同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《2》

母親がカルト宗教。 宗教虐待受けて育ってきたから精神疾患手帳持ち。 中卒。引きこもり10年。学歴ないし一人暮らしする元手もない。 学業より宗教活動に力を入れろという宗教だったから勉強もさせてもらえなかったし世の中の流行は全て悪魔の教えだと教わってきた。イベントごと(クリスマスとか)祝ったことないしいまだに罪悪感覚える。運動会も参加させてもらえなかった。お小遣いで買った漫画は悪魔の教えだとして自分で破り捨てさせられた。 自傷しすぎて腕変形してるし未遂４回してる。 友だちは悪魔の仲間だから交流させてもらえなかった。 今からどうしたらいいのかわからない。

私も同い年だけど妊活すらしてません。日本の先行きが不安すぎて子供を幸せにできる自信がなく2人だけでも楽しく生きていけたらいいなとも思いかけてます。 嫌味でも何でもなく子供が欲しいと思えるって素晴らしい。素敵なご家族や環境なんだと思います。 一旦のラインとしては35歳までは高齢出産にあたらないから自分が楽しくなることしてていいんじゃないかな。40歳だって産める。

>>118

なんか全部親のせいにして自分かわいそうって言ってるようにしか見えないんだけど、あなたその環境で10年間引きこもって何してたの？ 頭と足がついてるなら働いて金稼いで家出なよ。

自分も持病あって万全じゃないけど旦那の不妊で子供諦めた。もっと悲しかったのは不妊治療すら拒否られたこと。金もかかるからそれは分かるし茨の道だしな 今は40なってだいぶ気持ちも落ち着いたけど30代は本当につらかった。今は時間を自分に使えると前向きになって同人はじめ色んなこと楽しんでる 旦那が好きだから選んだことで後悔はしてないけど子供のことは一生しこりとして残る覚悟はしている

>>118

ごめん。 引きこもり期間は宗教洗脳受けてたよ。 高校、大学は宗教宣教活動の時間が減るから禁止。勉強にあてる時間があるなら宗教の勉強をさせられてた。正社員で働くことは宗教宣教活動の時間がとれなくなるから禁止。短時間のアルバイトは良しの環境だった。 今は宗教とは距離を置いているし障害者雇用枠でフルタイムで働いてるよ。資格もほんとうに誰でも持っていそうなものだけどいくつかとった。 トラウマで罪悪感と闘いながら仕事してる。給料低いから全然お金貯まらないけど家から出られる日が来たらいいな。

>>118

きつい言い方して申し訳なかった。 良い方向にいくことを願ってます。

>>118

コメ主さん、すごく頑張ってますよ。 色んな事に耐えてきたんだろうなと胸が痛みます。 どうかこの先、コメ主さんに良いことが沢山起こりますように。 私も頑張ります。

>>118

自分も同じ宗教・似た環境だった 学校でも活動させられるし伝道で同級生の家にも行かされるからイジメの原因にもなったし学生生活しんどかったよね 幸い(というべきか)最近はやっとあの宗教の問題が世間一般に強く表面化されてきたし、宗教被害者のサポート団体とかとつながることはできないかな トピ主さんがなんとか自分の人生を取り戻せるよう願うよ

今日も人生崖っぷち。 病気を抱えたまま、一生実家から出られないんだろうか。仕事したい。

不妊に悩んでるのが自分だけじゃないって知ることができて嬉しい 不妊治療に励む女性の会みたいなおしゃべりサークルに参加したことあるけど、結局みんな妊娠して抜けていくんだよね それを祝福できない自分が惨めで半年くらいで行かなくなっちゃった ここでは遠慮なく弱音吐けて助かる オタク趣味という逃げ場がなかったら発狂してたんだろうな…それくらい治療と先の見えなさがキツい

自分は今ギリ20代前半。 親戚の介護をどうするかって話が出てたり、父がパーキンソンになったりする中、 自分は上京しっぱなしで超自由にさせてもらってることが心苦しくなりつつある。 孫世代で一番年上で、一番大したことしてない低学歴パートナーなし労働者だからこそ、 実家に協力的になって恩返ししたい気持ちと、あと少しだけこっちでオタクさせてほしい気持ちで たまにしんどくなっちゃう。

>>118

>>120 いや、毒親持ちって自立すればいいじゃんって他人は言うけど 実際はその力なんてほぼ奪われてることが多いんだよ… だって中卒でも最短15年は親元にいるんだよ？ マジでフィジカル強者であり友人や教師に恵まれ運もよくて干渉してこない系じゃないと出られないよ

>>58

全く同じだ〜浪人時代に鬱なってそのままダラダラバイトして生きてる　今年中に正規見つけるから…って毎年言ってる

>>14

同じく。私はアラフィフ。寂しい気持ちもあるけど、定職にはつけてるし、まあいいやの心境。

自分の好きなことしか出来なくて、家事もやらずにひたすら二次創作ばかりしてる。独身30半ば非正規 勉強や仕事もちゃんと頑張ってるフォロワー見ると、みんなどうしてそんなに両立できるのか不思議になる。 ちゃんと自分の人生に向き合いたいけど多分発達なのでこのままなんだろうな〜頑張りたいよ〜〜

毎日推しカプの素晴らしいところをポストして「最高〜！」と騒いだり「次の個人誌どうしようかな〜！」と毎日ルンルンに振舞ってるけど、転職＆通院で貯金1000円切ってる。 まともに働けないうえに親のスネかじりすぎて親がいなくなったらまじで自分がどうなるか分からない＼(^o^)／ｵﾜﾀ アラサーなのに未だにアルバイトしか経験が無くて正社員で働ける気がしない…みんなどんな仕事してるの…？

貧乏貯金無し不眠躁鬱アル中の自分と、大成功してふるさと納税なんしよ〜って言ってる相手、この人がいないと仕事ないから縁切れないけど、いっそのこと1円も金なくなったら勢いで○ねんのかな

障害者雇用で内定もらったけど、特例子会社…… 大丈夫かなぁ

>>133

私も30過ぎまで正社員経験なかったよ。バイト→パート→派遣→正社員（全部違う会社）って風に働く時間を伸ばしていった まずは派遣事務とかどうかな？給料は安いけど難しいことや責任は派遣会社が持ってくれて、負担も少なく働けるよ

ようやく鬱が落ちついてきたからちゃんと働こうと思ってあちこち応募してるのに全部落ちる ちゃんと未経験可のとこ選んで応募してるのに落とすのなんなんだよ。未経験不可なら初めからそう言え こちとらずっと鬱でまともに働けなくてパートすら休みがちでメンタルぼこぼこになってたのがようやく回復してきたのに追い打ちかけんな 最近二次創作楽しむ余裕すらないしほんと貧すれば鈍するを実感してる 通院するにも趣味を楽しむにも生きるために金が必要なんだよ金が～

税金高すぎ。ただでさえ低い給料なのに引かれすぎて手取りの金額悲しくなってくる。

いくつも落とされるのは未経験が理由じゃないということにならないのはなかなかメンタル強いと思うぞ

>>133

20代で4回転職したアラサーです。職歴多くてスキルなくても理想高く選ばなければ正社の仕事全然あるよ。 わたしは業界狭いから詳細書けないけど多分誰でもできるそんなに難しくない仕事してる。基本給めっちゃ低いけど

障害者雇用の給料+障害年金で働いてて最近一人暮らし始めた 色々あって実家無いし親は施設にいるから頼れない 年金貰って働いてても収入はかなり低い部類に入る 一人暮らしの費用で貯金がなくなっていま10万少ししかない 何かあったら終わるな…と思いながら暮らしてる

>>138

鬱が落ち着いてきた状態から頑張って応募していることが立派ですよ……。 どうか無理はなさらないでくださいね。

いつまで同人で食いつないでいけるんだろうか。 病気がなければ、田舎じゃなければ働きに出たかった。 どうして病気なんかになっちゃったんだろう。 田舎だから行政も助けてくれない。 実家に戻るんじゃなかった。

クレカ2枚とも残り数万で限度額いきそう(リボ返済中)

>>143

一人だと心細いでしょ？福祉で家事ヘルパーさんを入れると様子を見に来てくれたり、病院で訪問看護さんを頼むと体調を見に来てくれるよ もうご存知だったらごめんね

目的の見えない指示がバカバカしくて辛いよ… 下手くそな説明が辛いよ… 異常に疲れやすくなる強度の感覚過敏と、人間関係の潔癖と、手先の不器用さがなければ、こんなつまらない奴らを置き去りにして、もっと上に行けてたのに… 頭だけずば抜けて良くても他人を騙したくないしコントロールできない 競争もしたくない そう言う小さなプライドを軽蔑してしまう そして、マウントを取りたい人と相性が悪くていつも追い込まれる この人たち、無駄なことをして生きてるなって思って怠い 楽しいことはたくさんあるけど分からなくて可哀想

何が崖っぷち…？っていうかシンプルに性格が悪いから上手くいかないだけでは

ここにも不妊で苦しんでる人間がいるよー 妊活始めて半年で授かれなくて病院に行ったら、私は排卵し辛い体質で夫は性液の質が悪かった タイミング法がだめで人工授精に突入、けど確率が低いのでこのまま体外授精に進むことになりそう 不妊治療のため(通院の関係や体にストレスかけないよう)に仕事もやめて、貯金を切り崩して生活してる もちろん夫は働き続けてくれてるけどそこに頼りっぱなしになるわけにもいかないので… 食事や健康に気をつけて好きなものが食べられない、サプリ漬けの毎日 適度に運動もする あとは早く一日が早く終わりますようにと家事をしたり家でぼーっとしながら排卵の日を待つ 色々備えたのにそれでも生理がきちゃって絶望して死にたくなって…というのをもう一年くらい繰り返してる 頭がおかしくなってきた これがあと何年続くんだろう？何もしなくても妊娠できる人がいる中、お金をかけて妊娠しようとしてる私は自然の摂理に背いてるんだろうか そんな感じで毎日鬱っぽく過ごしてるからアニメや漫画、二次創作も楽しめずSNSを何時間も見て時間を潰してる 人生詰んでる 精神科にはいけない 薬を飲んだらたたでさえ妊娠し辛い体がもっとダメになるかもしれないから もっと辛い人がいるのは百も承知だけど誰か助けてくれと毎日思ってる

>>150

自分の生活全般にダメ出ししてると、それはそれでかなりのストレスだよ…！ 私もどうしてもやりたかったことの自信を十年位なくしてました その時は自分を責めて周りに迷惑かけないようにとかばかり考えて地獄だったよ もう一つ責任のかかる事を初めてみたらどうかなぁ　 家庭菜園とか 甲斐甲斐しく御世話をして、綺麗な花が咲くと嬉しいよ 天気にやられて全滅したり芽が出なかったり… 意外と目が離せない 自分で収穫して食べるのも幸せ 花壇が綺麗なのも良いよ 虫が苦手なら鉢植え みずみずしい生命を感じてお世話すると気が紛れるよ いっぱい褒めて子供みたいに可愛がってあげたらいい

主さんにも生命を慈しんで育てる力があるのを何とか実感してほしいなぁ

人生上手くいかなくて、先が見えない。 病気を抱えて仕事もなくて、実家ではお荷物。 自分なんか、生きている価値ないのだろうな。 早く旅立ちたい。もう疲れたよ。

手帳持ちで就職活動うまくいってない人、ぜひ「就労移行支援」を使ってほしい。 就活がうまくいってない人、採用されても長く続かない障がい者を長期定着させることを目的とした福祉サービスだから、ぜひ見学体験してほしい。

去年の9月に自●する予定だったのになんの因果かまだ生きてる。 でもさすがに今年のどっかでは●にたいなあ。

>>143

今更だけど143です コメントありがとう！ 障害者雇用とはいえ普通に働けてるくらい体調面は問題ないからヘルパーさんや訪問看護さんなんて考えた事無かったよ 参考にするね！本当にありがとう！

アラフォー実家暮らしフリーター喪女で同性の友達と呼べる人はいなくて、ただ飯驕ってくれる男が一人だけいるけど本気で好きになった男には好かれず子供欲しい願望も現実の人間に対する性欲もないので結婚願望もなく付き合いたくもない 絵を描く事とゲームにしか本気で興味持てないけど、いずれこれに飽きたらどうしようって不安と恐怖感だけが常にうっすらとある 端から見ると色々終わってるのに向き合う事すら面倒臭くて危機感もない状態なのがヤバい 今不安で押し潰されそうな人達はまだ向き合おうとできてるだけ偉いと思う。何かもうそこを通り越して自分をどうにかする気も落ち込む気も湧かない。絵とゲーム以外は無。最近はそれも若干飽きてきた気がして怖い 普段は全然だけど時々死にたくなる時があるし、まっとうな人生歩んでる兄弟を×したくなる時がある

妊娠出産して子供育ててる中でストレス溜まってPMS酷くてずっと発狂しそうなくらいイライラしてて、免疫が減って体調崩しまくってて、毎日何本も白髪が増えてて、肋間神経痛も骨盤も膝の痛みも酷くて、でもお前より苦労して大変な思いしてる人がいるのに甘えるなって言われながら育ったせいで誰にも辛いこと打ち明けられなくなったし、ずっと追い詰められてて人生楽しいって心から思えたことがない なにか楽しいことをしてる中でもどこかでしにたいって思ってる 私の親は私をこんな風に育てて何がしたかったんだろう 毎日毎日しにたいって考える人間にしたかったのか？ 追い詰めたら立派に自立できるって思ってたのかな、バカすぎワロタ こんなこと言ったら他責思考だと責められるだけなので誰にも言えない

強迫性障害の不潔恐怖で常にストレスを感じてるこどおば 去年◯のうとしたが家族に救急車呼ばれて失敗した 家にずっといるのが良くないし金もないから働かないとだけど鬱で外に出る元気がない 家族に迷惑かけすぎだけどあの時◯んでればなーとずっと思ってる 作品作りで不安感やイライラを誤魔化してるのに何もインプットできてないからかネタが思い浮かばないのも困る

>>158

わかります 私も「他人に頼らずに自己解決できてえらいね」とずっと褒められて生きてきたので他人を頼るのが怖いです 本当はできてる風に取り繕ってるだけでえらくもなんでもないのに… どうかおいしいものを食べて心おだやかに過ごしてください あなたのつらさが少しでも減ることを願っています

心も体も健康で推し活楽しい！仕事も充実！のフリしてる摂食障害の無職 自分のことでいっぱいいっぱいになって友人も全員疎遠。絶食偏食とドカ食いを繰り返して文字通り貯金を食い潰してる。自己肯定感が下がる一方でどう収集つけたらいいかわからないまま最近は多忙なフリしてSNSも低浮上。創作すら頻度下がってなんのために生きてるんだろ

中学からずっと病気。同級生が新社会人になる年齢になっても未だに闘病生活してる。 10代の時は「病気治したら大学進学するんだ」って信じてたけど、歳を取れば取るほど大学生活を挟んで就職する難易度が上がるし、でも大学は行きたくてそれ以外の道を想定してこなかったし、病気がいつ治るのか分からない今考えても仕方ないのに、将来どうするのがいいんだろう……って漠然とした不安がある。

あなたの胸の内が苦しいことはわかるけど優しい旦那と結婚してる時点で何も崖っぷちではないな。 お金を稼ぐか稼がないか選択出来る立場にあるし。 悲壮感が全然違うよ。

>>103

似たような会社で働いててやる気なくなって転職したけどマジで転職した方がいいよ…。 一旦リフレッシュしてその耐えてるエネルギーをもっと有意義なとこで使おうよ。

借金200万、80kgデブ、アラフォー、非正規、メンヘラでメンクリ通い、メンクリの医師にも生活正せ、アテになる人材にならないとどこ行っても同じとディスられる もちろん彼氏いたことない、会社で挨拶が返ってこない、 最近はもうオタクかも怪しい 漫画描いてたけどネームかけたら満足して一向に仕上がらない〜完〜 断捨離してたら虚無になり部屋がめちゃくちゃのまま終わる…

30代後半、実家暮らしなんだけど友達が1人もいない 今は創作もしていなくて完全にROM状態だから創作友達もいない 会社の同僚とオタ活する事はあっても頻度は少な目だし同僚が年上だから体力的にきつそうな場面もある 一応正社員として働いてはいるものの、会社の考え方にもやもやして転職したいと思うけど高卒資格なし、そして年齢で身動きできずにいる。今の役職と収入（平均値）を手放してまで転職すべきなのかとか考えてしまって鬱になりそう

>>170

結婚なんて興味ない！！一生一人で生きていく！！こう思っていた時期もあったけど このご時世1人はもう無理だよ。両親は私を愛してくれているけど、一緒に歩んでいける人が隣にいてくれたらなと孤独感が押し寄せてくる

きっと他の人たちから見たらしょうもないんだろうけど… 摂食障害です。 年明けから３キロ太ってしまって、痩せなきゃっていう焦りと我慢できなくて食べる→嫌悪の繰り返し。 それだけ？って感じだろうけど毎秒毎秒痩せることばかり考えてしまって人生楽しくない。創作に集中することで思考を誤魔化そうとしてたけどそれもダメになってきた。 ご飯が美味しく食べられない。でも食べちゃって嘔吐…もう嫌だしにたい

この世の中、女ひとりで生き抜くのキツすぎ 若くて健康なうちは余裕でも歳取って体力衰えたら絶対ムリだよ 慌てて結婚相談所に行くと男は自分たちより遥かに若い子に群がってる