近々イベントに一般参加する予定なのですが、交流のある自カプの人の...
近々イベントに一般参加する予定なのですが、交流のある自カプの人のサークルに挨拶だけしに行って本は買わないのは失礼ですかね？
自分も漫画を描いて二次創作をしていますが、自カプであっても解釈違いなら本は買わない派です。
相互の中に、通話で何度も話していて人付き合いとしては普通に良好な関係を築けている人(以外Aさん)がいますが、Aさんの描かれる絵柄や話の内容は正直言うとあまり好きとは言えないので本が読みたいとは思いません。
でもAさんはイベントにサークル参加するので、挨拶と差し入れを持っていきたいなと思っています。
ですがAさんの立場からすると、スペースには来たのに本は買っていかない私の行動は不快に感じてしまうと思いますか？
私はその人にはその人の好みや考え方がある、と思っているタイプなので、私がAさんの立場になったとしても何とも思いません。むしろ私の描くものが苦手だろうに挨拶に来てくれるなんていい人だな、と感じます。
皆さんはもし自分がAさんの立場になった時どう感じますか？
みんなのコメント
自分は趣味でもないものを買っていただくほうが心苦しくなってしまうので例え交流があっても無理に買って欲しくないです。
まあ、あっ趣味じゃなかったんだ…と思うかもしれませんが笑
私自身が描いて出している本がイチャラブしてる自カプではなく、解釈パンチみたいな系統なので余計によそはよそ、うちはうち、の考え方が強いのかなーと自己解釈してます。
でも確かに、挨拶だけされて去っていかれたら多少のもやもやを感じさせてしまう可能性がありますね。
だったら最初からスペースには行かない方がいいのかもしれませんね。
自分だったら苦手なものを描く人とは仲良くしたくないし、ネットで付き合いのある人と対面でぜひ会いたいという考えも薄いので「なんで本を買う気がないのにわざわざ来たんだろ？変な人だな」と思います。
ただ、「自分だったらどうですか？」という疑問にはそういう答えになりますが、既に通話もしていて交流もあるなら、Aさんもトピ主さんと解釈違いだと気づいていそうだし、創作が合わない相手でも仲良くできるタイプなのでは、と思います。どっちみち義理買いは一度やると続けないといけないので、本は買わない方がいいです。それで縁を切られるなら相性が悪いのでしょう。
交流し始めの頃から独特な絵柄で尚且つまだあまり人体構造をしっかり把握できてないんだな、という感じの絵でしたが、すごく熱心に私の二次創作を見て応援してくれていたのでその縁で交流を始めました。
人間的にはとても礼儀正しく常識もある人なのでいい人だなーと思っていますが、本を一冊買って読んだ時に「あ、私とこの人の自カプへの好みの方向性は違うな」と感じて、それ以降本は買っていません。
Aさんは私の二次創作を今でも好きでいてくれてるようなので、私の本は買ってくれています。
ただ、以前と比べたら私がツイッターにアップしたものへの反応が明らかに減っているので、何かしら思うところはあるのかもしれません。
...続きを見る
前に相互さんが私のスペにだけ来て買って行かなかったことありましたが「好みじゃなかったか〜」で終わりましたよ。
ただ、世の中気にする人しない人の差が激しすぎてお相手の方がどう捉えるかはそれこそお相手の方しかわからないですね……
人と作品は別派の人かどうかにもよりますが、Aさんはどのタイプの方なんでしょうかね？
私は自カプであっても地雷シチュが多いタイプなので、作家さんが好きでも今回のシチュはちょっとなー、と感じた時にはスルーしてしまいます。
なんとなくですが、Aさんは私より物事や人間関係を気にするタイプのような気がします。
気にしすぎて病むほどでは無いとは思いますが、実際はどうなのかは本人しか分からないですよね。
相手が詮索してこないタイプの人でかつどうしても予防線をはりたい時は「通販で買ったので〜」って言っちゃいます。
嘘つくのは心苦しいですが詮索してこないタイプの人ならバレることはないので。
根本的に何に対しても嘘をつきたくない性格をしているので、買ってないのに買ったと言うのはやりたくないですね。
もしその嘘がAさんにバレた時にAさんのことを酷く傷つけてしまうので、それは避けたいです。
これは本当に気にする人と気にしない人がいるし、相手の考えは相手に聞いてみないとわからないので誰にもわからない
私は気にしないけど気にする人が愚痴っていた(「挨拶するなら本を買え」)のは見たし、本当に人による
だから、軸にするのはもう「トピ主が挨拶したいかしたくないか」しかない
挨拶してなんだこいつ本買わねーのかと思われてもいい関係なのなら挨拶したらいいし、そんな風に思われるリスクを抱えてまで挨拶しなくても、と思うならしなくていいと思う
そういうこと色々考えるのめんどくさかったら読まない本を買って、小銭で潤滑油を買うという選択肢もありだと思う
そうなんですよねー、Aさんが気にするタイプだった場合、Aさんにもやもやを抱えさせることになるのでそうなってしまったら申し訳無いな、と思います。
そうなるとやっぱり最初からスペースには行かない方がお互いのためなのかもしれませんね。
ほんとに人による…私だったら買わないの？って思ってしまいますスミマセン。
あと、合同でスペース取るのは本人たちはいいけど、その片割れが嫌いなことが多々あって今度のイベントでどうやって挨拶したらいいんだ…と思ってます…
界隈が狭く名前はバレているので困る
私もたぶん実際にサークル参加してそういう状況になったら「あ、買わないんだな」とは思うと思いますが、それに対するもやもや感は抱かないと思います。
挨拶に来てくれてありがとうの気持ちが勝ります。
今まで買うのも売るのも通販のみでイベントは一般でもサークルでも参加したことが無いのですが、なんか想像以上に人間関係のあれこれが大きいんですね。
買わないのに挨拶だけ来てくれるの、私は微妙です…
やっぱりお互いの作品が好きな人同士で交流したいと思うので…
にこやかに挨拶して差し入れまでくれるのに本は買ってくれないんだな〜って思っちゃいます
自分は読みたい本はそこそこ厳選して買ってますが、友達の本なら普通に買ってますよ
純粋に友達の描いてるものに興味があるし、何よりイベントはサークル参加の人が主役だと思っているので、
イベントで楽しい思いをたくさんして欲しいです
差し入れは新刊発行おめでとうのつもりで選んでます（新刊落ちてるときもあるけど…笑）
自分がイベントに出てたときもみんなそんな感じだったから、トピ主さんみたいな考え方の人いるんだなってちょっと驚きです。
というか、多分差し入れを持っていったら新刊プレゼントされる可能性が高いかもと思うんですが、その場合は断るんですか？
同人誌を発行する同人活動歴が一年未満で、オンイベ以外のイベント参加経験がないので、なんというか私の考え方自体がそもそも失礼なのかもしれないな、と皆さんのコメントを読んでいて気づきました。
新刊の差し入れをされた場合は断りませんし、内容が合わなくても読んで感想は送ります。
でも自分で買ってまでして読みたいと思うか？となるとそれはノーなので、新刊プレゼントされるとなってしまうのならスペースには行かない方がよさそうです。
こんな私なんかよりも、本当にAさんの本が欲しいと思ってる人に行き渡って欲しいので。
あくまで私だったらですが、イベントは本の頒布をする為だけの場所なので、挨拶に来られたらぶっちゃけ迷惑です。差し入れとかほんといらないので…。
頒布物を買うついでの挨拶なら分かるのですが、挨拶だけって意味が分かりません。自分だったら「え？なんで来たんだろ？なるべく早く帰ってくれないな…」と思うと思います。すみません、ネットなので本音です。
買うか買わないかは人の好き好きなのでどうも思わないのですが、挨拶だけに来られるのは勘弁してほしいです。気を遣いますし……。
こればかりは個人の感性が大きく物を言うので、一般的にどうこうは言えないと思います。トピ主さんが挨拶に行きたいのか行きたくないのかで...続きを見る
やっぱり買わずに挨拶だけだと不快に感じる人が多いのですね。
私もネットなので本音を言いますが、本は買わないけど挨拶はしたい、というだけでそんな風に思われてしまうような人とは上手く人付き合いを続けていけるとは思いません。
別にAさんのことが嫌いなわけでも、Aさんに嫌われたいわけでもないので挨拶だけならスペースには行かないことにしようと思います。
Aさんがあなたの本を買いに来るのを待つのがいいと思います。そのときに挨拶と差し入れ渡しましょう。
一般参加なので私自身は本の頒布はしないので、Aさんが買いにくるということがまず発生しないです。
将来的にサークル参加した時にまだAさんがジャンルに居て私のスペースに来てくれた時には挨拶と差し入れをしようと思います。
きちんと一般参加だと書いてくれているのに、文章読めてなくて申し訳ないです。
名乗らなければあなただということがバレないと思うのでタイミングの問題で会えなかったで良いのではないでしょうか
トピ主です、皆さん様々なコメントありがとうございます。
情報が後出しになってしまってすみませんが、イベント会場って同じカプ同士が隣になるように配置されてるのでしょうか？
また、各サークル同士の机の距離って近いのでしょうか？
Aさん以外に自カプで本を出す人が二人ほどいて、その人達の本は純粋にとても欲しいと思っているので買いに行く予定なんですが、これって私が買ったりそのサークル主さん達と挨拶したり差し入れしたりしてるところってAさんに見えたり聞こえたりする可能性ってありますか？
イベント会場に行ったことがないので、会場の物理的な距離感が分かりません。
同カプは隣にまとめられるのでばっちりその様子はAさんにも見えちゃいます。
上で気にしなくていいのではとコメントしましたが、そういう状況なら買ってもいいのかなと思います。楽しく創作をするための手間賃というか。
真隣で買ってて自分のは挨拶のみでスルーは目的地がAさんだけなのとまた話が変わってきますね…
Aさんの本が今回のみ解釈違いってだけなら「地雷要素があったので今回はごめん」で済むんですけど毎回だとどうかな……
見えちゃうものなんですねー。
義理買いや交流のためだけに買うことは相手に対して不誠実だなと思ってしまうのですが、買わないで挨拶だけなのもまた不誠実ですかね……。
前回Aさんが新刊を出した時にサンプルは読んだのですがやはり解釈がちょっと違うな、と感じて買いませんでしたが(Aさんはオフ参加と通販を同時にしてました)恐らく私が買わなかったことはなんとなく察していると思います。
それ以降私の二次創作への反応が激減してるので。
それを思うとAさんはできることなら本を買ってほしいという考えが強めの人なのかな、と思います。
でも自分が欲しいと思わない、読んでも解釈違いだなーと思う本を義理や交流のた...続きを見る
トピ主さん、てっきりサークル参加なのかと思ってたのですが一般参加なんですね……
それたと挨拶と差し入れだけで、本はいらない…というのはかなり失礼というか微妙な気持ちになる人が多いような気がします。
同じサークル参加者・書き手(描き手)側ですと「今日私もサークル参加で来てるから顔だけ見に来たよー」と一般参加者の入場時間前にお喋りしに来たり……なんてことも、まあまあ見る光景ですが、
トピ主さんが一般参加であれば、イベント開催時間にスペースに来て挨拶だけする……ということですよね。
イベント開催時間中であればお相手の方も買いに来た方の応対などで忙しかったりする可能性も高いですし、そこに挨拶し...続きを見る
一般参加で本を買わないというのは失礼な行為なのですね。
私は遠方住みで飛行機に乗らないとイベント参加できない身なので日常的に気軽にオフで会う、ということはAさん以外の人ともすることができないのでこの機会に挨拶を、と思ってたのですが、サークル側としてはそんなの知ったこっちゃない事情ですよね。
他の人の本は買ってるのに自分の本は買ってくれないという立場に自分がなった場合は「まあ内容がニッチだしなー」で自分が納得できるので全然気にしないのですが、Aさんがそうは思わないタイプだったらかなり悲しい気持ちにさせてしまいそうですね……。
他の方のコメントでも言われていますが、Aさん以外の方の自カプ本を買うのなら潤滑油代だと思ってAさんの本も買った方が角が立たないと思います。もちろん、絶対に解釈違いの本は買いたくない！そんなことするのは精神的ストレス！と思われるならそれを貫いても良いとは思いますが、それであれば今後は同じように本を厳選して買うタイプか解釈が合うタイプの方とのみ交流するのがオススメです。
Aさんは毎回ページ数の多い漫画本を出していて、今回のも100ページ超えで価格も1000円超えしてるので、特に読みたいと思わない本に1000円以上払うのか……と思うと潤滑油代だと思ってもかなり高く感じてしまうんですよね。
そうまでして絶対に交流を続けたいか？と考えると正直うーん……って思っちゃうのですが、かといってAさんを傷つけたり悲しませたりもしたくないしで……結局は私の傲慢とわがままですね。
イベント行ったことをツイートなりしてＡさんに知られるなら、挨拶しない本を買わないはそのあとの付き合いはあきらめたほうがいいですよ。
イベントに来ていたのに会いに来てくれなかったと知ったらＡさんショックでしょう。
今後仲良くしたいなら買って挨拶した方がいいです
人間関係の初歩の初歩です
正直オフでの二次創作活動がこんなに面倒なものだとは思いませんでした。
私がAさん以上に仲良くさせてもらってる人(以下Bさん)がいて、Bさんは交流大手というわけではありませんが、界隈での顔が広い人です。描き(書き)手の大手の人達との交流も多く人望も厚い人です。
Bさんも私と同じく解釈違いの本は読まないし義理買いもしない人です。相手が大手であってもそれは変わりません。
でも一般参加して色んなサークルに挨拶回りに行ってるようです。
だからそれも全然ありなんだな、と思っていましたが、もしかしたらこれって結構特殊なんですかね？
私もBさんスタイルの方が気楽でいいのですが、これはBさんだからこそ...続きを見る
人望の厚さがBさんと同じだと思うならそれもいいでしょう。
初心者ということなら一度思うようにやって失敗してもいいでしょう。
その後嫌われたり反応がなくなっても相手のせいにしないなら。
失敗したくないからここで聞いたのではないですか？
これぐらいでオフ活面倒っていってたら同人向いてないと思うトピ主
他にも界隈派閥、アフター、アンソロ、プチ主催とかたくさんあるから自分からわざと喧嘩売うる必要はないと思います
私は自カプ固定で恐らく界隈から見てかなり近寄りがたいオタクだと思うので人望はまるでありません。
自カプアンソロに誘われてない時点でお察しですね(ちなみにアンソロの件は自カプ大手との通話の時に知りました)
Aさんとの交流を何がなんでも繋ぎ止めたいわけではないので(それだとAさんにとって重いことなので)Aさんの本を買わないことによって嫌われるのはそれはそれで全然構わないのですが、Aさんを悲しませる原因になってしまうのも申し訳ないなと思います。
やっぱ私のような人間はオン専で本の売買も通販のみでやってるのがよかったのかもしれません。
でもトピ立てして、私のやろうとしていた行為は失礼にあたると...続きを見る
顔バレしてないなら挨拶で名乗らずに本を買った際に差入れにお手紙やメッセージなど付けて渡すぐらいじゃダメなんですかね？
一般参加ならこのご時世だし会話を控えようと思って～とか帰りの時間の都合で～とか書いておけば通用する気がします。
その場ではお隣スペースで名乗らなかったとしても、後日Aさんが見てる場所で「イベントではありがとうございました」なんて挨拶されたら「イベント来てたのにうちには寄ってくれなかったんだ…」って結局Aさんが傷つく可能性はあるのでは…。
Aさんとはプライベートで一度会って遊んだことがあるのでお互い顔バレしてるんですよね。だから余計にどうしたらいいか迷ってます。
うーん、やっぱり無理してでも本は買わないとその後色々とやりにくくなりそうなんですね。
将来的には私もオフでサークル参加してみたいと考えてはいるので、その時のための保険的な気持ちで買った方がいいのかもしれません。
Aさんには失礼なことをしているとは思いますが……。
一般参加でTwitterで「イベント行ってきました！」ってつぶやいてる仲良しのフォロワーさんが挨拶もしてくれなくてご本も買ってない様子だったらちょっと凹んじゃいますね。隣のサークルの本は買って挨拶してるときに名前とか聞こえるので自スペスルーだったらかなり悲しいです。
これからも仲良くしたいなら買って挨拶するのが礼儀だと思いますよ。
それでも買いたくないなら他のサークルさんにもほぼ挨拶しないでTwitterでは「イベント楽しかったです！緊張して話しかけることがほとんどできなかったけどお話してくださった方ありがとうございました…！次はもっとたくさんの人とお話できるようにがんばります！！」みたい...続きを見る
これも情報後出しで失礼しますが、自カプはマイナーで、本出してるサークルが4、5人くらいしかいないんです。
で、毎回サークル参加してる交流大手の人がいて(私もフォローされてますが相互ではないです)その人が今回も参加して自カプアンソロを頒布するようなので、こうなるとなんかもうAさんのも交流大手さんのも買わないとめちゃくちゃ気まずくなってしまうのでは？って感じですね……。
本当に欲しいのは上記の二人以外のサークルの本なのに、そのサークルに挨拶をしたいのなら他の人達の本を義理買いしなきゃいけないという……うーん、精神的ストレスがすごいです。
オフイベントってこんなにやりにくいんですね、一般参加決...続きを見る
本を買わないなら挨拶行かない方が良いまである。
顔見知りでジャンル自体まったく興味がないとかなら挨拶だけでも良いかな。
オールジャンルイベントとかならよくある光景だと思う。
オフイベントでの本を買う買わないってそんなに重大なことだったのですね。
もしかして買わずに挨拶だけだと冷やかしだと思われてしまうのですかね？
私が挨拶だけされる側になったとしても、顔見せに来てくれて嬉しいなーと思うのですが、本を買うところまでセットにしないとただの迷惑行為だと思われてしまう可能性の方が高いのですね。
同ジャンル同カプで交流もあるけど挨拶無し本もスルーだと、相手にかなりもやもやを抱えさせることになりそうですね。
人間関係に波風立てないためには自分も多少の我慢をする必要があるというのが、同人界隈だと特に色濃いのかなーと、このトピのコメントを読んでいて思いました。
トピ主です、様々なご意見ありがとうございます。
色々と考えてみた結果、Aさんに挨拶と差し入れはしに行くけど本は買わない方向性で行きます(差し入れは本を買いたいサークルさんにする物と同じです)
私の行動によってAさんに嫌われるならそれもよし、界隈に悪印象を持たれるのならそれもよし、「トピ主は挨拶だけして本を買わずに帰ってった」と言いふらされても事実なのでそれもよし、変わらずAさんと交流を続けられるのならそれもよし、ということにします。
なんかたぶん私自身が人間関係に関してそこまで重要視してないし、それによって界隈での悪評とか自分の本が売れなくなるとかもどうでもいいんだなって思ってるタイプだ...続きを見る
いろいろな意見を聞いた上でリスクと利益を天秤にかけて決めただけのことでしょ、別にいいと思うけど
トピ主がそう決めたのならそれでいいと思うわ
アドバイスって、されたら絶対にその通りにしなきゃならないものなんですかね？
q1RlTNtFさんのコメントは正に私がそう考えたものなので、読み取って頂けて感謝です。
それはそれでいいと思う
嫌われる可能性も考えた上で行動するならトピ主の自由だよ
意見聞いて考えて決めたなら、まったく無駄ではないしね
通常の家計でも会社でも「交際費」という項目があるので、この際「交際費」というものは切っても切れないものだと、自分の意識改革をするのもありかと思います。ちなみに高校の時の家庭科のベテラン先生は、食費は削っても「交際費」は削らないのが社会生活のコツと言っておられました。
仕事は仕事なので人並みに愛想良くしているつもりですが、プライベートの趣味でそこまで「あれを言ったら嫌われる、これをやったら嫌われる」って気にするのは性に合わないようです。
そうまでして一つの人間関係にすがらなきゃならない理由も無いですし。
実際家族や親しい友人らからは頑固だったりドライだったりと、そういう性格だと言われます。
Aさんに挨拶と差し入れに行った後にAさんから嫌われたとしても、そこまでの縁だったんだなと割り切ります。
同意してくれる意見だけ求めていたのかな？
まぁこれで「失礼とは知らずに行動してしまった」ではなく
「失礼だと承知の上で行動した」ということがわかりますね。
挨拶と差し入れはするけど本は買わない、という行為をすることもされることも、私の中では失礼な行動ではないという認識でしたが、それはあくまでも私の認識なので、他の人達はどう感じるのだろうか、ということが知りたくてトピ立てしました。
自分以外の人の意見ってとにかく見聞きしなきゃ分からないので。
その上で「Aさんは失礼な行為だと感じるかもしれないけど、私はそうは思わないし感じない、むしろ他の人の本を買って差し入れまでしているのにAさんだけスルーすることの方が失礼だ」と思うので、挨拶しに行く方向にした次第です。
失礼を承知の行動だというのは確かですが、Aさんが確実に失礼に感じるかどうかも実際のとこ...続きを見る
トピ主さんそんなにAさんと仲良くし続けたいわけでもないみたいだから失礼承知で我を貫くしかないと思うしトピに書き込んだ結論で良いと思いますよ。
というか失礼とか礼儀とかだろうと嫌なものは嫌、自分を曲げることは出来ないということがこのトピでやりとりする上でトピ主さんもちゃんと自覚してますし、その結果疎遠になっても良いという覚悟なのだからちゃんと意見もらった上で、意見もらおうとも自分の出した結論が変われないこと自覚して行動しているから誠実な人間だとは思う。
同人に関係の無い日常の話や好きな音楽の話とかなら楽しく気楽にできるのですが、なまじ同ジャンル同カプ推しでお互いに絵描きであるという部分が逆にやりにくさに繋がってる部分はあるのかもしれません。
曲がらないという所は確かに誠実とも言えるかもしれませんが、逆に言えば柔軟性が無く他者の気持ちに配慮できないといことでもあるので、私のこの性格をAさんがプラスにとらえるかマイナスにとらえるか、ですね。
ちなみに親友と呼べるほど仲の良いBさんも曲がらないタイプなので、最終的にはそういう性格(性質)の人じゃないと私とは付き合いきれなくなるのだと思います。
もう結論出てますが、自分がされたら心底自分の描くものが受け入れられないんだなーとか下手すぎて無理なんだろうなーとか自分の作品への自信喪失とかネガティブ方面へ思考がいきそうです
そして挨拶しにきた人がいい人だなーとも思わないし、失礼だとも思わないです
心底受け入れられないとか下手すぎて無理とかそんな強い拒絶じゃなくて、ただ単に私の好みではない、というだけなのですがわざわざそんなことを言うのもこれまた失礼な話なので、まあAさんがどう感じるかですね。
質問なのですが、コメ主さんがこのような状態になった場合、もう二次創作はしたくないと感じて筆を折りますか？
Aさんの筆を折らせたい気持ちは全く無いのですが、イベント後にAさんが低浮上になったりジャンルから去ったりしたらそれは私のせいなのだろうなーと思ってしまうかもしれません。
こういう風に思うのは私が好みじゃなくても知り合いなら特に何も思わず本を買うのと、すぐネガティブになるからだと思います
私の場合で答えるとネガティブなのに負けず嫌いだったりするので下手な自分が悪いとなり、より良いものが描けるようになりたいとなるので筆は折りませんね
あと自分が描きたくて描いているというのが根底にあるのもあります
私は良くも悪くも感情が自分へ行くのでこうなるのですが、これが他人へ行きがちなタイプな場合や繊細すぎる人だとどうなるかはまた違うかなと思います
もしそれでAさんが筆を折ったとしてもそれはそういう人だったというだけなのでトピ主さんが気にしなくてもいいかなと
返信ありがとうございます。
私は「知り合いだから」というのは本を買う理由にはならないのですが、この考え方自体が同人界隈的には少数派なのかもしれないですね。
向上心へとエネルギーを回せるコメ主さんは創作に向いている人なのだな、と思います。
Aさんは少なくとも私よりは繊細な人なので、私が本を買わないことで傷ついてしまう可能性は低くないと思います。
ですが、上にも書いたようにAさんだけ挨拶も何も無しにスルーする方がAさんのことを傷つけてしまうのでは？と私は思うので、結果がどうなろうとも挨拶には行こうと思います。
Aさんがトピ主がAさんの作風苦手だと知っているかどうかにもよると思います。今まで作品を褒めたり感想を言ったことが無いのであればAさんも薄々気づいているかもしれませんし、それでもなお交流を続けているのならあまり気にしないタイプかもしれません。
Aさんが一冊目の本を出した時は通販で買って読んだのですが、私とは解釈や感性が違うな、とその時に感じました。
でも感想はDMで送りました。表紙の色合いが良いとか、コマ割りがとても上手いとか、内容には直接関係の無い部分は純粋に良いな、と思ったので。
ただそれ以降に出された本は買ってなく、でも原稿をしていることはTLで分かるので「原稿お疲れ様です」とか「脱稿おめでとうございます」のリプは送ってました。
ちなみにこれはBさんが私に対してもしてくれていることで、私は嬉しいと感じていました(Bさんは私の本は買ったり買わなかったりです)
本の頒布後にも私がAさんの本に関する感想を言うことがないので、...続きを見る
重く捉えすぎなんだよｗ良いねボタンと同じくらいの感覚の義理買いさえ出来ないなら挨拶の義理はしないほうが良いよ
私にとっては義理買いという行為はいいねボタンとは天と地ほども感覚に差があります。
義理買いだと思うのなら最初から買わない、という自分の意思は変えられません。
逆に挨拶に関しては義理ではなく純粋にしたいと思っています。
Aさんとの自カプへの解釈は合いませんが、人柄としてはAさんのことが好きなので。
サークルではなくROMの方からですが、差し入れだけもらったことあります。本は買われませんでした。
嬉しいとか会えてよかったとかじゃなくて、この人は何がしたいんだろう？という謎の気持ちになったのでやめた方がいいと思いますよ。
私とAさんはお互いに描き手であり、イベントに関係の無いオフでも普通に遊んだことがある間柄なので、会場に行って他の自カプサークルには行くのにAさんだけスルーするのってめちゃくちゃ感じ悪くないですか？
コメ主さんが仮にAさんと同じ立場になった時、挨拶も何も無しにスルーした私のことはどう思いますか？
挨拶に来ない、挨拶に来たが本は買わないってどちらのパターンでも人間関係にヒビ入るんじゃないかとしかいいようがないですが、その二つでどちらがマシか言われると前者だと認識してます。
私はイベントのことを自分の本のお披露目発表会みたいなもんだと思ってるので、同cpの方が目の前まで来て挨拶してきながら買わない＝自分の本に対して価値がないかのようにあからさまに扱われる方がより嫌だなと思います。
返信ありがとうございます。
私はコメ主さんとは逆で、スルーされる方が辛いな、と感じるタイプなので認識の違いですね。
本を買う価値どころか挨拶する価値も無いのか、と思ってしまう可能性はあります。
とはいえ私が本を買わずに挨拶だけするという、私にとっては失礼だとは感じない行動をAさんが失礼だと感じるタイプの人であった場合は、遅かれ早かれ最終的にはAさんのと関係が崩れることを止められないと思うので、もしAさんが今回の私の行動によって私のことを見限るきっかけになるのならそれはそれでいいのかな、と思います。
同じくマイナーカプ者ですが解釈や作風が合わなくても義理買いしますね。解釈が地雷だったりする人の本は買っても読みません。でも界隈が狭いこともあり、買わなかったことで波風を立てるのが怖いのでこれからも買い続けますね…。
だからトピ主の様に自分を貫けるのは本当に尊敬します。
買っても読まないと自覚している本を義理買い、謂わば自分の保身のためだけに買うということ自体が私にとってはこの上なくストレスになるので義理買いはしたくありません。
義理買いは相手に対して非常に失礼なことをしていると私は感じますし、義理買いしなきゃ、と思うようになってしまったらもう二次創作自体をすっぱり止めます。
あとは、本を買わなかったというだけで迫害してくるような人とは一生仲良くなれないし分かり合うこともできないと思うので、別にその人に嫌われようが界隈に悪評流されようがどうでもいいです。
そもそも私が本を作って同人活動しているのも本を沢山売りたいからではなく、自分の作った本が欲しいからで...続きを見る
そうですよね。
義理買いって相手に伝わるとそれでまた嫌な気持ちにさせてしまいますしね。
オフ活動も人と人との交流がどうしても発生しますし、多少は持ちつ持たれつなところがあるのかなと思うので、トピ主さんの考え方は新鮮でした。私は人に流されまくるので、ブレないのは素敵だと思います。
私も一度友人に「推しカプだけどあなたの作品は解釈違いだからあなたの本は申し訳ないけど買わない」と言われたことがあります。彼女とは解釈以外は話も合うので今でも遊んでいます。
なのでトピ主もプライベートでも仲良いのならAさんに思い切って「あなたのことは好きだけどあなたの作風は解釈が違うので買えません」と断りを入れる...続きを見る
本を買って挨拶すれば簡単なのにわざわざ難しくしてますよね。
自分は安くないお金で売買する空間を借りていると思っているので、買わないなら一分一秒でもスペースの前からどけ。と思ってイライラします。
挨拶だけなら本当に手短に。
その本を買う(義理買いをする)ということが私にとってはとてつもなく難しいことなのです。
私はコメ主さんとは違って、もし自分がサークル参加した場合には本が売れても売れなくても大して気にしないと感じるタイプなので、挨拶だけが失礼なことだという認識にあまりならないのかもしれないです。
挨拶と差し入れも人がいないタイミングを見計らってスペースに行って、Aさんの様子を見ながら切り上げようと思うのでそこまで邪魔にはならないように配慮します。
私も義理買いは失礼なのでしなくていいと思いますよ。それと同時にもし挨拶をするなら絶対に邪魔にならないように留意して、数分間でさっさと切り上げれば問題はないと思います。自分だったらどう思うかですが、わざわざ律儀な人だなあと思うと思います。特に悪印象は覚えないしいい人だとも思いません。何とも思いません。他人が何したとかどうでもいいし、イベントは本売るのとアフター等で忙しくてそれ以外のことは忘れちゃいます。大体の人はそんなもんじゃないですかね。
挨拶と差し入れをして、イベント参加おめでとうございます、と伝えられれば充分かと思ってますので、一分もあれば終わると思います。
別にいい人だと思われたくて挨拶に行きたい訳ではなく、単純に自分がしたいからしに行くだけです。
それでAさんに嫌われる結果になったとしても自業自得なので構いません。
オフイベントには一般としてもサークルとしても参加した経験が無いのですが、そんなに忙しいものなのですね。
とりあえずトピ主みたいに我を通しまくる人が自界隈にいたら私がAさんなら手に取ってもらえないのも挨拶に来ないのも、挨拶されて本がスルーなのもすごい悲しい。後、狭い界隈なら絶対にアフターでトピ主の悪口大会になって私がAならもう帰りたくてたまらなくなるからもうトピ主はオフイベ行くのやめとけ
もう飛行機のチケット取ってて、キャンセル料もがっつり取られてしまうのでイベントには行きます。
結局私がどんな行動をとってもAさんを傷つけることにしかならない可能性が大きいのですね。
界隈は狭いし自カプはマイナーなので更に狭いです。
アフターで私がボロクソに悪口言われまくるのは全く気にしないのですが、Aさんがもし私のことをそこまで嫌ってなかったとしたら確かに居心地は悪そうですね。
でも私の行動が不快に感じたのならその悪口大会で思いっきり私のこと罵ってストレス発散してくれたらいいなと思います。
私もトピ主さん同様に義理買いがストレスです。買ったとしても読まないし、そんな人間が手にすることが失礼、他のファンの人に渡る方が作家も嬉しいという考えです。
ただご挨拶には行きません。自分もサークル参加なら行かないとまずいかな…となりますが、一般参加ならスルーしちゃいます。即販売会って本を売るところなので、本を買わないのに現れることが失礼にあたるという考えだからです。
でもこれって認識の違いなので、トピ主さんがご挨拶しないほうが失礼と思うなら貫いて良いのではないでしょくか。それをAさんがどう捉えるかはAさん次第、トピ主さんの問題ではないと思います。
一般参加とサークル参加ってそんなに違うと感じるものなのですね。
これひょっとしたら私もサークル参加する側だったらこんなにあれこれ考える必要もなかったのかな？と思えてきました。
そうなんですよね、結局は私がどう考えていてもAさんがどう考えていてどう感じるかは何一つ分からないので、私は私が納得できる行動をして、それに対してAさんがどう感じて今後の私との付き合いをどうするのかは全てAさんに委ねます。
リアルで会ったことがあって印象の良い人なら、1000円くらいでAさんという人間と円滑な関係が築けるなら安いなとは思うけど、苦手な作風を読みたくはない気持ちもわかる。
行く前にそのまま伝えたら良いとおもうけどなあ、今回の作品は苦手な描写があるから読めないけど、あなたに会いたいから挨拶してもいいかって。
もちろん苦手ってところで傷つける可能性もあるけど、自分の意思を貫きつつAさんに誠実であることを両立はさせるなら、自分の気持ちを正直に伝えるべきだと思う。
挨拶しないのも、理由も言わずに自分の作品を買わないのも、義理買いするのも頑固というよりは、自分が逃げているだけだし、卑怯だと私なら思うかな...続きを見る
根本的に解釈や好みの方向性が違うので、今回どころか今後Aさんがどういう本を出しても買う可能性はゼロに等しいところがこれまた問題なんです。
「今回は苦手な描写があって……」というのは一回くらいなら通用するかもしれませんが、その後も永遠と逃げ口実にすることは不可能なので、それなら最初から「あなたの描く本は今後も買えませんがあなたのことは好きなので挨拶させてください」と伝える方が誠実ではあるのか？とは思います。
それを言われたAさんは相当傷つくとは思いますけど。
というかこんなこと言ってくるような人間とは絶対関わらない方がいいと自分でも思うので、やっぱこれを機にAさんとの縁を切った方がAさんの...続きを見る
てかトピ主はもう色々意見を読んだ上で挨拶はする、本は買わないって、自己責任で決定して話締めてるよね？
締めた後なのに一言言いたいが為だけにトピ主の決定に非難続けてる人たちも、トピ主に言えないくらい我を通してるなって感じするから落ち着きなよ
個人的には同じ立場なら今後の関係の為に買うし挨拶もするけど、それは自分がそういう価値観なだけだし、トピ主はトピ主の価値観でやりたいようにすればいいよ
トピ主なりに考えた上での判断で、故意に人を傷付けようとしてるわけじゃないんだから気にしなくて良い
自分とは違う人達の様々な意見を聞けるのが面白くて楽しんでコメントを読んで返信しているので、その辺のことは全く気にしていません。
むしろどんどん書き込んでいってもらえると嬉しいです。
ここでのやり取りだけでもこれだけ様々な価値観が存在していることが分かるので、こういう部分がオフ同人だとより顕著になるのかもな、と大変勉強になってます。
仰るとおり、Aさんを故意に傷つけるために冷やかし行こう、という気持ちは微塵もありません。
>「あなたの描く本は今後も買えませんがあなたのことは好きなので挨拶させてください」と伝える方が誠実ではあるのか？とは思います。
>それを言われたAさんは相当傷つくとは思いますけど。
伝えていいんじゃないですかねえ、自分はAさんではないですが、それを言われた方がすっきりしますし、申し訳ないが解釈が違うと自分は本が読めないくらいに、自分の問題だとオブラートに包むくらいはしてもいいでしょうが。
それとAさんのため、Aさんが決めることと言いますが、なんとなく人間関係に自分の主体性が見えてこないなあと思いました。
自分の意思を告げて判断を委ねるなら、私は仲良くしたいんだけど、ダメなら切ってく...続きを見る
解釈が合わないものは見れない、というのは何度かツイートしてるのでAさんも私がそういうタイプだと言うことは知ってる可能性が高いと思います。
はっきり直接Aさんに伝えた方が私が本を買わない理由が分かってすっきりするかもですね。
「私の描いた本はトピ主にとって解釈違いなんだな」というもやもやを抱えさせてしまうことにもなるかもしれませんが。
確かに私の方から、駄目なら切ってくださいとはっきり言う方が誠実ですね。
とはいえAさんは結構繊細な人だと思うので、関係を切るか切らないかという判断をAさんにしてもらうような発言は、かえってAさんの負担になってしまうような気がします。
トピ主にとってここでの意見小鳥が囀っている程度の認識
ピーチクパーチク言ってるの見て楽しんでる
様々な価値観を持った人達の意見を見れるのは純粋に楽しいですね。
このトピを見ている人も、トピ主みたいに我が強くて徹底的に曲がらない人間もいるんだなーというのを知る一例になれば、と思ってます。
>Aさんは結構繊細な人だと思うので、関係を切るか切らないかという判断をAさんにしてもらうような発言は、かえってAさんの負担になってしまうような気がします。
モヤモヤを抱えたままのほうが、繊細な方なら負担になると思いますね。
してもらうというか、主の主張を受けて判断するってのは人間関係での基本じゃないでしょうか？
繊細だからと言い訳をして自分を悪者にしたくないのかなと思ってしまいます。
もう少し配慮するなら切ってもいいですじゃなくて、距離置いてください。くらいにするとか…。
人に配慮しつつ言葉を組み立てるのが苦手とか、そう言うことしたくないというなら、主は人をNPCにしか見ていないタイ...続きを見る
そうなのですね、自分は全然繊細じゃないので、繊細な人にとってはもやもやを抱える方が負担になるとは想像力が足りませんでした。
あとこのコメント見て思い出しましたが、数ヵ月前にAさんと通話した時に「私は物凄く付き合いにくい人間なので、無理だと思ったらいつでも遠慮なくツイッターでブロックして切ってくださいね」って伝えてました。
Aさんがそのことを今でも覚えているのかどうかは分かりませんが。
人をNPCにしか見ていないタイプというか、この人は特別、という感覚はあまり持ち合わせていないタイプな気はしています。
深く人付き合いをするのなら相手がどんな人であろうと対応を変えることはしません。
義理...続きを見る
「この人は特別、という感覚はあまり持ち合わせていないタイプ」それはないかな？
トピ主はAさん、Aさんよりも大事なBさん、アンソロの交流大手さん、とかなりジャンルの人達を意識していますし
今後の自分のオフ活動の影響も気にされてます。
5人もフォローして認知もされたいようですし、よく見かけるタイプですよ。
だから案外気にしなくても大丈夫ですよ、どこのジャンルにも一定数いるので。
そうなのですね。
確かにAさんよりBさんとの方が仲が良いという認識と自覚はありますが、Bさんから関係を切られたとしてもそれはそれで仕方ないな、と割り切れるので、人間関係にあまり固執しないという点では特定の人を特別だと認識していない、と自分では思ってました。
今後の自分のオフ活動に関しては、自分の本が見向きもされなくなることは全然構わないのですが、私がオフ参加することによって界隈の人達に「こいつも参加してるのかよ」って思わせて嫌な空気にさせてしまったら申し訳ないな、と思います。
どこのジャンルにも私のような厄介な人間が一定数いるとしたら、どこのジャンルもやりにくいんだろうなと思ったらちょっ...続きを見る
主はなんとなく、自分が自分がのタイプなんだろうなと感じる。
オブラートにつつむと我が強いとか自分を曲げない、頑固と周りに言われるタイプなんだけど、悪く言うとそれって幼稚なんだよ。
別に特別扱いという話じゃなくて、人をNPCに見ているって思ったのは、一連のコメントを読んでいて他者理解と共感性の発達が欠けているように感じたから。
義理買いはするって言った人は日本人の気質もあるけどそこらへんが発達しているから、ってのもある。
だからといって別にする必要はないと思うけど、付き合いにくい人間だと自称しているなら、本が読めないけどあなたとは付き合いたいといったところでなんだこいつと思いこそすれ、傷...続きを見る
自分の意思を通すと、他人に失礼な態度をとるって同一じゃないよ。
主は他人に失礼な態度とって意思を通そうとしてるけど。
そうですね、幼少の頃に特別支援学級に通っていたので、他者理解と共感性の発達は人並み以下だと思います。
だからといって自分の行動を他者に受け入れて欲しいとは微塵も思いませんが。
他者理解と共感性が低いから、他者から嫌われることも、他者との関係が切れることも、割とどうでもいいと感じているのかもしれません。
特別支援学級に通っていた全ての人に迷惑をかける発言ですよ。
トピ主を思うより特別支援学級に通っていた人は多いのです
トピ主と一緒にしないで下さい、トピ主以外の人も感情を持って生きています。
そうか、どうでもいいと言うのなら仕方ないのかもしれないね。厳しい言い方をしてごめん。
自分も似たような境遇で今でも投薬治療している身だけど、情けは人の為ならずを周りから徹底的に叩きこまれたから、今は人に恵まれてうまくやっている。
自分の言葉でどうにかなるとは思っちゃいないけど、人へのどうでもいいは自分に返ってくるから、自分を大事にすると思って行動してほしい。
いえ、何一つ気にしていないので謝らなくて大丈夫ですよ。
自分自身に対しても基本的にどんなこともどうでもいいと思っているので、そのせいで他者から何を言われても何をされてもどうでもいいという感覚になっているのかもしれません。
でも私と関わりのある人にとってはどうでもよくないことなのかもしれないので、もっと根本的に意識を変えた方がいいのかもしれませんね。
人の気持ちをどうでもいいと思いながら、同人という少なくとも交流を含んだ趣味を選択しているのが不思議だなぁと思いました。こういう方もいらっしゃるんだなと私も世界が広がりました。
主体的だと思われてしまうかもしれませんが、人の気持ちがどうでもいいというよりも、自分が人にどう思われてどう扱われようがどうでもいい、です。
同人(二次創作)って、自分が描きたいから描いて、その描いたものを本にしたいから本にするというのが私の活動の原動力なので、交流はそんなに重要視しなくていいかな、という感覚です。
でもこんな私でも交流してくれたAさんには、私が思う誠実な行動をしようと思っています。
ただ、それが一般的には誠実とは正反対の失礼な行動だと感じる人が大多数なので、反感を買っている結果となっています。
横からごめんね、トピ主、それが人の気持ちがどうでもいい・主体的ということなんだよ。ここで回答してる人達も、トピ主が悪く思われたら可哀想という気持ちより、どうかAさんにそんなことをしないであげて欲しいという気持ちの人が多いんじゃないかな。その「私が思う誠実な行動」をこれだけの人に咎められても絶対に止めないという意志、それは仕方のないことだけど、人がどうなろうと自分のしたいことをするという風に見られるのはそこが原因だと思う。
自分がAさんの立場になっても気にしない、傷つかない、と思っていたのでそうしようと思っていたのですが、これこそが主体的で他者の気持ちを理解する能力が低いということだったのですね。
私がいくら考えても答えが出せることではないので、Aさんに直接「イベントで本は買えないけど挨拶と差し入れをしに行ってもいいですか？」と聞いてみようと思います。
正直、いい気持ちはしないと思います。
自分も解釈人それぞれだし挨拶だけで本買われなくても別に、と以前は思ってました。
でも実際目の前でそうされたら考えは変わりました。やっぱり悲しかったです。
互助会という言葉も行為も好きではありませんが、ある程度のお愛想買いは相手のことが大事なら大事なほどしていいかもしれないです。そのあとすぐ中古に売ればいんだし。
ここのサイトを見てると互助会は嫌われる行為であり互助会に入ってる人達も内心では敵意を抱えまくり、義理買いも面倒だと思いながらも自分が孤立しないために仕方なくやる、という、人に合わせることによって辛くなる一方な意見や愚痴をよく見かけるので、もう何がいいのかよく分からなくなってきました。
そして我を貫けばそれも人を傷つけることだと言われてしまう。
自分がやりたくない、納得できないことは徹底的にやりたくない私は根本的に人間としての社会生活に向いてないようです。
私もトピ主さんと似たような感覚なのでこうして色んな方の考えを見てあ～そういう風に考えるだなと…義理買いは自分にとっても相手にとっても失礼だと感じるし、自分の本を求める人に買って欲しいと思っているので人間関係と自分の好み・欲求は切り離して考えていきたいなと思いました。同人活動は創作主体だし仕事でもないただの趣味にすぎないので…人間性とその人の生み出す創作物の両方ドンピシャ好みということは滅多にありませんしね。
口に出してあなたの創作が私には合わないってオブラートに伝えた方がAさんにとってはまだ気持ちが楽になるかも知れないと思いました。人によると思いますが。買わない理由を雰囲気や態度に出すよりこ...続きを見る
義理買いは相手にとってとても失礼なことをしているという考えは、ここのコメントを読んでいても変わりません。
自分だってされたくありません。
義理買いしなければ保てない人間関係も界隈での立ち位置も、私にとってはとても面倒で不要なものに感じるというのも事実です。
昨日通話ではっきりとAさんに伝えました。
オブラートには包んでいないのでAさんがどう感じたのかは分かりませんが。
私も同人活動歴浅くて一度もオフイベ参加したことないけど、トピ主さんと同じで好きな人の本だけ欲しいし自分が好きでない作風の本はたとえ仲のいい知り合いの描いたものでもほしくない。
って思うからまずオンイベに参加自体しないようにしてる。
ここ見てたらこれからの同人活動・人間関係のためにできれば義理でも買ったほうがいいって意見があって、それがこれから自分が平和に続けていくためにもなるのはわかるけど、やっぱり正直ほんとに面倒くさい。
好きな人には気持ち伝えたいけどこういうタイプが表に出ると界隈にヒビが入ったり波風立ったりするみたいだから結局壁打ちオンのみでいるのがいいんだろうな。
この性格ゆ...続きを見る
トピ主です。
昨夜Aさんと通話をした際にはっきりと伝えました。
「イベントに一般参加するのでAさんに挨拶と差し入れをしたいけど、申し訳ないが本は買えません。義理買いになってしまうので。スペースに来てほしくない場合は今遠慮なく言ってほしい。ただ、その場合当日自カプの他の人のスペースには行くのでAさんの視界には入ると思います。Aさんのことをスルーする形になってしまうが、悪意はありません」
といった風に伝えました。
Aさんは「お待ちしてます」と言ってくれました。
通話しているのでなかなか断りにくい話だったかもしれないし、一時的に気を遣ってくれているだけかもしれませんが、イベント後にやっぱり...続きを見る
色んな意見を聞いた上で、時に人の感情を逆撫でしながら、あくまで自分の意見を通すトピ主。
だからこそ一言言いたくなる人や、頑固なトピ主の考えを覆してやりたいという気持ちが透けて見える人達とかが、あれこれやんやと次々書き込む流れ。
色んな意味で面白いトピでした。いいもの見ました。
結局私がどんな結論を出そうともそれに対して私を責める人が少なからずいるのだな、ということを実感できて私も非常に興味深く勉強になりました。
これで私が「やっぱり義理買いします」という結論を出したらそれはそれで、結局は自分の保身のために自分の意思を変えるんだな、とか、最初に言ってた誠実な行為とは反対じゃないか、という風に責めてくる人も出てきたかもしれません。
匿名だからこそできる意見交換でとても面白かったです。
私もトピ主さん寄りの考え方(義理買いしたくない)なのですが、私は「自分が周りからどう思われるか」をすごく気にするタイプなので、もしトピ主さんの立場ならきっとAさんの本を買うだろうし、なんなら最初からオフイベントに行くのを諦めるだろうなと思いました。
逆に私がAさんの立場だったら、プライドが傷つくから義理買いはしないでくれ、でも目の前で本をスルーされたらそれはそれでめちゃくちゃ傷つく！と思います。一番面倒くさいですね。じゃあどうしろと？イベント来んなってこと？って感じなので。
でもはっきり「あなたの本は欲しくないけど挨拶には行きたい」と通話で言われたら逆に好感度が上がります。そこまではっきり...続きを見る
コメ主さんがAさんだとしたら私の行動(通話で事前にはっきりと伝える)は逆に好感度が上がると感じてくれますが、これはあくまでも義理買いしない派同士だからこそ成り立つものなのかもしれませんね。
義理買いで全てが穏便に行くのなら義理買いをする派の人からすると、私の言動全てが不快に感じてしまうものなのだな、ということがなんとなく理解できました。
本を買わなければ保てない人間関係なら私には息苦しいです。
人付き合いの型(常識)に沿うことができない私は同人に関係なく、とにかく社会生活に向いていないようです。
たまにこの本は嫌いだけど挨拶だけしに来ました。って人居て何でわざわざ要らん事しに来るんだ？普通にスルーしてくれる方がこっちも傷付かないで済むのにって事あったけど自己愛強い人達だったか。
別に本買わなくてもいいけど自分をよく見せたいそれで相手が傷着いても良いの自分優先な人は内心嫌だよ。人間関係があるから本心を口に出来ないだけでさぁ。
顔見知りだしある程度の交流もしてるのに会場でスルーする(他の自カプの人には挨拶差し入れ本の購入はする)のは失礼だし却って傷つけてしまうかな、というのが私の認識です。
価値観の違いとしか言いようがありません。
別に自分をよく見せたいから挨拶をしに行くという感覚ではありません。
Aさんは通話の時には「お待ちしてます」と言ってくれましたが、当日に私の行動がやっぱり嫌だったなと感じた時には私のことツイッターでも通話でも即ブロックして構わない旨も伝えました。
＞読めない本は買いたくない
読めば良くね？？？？
いや超絶リアルグロとか多足類満載とか印刷所に注意されるレベルのリョナグロとかなら
多分Aさんも納得してると思うけど…
そうでもないなら一回くらい読んでみれば良いのに。
あとそれで切れて良い程度の関係ならそもそも挨拶とか通話のつながりとかしなければいいと思うが。
なんか主の用意してる選択肢が最初から自分の性癖は100％絶対押し通す且つ相手は叩き潰す前提しかないのが極端すぎるなぁ。
トピ主のコメントをたどるとわかるけど、トピ主はAさんの本を1回買って読んだ上で解釈が合わないからもう買うのは遠慮したいと思ってるんだよ…
極端って叩くならちゃんと読みなよ
そうまでして何がなんでも絶対に読まなきゃいけない理由もないですし、読んだ結果やっぱり解釈が合わないなーと思うのもこれまたAさんに対して失礼だと私は感じるので、だったら最初から買わないし読まないです。
読んで解釈が合わなかった、と感じる私なんかにではなく、読んで解釈が合って楽しめた、と感じる純粋なAさんの読者の人に行き渡る方が全員にとって幸せだと思いますが。
あと私がAさんを叩き潰す前提だというのはどこから感じましたか？
結局義理買いしない派の同意見吉牛待ちだったっぽいな
義理買いしない人はやくトピ主をよしよししてあげて〜
今更になるけど、既に義理買いを実行していない上に仲の良いBさんに相談すれば良かったんじゃないかな
ここにいる人はトピ主もAさんもジャンルの雰囲気も知らないのだから、そりゃ好き勝手に言うよ
トピ主が人間関係は難しいと感じるなら尚更、交流がある人、目の前にいる人をまずは頼ってほしいよ
ここで聞いた情報じゃあなたの目の前にいる人は測れないよ
解決したのにごめんね。人間関係を諦めないでね
Bさんも根本的に私に近い考えの人なので、相談しても「トピ主さんのやりたいようにやれば？」というアドバイスしか返ってこないと思います。
なので、私やBさんとは違う考え方の人達は私の行動をどう感じるのか、という意見が欲しくてトピ立てをした次第です。
Aさんとの関係を積極的に壊したい訳ではないのですが、私の行動はそういう風に見えるしそういう風になるようなことをしている、と感じる人が多いのだな、と思いました。
そういう返答しか返ってこないだろう、というトピ主さんの発言から、恐らく何かBさんに相談したときにそういう返答をもらったのではないでしょうか
Bさんのようなコミュ強タイプは、このスレのようにえんえんと相談に乗って話を聞いたあげく、結局本人が自分のやりたいようにやるだろうという結末が最初の会話で予測できる相手には、基本そういう対応します
だからトピ主さんが、Bさんに相談してもそういう返事で終わるだろう、と予想してそもそも相談とか愚痴聞き役にされないようすごく戦略的に相手によって対応を変えています
Bさんが親友ポジなら、具体的な会話例とか教えてくれるかもしれないけどもめったにないかと