの書き込みでそんなに傷ついて病むなら本当に匿名掲示板に見てる場合じゃないと思う
物申すトピ見て急に追記してきたんだよね？
返信するのはこれで最後にするけど、そうやって先回りしていろいろ言い返してる時間をカウンセリングに宛てなって

何度も丁寧に、お返事を有難うございます。仰る通り、親切にコメントしてくださった方の想いを想像出来ていませんでした。人として恥ずかしく、申し訳ないことだったと思います。
物申すトピを見て追記をしたと言われましたが、傷つくのが怖くて物申すトピは見ていません。ある時期から、トピックが立つたび非表示にしています。追記は、あまりに自分語りだと思い先の返信の際にお送りするのをやめたものでしたが、やはり自分で「集積」と思っていたものをただ「構われたかっただけ｣、と思われるのは非常に辛く、どうしても言っておきたくて書きました。コメントをくださった方々に、そんないい加減な気持ちでお返事をしていたわけではないのです。私の気持ちなどあってもなくても、結果として不快にさせたなら同じことですが…。
そんな風に、自分のしたことと違うことを言われること（今回の場合は、物申すトピを見て追記したのではないのに、そう「思われた」ことです。そして、先回りして答えたと、最後まで決めつけられたことです）が自分でも信じられないくらいに苦しく、今も指が震えています。こういうのももう「普通」の状態ではないのだろうと思いました。
仰るように、離れた方が良いと思います。
丁寧に丁寧にお時間を割いてお返事をいただいたことを感謝しています。それなのに、自分がこれから苦しくならないために、こんなお返事にしてしまってすみません。言えないままお腹に溜めていると、また悩んでしまいそうで思ったことをそのまま言いました。読み返したら酷いお返事と思いますが、被害者ぶっているつもりも、コメ主さんを悪く言うつもりもありません。届くか分かりませんが、本当に、有難うございました。

「自分だけ」「自分が先」じゃない場合への不快感や恐怖が強い、その通りだと思います。

11さんへのお返事は、例が適切ではなかった気がして一度消してしまったのですが、触れていただいたので再掲します。
以前あまり親しくない方から好きな作家を聞かれて、本当に昔から好きだった作家名を言ったら、「え〜！私の最近の推し作家さんだから嬉しい！｣と言われた、というものです。私はこのとき、「自分の好きな作家を答えた｣のが「相手の推し作家の話｣になってしまった気がしました。相手が悪いというわけではなく、あくまで自分の感じ方として、という意味です。やり取り自体は何気ないものだったのに、自分の受け取り方がおかしい、とは思っています。

私はあのとき、「私も最近その作家さん好き！」と言われたなら、何も気にかかることなく素直に受け取れていたと思います。そこから相手が自分のことを語っても、それ以降の話題の主導権が相手に移ったとしても、嫌ではありませんでした。けれど「私の最近の推し作家だから｣と言われたら、それは何だか話題がすり替えられてしまったことのように感じました。
同じように、伝え方一つで相手に何か引っ掛かることってあるかも知れない、ということの例にしたくて、自語りを持ち出したつもりでした。そういう伝え方を人にしてしまうことが怖いし、パクリと思われたら嫌、というのもその延長にあるものなのかなと。自分がそんな風に些細な言葉のあやにこだわるから、自分を見て人がどう思うかという自分にはどうしようもない部分にこだわってしまうのかな、ということです。

「自分のほうが長く好きだった作家の話」という部分に強く執着、というのはあるかも知れないのですが、私が引っかかったのは相手の使った言葉、言い方の方だったので、それだけはご理解いただけると嬉しいです。
（自分の方が長年好きだと思っていた作家を相手も好きと言われて嫌だった、という話では決してないのです。そこを取り違えられると本当にとても悲しいので…説明が下手ですみません。）

日常生活に影響があるならどこかで話を聞いてもらったほうがいいと、アドバイスを有難うございました。

迷ったのにコメントしてくださって、有難うございます。近い考え方の方がいらっしゃると知れて、言葉が違うかも知れませんが、嬉しかったです。
悪く言えばいじけている、被害者思考がある、自分が気を遣っている分相手も同じだけ気を遣って欲しいと思っている、まさに自分でも思っていることで、でもそれを他人から言われたらとても刺さる部分だなあと思いながら拝読しました。

コメ主さんの幼稚園の例、よく分かる気がします。最後の方で余った色を頑張って好きになるからもう誰も取らないで、で少し泣きそうになりました。遊び道具の例で言うと、親にも、お前は昔からぼーっとしていて何を取ってくるにも最後だった、兄弟はちゃんと綺麗なのを持ってくるのに、お前は興味がないからいつも使い古されてぼろぼろのを持ってきたねと言われるような子供でした。そうではなかったけれど、人とぶつからなければ、別に誰に何と言われても良かったんです。自語りすみません。

そんな単純な感情じゃないと思うどころか、コメ主さんの例のおかげで色々と向き合えそうなところが見えてきたように思います…。幼い頃に綺麗な石を拾ってきて自分だけの箱にしまって眺めていた、創作は自分にとってそういうものであったと思うのですが、「二次創作」や「解釈」等の言葉尻に囚われて、こんぐらがってしまった気がします。似た石が好きな人と、あなたの石も綺麗だねと見せ合ったり分かち合ったり出来た経験が嬉しかったから、素直にそう出来る人でありたかったけれど、今の自分には難しいところがあるのだと思います。
「二次創作」や「解釈」等の言葉でわかりづらくなっている感情とゆっくり向き合ってみること、意識したいと思います。そうしてコメ主さんのように、少しずつ意識を変えていきたいです。
コメ主さんも、どうか心穏やかに創作できますように。有難うございました。

こんな流れになってきた中、コメントを有難うございます…。言葉の使い方などにはこだわりがあると思います。自分の中でその言葉を使っていい場面、使いたくない言葉などが決まっていて、それは一般的な言葉なので、他の人が普通に使っているときに自分はそうでない言い回しをしなければならない、もしくは無言になる、というようなことがあります。
メンタルクリニック、こんなことで、と思うのと、予約してもだいぶ待つことになるとどこかで読んで躊躇していましたが、検討してみます。慢性的に落ち込んだ気持ちでいるのと、夜眠りたくても眠れない、悩んだり考え事をしたりしていて乗るはずだった電車に乗れない（予定より一本早い電車に乗ろうとしているので大きな問題はないのですが）など、生活に影響が出ているといえば出ているかも知れません。

他人は自分が思う程、自分のこと見てないので大丈夫、との言葉に、随分楽になりました。

もう見てるか分からないけど、他の人も言ってるようにこんなところじゃなくて医者を頼った方がいいと思う

トピ主は誤読されたくない、決めつけられたくないと言うけれどあなただって気づいてないだけで誤読をしているだろうし、何度も投稿される長文リプを一字一句全て覚えてられる人なんてよほどの天才だけでザックリとしか覚えてないのが普通だよ。
物申す見てるんでしょって言うのも決めつけというより偶然タイミングが被ったのとトピ主の気にしいな性格を結びつけた推測でしかないし、匿名掲示板はそういう推測をしてあーだこーだ言いたい人達が集まっている場所なんだよ
匿名じゃないと言いづらい悩みもあるだろうし解決することももちろんあるけど、フェイク混ぜて特定を防ぐのが当たり前な世界で自分のことを全て分かってほしいというのはまず叶わないと思った方がいい

こんなことしか言えないけどその…あまり気にしない方がいいよ、しばらくは難しいかもしれないけど

「パクリや後追いだと思われること」が怖い、ってトピ主さんは誰かに見てもらう前提ですよね。
今までトピ主さんも誰かの創作をいっぱい見てきましたよね。
なぜ他人の創作を見て、自分の創作を見てもらう必要があるのかな？　創作がしたいなら一人で創作して、誰にも見せなければ誰にもパクリと思われないよ。無意識にパクってるかもしれないし、被りもあるだろうけど、トピ主さんの創作が誰にも知られなければ存在しないのと同じだから、「パクリや後追いだと思われる」っていう恐怖は消えるのに。どうしてトピ主さんの使ってる「創作」って言葉には見る・見られることが前提になってるか、考えたことありますか？
一言でもあったけど（著作権侵害は当然別として）創作を見たり見てもらったり、誰かと話したりって、他人と自分で何かを分け合うことだよ。
それができない怖い許せない、って優しさや他人への気遣いとは全然違うことだよ。
自分のもの（と思い込んでいるもの）を何一つ他人と共有したくない、共有とはすなわち自分の一部を分け与えて自分を損なうものである、自分は絶対に損なわれたくない、自分の考えは他人にも当てはまるはずなので他人に同じことをしてはいけない、なんて根本的に人間には不可能だから苦しいのは当然じゃないのかなと思います。
ちょっと哲学っぽい話になるけど、あなたが生きること、あなたの頭が考えることで、他者が介入しないことなんてあり得ないんだよ。
それが「創作」っていうとても狭い範囲とはいえ、他者への不寛容が病的な状態になっているのでカウンセリングに行った方がいいと勧められているんですよ。
もちろんこのまま変わらないでいても創作の範囲内でおさまってれば、一緒に楽しめる友達が少ないとか、ネットとかの安全圏なら物を言える/攻撃的になるとかその程度で済むけど、悪化することもないとは言えないので、病院に行くこと、ちゃんと真剣に考えた方がいいです。