6LU7rXwEさん やっぱり高いんだな…！？ますます買いたくない気持ちが大きくなってしまった…。 字書きさんの感覚教えてくれてありがとう
コメ主です リンク先のコメント拝読しました 根拠が明確でとてもわかりやすかったです 悪く言うのでなければ問題なさそうですね グレーなことをしているという自覚を持って、これからも気をつけて楽しみたいです ありがとうございました
期待されてもされなくても手が止まる どうすればやる気って維持できるんだろうか
bioに地雷はありませんて書いてる人間、配慮もできないんだなという気付き。 ただでさえマイナーなBLカプ検索してるのにノンクッション女体化絵で検索汚染するゴミは消えてくれ〜〜〜
ちょうどお相撲やってますしね、という冗談はおいといて。 両手で挟み込むのではなく、片手を皿のように差し出せばいいのでは？
二次オリ界隈でシリーズものを創作してる。 今回100ページ近くかかるガッチガチな試合を描いてるんだが、胸糞状態で負けて終わる展開だから読んでくれる方に受け入れてもらえるか不安… バトルシーンめちゃめちゃ頑張ってるけど、やっぱ手軽に萌えられるやつの方が需要高いよな……
身に覚えがあるニヤニヤです（笑） 壁打ちになりたかったわけじゃないのに自然とそうなってしまったので、たびたび寂しさに襲われてしまうんですよね。 マイナーで活動されている方のモチベの上げ方を聞いてみたかったので、とても嬉しいです。丁寧なコメントありがとうございます。cremuに出会えて良かった……。
同cp内でも一枚岩じゃないし、相互で萌え話はするけどその人の作品は読まないとかもある。素敵な絵を描かれる方でツイートも好きだけど、特定の嗜好のイラストだけは見られないから薄目でスルーするしフォローはしない。この人の描く自cpはいけるけどこの人はムリってことは往々にしてある。交流大手はそのへんの許容範囲がだだっ広いから交友関係が広いんだろうな〜 お互いの共通項は同じcpを推しているだけだから、同じものが好きでも考えや嗜好が違うなんて当たり前なんだよな…最近交流を頑張ってるんだけど、今のスタンスでやっててもいいのかなっていう苦しさが出てきちゃった。交流したからって自作が読んでもらえるわけでもないしねえ…
吐き出しです。昨年から二次創作復活してめっちゃ描いてきて、初めのうちは楽しいの方が大きかったのにここ半年くらいずっと本の部数とかフォロワー数とかに悩んだりしててあほくせ～～と思うし、そのせいで疲れてるなって思うのに創作やめられないんだよね～～～～～～～～推しを描くのは楽しいから… 楽しい！で描いたあとがつらいんだよな…推しCP界隈で受け入れてもらえると嬉しいので数字のためだけに旬に移るというのもできない…
数とか反応は気にしない！ってよく呟く割に、反応ないと怒り散らしているし、「○○いいねありがとう！反応してくれる人大好き励みになる！」「○○フォローありがとう！」みたいなのをよく呟かれると、 えー！めっちゃ数気にするじゃん！！！！ めんどくさいが過ぎるよ！！！！！！！！！！ という気持ちが爆発したので 今しがたそっとリムーブ致した。
熱心な自カプ仲間失って失恋したように泣いてたけど時間が経ったらいい思い出として風化してきた。 なんでも時が解決するんだな。
嫌いな人から連絡来ただけで気持ちが凄く落ち込んでしまった 落ち込んでる時の方がいい文章書くから、今夜はたくさん原稿やらなきゃ。コロナのおかげで会わずに住んでたのに本当に嫌だ。本当は陰キャなんだろうな私。圧倒的陽キャで才能しかない身内がたまに目的あって連絡してくる時、本当に自分が嫌になる 絵も文字もかけるって褒められるけど、絶対的な上位互換がいると足元が崩れるような気がする。いつになったら楽になるんだろう。文章書いてる時だけ楽になれる。早く仕事終わらせて原稿やろ。
印刷所からの納品待ちなんだけど、部数多すぎたかも…誤字チェック甘かったかも…と心配が尽きない。今日は大量の誤字と謎のフッターを見つけた夢で目が覚めた 同人誌健康に悪すぎる 部数読みは間違ってないと思うけど反応薄くて不安が拭えない… 壁打ちだから見えないところに買い手がいると信じるしかないな〜 手を動かしてないと暗いことばっかり考えるし、無配コピ本でも作ろ……
早くしにたい、というより消えたい 私の存在ごと消えて作品だけ残ったらいいのに。作品は本当にいい。私はさいあくだけど私の作品だけはいいんだ。それだけは自信がある。それしかない
コン詰めると頑張ってることがすごいわかりやすいけど同時にしんどくなったりするから、数日続いたら1日は休むとかやるといいんじゃないかな、人生ゲームにも一回休むがあるしね！ この間私も同じことがあって寝たらおさまったのでほんとそういうの大事だよ 冷えピタは考えすぎて使いまくった頭休めるのにほんと最適！ コメ主さん頑張ったと思うからほんとゆっくりしてね
自分が気持ち悪すぎて、誰にも言えないので吐き出し どこかの愚痴トピで、フォロワーに執着しすぎてその感情が恋愛に似ている、と書いた者です。 やっぱり日を追うことに相手に執着してしまうし、私にはあなたしかいないのにあなたは私以外の人とも交流して、通話もして……みたいなどうしようもない嫉妬をしてしまいます。 リアルの友達に嫉妬することはないのに、ネット上の本名も住所も知らない相手にこんなに嫉妬してしまう自分が恐ろしい。 相手と通話することはあれど、そんなに回数は多くなく、なのに「この前〇〇さんと通話して〜」という話を聞いて、「私のもくりには入ってくれないくせに」という嫉妬をしてしまいます…。 あまり交流を表に出す人ではないので、私の知らないところでいろんな人と交流して楽しんでいるのかも、と思うと気が狂いそうになります…。 遊びに誘ってくれるから、嫌われてはいないけど、私にとって彼女が一番だから、彼女にとっての一番が私でないことが苦しいし、悲しくて、夜にさめざめと泣いてしまったりします。 自分の感情がコントロールできなくて怖い。こんなことなら画面越しに憧れの人として見てるだけでよかった。 吐き出しでした。
お二人ともありがとう！ たしかにシュールでかわいいかもしれない。笑 片手を差し出すとこちらに手を差し伸べてるみたいになっちゃうんだよね。自分の画力不足が悔しい！ なんとかシチュが伝わるよう頑張ります！
いつ出すかわからないけど次出そうと思ってる同人誌、初めは全ページ公開するつもりでいたんだけど、とあるきっかけから自分が出せる最大限の画力を全投球かつめちゃくちゃ丁寧に描いてみようと思い立ち、試しに一ページ描いてみたんだ。 そしたら嘘みたいに完成度が上がったんだ。 自分こんなに描ける人だったんだと思ってさ…このクオリティで清書し切れた時を考えたら全ページ公開が惜しくなったんだよね。 あーどうしよう、これ最後まで悩むんだろうなー……
こんにちは。あの時お話しさせてもらったと思う同類の者です。 私も相変わらず、フォロワーさんに恋愛感情に似た執着を抱いて日々悶々としています。コメ主さんの気持ち、とてもよく分かります。 リアルの友人たちとは数か月やり取りがなくたって平気なのに、特別なフォロワーさんとは一日言葉をかわせないだけで気が狂いそうになります。私だって友人と会ったり会話をしたりするのに、そのフォロワーさんが他の人と遊んだりフランクなリプのやり取りをしているのを見ると嫉妬します。リプ欄までチェックしに行ってる自分が気持ち悪い…。 時々通話をしたり、数回会ったけど、いつも声をかけるのは私から。ツイッターでの会話も私から声かけなければ始まらないって最近気づいて、実は重いと思われているんじゃないかと怖くなってぐるぐる考えています。多分、考え過ぎなんだろうと思います。彼女にとって私は大勢いるフォロワーの一人で、十分に丁寧に相手してくれてるんだって分かってる。それでも、私にとっては彼女が一番で特別なのに、彼女の中で私の優先順位が低いということが今とても辛いです。 コメ主さんはお相手の方から誘ってもらえてるんですよね？だったら、一番ではないかもしれないけれど、お相手の方にとって仲が良い人の一人にカウントされているんだと思います！私からすればそれだけでも羨ましいなあ。それで満足できたら、きっと幸せなのにね…難しいね……。 こんなこと、とても表では言えないね。でも、表に出さず、相手に迷惑をかけない限り、自分の中でどれだけ汚いこと考えててもかまわないって思うようにしています。相手には上澄みの純粋な好意だけを伝えています。 便乗して吐き出しちゃってごめんなさい。またCremuのどこかですれ違うことがあったら、よろしくお願いしますね。
あるジャンルにいまさらハマってツイでいくつかの万垢をフォローしてる（ROM・いいね専）んだけど、自作への感想引用とかコス（苦手）ツイをRTする人が結構いて、ノイズに感じる。 RT表示オフにすればいいんだろうけど、何せハマったばっかりなので神絵を拝める可能性が減ると思うと踏み切れない。
絵描き字書きのやつ、htr字書きで壊滅的に絵が描けない自分は低みの見物しかできないんだけど、「そんなに絵描きが羨ましいなら絵の練習しろ」っていう答え、そう答える人たちは練習してきて今の地位があるんだな〜と思うとただただすごいと思う。努力してこないと言えない言葉だもね。 絵心ってわりと小さい頃から「無い」っていうのはわかるもんで、小学校の時点で写生とか友達を描こう的なやつとか大っ嫌いだった。自分が描くとお友達がクリーチャーにしかならんのだわ。申し訳なさすぎて図工も美術も死ぬほど嫌いだった。通知表も実技教科それなりに悪くなかった中で美術だけいつも5段階の2。高校は選択だったから選ぶわけなかった。それでもどうしても同人誌の表紙とか描きたかったからそれなりに模写とかトレスとかで練習してみたけど、小学生の描いた女の子の絵からまったく成長できず、字書きで通してる。 社会人になって必要に迫られて棒人間で労災の書類書いたりもしたけど、棒人間ですら骨折してるんだよなw図形書いたりも苦手だから、根本的に立体を平面に落とし込む感覚がおかしいのかもしれん。地図も読めないし方向音痴だし。 だからhtrだろうが神だろうが、絵を描ける人は尊敬してるし、あなたの妄想をぜひ形にしてくださいと思う。両刀ですっていう人は尊敬通り越して羨ましくて死にそうになるけど、それは両刀になれるぐらい努力したからだもんね、それもすごいことだ。 もういい歳だからいまさら努力してもたかが知れてるけど、自分が考えている妄想ぐらいはちゃんと形にできるよう、ちょっとずつでいいから文章は出力していきたいなあ……というどうでもいい吐き出し。
間違ってトピ消してしまった…。 もう一回立てたけど許してほしい…。
剛の者でわらっちゃった ちなみに、実際に閲覧数伸びるん？やべえ奴が凸しにきたりする？
数年前まではTwitterで愚痴ったり誘い受けネガツイート吉牛待ちしていたけど、ここ最近それやらなくなっただけでもえらい 愚痴や鬱々した気持ちはこちらに吐き出している。ここがあって助かってる
大丈夫！ 他の人にはわからないから、いっぱい貰った風に書いてるだけの人もいるよ！ 自分も主催以外感想ゼロ件だったけど、感想ありがとうございます！ 楽しいイベントでした～とか ウソ八百書いてるから…他の人にはバレないし…
少しでも喜んで貰えたらって思って相互さんのツイートに毎回反応してたけど自分ばかり反応してるのがしんどくなってきたのでもういいかな…… どうせ自分の方がいつもいいね数多いし…
そういうこと言いそうにない男キャラが同性の仲間に対して限界化してオタクノリになってる二次創作本当に無理だし、それが蔓延ってる自界隈が嫌い。 ゲーム内のセリフとかラジオのミニドラマとか聞いてそれとか本当に同じもの見たり聞いたりしてんのか疑いたくなる。 はっきり嫌いって言っちゃいたいよ、もう…。
投稿しましたツイートへのいいね、作品自体のブクマや閲覧がつくのとは違った嬉しさがある。 投稿したこと自体を「いいね！」って言ってくれてるように感じるのかな。 皆さん、作品そのものだけじゃなくて投稿ツイートもいいねしてくださったらワタクシ喜びますので…なんて言えないけどさ～。 もっと気軽に押してくれたら嬉しいなあ。
最近自ジャンルでまた公式のトレパク疑惑が話題になってて、アンチが騒いでいるらしい。 マイナーカプで活動していて、作品投稿しても全然いいねされねーおもんなって思ってたけど、変なアンチに目を付けられて攻撃されてる人を見かけてしまって、やっぱりひっそり人知れず壁打ち感覚でやってる方が自分には合ってるわ…ってなった。
字書きだけど、絵を描いてみたよトピとか流行るかしら？ 本垢では絵を出したりしないから、絵柄でバレることもなさそうだし、おもしろいかも？
愚痴ということなので、こちらも思ったことをぽつりと。 教師に相談してみる、というのはダメでしょうか。 親だけではなく、他人からも自分の絵を評価してもらって、本当に絵でやっていけるのか、絵は絵でもどの方向に進むのかなど、考えることは沢山あると思います。それによって教師を味方に付けて親を説得することも、もしかしたら出来るかもしれません。 また、大学費用は親持ちでしょうか。 もし、貴方がどうして絵を諦めきれなくて美大に進むと決めた時、その費用を用意する手段はありますか。その点でも親を納得させることが出来るでしょうか。 私は親の立場なので、自分の子どもが不安定な職に就くことにはやはり抵抗があります。お前は才能がない、などと極端なことは言いませんが、それでもやっぱり心配なことには変わりないです。また、お金の問題もあります。出来ることなら好きな大学に行かせたいですが、貯金の問題で子どもに諦めてもらわなければならないことももちろんあるでしょう。 ここまで書きましたが、そもそも絵を勉強したいというのはただの趣味の延長の話でしょうか。絵を描くのが楽しいから大学生活の時間で費やしてみたい的な話でしたら、親が相当な資産持ちでないと難しいかもしれません。 貴方の将来のことです。 人生百年時代、学生でいられる時間はほんの僅かですが、その間どれだけ努力するかによって残りの人生が変わるといっても過言ではありません。もちろん、大人になってからでも何歳からでも学ぶことは可能ですが、何をするにも地盤は大切です。 何をしていてもしていなくても歳は取ります。今をどう生きて将来どう生きるかは貴方が決めることです。 色々書きましたが、家族の問題やお金の問題は人それぞれ異なるものです。その中で、貴方が納得できる落とし所を見つけられることを願っています。 がんばって。 てのを長々書いてたらトピ消えてたわ。供養。学生がんばれ
低空飛行で細々とやってきたSNSや自サイトのアクセスが増え 急に感想やブクマなどの反応を戴き初めて、オドオドしている 知らないところで、原作に何かあったんだろうか 何にせよ嬉しい、頑張ろう
性格悪い吐き出し 仲良かったけど疎遠になってしまったフォロワーさん、疎遠になる前はイラストも「唯一無二！○〇さんにしか描けない絵で好き！」って本心から思ってたのに、疎遠になった今改めて見ると「骨格どうなってんの」って思ってしまう。 「～～ってどういう事！？誰か教えて！！」っていうツイートにも「私で良ければ教えるよ～頼って～」って本心から思ってたのに、今は「そのツイートしてる端末、検索機能とか無いの？」って思ってしまう。 疎遠になったのはまぁ色々あってもういいやってなって離れたからだけど、好意によってこんな顕著に印象に差が出るのか……って自分でもびっくりしてる。
数日前からフォロー減ってもすぐ同じ数増えるを繰り返しててなんか面白い プラマイプラだからジワ…ジワ…と増えていってるし 更新してないのにどっから来てるんだろ
フォロワー数にも反応数にも雲泥の差があるのに私が勝手に対抗心を燃やしてしまっている絵馬相互のこと、とっくにミュートしてるけどミュートしてないフリしてたまにいいねしに行く。 全然悪い人じゃないしむしろ良い人なんだけど、自分が拗らせすぎてて正直その相互のアイコン見るだけで心臓が縮む思いがする。 こんなことやめるべきなのに自分のメンツ？も守ろうとしてるのバカすぎる。私も早く絵馬になりたい…
性格悪いので、失礼ながら仲間がいて良かったです。 仲が良かった頃は「相互さんの描きたいもの描けばいいんだよ」と相互を全肯定してたけど、離れた今「よくこんなもの描けるな」と手のひらクルー。あんなに褒めてたイラスト見ても嫌悪感が湧くばかり。 結局、相手を受け入れる為の土台って好意で成り立ってるんだなーって思いました。
地雷カプ書けってリクエストきた 絶対に嫌だねバーーーーーカ！！！！
何で皆、集合絵を描こうが漫画を描こうが誰一人として何もコメントしてくれないんだよ～。 ブクマ率は良いからド下手とかではないと思いたいんだけど、毎度無言でブクマかフォローされるだけで終わりってのがすっごい虚しい…。 確かにツイ垢持ってない支部専で壁打ちしてるから話しかけづらいかもしれないけどさ…。コメントする程でも無いのかな…悲しいわ。
めっちゃ前にRTした人様のツイの通知(あなたのRTをRTしました)が来るのほんと何…！？ やっぱり遡られたってこと？だとしたらちょっと気持ち悪い…バグであってくれ(?)
界隈で、キャラをわざわざ女体化・男体化したうえの百合とかBLとか、現パロ・時代ものパロ（それも原作の設定から遠く離れて、キャラ萌えだけが一人歩きしているような感じのもの）が流行ってきてしまい、それらが苦手な自分はしばらくSNSを見ないことにせざるを得なくて、ちょっと寂しい。今後他の方が出す新刊の多くが、こういうネタものになりそう。地雷や苦手を公言するタイプではないので、黙って自衛するしかない。 誰が悪いわけでもないし、皆がこういう話題で楽しんでいる所に一人で原作軸に沿った萌語りをするのも、水をさすことになったり場違いになりそうなので、心のスキマを埋めるために、原作を履修し直して一人黙々と支部に創作あげる期間にしようと思います。
不妊が理由で離婚したから、フォロワーの出産報告がつらいな…。おめでとうリプ送らなきゃいけない流れだよな。おめでたい事だけど自分の気持ちがついていかない… 二次創作垢で出産報告って本当に必要なのかなあ。しんどい。
プチカプオンリーなのに、なぜか AB前提モブBありの新刊が多くて辛い モブB、ほのぼのしたモブの淡い初恋片想いとかなら読めるんだけど、行為が入ったり欲があったりすると読めない 相互が嫌いなわけじゃないので、新刊は欲しかった。でも地雷なので読めないを公言するのも駄目だろうし、買わないことでなんでだろうと思わせるのも本当は嫌なのに…… モブとかバドエンとか死ネタとか一切ダメなのわかりやすいだろうからきっと理解してくれる気はするけど、カプオンリー、新刊全部欲しかった。絨毯爆撃で買いたかったよ……！！
再録が何割かどうかで値段考慮はしなくてもいいと思うけど、単純にページ数に対して明らかに高すぎだわ そのページ数なら300〜400円が妥当じゃない！？
いやいや高いでしょ 相場云々もあまり気にしすぎるのもアレだけどその値段はちょっとないな〜 字書きだけど、自分がその分量の本出すなら300円かな…
ほぼ壁打ちだしあんまりプライベートのこと呟かない方がいいと思ってるんだけど、自分が無言で低浮上になった人のことを結構心配しちゃうタイプだから、低浮上の理由については言っておくかどうか迷うな～ 落ち込んでるとかじゃなく、単純なスランプなんだよ…心は元気だし肉も魚も野菜もたくさん食べてるのよ… でもなースランプっていうのも心配かけちゃうのかなあ…難しいな
自分も全く同じ状況で悩んでるのでトピを参考にさせてもらってます。泣けてくるの分かります。自分が狂っていくのも怖い。 執着心を消す為に相手と距離置き中だけど本当に苦しい。Twitterにいない間に自分に対しての興味が薄れるんじゃないか？他に新しく仲がいい人ができるんじゃないか？と不安になる。 我慢できずTLを見に行っては他の人と交流しあってるとこに遭遇してダメージ受けてる。見ないでいた方がマシだったなって後悔する。 距離を取ることで本当にこの強い執着心が薄れるのか、正気に戻れるのか正直わからないし自信ない。 トピ主さんも同じように悩んでる人も早く心穏やかにすごせるようになる日が来ますように。
やっぱり高いよね…！？ 自分も再録かどうかは値段に反映させなくていいと思ってるけど、今回の本はついこの前Twitterで連載してた話だったから…読んだことある話で1000円もするのか〜って感じになっちゃった。教えてくれてありがとう。
唯一神の本をフォロワーにも読んで欲しい、広めたい！引用RTで感想言いたい！ ただ、自分は完全壁打ちで同じ界隈で見れるのは唯一神の作品しかない。 唯一神に認知されるのも嫌だし、他創作者のは同じようにしないの？とも思われるのも嫌だ... どうしてこんなに美しいお話を書かれるのに、皆認知しないんだ...？ わたしをフォローするな神をフォローしろ.... 神が界隈にいてくれるなら私はアカ消ししてもいい...激重感情で嫌になる...
同じ運動部の男子学生な推しカプが部室でイチャイチャ(婉曲的表現)する話が書きたいすけべ心でいっぱいの私と、攻めがかなり真面目な子なので神聖な部室でそんなことするわけあるかい！の私が戦ってる…… 書きたいけど後々自分と解釈違い起こしそうだ…でも書きたい……ちなみに受けはノリノリでやりそうなタイプ……
人気だから大手なんすよ