同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《2》

>>35

私なんてそもそも男と話す？会う？機会がないよ もちろんナンパも痴漢もない 普通は機会あるものなのかなあ普通に生きてるつもりなんだけど…

崖っぷち要素どこ

26歳、高卒、正規雇用経験無し、恋人いた事無し、資格無し、空気食って生きてる

>>58

今の時代生きてるだけで偉い！！！そしてまだ若いから全然大丈夫！！！

>>55

結婚しても身体の事情や共働きなどの理由で子どもがいない人、結構多いよ 「孫が見たい」の親の気持ちは分かるけど、トピ主に過干渉なところあるかも…？物理的に親と離れるのがいいよ

母からの遺伝で虚弱体質、母は39歳の時に病気して亡くなった 私は身長160cm体重38kgのガリガリ体型　コロナ3回かかってるしインフルも予防接種してるのにほぼ毎年かかるし季節関係なく風邪ひいてる 小学校から高校まで体育の授業で3回骨折した　捻挫や突き指はしょっちゅう　いつも体のどこかに切り傷かアザがある これで顔がスタイルがよければ「守ってあげたい」になったかもしれないけど父の遺伝で肌が浅黒くて出っ歯でエラが張ってて吊り目というアジア各国の特徴を煮詰めたような顔だし胴長短足　大学では影でドクロとかガイコツとかエセチャイナとかあだ名つけられてた 私も早世するんだろうな…というぼんやりした恐怖と、母は父に愛されたのに、私は誰からも愛されず求められないまましぬんだな…という絶望でずっと消えたい気分

同人誌では推しカプの恋心ばかり描いてるのに32歳になっても1人も彼氏ができない。というか人を好きになれない。誰か適当に付き合っちゃえばいいじゃんと言われるけど好きでも無い人に休日割いて会ってっていうのがストレス凄すぎて3回くらいでギブアップしてしまう。推しカプ語りのオフ会には毎イベント事に出れるのに...

>>55

確かに他の皆様に比べたらまだまだ甘かったかもしれません。すみません…。 親は昔から過干渉と束縛気味なんですが、姑や友人にも干渉されています。今は離れて暮らしてますが、圧がすごくて疲弊しています。 コメントしてくれてありがとうございます。

ただいま人生二度目の休職中。貯金も目に見えて減ってきたよ。 春から復職の予定だけどいっそ退職しようかな。

>>35

お返事遅くなってすみません 数々の優しいコメントありがとうございます 相変わらず異性関係からっきしですが少し元気が出ました

転職活動やってみたら？ 私40だけど、エージェント使ったら意外にいけたよ 良い方向になることを祈ってるよ

周りに楽しそうに推し活やら創作やってる独身ｱﾗﾌｫｰｱﾗﾌｨﾌ多すぎて、独身でもお金さえなんとかなればそんな悲観する事もないんじゃ？と思うんだけど、ここだともう「独身」ってだけで崖っぷち扱いなのか

ド田舎貧乏片親再婚兄弟格差虐待家庭育ち絶縁済 診断出てないけど親には「お前は絶対障碍者」と言われて育った（超不器用・日常会話や計算が困難で少なくともグレーゾーンの自覚はあり） 高卒資格なし貯金なし資産なし恋人いた事なしデブス31歳 非正規から正社員に上がって何とか食らいついてたけどコミュニケーション力に難がありすぎて鬱病発症し数年ニート生活 たまに絵の仕事を受けながらナマポでのんびり暮らしてる ここまで底辺だともはや焦りも何もなくて社会にかじりついてた頃より遥かに貧しいけど毎日穏やか

家族関係も悪く相談できるような友人や親しい人は皆無で仕事も苦痛で日々生きてるのになんで趣味やSNSでも苦しまなきゃいけないのかと思う事が多々ある

精神障害の手帳持ちで障害者雇用目指してエージェントたくさん登録したり面接した。 50社受けて35社書類で落ちて、15社面接で落ちた。 学歴も社歴もそんなに悪くないのにしんどい。

50代なのでさすがに厳しいかと

借金約100万 マジメに返済していきます…

独身でずっと無職。メンタルやっちゃって働けないんだよね、多分働いたらぶっ壊れるの自分で分かってる、程度が悪くなるからそれが恐くて。親が死んだら家を売って生活保護を受けたい。その方が多分生きられる。

また面接落ちたー！！ 無職しんどい

>>52

QMbcUmXyです。まさか返信いただけるとは……！ 嬉しいです、ありがとうございます。 お互い良い一年にしましょう

ここ見てると自分より不幸じゃないし苦労もしてない人が崖っぷち自称してて甘えんなお前私の人生と交換してみろよ絶対元の人生に感謝したくなるぞってキレたくなる

難病と躁鬱があって、なんとか同人で食い繋いでいきている。 同人で稼げなくなったら、もう生きていく手段がなくなる。 一般就労も無理、障害者雇用もきっと私なんかには無理だ。 お先真っ暗。私、もうだめなのかな。 身体もつらい、心もめちゃくちゃ。

50代だったら定年まであと数年だし、どれだけ仕事サボっても給料だけ貰えるかゲームだと思ってテキトーに やっちゃえば？ そんな会社に貢献する義理ないじゃん

不妊治療6年目、体外も2回失敗して次のチャレンジが最後の凍結胚 それが無理ならまた採卵からやりなおし じわじわと病んで仕事も出来なくなり、春から休職予定 斜陽ジャンルのマイナーカプで漫画を描くことが唯一没頭できることで、それ以外は日常生活すらも億劫になってしまった 界隈の中では見てもらえてる方かなと思えるようになってきた程度に漫画の上達が少しでも感じられているのが少しの幸せだけど、ふとどうしようもなく下手で下手で仕方なくて自分は失敗や挫折ばかりで一歩も前に進めないと叫びたくなる時がある

必死に勉強して保育士なったけど毎日残業でモンペの理不尽なクレームに対応して心身ボロボロになっても月収14万 安月給なのに激務すぎて唯一の息抜きである同人や創作を楽しむこともままならない 子どもを思う一心で続けてきたけど自分の選択が間違ってたんだろうな 弱音こぼすと「じゃあ転職すれば？」って気軽に言ったり見下してくるやつらに限って同じ口で保育士不足で子ども預ける場所ない何とかしろって愚痴ってるのも笑えない 社会に不可欠な職なのに安月給で必死に働いてる人を見下すバカどもはそういう人たちのおかげで成り立ってるインフラやサービスを受けずにすべてを自分の力だけで何とかしてみればいいと思う

借金あり独身非正規低賃金。 独身なのは自分で選んだんだけど、なんだかんだ世間の視線は冷たいよね。生きててすまん。 今正社員目指して転職活動中だけど、もう無理なんじゃないかってしんどい。仕事選ばなければとかいうけど、それすらも選べないとかなにこの人生。 少しだけ生活を楽にしたいだけなんだけどな。

会社が更に退職させようと無理な異動ふっかけて来なければいいんだけど ころっと手のひら返しするので信用できない 数年前まで非正規でほぼ貯金もなく今の職場でようやく正社員で落ち着いたところだったので悲しみが深い

多分、自分より底辺な人いないと思う ナマポ（重度の統合失調症・不眠症）により就業不可 精神障碍二級 ＡＤＨＤだから映画や小説が集中して見れない お金がなさすぎてギリギリ アラフォーでメタボ糖尿病になるかも 恋人いない友達ゼロ家族は毒 創作も底辺 ド田舎・低学歴 Ｘでは絶対言えないけど、本当に毎日しんどい なんで自分発狂してないんだと思う 入院とか自コロすら出来ない

すまん、みんなここまでしんどい思いしてるのに本当に二次創作できてるの…！？

>>87

現実がしんどすぎて社不すぎて二次創作だけが唯一心の拠り所になってる 二次創作通して人と交流もできてるからギリギリ正常でいられてる感ある もちろんSNSでそんな素振り見せないけど…

手帳持ち移行支援通所 一般就労はとても無理、障碍者枠も年齢で無理そう なにもかも終わってる 自分に何か才能があればよかったけど何にもない不器用のデブ お先真っ暗だし　仕事が安定しないから生活もできない もう早く向こう側へ行きたい

40すぎ独身デブ、借金300万買い物依存症 特に病気でも診断もなく給与は割と良いものの 貯金を1円も出来たことがない　何か診断されてて 出来ないならまだしもマトモに生きてそうな顔してて1万円も取っておけない デブで着れないのにブランド品ばかり買い漁る シンプルにクズすぎるので何かの事故で死んでしまいたい

会社都合で年明けから無職で二月になってから転職が決まったのだが…転職してから最初の数か月くらいってとにかく金がないよな…なのに出社するだけで金が飛んでいくし、申請してもすぐ金が入ってくるわけじゃないのも地味に辛い。貯蓄ってどうやってするんだってばよ…Xじゃこんなこと言えない…

横からゴメンね 今って人手不足だし派遣だと50代の人も普通にたくさんいるって聞くけど30代でも次の派遣の仕事探すの厳しいの？ 自分も仕事探ししなきゃいけなくなりそう

躁鬱で手帳2級、傷病手当受給中＆障害年金申請中 会社辞めてB型作業所(重度障害者就労施設みたいなとこ)に通うことになったよ〜 ちなみに時給300円。雇用じゃないから最低賃金貰えないらしい 躁鬱は遺伝性疾患だから子どもも作れないし、同性愛者なので結婚も絶望的 不定期にくる鬱症状と希○念慮に怯えながら暮らしている

私は32で初産だったからまだ若いんだから大丈夫だよ 32と35で産んだけど39目前で三人目不妊になったかも

どんなに仕事を頑張っても、愛社精神と会社を盛り上げる精神、社内コミュニケーション能力、明るくてやる気があって元気な子！！だけが評価される弊社。 1年前まじで辞めたくて面談でやる気がないそんな社員はいらないと指摘され、その後いろいろ吹っ切れて半年自分なりに頑張ったんだけど先日の面談でもボロクソ言われたわ。現状維持か役職上げる気があるのかお前はどっちだ言われて、上がれるように頑張ります言ったら代表がすげー不機嫌な顔になって、やるやらないどっちだ！強い口調で言われてまじで圧迫面談だったな。 先急ぎがちな部下と理解力の乏しい部下がいて、ポテンシャルは前者の方があるからそっちをメインに教えてるんだが忙しくて教えるペースが遅くなりそれに関しても何故仕事を教えないあんなにやる気があるのに！！と指摘。 やる気のない社員はいらない発言をよくする代表なんだが、事務所に他にも働いてる従業員がいる中、代表が問題だとマークをつけた従業員を叱りつけたりブラックにも程がある。こんな会社で働いてる時点で人生詰んでる

俺は今までこーゆーだめなやつらを更生させてきた発言したり、辞めてった問題のある社員しかも5年以上前の話を今でもしたり、自分のお気に入りの従業員だけを自分の周りに置いときたいやつなんよな。おわりおわり

>>92

買い物依存症がすでにメンタルクリニックかかるやつ 自分はうつで通ってるけど、アルコール依存症やギャンブル依存症の方々も通ってるよ あなた自身がクズなのではなく、病気でクズ思考に蝕まれてるだけ 死にたいほどなら病院かカウンセリング頼るのも手

DVされて貢がされてトラウマがある。性被害を受けて子供を産むのも汚いと思う。好きでもない人間に支配される。普通に生きて結婚したかった

同い年の友達のおめでたい話が素直に喜べなくなってきた 結婚したとか子供が生まれたとか彼氏ができたとか転職したとか 自分とのあまりの違いに情けないやら恥ずかしいやら羨ましいやらでもうぐちゃぐちゃ 最近創作もスランプ気味だし私何にもないや みんなどんどん大人になってくのに何にも変わってない 行動しなきゃと思うのに頑張っても結果にならなかった経験が多すぎてもう疲れちゃった 来世に期待って感じ、死ぬ勇気もないけどね

夫単身駐在だからワンオペ育児フルタイム正社員激務実家親介護通いで鬱発症 何もかも出来なくなってしまった中なんとか家事育児だけはやってたら推しと出会い少しずつ回復 自宅療養しながらリハビリに２次創作始めた 日中呟くせいかうつ自称人格障害メンヘラに粘着されてサンドバッグにされたり吉牛求められては励ましてるけど、どのメンヘラも主婦ですらない３０過ぎ子供部屋オバサンニートばっかりで心では全員カニ漁行けって思ってる

正直、こんな代表についていって働いてる上の奴らもとち狂ってるやつら多いしな。ほんとおわり

700万貸してたのに飛ばれた イベント出る予定だったけど、それどころじゃなくてしんどい 今回ばかりは推しでカバーできなくて鬱

メンタル壊して近々無職になる予定なんだが、長年無職で引きこもってるみたいな人って何をどうやってるんだ 貯金と退職金切り崩してなくなったら死ぬしかないかなーて思ってる 特段のスキルもないし何より生きる気力がない

SNS上でキラキラしてる創作者が目立つから劣等感すごいけどこのトピ見ると救われる そりゃそうだよねみんな色々抱えてるよね

一週間に一度当日欠勤してること

十年以上治療できてなかった精神障害持ちなことが一般就職してから判明した(原因は職場ではない) 体調崩しまくってるせいで当日突然休み取ることがどんどん増えてる 職場の人たちは今のところみっともないところ見せても理解はしてくれてるけど、このまま甘えっぱなしで歳を重ねていくのが怖い

社不の底辺フリーター 人間関係と生理痛とヘルニア酷すぎて休みがちで数年前に正社辞めた（休み取るとマジで罵倒される） 今の会社からは社保掛けられないって所得制限されて手取り10万ちょい 特に疾患持ってたりするわけでもなくただの怠惰だから絶対他人には言えない

周りを見てると劣等感が酷くてどんどん気持ちがシャットダウンしちゃう。今は職探し中だけど一件も返事をもらってなくて本当にきつい。地元に戻ってきたところで同級生たちが勝ち取ったようなところに行ける気がしない。 この気持ちの低迷から早く抜け出さないとそろそろ創作をする意欲が消え失せそう。最近ちゃんとした絵を描いたのが１ヶ月前だし創作でも落ちぶれていってる。時間は死ぬほどあるはずなのに。 でも頑張る。頑張るから企業からの返事カモン！