近々イベントに一般参加する予定なのですが、交流のある自カプの人のサークルに挨拶だけしに行って本は買わ…

そうなのですね。 確かにAさんよりBさんとの方が仲が良いという認識と自覚はありますが、Bさんから関係を切られたとしてもそれはそれで仕方ないな、と割り切れるので、人間関係にあまり固執しないという点では特定の人を特別だと認識していない、と自分では思ってました。 今後の自分のオフ活動に関しては、自分の本が見向きもされなくなることは全然構わないのですが、私がオフ参加することによって界隈の人達に「こいつも参加してるのかよ」って思わせて嫌な空気にさせてしまったら申し訳ないな、と思います。 どこのジャンルにも私のような厄介な人間が一定数いるとしたら、どこのジャンルもやりにくいんだろうなと思ったらちょっと笑ってしまいました。

そうですね、幼少の頃に特別支援学級に通っていたので、他者理解と共感性の発達は人並み以下だと思います。 だからといって自分の行動を他者に受け入れて欲しいとは微塵も思いませんが。 他者理解と共感性が低いから、他者から嫌われることも、他者との関係が切れることも、割とどうでもいいと感じているのかもしれません。

特別支援学級に通っていた全ての人に迷惑をかける発言ですよ。 トピ主を思うより特別支援学級に通っていた人は多いのです トピ主と一緒にしないで下さい、トピ主以外の人も感情を持って生きています。

そうか、どうでもいいと言うのなら仕方ないのかもしれないね。厳しい言い方をしてごめん。 自分も似たような境遇で今でも投薬治療している身だけど、情けは人の為ならずを周りから徹底的に叩きこまれたから、今は人に恵まれてうまくやっている。 自分の言葉でどうにかなるとは思っちゃいないけど、人へのどうでもいいは自分に返ってくるから、自分を大事にすると思って行動してほしい。

思慮に欠ける発言をしてしまったこと、深くお詫び申し上げます。 誠に申し訳ありませんでした。

いえ、何一つ気にしていないので謝らなくて大丈夫ですよ。 自分自身に対しても基本的にどんなこともどうでもいいと思っているので、そのせいで他者から何を言われても何をされてもどうでもいいという感覚になっているのかもしれません。 でも私と関わりのある人にとってはどうでもよくないことなのかもしれないので、もっと根本的に意識を変えた方がいいのかもしれませんね。

主体的だと思われてしまうかもしれませんが、人の気持ちがどうでもいいというよりも、自分が人にどう思われてどう扱われようがどうでもいい、です。 同人(二次創作)って、自分が描きたいから描いて、その描いたものを本にしたいから本にするというのが私の活動の原動力なので、交流はそんなに重要視しなくていいかな、という感覚です。 でもこんな私でも交流してくれたAさんには、私が思う誠実な行動をしようと思っています。 ただ、それが一般的には誠実とは正反対の失礼な行動だと感じる人が大多数なので、反感を買っている結果となっています。

正直、いい気持ちはしないと思います。 自分も解釈人それぞれだし挨拶だけで本買われなくても別に、と以前は思ってました。 でも実際目の前でそうされたら考えは変わりました。やっぱり悲しかったです。 互助会という言葉も行為も好きではありませんが、ある程度のお愛想買いは相手のことが大事なら大事なほどしていいかもしれないです。そのあとすぐ中古に売ればいんだし。

自分がAさんの立場になっても気にしない、傷つかない、と思っていたのでそうしようと思っていたのですが、これこそが主体的で他者の気持ちを理解する能力が低いということだったのですね。 私がいくら考えても答えが出せることではないので、Aさんに直接「イベントで本は買えないけど挨拶と差し入れをしに行ってもいいですか？」と聞いてみようと思います。

私もトピ主さんと似たような感覚なのでこうして色んな方の考えを見てあ～そういう風に考えるだなと…義理買いは自分にとっても相手にとっても失礼だと感じるし、自分の本を求める人に買って欲しいと思っているので人間関係と自分の好み・欲求は切り離して考えていきたいなと思いました。同人活動は創作主体だし仕事でもないただの趣味にすぎないので…人間性とその人の生み出す創作物の両方ドンピシャ好みということは滅多にありませんしね。 口に出してあなたの創作が私には合わないってオブラートに伝えた方がAさんにとってはまだ気持ちが楽になるかも知れないと思いました。人によると思いますが。買わない理由を雰囲気や態度に出すよりこちらの方が誠実に思いましたが、でもやはりかなり言いづらいと思いますね…

ここのサイトを見てると互助会は嫌われる行為であり互助会に入ってる人達も内心では敵意を抱えまくり、義理買いも面倒だと思いながらも自分が孤立しないために仕方なくやる、という、人に合わせることによって辛くなる一方な意見や愚痴をよく見かけるので、もう何がいいのかよく分からなくなってきました。 そして我を貫けばそれも人を傷つけることだと言われてしまう。 自分がやりたくない、納得できないことは徹底的にやりたくない私は根本的に人間としての社会生活に向いてないようです。

私も同人活動歴浅くて一度もオフイベ参加したことないけど、トピ主さんと同じで好きな人の本だけ欲しいし自分が好きでない作風の本はたとえ仲のいい知り合いの描いたものでもほしくない。 って思うからまずオンイベに参加自体しないようにしてる。 ここ見てたらこれからの同人活動・人間関係のためにできれば義理でも買ったほうがいいって意見があって、それがこれから自分が平和に続けていくためにもなるのはわかるけど、やっぱり正直ほんとに面倒くさい。 好きな人には気持ち伝えたいけどこういうタイプが表に出ると界隈にヒビが入ったり波風立ったりするみたいだから結局壁打ちオンのみでいるのがいいんだろうな。 この性格ゆえに同人活動というか人間関係構築しんどくなる トピ主さんもこれからはオンのみ活動がいいのかも。

きちんと一般参加だと書いてくれているのに、文章読めてなくて申し訳ないです。 名乗らなければあなただということがバレないと思うのでタイミングの問題で会えなかったで良いのではないでしょうか

トピ主です。 昨夜Aさんと通話をした際にはっきりと伝えました。 「イベントに一般参加するのでAさんに挨拶と差し入れをしたいけど、申し訳ないが本は買えません。義理買いになってしまうので。スペースに来てほしくない場合は今遠慮なく言ってほしい。ただ、その場合当日自カプの他の人のスペースには行くのでAさんの視界には入ると思います。Aさんのことをスルーする形になってしまうが、悪意はありません」 といった風に伝えました。 Aさんは「お待ちしてます」と言ってくれました。 通話しているのでなかなか断りにくい話だったかもしれないし、一時的に気を遣ってくれているだけかもしれませんが、イベント後にやっぱり嫌だったなとAさんが感じた際には私との関係を切っても構わないと思っています。 ここでトピ立てをしなければAさんに確認することなく上記の行動をしていたので、皆さんの意見に感謝します。 ありがとうございました。

義理買いは相手にとってとても失礼なことをしているという考えは、ここのコメントを読んでいても変わりません。 自分だってされたくありません。 義理買いしなければ保てない人間関係も界隈での立ち位置も、私にとってはとても面倒で不要なものに感じるというのも事実です。 昨日通話ではっきりとAさんに伝えました。 オブラートには包んでいないのでAさんがどう感じたのかは分かりませんが。

自分の為なら他人を傷つける選択しかないってこと 本を買いたくないために聞かれてもないのにあなたの作品が嫌いって 直接言えちゃうってのが手遅れもう実行済みだから何言っても無駄 Aさんが早くトピ主を忘れますように

色んな意見を聞いた上で、時に人の感情を逆撫でしながら、あくまで自分の意見を通すトピ主。 だからこそ一言言いたくなる人や、頑固なトピ主の考えを覆してやりたいという気持ちが透けて見える人達とかが、あれこれやんやと次々書き込む流れ。 色んな意味で面白いトピでした。いいもの見ました。

Aさんは私がこういう性格をしていることをある程度理解してくれている人なので、私が自分の考えを直接はっきりと伝えて、それを受け入れてくれた上で私が挨拶に行くことを許してくれたのだからそれでいいのでは、と私は判断しました。 コメ主さんも早く私のことを忘れますように。

結局私がどんな結論を出そうともそれに対して私を責める人が少なからずいるのだな、ということを実感できて私も非常に興味深く勉強になりました。 これで私が「やっぱり義理買いします」という結論を出したらそれはそれで、結局は自分の保身のために自分の意思を変えるんだな、とか、最初に言ってた誠実な行為とは反対じゃないか、という風に責めてくる人も出てきたかもしれません。 匿名だからこそできる意見交換でとても面白かったです。

私もトピ主さん寄りの考え方(義理買いしたくない)なのですが、私は「自分が周りからどう思われるか」をすごく気にするタイプなので、もしトピ主さんの立場ならきっとAさんの本を買うだろうし、なんなら最初からオフイベントに行くのを諦めるだろうなと思いました。 逆に私がAさんの立場だったら、プライドが傷つくから義理買いはしないでくれ、でも目の前で本をスルーされたらそれはそれでめちゃくちゃ傷つく！と思います。一番面倒くさいですね。じゃあどうしろと？イベント来んなってこと？って感じなので。 でもはっきり「あなたの本は欲しくないけど挨拶には行きたい」と通話で言われたら逆に好感度が上がります。そこまではっきり自我を通してくれて、なおかつそれを伝えてくれる人って貴重だからです。 人付き合いって「型」があると思っていて、その型(常識と言い換えもいい)に沿った行動をしないと悪く思われるし、逆にそれさえ守っていれば浅くても良い関係を保っていられます。今回のケースだと「義理でもいいから本を買う」がそうです。 でも、私はそういうのが本当は割と苦痛です。いい関係を続けるために思ってもないこと言ったりやったりするのは疲れるなあと思います。なので、トピ主さんのようにそういう型をぶち破って本音で向き合ってくれる人がいたらきっと清々しいです。そういう人にだったら本を買われなくても傷つかないし、今後は自分もトピ主さんに対して誠実に付き合っていこうと思います。 トピ主さんがどうするかはもう決まっていますし、Aさんはきっと私と同じタイプではない気がしますが、こういう人もいるよってことで書きました。

たまにこの本は嫌いだけど挨拶だけしに来ました。って人居て何でわざわざ要らん事しに来るんだ？普通にスルーしてくれる方がこっちも傷付かないで済むのにって事あったけど自己愛強い人達だったか。 別に本買わなくてもいいけど自分をよく見せたいそれで相手が傷着いても良いの自分優先な人は内心嫌だよ。人間関係があるから本心を口に出来ないだけでさぁ。

＞読めない本は買いたくない 読めば良くね？？？？ いや超絶リアルグロとか多足類満載とか印刷所に注意されるレベルのリョナグロとかなら 多分Aさんも納得してると思うけど… そうでもないなら一回くらい読んでみれば良いのに。 あとそれで切れて良い程度の関係ならそもそも挨拶とか通話のつながりとかしなければいいと思うが。 なんか主の用意してる選択肢が最初から自分の性癖は100％絶対押し通す且つ相手は叩き潰す前提しかないのが極端すぎるなぁ。

結局義理買いしない派の同意見吉牛待ちだったっぽいな 義理買いしない人はやくトピ主をよしよししてあげて〜

今更になるけど、既に義理買いを実行していない上に仲の良いBさんに相談すれば良かったんじゃないかな ここにいる人はトピ主もAさんもジャンルの雰囲気も知らないのだから、そりゃ好き勝手に言うよ トピ主が人間関係は難しいと感じるなら尚更、交流がある人、目の前にいる人をまずは頼ってほしいよ ここで聞いた情報じゃあなたの目の前にいる人は測れないよ 解決したのにごめんね。人間関係を諦めないでね

もうトピ主さんここでの意見もらって自分で考えて答え出したって言ってるのにまだネチネチ言ってる人がいる… 延々とあーだこーだ続くしもうキリがないからトピ主さんも返信せずにスルーするかトピ消すかしたほうがいいですよ

コメ主さんがAさんだとしたら私の行動(通話で事前にはっきりと伝える)は逆に好感度が上がると感じてくれますが、これはあくまでも義理買いしない派同士だからこそ成り立つものなのかもしれませんね。 義理買いで全てが穏便に行くのなら義理買いをする派の人からすると、私の言動全てが不快に感じてしまうものなのだな、ということがなんとなく理解できました。 本を買わなければ保てない人間関係なら私には息苦しいです。 人付き合いの型(常識)に沿うことができない私は同人に関係なく、とにかく社会生活に向いていないようです。

トピ主のコメントをたどるとわかるけど、トピ主はAさんの本を1回買って読んだ上で解釈が合わないからもう買うのは遠慮したいと思ってるんだよ… 極端って叩くならちゃんと読みなよ

仮に被害妄想だとしても、別に被害だとは思っていません。 ただの妄想(想像)です。 マイナージャンルのマイナーカプなんでたぶんいないと思いますよ。

顔見知りだしある程度の交流もしてるのに会場でスルーする(他の自カプの人には挨拶差し入れ本の購入はする)のは失礼だし却って傷つけてしまうかな、というのが私の認識です。 価値観の違いとしか言いようがありません。 別に自分をよく見せたいから挨拶をしに行くという感覚ではありません。 Aさんは通話の時には「お待ちしてます」と言ってくれましたが、当日に私の行動がやっぱり嫌だったなと感じた時には私のことツイッターでも通話でも即ブロックして構わない旨も伝えました。

そうまでして何がなんでも絶対に読まなきゃいけない理由もないですし、読んだ結果やっぱり解釈が合わないなーと思うのもこれまたAさんに対して失礼だと私は感じるので、だったら最初から買わないし読まないです。 読んで解釈が合わなかった、と感じる私なんかにではなく、読んで解釈が合って楽しめた、と感じる純粋なAさんの読者の人に行き渡る方が全員にとって幸せだと思いますが。 あと私がAさんを叩き潰す前提だというのはどこから感じましたか？

Bさんも根本的に私に近い考えの人なので、相談しても「トピ主さんのやりたいようにやれば？」というアドバイスしか返ってこないと思います。 なので、私やBさんとは違う考え方の人達は私の行動をどう感じるのか、という意見が欲しくてトピ立てをした次第です。 Aさんとの関係を積極的に壊したい訳ではないのですが、私の行動はそういう風に見えるしそういう風になるようなことをしている、と感じる人が多いのだな、と思いました。

トピ主(解釈パンチ、挨拶だけしたいマン) Aさん(イチャラブ、トピ主と遊んだ事ある) Bさん(Aさんより仲良し、顔が広い義理買いしない) 大手さん(アンソロ参加者) アンソロさん(トピ主をアンソロに誘ってない) 同人女の感情の新作か？

誰に何と言われても私の答えは変わらないし、ネチネチつつかれるのも全然気にならないどころか普通に面白いです。 でもたぶん私がこうやって返信を続けているからコメントも続くんですよね。 私としては沢山の意見が見たいのですが、以下のコメントへの返信は止めることにします。 トピ消しはしませんので、今後も何か意見のある人は是非書き込んでいってくれると嬉しいです。

そういう返答しか返ってこないだろう、というトピ主さんの発言から、恐らく何かBさんに相談したときにそういう返答をもらったのではないでしょうか Bさんのようなコミュ強タイプは、このスレのようにえんえんと相談に乗って話を聞いたあげく、結局本人が自分のやりたいようにやるだろうという結末が最初の会話で予測できる相手には、基本そういう対応します だからトピ主さんが、Bさんに相談してもそういう返事で終わるだろう、と予想してそもそも相談とか愚痴聞き役にされないようすごく戦略的に相手によって対応を変えています Bさんが親友ポジなら、具体的な会話例とか教えてくれるかもしれないけどもめったにないかと

色んな考え方があるんだなーと参考になるトピでした。 トピ主さんに感謝！

すごく参考になりました トピ主に感謝 自分も義理買いしたくない派です。義理買い文化廃れればいいのにな AさんはAさんで需要あるだろうし固定ファンもいると思うからそんなに気にしなくていいと思うけどなー 明らかに解釈違いだなって普段の作風見てれば向こうも気付くでしょう 知り合い以上友達未満だから失礼かも？って気になるんでしょうね