近々イベントに一般参加する予定なのですが、交流のある自カプの人のサークルに挨拶だけしに行って本は買わ…

一般参加でTwitterで「イベント行ってきました！」ってつぶやいてる仲良しのフォロワーさんが挨拶もしてくれなくてご本も買ってない様子だったらちょっと凹んじゃいますね。隣のサークルの本は買って挨拶してるときに名前とか聞こえるので自スペスルーだったらかなり悲しいです。 これからも仲良くしたいなら買って挨拶するのが礼儀だと思いますよ。 それでも買いたくないなら他のサークルさんにもほぼ挨拶しないでTwitterでは「イベント楽しかったです！緊張して話しかけることがほとんどできなかったけどお話してくださった方ありがとうございました…！次はもっとたくさんの人とお話できるようにがんばります！！」みたいな感じにしておけば大丈夫だと思うけど。

正直オフでの二次創作活動がこんなに面倒なものだとは思いませんでした。 私がAさん以上に仲良くさせてもらってる人(以下Bさん)がいて、Bさんは交流大手というわけではありませんが、界隈での顔が広い人です。描き(書き)手の大手の人達との交流も多く人望も厚い人です。 Bさんも私と同じく解釈違いの本は読まないし義理買いもしない人です。相手が大手であってもそれは変わりません。 でも一般参加して色んなサークルに挨拶回りに行ってるようです。 だからそれも全然ありなんだな、と思っていましたが、もしかしたらこれって結構特殊なんですかね？ 私もBさんスタイルの方が気楽でいいのですが、これはBさんだからこそできることなのかもしれませんね。 同人活動をする上での人間関係って本当に面倒で難しいんですね。

Aさんとはプライベートで一度会って遊んだことがあるのでお互い顔バレしてるんですよね。だから余計にどうしたらいいか迷ってます。 うーん、やっぱり無理してでも本は買わないとその後色々とやりにくくなりそうなんですね。 将来的には私もオフでサークル参加してみたいと考えてはいるので、その時のための保険的な気持ちで買った方がいいのかもしれません。 Aさんには失礼なことをしているとは思いますが……。

人望の厚さがBさんと同じだと思うならそれもいいでしょう。 初心者ということなら一度思うようにやって失敗してもいいでしょう。 その後嫌われたり反応がなくなっても相手のせいにしないなら。 失敗したくないからここで聞いたのではないですか？

これも情報後出しで失礼しますが、自カプはマイナーで、本出してるサークルが4、5人くらいしかいないんです。 で、毎回サークル参加してる交流大手の人がいて(私もフォローされてますが相互ではないです)その人が今回も参加して自カプアンソロを頒布するようなので、こうなるとなんかもうAさんのも交流大手さんのも買わないとめちゃくちゃ気まずくなってしまうのでは？って感じですね……。 本当に欲しいのは上記の二人以外のサークルの本なのに、そのサークルに挨拶をしたいのなら他の人達の本を義理買いしなきゃいけないという……うーん、精神的ストレスがすごいです。 オフイベントってこんなにやりにくいんですね、一般参加決めたのは失敗だった気がしてなりません。

これぐらいでオフ活面倒っていってたら同人向いてないと思うトピ主 他にも界隈派閥、アフター、アンソロ、プチ主催とかたくさんあるから自分からわざと喧嘩売うる必要はないと思います

私は自カプ固定で恐らく界隈から見てかなり近寄りがたいオタクだと思うので人望はまるでありません。 自カプアンソロに誘われてない時点でお察しですね(ちなみにアンソロの件は自カプ大手との通話の時に知りました) Aさんとの交流を何がなんでも繋ぎ止めたいわけではないので(それだとAさんにとって重いことなので)Aさんの本を買わないことによって嫌われるのはそれはそれで全然構わないのですが、Aさんを悲しませる原因になってしまうのも申し訳ないなと思います。 やっぱ私のような人間はオン専で本の売買も通販のみでやってるのがよかったのかもしれません。 でもトピ立てして、私のやろうとしていた行為は失礼にあたるということが知れたのは収穫です。 ありがとうございます。

本を買わないなら挨拶行かない方が良いまである。 顔見知りでジャンル自体まったく興味がないとかなら挨拶だけでも良いかな。 オールジャンルイベントとかならよくある光景だと思う。

オフイベントでの本を買う買わないってそんなに重大なことだったのですね。 もしかして買わずに挨拶だけだと冷やかしだと思われてしまうのですかね？ 私が挨拶だけされる側になったとしても、顔見せに来てくれて嬉しいなーと思うのですが、本を買うところまでセットにしないとただの迷惑行為だと思われてしまう可能性の方が高いのですね。 同ジャンル同カプで交流もあるけど挨拶無し本もスルーだと、相手にかなりもやもやを抱えさせることになりそうですね。 人間関係に波風立てないためには自分も多少の我慢をする必要があるというのが、同人界隈だと特に色濃いのかなーと、このトピのコメントを読んでいて思いました。

トピ主です、様々なご意見ありがとうございます。 色々と考えてみた結果、Aさんに挨拶と差し入れはしに行くけど本は買わない方向性で行きます(差し入れは本を買いたいサークルさんにする物と同じです) 私の行動によってAさんに嫌われるならそれもよし、界隈に悪印象を持たれるのならそれもよし、「トピ主は挨拶だけして本を買わずに帰ってった」と言いふらされても事実なのでそれもよし、変わらずAさんと交流を続けられるのならそれもよし、ということにします。 なんかたぶん私自身が人間関係に関してそこまで重要視してないし、それによって界隈での悪評とか自分の本が売れなくなるとかもどうでもいいんだなって思ってるタイプだということを再認識しました。

同意してくれる意見だけ求めていたのかな？ まぁこれで「失礼とは知らずに行動してしまった」ではなく 「失礼だと承知の上で行動した」ということがわかりますね。

仕事は仕事なので人並みに愛想良くしているつもりですが、プライベートの趣味でそこまで「あれを言ったら嫌われる、これをやったら嫌われる」って気にするのは性に合わないようです。 そうまでして一つの人間関係にすがらなきゃならない理由も無いですし。 実際家族や親しい友人らからは頑固だったりドライだったりと、そういう性格だと言われます。 Aさんに挨拶と差し入れに行った後にAさんから嫌われたとしても、そこまでの縁だったんだなと割り切ります。

挨拶と差し入れはするけど本は買わない、という行為をすることもされることも、私の中では失礼な行動ではないという認識でしたが、それはあくまでも私の認識なので、他の人達はどう感じるのだろうか、ということが知りたくてトピ立てしました。 自分以外の人の意見ってとにかく見聞きしなきゃ分からないので。 その上で「Aさんは失礼な行為だと感じるかもしれないけど、私はそうは思わないし感じない、むしろ他の人の本を買って差し入れまでしているのにAさんだけスルーすることの方が失礼だ」と思うので、挨拶しに行く方向にした次第です。 失礼を承知の行動だというのは確かですが、Aさんが確実に失礼に感じるかどうかも実際のところ分かりませんし。 それで関係性が崩れるのならそれを受け入れるのみです。

トピ主さんそんなにAさんと仲良くし続けたいわけでもないみたいだから失礼承知で我を貫くしかないと思うしトピに書き込んだ結論で良いと思いますよ。 というか失礼とか礼儀とかだろうと嫌なものは嫌、自分を曲げることは出来ないということがこのトピでやりとりする上でトピ主さんもちゃんと自覚してますし、その結果疎遠になっても良いという覚悟なのだからちゃんと意見もらった上で、意見もらおうとも自分の出した結論が変われないこと自覚して行動しているから誠実な人間だとは思う。

同人に関係の無い日常の話や好きな音楽の話とかなら楽しく気楽にできるのですが、なまじ同ジャンル同カプ推しでお互いに絵描きであるという部分が逆にやりにくさに繋がってる部分はあるのかもしれません。 曲がらないという所は確かに誠実とも言えるかもしれませんが、逆に言えば柔軟性が無く他者の気持ちに配慮できないといことでもあるので、私のこの性格をAさんがプラスにとらえるかマイナスにとらえるか、ですね。 ちなみに親友と呼べるほど仲の良いBさんも曲がらないタイプなので、最終的にはそういう性格(性質)の人じゃないと私とは付き合いきれなくなるのだと思います。

もう結論出てますが、自分がされたら心底自分の描くものが受け入れられないんだなーとか下手すぎて無理なんだろうなーとか自分の作品への自信喪失とかネガティブ方面へ思考がいきそうです そして挨拶しにきた人がいい人だなーとも思わないし、失礼だとも思わないです

心底受け入れられないとか下手すぎて無理とかそんな強い拒絶じゃなくて、ただ単に私の好みではない、というだけなのですがわざわざそんなことを言うのもこれまた失礼な話なので、まあAさんがどう感じるかですね。 質問なのですが、コメ主さんがこのような状態になった場合、もう二次創作はしたくないと感じて筆を折りますか？ Aさんの筆を折らせたい気持ちは全く無いのですが、イベント後にAさんが低浮上になったりジャンルから去ったりしたらそれは私のせいなのだろうなーと思ってしまうかもしれません。

こういう風に思うのは私が好みじゃなくても知り合いなら特に何も思わず本を買うのと、すぐネガティブになるからだと思います 私の場合で答えるとネガティブなのに負けず嫌いだったりするので下手な自分が悪いとなり、より良いものが描けるようになりたいとなるので筆は折りませんね あと自分が描きたくて描いているというのが根底にあるのもあります 私は良くも悪くも感情が自分へ行くのでこうなるのですが、これが他人へ行きがちなタイプな場合や繊細すぎる人だとどうなるかはまた違うかなと思います もしそれでAさんが筆を折ったとしてもそれはそういう人だったというだけなのでトピ主さんが気にしなくてもいいかなと

返信ありがとうございます。 私は「知り合いだから」というのは本を買う理由にはならないのですが、この考え方自体が同人界隈的には少数派なのかもしれないですね。 向上心へとエネルギーを回せるコメ主さんは創作に向いている人なのだな、と思います。 Aさんは少なくとも私よりは繊細な人なので、私が本を買わないことで傷ついてしまう可能性は低くないと思います。 ですが、上にも書いたようにAさんだけ挨拶も何も無しにスルーする方がAさんのことを傷つけてしまうのでは？と私は思うので、結果がどうなろうとも挨拶には行こうと思います。

Aさんが一冊目の本を出した時は通販で買って読んだのですが、私とは解釈や感性が違うな、とその時に感じました。 でも感想はDMで送りました。表紙の色合いが良いとか、コマ割りがとても上手いとか、内容には直接関係の無い部分は純粋に良いな、と思ったので。 ただそれ以降に出された本は買ってなく、でも原稿をしていることはTLで分かるので「原稿お疲れ様です」とか「脱稿おめでとうございます」のリプは送ってました。 ちなみにこれはBさんが私に対してもしてくれていることで、私は嬉しいと感じていました(Bさんは私の本は買ったり買わなかったりです) 本の頒布後にも私がAさんの本に関する感想を言うことがないので、私がAさんの本を買っていない(＝作風が苦手である)ということは恐らく気づいていると思います。 私が本を買わなくなって以降、私の二次創作へのいいねRTはほぼ無くなったので。 でも私が本を出した際には買ってくれています。 Aさんは色々と気にしていることはあるかもしれないけれども、交流を絶つまでには踏み切れていないのかもしれません。

重く捉えすぎなんだよｗ良いねボタンと同じくらいの感覚の義理買いさえ出来ないなら挨拶の義理はしないほうが良いよ

サークルではなくROMの方からですが、差し入れだけもらったことあります。本は買われませんでした。 嬉しいとか会えてよかったとかじゃなくて、この人は何がしたいんだろう？という謎の気持ちになったのでやめた方がいいと思いますよ。

私にとっては義理買いという行為はいいねボタンとは天と地ほども感覚に差があります。 義理買いだと思うのなら最初から買わない、という自分の意思は変えられません。 逆に挨拶に関しては義理ではなく純粋にしたいと思っています。 Aさんとの自カプへの解釈は合いませんが、人柄としてはAさんのことが好きなので。

同じくマイナーカプ者ですが解釈や作風が合わなくても義理買いしますね。解釈が地雷だったりする人の本は買っても読みません。でも界隈が狭いこともあり、買わなかったことで波風を立てるのが怖いのでこれからも買い続けますね…。 だからトピ主の様に自分を貫けるのは本当に尊敬します。

私とAさんはお互いに描き手であり、イベントに関係の無いオフでも普通に遊んだことがある間柄なので、会場に行って他の自カプサークルには行くのにAさんだけスルーするのってめちゃくちゃ感じ悪くないですか？ コメ主さんが仮にAさんと同じ立場になった時、挨拶も何も無しにスルーした私のことはどう思いますか？

買っても読まないと自覚している本を義理買い、謂わば自分の保身のためだけに買うということ自体が私にとってはこの上なくストレスになるので義理買いはしたくありません。 義理買いは相手に対して非常に失礼なことをしていると私は感じますし、義理買いしなきゃ、と思うようになってしまったらもう二次創作自体をすっぱり止めます。 あとは、本を買わなかったというだけで迫害してくるような人とは一生仲良くなれないし分かり合うこともできないと思うので、別にその人に嫌われようが界隈に悪評流されようがどうでもいいです。 そもそも私が本を作って同人活動しているのも本を沢山売りたいからではなく、自分の作った本が欲しいからであり、自分の分よりは多めに刷るからもし読みたいと思う人がいたら読んでみてくれると嬉しいです、くらいの感覚なので、界隈での自分の立ち位置とか売り上げとか正直どうでもいいです。

本を買って挨拶すれば簡単なのにわざわざ難しくしてますよね。 自分は安くないお金で売買する空間を借りていると思っているので、買わないなら一分一秒でもスペースの前からどけ。と思ってイライラします。 挨拶だけなら本当に手短に。

挨拶に来ない、挨拶に来たが本は買わないってどちらのパターンでも人間関係にヒビ入るんじゃないかとしかいいようがないですが、その二つでどちらがマシか言われると前者だと認識してます。 私はイベントのことを自分の本のお披露目発表会みたいなもんだと思ってるので、同cpの方が目の前まで来て挨拶してきながら買わない＝自分の本に対して価値がないかのようにあからさまに扱われる方がより嫌だなと思います。

その本を買う(義理買いをする)ということが私にとってはとてつもなく難しいことなのです。 私はコメ主さんとは違って、もし自分がサークル参加した場合には本が売れても売れなくても大して気にしないと感じるタイプなので、挨拶だけが失礼なことだという認識にあまりならないのかもしれないです。 挨拶と差し入れも人がいないタイミングを見計らってスペースに行って、Aさんの様子を見ながら切り上げようと思うのでそこまで邪魔にはならないように配慮します。

返信ありがとうございます。 私はコメ主さんとは逆で、スルーされる方が辛いな、と感じるタイプなので認識の違いですね。 本を買う価値どころか挨拶する価値も無いのか、と思ってしまう可能性はあります。 とはいえ私が本を買わずに挨拶だけするという、私にとっては失礼だとは感じない行動をAさんが失礼だと感じるタイプの人であった場合は、遅かれ早かれ最終的にはAさんのと関係が崩れることを止められないと思うので、もしAさんが今回の私の行動によって私のことを見限るきっかけになるのならそれはそれでいいのかな、と思います。

挨拶と差し入れをして、イベント参加おめでとうございます、と伝えられれば充分かと思ってますので、一分もあれば終わると思います。 別にいい人だと思われたくて挨拶に行きたい訳ではなく、単純に自分がしたいからしに行くだけです。 それでAさんに嫌われる結果になったとしても自業自得なので構いません。 オフイベントには一般としてもサークルとしても参加した経験が無いのですが、そんなに忙しいものなのですね。

そうですよね。 義理買いって相手に伝わるとそれでまた嫌な気持ちにさせてしまいますしね。 オフ活動も人と人との交流がどうしても発生しますし、多少は持ちつ持たれつなところがあるのかなと思うので、トピ主さんの考え方は新鮮でした。私は人に流されまくるので、ブレないのは素敵だと思います。 私も一度友人に「推しカプだけどあなたの作品は解釈違いだからあなたの本は申し訳ないけど買わない」と言われたことがあります。彼女とは解釈以外は話も合うので今でも遊んでいます。 なのでトピ主もプライベートでも仲良いのならAさんに思い切って「あなたのことは好きだけどあなたの作風は解釈が違うので買えません」と断りを入れるのもありなのかもしれないと思いました。ただかなり仲良くないと完全に縁が切れる可能性もありますが…。

私もトピ主さん同様に義理買いがストレスです。買ったとしても読まないし、そんな人間が手にすることが失礼、他のファンの人に渡る方が作家も嬉しいという考えです。 ただご挨拶には行きません。自分もサークル参加なら行かないとまずいかな…となりますが、一般参加ならスルーしちゃいます。即販売会って本を売るところなので、本を買わないのに現れることが失礼にあたるという考えだからです。 でもこれって認識の違いなので、トピ主さんがご挨拶しないほうが失礼と思うなら貫いて良いのではないでしょくか。それをAさんがどう捉えるかはAさん次第、トピ主さんの問題ではないと思います。

もう飛行機のチケット取ってて、キャンセル料もがっつり取られてしまうのでイベントには行きます。 結局私がどんな行動をとってもAさんを傷つけることにしかならない可能性が大きいのですね。 界隈は狭いし自カプはマイナーなので更に狭いです。 アフターで私がボロクソに悪口言われまくるのは全く気にしないのですが、Aさんがもし私のことをそこまで嫌ってなかったとしたら確かに居心地は悪そうですね。 でも私の行動が不快に感じたのならその悪口大会で思いっきり私のこと罵ってストレス発散してくれたらいいなと思います。

リアルで会ったことがあって印象の良い人なら、1000円くらいでAさんという人間と円滑な関係が築けるなら安いなとは思うけど、苦手な作風を読みたくはない気持ちもわかる。 行く前にそのまま伝えたら良いとおもうけどなあ、今回の作品は苦手な描写があるから読めないけど、あなたに会いたいから挨拶してもいいかって。 もちろん苦手ってところで傷つける可能性もあるけど、自分の意思を貫きつつAさんに誠実であることを両立はさせるなら、自分の気持ちを正直に伝えるべきだと思う。 挨拶しないのも、理由も言わずに自分の作品を買わないのも、義理買いするのも頑固というよりは、自分が逃げているだけだし、卑怯だと私なら思うかな。 Aさんが一番傷つくのはリアルで遊んだ人に誠意のない態度をされることじゃないかな。 趣味で面倒くさいと思うかもしれないけど、作品を見てくれる人や感想くれる人、交流する人が居てくれこその趣味だから、我を通したくても人に配慮するのも大切だとは思う。

一般参加とサークル参加ってそんなに違うと感じるものなのですね。 これひょっとしたら私もサークル参加する側だったらこんなにあれこれ考える必要もなかったのかな？と思えてきました。 そうなんですよね、結局は私がどう考えていてもAさんがどう考えていてどう感じるかは何一つ分からないので、私は私が納得できる行動をして、それに対してAさんがどう感じて今後の私との付き合いをどうするのかは全てAさんに委ねます。

てかトピ主はもう色々意見を読んだ上で挨拶はする、本は買わないって、自己責任で決定して話締めてるよね？ 締めた後なのに一言言いたいが為だけにトピ主の決定に非難続けてる人たちも、トピ主に言えないくらい我を通してるなって感じするから落ち着きなよ 個人的には同じ立場なら今後の関係の為に買うし挨拶もするけど、それは自分がそういう価値観なだけだし、トピ主はトピ主の価値観でやりたいようにすればいいよ トピ主なりに考えた上での判断で、故意に人を傷付けようとしてるわけじゃないんだから気にしなくて良い

根本的に解釈や好みの方向性が違うので、今回どころか今後Aさんがどういう本を出しても買う可能性はゼロに等しいところがこれまた問題なんです。 「今回は苦手な描写があって……」というのは一回くらいなら通用するかもしれませんが、その後も永遠と逃げ口実にすることは不可能なので、それなら最初から「あなたの描く本は今後も買えませんがあなたのことは好きなので挨拶させてください」と伝える方が誠実ではあるのか？とは思います。 それを言われたAさんは相当傷つくとは思いますけど。 というかこんなこと言ってくるような人間とは絶対関わらない方がいいと自分でも思うので、やっぱこれを機にAさんとの縁を切った方がAさんの為なのでは？と思えてきました。 切るか切らないかはAさんに任せるしかないのですが。

自分とは違う人達の様々な意見を聞けるのが面白くて楽しんでコメントを読んで返信しているので、その辺のことは全く気にしていません。 むしろどんどん書き込んでいってもらえると嬉しいです。 ここでのやり取りだけでもこれだけ様々な価値観が存在していることが分かるので、こういう部分がオフ同人だとより顕著になるのかもな、と大変勉強になってます。 仰るとおり、Aさんを故意に傷つけるために冷やかし行こう、という気持ちは微塵もありません。

>「あなたの描く本は今後も買えませんがあなたのことは好きなので挨拶させてください」と伝える方が誠実ではあるのか？とは思います。 >それを言われたAさんは相当傷つくとは思いますけど。 伝えていいんじゃないですかねえ、自分はAさんではないですが、それを言われた方がすっきりしますし、申し訳ないが解釈が違うと自分は本が読めないくらいに、自分の問題だとオブラートに包むくらいはしてもいいでしょうが。 それとAさんのため、Aさんが決めることと言いますが、なんとなく人間関係に自分の主体性が見えてこないなあと思いました。 自分の意思を告げて判断を委ねるなら、私は仲良くしたいんだけど、ダメなら切ってください。くらいは自分なら言うかな。 結局人間関係は合わないならお互い傷つくものだし、いかに自分が傷つかないようにするかを考えると、誠意がなく見えてしまう。

超厳選フォローで界隈の5人くらいしかフォローしてないのでほぼ壁打ちみたいなものかな、と思うのですが、完全に交流ゼロの方が波風立たないですかね？ 私自身お絵描きマシーンな訳じゃなくて一応自我を持った人間なので、徹底的な壁打ちというのはつまらないな、と感じてしまいます。 あと人の悪口で盛り上がれるような界隈って元々あんまり治安良くないのでは？と思ってしまいますね。

それは界隈によるんじゃない？ 自分の周囲だったらその程度で悪口大会になるとは思えない 「トピ主さんから挨拶だけされたよ」「まあ、本は好みもあるし仕方ないよ」「義理買いされるよかマシですよ」って流れになってそれで終わる予感しかしない トピ主の界隈もそんな感じかもしれん

解釈が合わないものは見れない、というのは何度かツイートしてるのでAさんも私がそういうタイプだと言うことは知ってる可能性が高いと思います。 はっきり直接Aさんに伝えた方が私が本を買わない理由が分かってすっきりするかもですね。 「私の描いた本はトピ主にとって解釈違いなんだな」というもやもやを抱えさせてしまうことにもなるかもしれませんが。 確かに私の方から、駄目なら切ってくださいとはっきり言う方が誠実ですね。 とはいえAさんは結構繊細な人だと思うので、関係を切るか切らないかという判断をAさんにしてもらうような発言は、かえってAさんの負担になってしまうような気がします。

トピ主にとってここでの意見小鳥が囀っている程度の認識 ピーチクパーチク言ってるの見て楽しんでる

>Aさんは結構繊細な人だと思うので、関係を切るか切らないかという判断をAさんにしてもらうような発言は、かえってAさんの負担になってしまうような気がします。 モヤモヤを抱えたままのほうが、繊細な方なら負担になると思いますね。 してもらうというか、主の主張を受けて判断するってのは人間関係での基本じゃないでしょうか？ 繊細だからと言い訳をして自分を悪者にしたくないのかなと思ってしまいます。 もう少し配慮するなら切ってもいいですじゃなくて、距離置いてください。くらいにするとか…。 人に配慮しつつ言葉を組み立てるのが苦手とか、そう言うことしたくないというなら、主は人をNPCにしか見ていないタイプなんだなあと思いますが。

様々な価値観を持った人達の意見を見れるのは純粋に楽しいですね。 このトピを見ている人も、トピ主みたいに我が強くて徹底的に曲がらない人間もいるんだなーというのを知る一例になれば、と思ってます。

そうなのですね、自分は全然繊細じゃないので、繊細な人にとってはもやもやを抱える方が負担になるとは想像力が足りませんでした。 あとこのコメント見て思い出しましたが、数ヵ月前にAさんと通話した時に「私は物凄く付き合いにくい人間なので、無理だと思ったらいつでも遠慮なくツイッターでブロックして切ってくださいね」って伝えてました。 Aさんがそのことを今でも覚えているのかどうかは分かりませんが。 人をNPCにしか見ていないタイプというか、この人は特別、という感覚はあまり持ち合わせていないタイプな気はしています。 深く人付き合いをするのなら相手がどんな人であろうと対応を変えることはしません。 義理買いをしないのもそれが理由の一つです。

「この人は特別、という感覚はあまり持ち合わせていないタイプ」それはないかな？ トピ主はAさん、Aさんよりも大事なBさん、アンソロの交流大手さん、とかなりジャンルの人達を意識していますし 今後の自分のオフ活動の影響も気にされてます。 5人もフォローして認知もされたいようですし、よく見かけるタイプですよ。 だから案外気にしなくても大丈夫ですよ、どこのジャンルにも一定数いるので。

主はなんとなく、自分が自分がのタイプなんだろうなと感じる。 オブラートにつつむと我が強いとか自分を曲げない、頑固と周りに言われるタイプなんだけど、悪く言うとそれって幼稚なんだよ。 別に特別扱いという話じゃなくて、人をNPCに見ているって思ったのは、一連のコメントを読んでいて他者理解と共感性の発達が欠けているように感じたから。 義理買いはするって言った人は日本人の気質もあるけどそこらへんが発達しているから、ってのもある。 だからといって別にする必要はないと思うけど、付き合いにくい人間だと自称しているなら、本が読めないけどあなたとは付き合いたいといったところでなんだこいつと思いこそすれ、傷つきやしない気がしますね。 一連のコメントでことごとく相手に失礼な選択肢を選ぶ主は、他者理解に欠けているなと正直思いました。

自分の意思を通すと、他人に失礼な態度をとるって同一じゃないよ。 主は他人に失礼な態度とって意思を通そうとしてるけど。