悩み

折角のファンが離れていくんじゃないかと不安です。 自分自身気難しいので自分からは交流していませんが、それでもよく本を買ってくれたりいいねやコメントをくれる方が何人かいます。 一次創作ですが毎回それなりに部数が捌けるくらいです。 ですが、例えば数字が伸びなかったりするととても落ち込んでしまうので、ネットでくらい弱音吐きたい…と思って落ち込んだつぶやきを時々してしまいます。 その度に折角のファンに嫌われてしまう…という気持ちにもなって自分でもどうしていいか分かりません。 どういう風にこの気持ちを上手く対処できるでしょうか？ ファンの人と交流する事自体は嬉しいです。

二次創作に対しての、完璧主義思考に疲れてしました。共感する方はいらっしゃるか、また、その場合の対処法などがある場合は教えていただきたいです。 数ヶ月前、初めてwebオンリーのイベントに参加し、展示用に、初めてページ数の多い漫画を制作しました。ありがたいことに、そのイベントにて作品を読んでくださった方からの感想もいただいたきました。しかし、私の中で、その作品はとてもいいクオリティのものとは評価できなくて、むしろこんなもの読ませてしまった、この2人がとても大好きなのに、全然表現しきれなかった…という悔いに苛まれています。 もう一度読みたいので再upしてほしい！というお声がけもいただいて、応えたいのに、加筆修正をするにしても、とても納得のいく出来になると期待できません。 2人のことが大好きなのにちゃんとしたものが作れなくて、それがめちゃくちゃに恥ずかしくて悲しいです。今までの熱をぜんぶ詰め込んだつもりぐらいだったのに、結局は拙いものが出来てしまったことが辛いです。 その話を作って以降、毎日描いていたイラストも、短い漫画も、その1つ1つに、何でこんなにちゃんとしたもの描けないんだろ〜って思い込んでしまいます。描いても、公開できないし、もう恥ずかしくて描きたくも無くなっています。今までで、その自カプの絵や短い漫画は累積して300pほど描いてきたのですが、その全部も恥ずかしくなってしまい、今は非公開にしてしまっています。 何も描いていないのに自カプの好きなところをツイートするのも烏滸がましく感じてしまい、そもそも何もこちらからは提供できないのに繋がってるのも申し訳なくて、Xも消してしまおうかな〜まで思い悩んでしまっています。フォロワーさんから、非公開の件について、何でか聞かれてしまい、何と答えていいか分からず、その返信もそのままにしています… 見る側だったら、自カプのどんな絵でも、どんな内容のものでも、どんな解釈でも好きだなぁと思えるのに、自分が1番許せません。好きな絵師さんや字書きさんが消えたらめちゃくちゃ悲しむくせに、自分はそんなことしてしまおうとしてるのも、ダメだなぁと思っています。 どうすればこの、ちゃんとしたものを描けない！という辛さを払拭出来ますか？自分のことは嫌いですが、自カプは大好きなんです…、また描きたいんです…‬т т 心の整理もしたくて、とても長文になってしまいました。大変申し訳ありません。少しでも、経験や共感がある方にメッセージいただきたいです。どうかよろしくお願いします。

⛓️マンの人気投票でなぜレ瀬ちゃんが１位なのか、また、この子がここまで人気が出た要因を言語化できる方いますか？ 一次創作で絵を描いており、人気の出るキャラクター作りの参考にしたいため、良ければ回答お願いします。

【運動を促すトピ】 創作してる人は同じ姿勢を続けることによる心筋梗塞や脳梗塞が多いらしい このトピを開いた人は立ち上がって屈伸1回、もも上げ1分してください

ブクマが伸び悩む展開や作風ってどんなものがありますか？ 単純に「主人公が苦しむ」展開であったり、普段ギャグテイストの作品を書いてるのにシリアスが入ったり、、などなんでも大丈夫です。 自分の創作に活かしたいのでできれば教えていただきたいです。

久しぶりに長編連載を更新しましたが内容や描写などの技術不足もあってかブクマが全くつきません、、。正直心が折れそうです。やはり間隔が空くと読者は離れていきますか？

二次創作を辞めようか迷っています。 3年ほど前からSNSにイラストを投稿して、同人誌も何冊か出しました。 お陰様で旬ジャンルな事もあり、そこそこのフォロワーさんもいて楽しく創作しておりました。 ですが、最近はイラストを出してもあまり見てもらえなかったり、筆の早い方上手い方も多くて…わたしが描かなくてもいいのでは？と思い始めるようになりました。以前ほど創作が楽しくないのです。 実生活での育児のストレス解消や自己表現のためにイラストを描いてるのにこういった事でストレスを貯めるのは本末転倒では？と考えております。 なんだか疲れているのかもしれません。 今原稿中なんですが、それが終わったら一旦創作は辞めようかな〜なんてうっすら思い始めており… ただ趣味がないので、辞めたらどうなるのか不安で。同人辞めたけど楽しく過ごしてるよー！って方のお話などお聞きできればと思います。

小説を書こうと思っても、手が止まってしまいます。 １行でも、下手でもいいから、と思い書こうとしますが それでも止まります。 業で文章を書く仕事もやってますが、そちらは締め切りがあるせいか 締め切りが近づくと書けます。 趣味でもすらすら文章を書ける方法、モチベーションの上げ方を教えていただけますでしょうか。

30代後半で、Xで二次創作しています。 Xのプロフに成人済とだけ表記をしていたのですが、作品見たい方の裏垢をフォローする際に、きちんと分かるように〇〇↑と記載することを求められました。 成人は成人でも18↑か20↑かを判別するための裏垢フォローの条件はよく見るので、理解はしてて、20↑と記載しているのですが、実際私は30代なので、30↑と記載変更するべきでしょうか？ あんまり年齢詳しく書きたくないけど、これだと嘘をついてることになる？イベとかで顔を合わせた時、軽蔑されたりとかしない？と、年齢表記に悩んでいます。 30代後半でも、20↑という表記で大丈夫でしょうか...？まとまりのない文章ですみません。

モヤモヤしたことの吐き出しと質問です。 私は以前とある相互にブロ解され、その後ちょっと衝突があって現在ブロックされています。少し話が反れますが、私が新刊カードを集め自界隈のオンリー開催が決定しました。その元相互は全く新刊カード等の協力をしてくれなかったんですが、オンリーにはちゃっかり参加しようとしているらしいです。 私ががんばっていろんな人に声をかけて集めて開催まで漕ぎつけたのに自分は何も協力せず参加するのも、ブロックしてる人間が主に尽力したのに参加できる精神も鼻につきます。こう思うのは心が狭いんですか？でも腹が立って仕方ないです

創作活動好きだけど創作活動している自分に自己嫌悪してしまう現象はどうすればいい？ 本だしたりイベント出たりオン活動で交流するの楽しくて大好きだけど、リアルで好きな人とか彼氏が出来た時に創作活動してる自分が気持ち悪く感じてしまって活動をやめて、腐ってるものを見たり買ったりするのも罪悪感が湧いて、後々別れたり好きじゃなくなって創作に戻ってきた時になんであんな無駄な時間を…といつも後悔します。原因はなんなのでしょうか？同じような人いますか？；；

1日の中で座り作業の多い方、病気などの予防のためにやってることを教えてくれませんか？ 特に座りながらできる事をたくさん知りたいです。 自分は今まで本業の合間に同人をやっていたので運動量の心配はいらなかったんですが、 盛大に足を痛めてしまい、しばらくは寝てる時間以外ずっと座ってるレベルで動けません… この事について特に医者から指導などはされていないのですが、 作家の病気とかいろいろ聞くので怖くなってしまいました 腕とか頭とか回すだけでもやらないよりはマシでしょうか…？

最近、仕事の後だらだらしてしまって絵が描けません…。 平日に絵を描いているみなさんは、家に帰ってからどのような生活をしていますか。 参考にさせてください。絵を頑張っている人の影響を受けて私もやる気を出したいです。

自分はある程度クオリティの高い絵が描けると思えるようになれるために何か指針はありますか？ 上手く描けたと思っていても数年後見直したらド下手くそだったケース（いわゆるダニング・クルーガー効果）ってあると思うのですが、 自分はいつまでもその現象に囚われており「ある程度描ける方だと思ってるけどこれもまた勘違いかもしれない」と考えて いつまでも自分の描いたものに自信が持てません。（逆に昔は「こんなに上手いのに何で評価されないんだろう？」と思ってました・・・） プロのイラストレーターさん等は自分の絵に自信といいますか、ある程度の技術があると感じて活動されてらっしゃると思うのです。 その様な感覚になれる時ってどういうタイミングとか、指針みたいなものはあったりするのでしょうか？

精神的理由から寝る直前にしか作品を投稿出来ない人はいますか？ トピ主がそのタイプなのですが、同じ方がどの程度いるのか気になってトピ立てしました 以下は個人的な愚痴なので相談とは関係ないのですが、同じ方にあるある、と共感して貰えたら嬉しいです 日中に投稿してしまうといいね通知が気になって、これといった予定がない時には数分に1回Xを開いてしまいます(なるべく開かないようにと通知をオフにしましたが無意味でした) 投稿してから、いいね通知がパタリと止まる24時間の間評価が気になって一喜一憂するのは私生活にも影響があるので寝る前にのみ投稿し、その時以外はXを開かないことにしたのですが、すると話題に乗り遅れてしまったり、本来完成したらすぐ投稿したい性格なのに寝る直前まで待たなければならなかったりと少し辛いです

朝が苦手です。典型的な夜型人間です。 遅刻ギリギリの時間まで布団の中から出られず、目が覚めてもスマホ眺めてて体が起き上がれません。 原稿は夜にしているのですが、健康の為にも朝型に変えたいと思い頑張って起きようと思いつつ、朝起きるのが苦手です…。 朝活に成功した方がいたら秘訣を教えてください。 やはり夜早く寝ることでしょうか。

入浴中・お風呂の時間を有意義に使っている方、何をしているか教えてください。 いつもシャワーで手早く済ませて来たのですが、寒くなってきて湯船に浸かりたい日が出てきました。でもお風呂でゆっくりする時間をもったいなく思ってしまいます。 入浴中に何かしらの作業やインプットをして罪悪感を減らしたいのですが、皆さんは何かしていますか？

同担拒否強めのしがない壁打ち字書きですが、創作友達が欲しいです。 他ジャンル他CPの人とは仲良くできるのですが、同CPになった瞬間作品に本人が透けるので年々同担がすごく苦手になっていきます。（作品は同担の作品、字も漫画も大好きです！毎日たくさん読みます！） 創作友達として欲しいのは、作品もキャラも違うジャンルで楽しそうに狂ってるオタクで、私は私、あなたはあなたといった状態で付き合うのが理想ですが、こういったタイプはなかなか交流は難しいのでしょうか…？ 昔はそれこそよくTwitterで出会った人と月1以上のペースでご飯とか行ってたので、小説を書きあったりプロットを交換したりすることすら最近はできなくて寂しいです。 長年nmmnジャンルにずっといて、個人サイトと鍵付きtwitterだったので鍵無しでCPのことをつぶやくのが恐怖でしかなく、そもそも交流ってどうやるんだっけ！？となってしまい鍵無し垢だと天気とごはんの話しかできません。 推しの話をしたいけど、鍵がないとうっかり下ネタや特殊性癖の話をしそうで呟く前に下書きにしてしまいます。 気にしすぎなのでしょうか…？交流が得意な方をいいなぁと思いながらひっそりと小説を書きつつ絵をどこにも上げずに練習してます。 また、以前のnmmnジャンルを離れた理由も毎日どこかで起きてる学級会（鍵無し垢からのフォローは云々だの公式との線引きなど）に疲れてしまい少しtwitterも苦手です。 創作する以上、オタクする上で、ジャンルの切れ目が縁の切れ目が多いことも存じてます。 でもやっぱりモチベ的に創作友達は欲しいし…でも同担は苦手で……。でも推しの話はしたい。ただTwitterだと鍵無しだともう萌え語りすらも同人ルール的に怖いとなってしまって八方ふさがりです。 完全にわがままなのは私だとわかってるのですが、お友達を作るとしたらいい探し方とかありますかね…？ やっぱり諦めたほうがいいでしょうか…？ 他ジャンル他CPでお互いにお互いの推し活に付き合えるタイプの友達は数人いるのですがその子たちがめちゃくちゃ貴重な神なんでしょうか？ みんな創作するタイプの子ではないので、やっぱり私みたいなのは平成に取り残された遺物なのかなと思ってます。

資料を見ないと何も描けないのが悩みです。 何もしていないただの正面立ちや斜め、横アングルは大丈夫なのですが、例えば電話していたりファイルを持ちながら歩いたり、ソファに座って話す、など動きをつける場面では資料を見ないとどう描いて良いのか分からなくなります。 これって素質がなくいつまでも上手くならないパターンでしょうか…？ 皆さんはどの程度まで資料なしで描いていますか？教えて頂けると嬉しいです。

子供の頃、親にオタク的なことを否定されて育った方、予後はどうですか？オタクであること、創作に対して、どこか苦しみが付き纏います。 アラサー字書きです。同人仲間に作品を褒められても、後ろめたさがあり、自虐的な仕草が自分から見ても鼻について、キツいなと思うこの頃です。 学生時代に文芸部に所属していましたが、母親に「くだらないもんばかり書いててバカみたいね」と嘲笑された記憶が、褒められた時よりも胸に刺さって、なかなか「小説を書く」ということに前向きになれません。 いつも「何かから逃避するために空想の世界に浸っている虚無感が強い人間」のような自己イメージが張り付いてます。 母親からは「産まなきゃよかった」等そもそも毒親的発言が多かった為、自己肯定感が低い自覚はあります。 その為、自己肯定感の低さ故に、自分の価値を感じるもの（ここではアニメや漫画、小説他今までハマってきた作品たち）は「自分がそれを好きであるから」無価値だ、意味がないんだと思い込んでしまうのでしょうか？ この辺を克服できた方はいますか？ 表で言える内容ではなく、ここで聞けたらなと思います。