病気の愚痴吐き出しトピック ☆病を抱える創作者の愚痴吐き出...
病気の愚痴吐き出しトピック
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆twitterの創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
cremu内のトピやコメに言及する内容はこちらのトピでは控えて頂けるようお願い致します。
みんなのコメント
発達障害、職場では公言してるけどSNSでは隠してやってる。
なんとなく仲良くなれてきたかな、みたいな同カプ者達にたぶん避けられだした。また何かやっちゃったんだろうな……。自分では極力気をつけているつもりだけれど、相手の気分を害するようなことを言ったりやったりしたのかもしれない。
直接何か言われたわけではないから、今は気にしないようにしてるけど、やり残したいくらかを済ませたらもう筆下ろうかな……と思ってる。
今週ずっと頭痛くて、寝てても座っててもどの体勢でも気持ち悪い…。
薬も効かない。
頭の中腫れてる感じがする。目もしんどい。でも寝れない…。
双極性Ⅱ型（躁うつ）、最近うつの波が来たのかしんどい
仕事してるし創作もしたいのにマジで眠れない
眠れなくてベッドに横になっても、将来絶望でアレ？これ詰んでね？とマイナス思考になる
結婚がすべてではないけどさ、誰にも相手されないと流石に出来損ないでないかと思ってしまう
最大の自分の理解者は自分なんだろうけど、その自分がこんな調子なのほんとポイズン
膠原病の難病持ち。今日も身体がだるくて創作できなかった。仕事から這うように帰ってきて、疲れてるし倦怠感がひどいのに薬の副作用のせいか眠れない。でも創作する気力も体力もない。
書きたいです。生きてるうちに大好きな推しカプの話を書けるだけ書きたい。
でも、身体が動かない。悔しい。
辛いね。倦怠感ひどいのに仕事行っててえらすぎるよ。頑張ってる。創作する気力も体力もなくて当たり前だよ…書きたいよね。薬眠れなくなるよね…もしかしたら同じ病気かも、自分は眠剤も貰うようになってから少しマシになったよ。コメ主さんの体調が少しでも良くなるように祈ってます。毎日頑張ってて本当にえらいよ！
コメ主です。ありがとうございます…。えらい。って言って頂けて、嬉しくて泣いてしまいました。
眠剤、今もらってるのが弱いみたいだから別の薬に変えてもらおうかと思います。
w9Mpud8Qさんもご病気があるのですね。同じ状況の方に優しい言葉をかけて頂けて、本当に救われました。ありがとうございました…。
心療内科通いで安定剤飲みながら暮らしてる
多分発達疑いもあるので検査予約中
人間関係で大体詰む
女の同調圧力に耐えられなくソロプレイで生きてる
絵は褒められてきたから描いているけど神になれるわけでもなく上に嫉妬して苦しんでる
修羅の趣味…なのにやめられない
病気で体調悪くてイベント行けない。
マイペースに仕事後コツコツ原稿して完成したタイミングで年に1〜2冊本出してるけど「イベント参加されないんですか？」って度々聞かれて辛い。
やっぱ通販オンリーって感じ悪いのかな…イベント出向いても会場で体調悪くなったら迷惑になりそうだし、そもそも申し込んだタイミングでちゃんと原稿完成させられる自信もない。
どうすればいいんだろー
持病があることツイッターで言いたくない…
鬱療養中。仕事も辞め2年ほど家にこもって調子の良い時に絵を描いたり、ツイッターで推しカプの話をするのが唯一の気晴らしです。
でも最近社会復帰もせず絵を描いてばかりの自分は社会のゴミだと思えたり、不調が続いてあまり絵が描けないでいると、自分が今唯一外の世界に向けて発信していることができない＝存在価値が無いと思ってしまう。
何か描かないと世界から切り離されたような感覚になるのに、机に向かえないのが辛い。
精神疾患で自律神経壊れてるから今日の低気圧がしんどすぎる
何にもできない
メンタルもだめだ。創作つかれたな……
20年以上重度の抜毛症と食毛症持ちで原稿中ハゲすぎてやばい あと確率かなり低いとはいえそろそろ胃石やイレウスこわい とてもじゃないけど家族友達には言えない
逆カッパハゲのまま終わってたまるかと治し方調べて改善しようとしても悉く駄目だし✨ラプンツェル症候群✨なんてクソみたいな名前つけられてるの無理すぎるこちとらラプンツェルどころかポテチ感覚で髪の毛食ってんだぞ貴様をレポ漫画の一部にしてやろうか
精神安定剤がなんだかんだ一番効くのが悔しすぎる…はあ…髪食う手を止めてもっと絵を描きたい…胃が痛い…変な話してごめん…
横から失礼します
髪の毛食べるの、アレ病気だったんだ！子供のときめっちゃ食べてた。みんな暇な時に食べるものだと思ってた！
なんでそれが病気だってわかったんですか？
ウチは数学の授業中にボロボロ泣いて抜毛してパニックになっても親は医者に連れてってくれなかったからなあ……
クソみたいな二次創作しか描けない
あとは廃人みたいな精神疾患患者
存在がゴミ
消えてなくなりたい
もちろんこんなことはTwitterではおくびにも出さない
淡々と壁打ちしてる。交流で痛い目に遭いすぎた。人も信用できない。
何もかも疲れた。
病気じゃないって言われるだろうけど
つわりが本当に辛かった
3ヶ月間の入院中ほとんど食べれない
食欲あるのに食べれない
食べ物みると気持ち悪くて胃液吐いて血も吐いた
嘔吐中使った袋の数で数えてみたら300回くらい吐いてた
水も受け付けなくて喉乾いてるのに飲んだら吐く吐いたら血も出るし痛い
薬もないからただただ24時間気持ち悪いのを天井みて耐えるだけだった
壮絶なつわりがトラウマでいまだにその時見てたテレビ見ると吐き気がくる
原稿中にトラウマスイッチ入ると何もできなくなるから本当に困る
病気みたいに定期的に気分悪くなるのがいまだに続くよ
ひどいつわりがトラウマになる方って少なくないらしいですよ。確かに病気とは言わないかもしれないけれど、実生活に影響出ていますし大変なことだと思います。コメ主さんの体験談を読むだけでも、よくぞご無事で…と思います。
カウンセリングを受ける方もいらっしゃるようですし、コメ主さんも選択肢として考えてみてもいいかもしれないですね。
横から失礼しました。これから少しずつでも良くなっていくといいですね。
大変だとは思うけど、コメ主が自覚ある通り、つわりは病気じゃない。
むしろ、健康だから妊娠出産できたという人。
発言小町にでも行ってください。
病気で妊娠出産諦めた自分にはつらすぎてたまりません。
以降非表示にします。
お大事に。
次トピ立つなら『妊娠出産の話題は他で』
っていう注意文ほしいね。その話ばかりになったら地獄。
ワードミュートできればいいけどそう言うわけにも行かないし。
トピ主ですがえーっと…えーっと…………
下手したら死にますから病気でいいような気持ちもあるし、妊娠出産不妊治療は別トピを建てるべきかもな気持ちも分かりますし…
例えば私の病、妊娠出産が大変リスクで母子ともに○ぬかもだから○にそうってこともあるかもしれないし、と思うと…
私自身にはこの手の話題は関係ないことなので、そこらへんは他の人や当事者に詰めて頂きたい
アトピーつらい。締切前でストレス溜まると痒くなるし寝不足になると肌が荒れる。
毎日全身に薬と保湿剤を塗るだけでも20分くらいかかるし、時間もったいないなぁと思う。
薬をちゃんと塗ればパッと見わからないくらいだけど、やっぱり初めましての人にはどう思われるか気にしちゃうからオフイベ参加しづらいな。
綺麗な肌に生まれたかった。
わかる〜〜〜！！！先天性のアトピー…泣
首肘膝裏、そして顔…寝不足だとカサカサして赤みがとにかく目立つ…
そして掻くと白い粉ふくし最悪よな……
調子いい時は色白一般人なのに、調子悪いとガビガビになるの本当嫌だ
喘息か脚ムズのどっちかで中途覚醒続き
昼間眠くてしょうがないけどウトウトし出すとまたどっちか発作
薬も飲んでるけど副作用で更に眠いw
定期的に精神障害者に困ってるんです！に見せかけた愚痴トピが立てられて、割としんどい。
好きでこんなふうになったわけではないし、その人たちもそう。
やはり障害者はキチガ○は交流すべきではないんだなと、壁打ちを貫こうと思う。
不妊治療中、絶望感
また生理がきてしまった…
やっと妊娠できたと思ったのに生理不順おこして遅れてただけだった何それ泣きそう
ただでさえ暴力暴言ばっかの家で育って色々終わってる人生の中でじしょう行為とかアルコール依存とか市営暮らしとか子供時代と20代ドブに捨ててメンタル崩壊しても頑張り続けてやっと這い上がって幸せになれると思ったのに不妊とかなんだよそれ
推しのBLだけが救い
BLって優しい世界だな
アダルトチルドレン、ASD、不妊症
友達0人だし腕はじしょう痕でイカ焼きみたいだし親や過去のことは誰にも話せないから実家とかのこと何か聞かれるたび嘘ばっかついてる
人生の中でショックなことが起きすぎて前は評価依存だったけど作品が評価されないとかでは何も感じなくなった
てか自分の身体なんなんだよまじ
精神もダメなら肉体もダメってか？
ダメダメ人間じゃん
でも私よりもっと大変な人はいっぱいいるとわかってる
それでもなんか漠然ともう虚しくて人生を諦めかけてる
これが人生ってやつか
せめて推しだけは幸せにしてやりたい……私のかわりに幸せになりなさいみたいなスタンスでやってる
生まれ...続きを見る
なんか今日頭痛がひどい
薬も効かん
以前カップラーメン食べたら頭痛が治った時があったんだけど今そんなにお腹空いてないから今食ったら多分胸焼けでしぬ
なんでラーメンで治ったんだろう…
同じような経験ある人いたら教えてほしい…
麻婆茄子丼食べたら治った時があったよ
塩分？なんで治った？？って私も不思議だったけどあれはたぶん気付かず低血糖になってたやつだ…
お腹空いてないなら無理に食べてもつらいよね 今日気圧低いし酔い止め薬はどうだろう
自分は牛丼で治ったことある。低血糖か熱中症だったのかなーと思ってる。あんまり暑くない日でも、自分が補給を忘れたせいでなってしまう……。
とにかくお大事に。
あるある！ 自分は低栄養、栄養失調の時がそう。頭痛して頭痛薬も効かない時は低栄養を疑ってカップラーメンとかいつもは食べないものを食べると、嘘のように治ることが何度もある。塩分？脂肪分？何かわからないけど何かが不足してたんだなーって食べてから分かる。低栄養だと空腹感も感じにくくなってどんどん食欲落ちてくし、頭痛だと食欲落ちるんだよね。
早く治るといいね。お大事に。
コメ主です
自分以外にも経験がある人がいるとは思わなくてびっくりした
たまにひどい頭痛があるんだけど、低血糖は思いつかなかったな
栄養がありそうな甘いもの…って考えて、あったかいココア飲んだら頭痛がだいぶ治りました、本当に助かった
みなさんもお大事に…！！
トピ主です。
トピックが皆さんのお役に立っているようで何よりです。
このトピックはまだ試運転なため、次スレ建てるときの参考までに、
身体・精神・感染症使用以外で注意事項
テンプレートにつけ加えてほしいこと
トピ画
トピタイトルの希望
……などがあれば、ここにつなげてコメントをいただきたいです。よろしくお願いします。
愚痴についてはいつもどおりに使ってください。
●ｲﾌﾟ被害当事者でDVからのPTSD、長期通院してるので、その立場から妊娠出産の話題はできれば他でお願いしたいです。
ただ難しいかなとも思いますので、無理は申しません。あくまでも希望です。
トピ主です。
妊娠、出産、不妊治療の話題については、注意書きで別の場所への誘導を検討します。
そうするにはそのための専用別トピックがあるべきだと思いますが、原作妊娠に関する悩みを抱える当事者の方に建てていただければ幸いです。
住み分けのためとはいえ、門外漢が建てるべきトピックではないと思いますので。
トピックが終盤になったらまた何か要望は無いか確認のお伺いをします。
トピ主字書きなため、有志の方にトピ画を作っていただければ、今後トピ主以外もトピ建てできると思いますので、その募集も後ほどかけます。
手が痺れが始まってそろそろ三ヶ月。病院行って握力低下対策のリハビリもしてるけど、長期戦だとわかってるけど流石にしんどい。思うような絵も漫画も描けない。
利き手じゃない方が痺れてるからまだマシだけど、気圧も合ってメンタル弱々に拍車をかけるように、全く関係ない人からフォローとかいいねされたりして開けたばかりの鍵をまた掛けることになった。
見てもらえない→評価されない→しょんぼりループまたかよ。
それまでずっと元気だった父が突然倒れて医療ドラマみたいな看取り方をしてから、フラッシュバックと動悸とパニック、過呼吸がひどくてPTSD診断受けた
救急車の音も倒れた場所も怖くて怖くて仕方ないのに家でも職場でも毎日耳にするし近づかなきゃいけないのがつらい
父が倒れた日が私がそれまで徹夜徹夜で原稿してきた本の入稿日だったから、倒れるべきは私だったんだってずっと思ってる
それでも創作意欲は消えないし仲良くなったフォロワとの通話もしたくて、今日もツイッターでは元気なふりして過ごしてる
毎日しんどいくせに、自責しまくってるくせにやりたいことだけはたくさんあるの、私めちゃめちゃわがままだね
ついに難病指定を受けてしまった～～～Twitterに呟けないからココに出す
治療しないとドンドン悪くなるしこのままだと良くはならないみたいだから、推しガチャ回すはずだったお金いっぱい使って治療始める……待っててな推し……お金稼いだらいっぱい課金して迎えに行くからな
診断は受けてないけどほぼ確実に発達
病院行ったほうがいいんだろうけど、お金も時間もないからずっと行けないまま
なにより診断が出たら自分がどうなるかわかんなくて怖い
下手くそー！ほしいものリストを後悔するのをやめろ！お前は真面目に働け！
そこまでゴミ乞食にならんでもいいだろー！
慢性疾患二つ持ち。しぬまで毎月医療費が5〜6万かかる。家賃と変わらんのだが。補助を受けるにはちょっと足らないけどキツい金額。
薬注射も辛いけど、お金に関する将来の不安のほうが凄い。あと確実に自分はボケたらその日のうちにしぬと思う。そういう病気。将来への希望がない。
でもその分、今を楽しむ。あと出来ることはする。年収上げれるように転職頑張る。
一番キツいのは体調不良でもなんでもなくて、「健康」が当たり前に価値観の根底にある人と話して自分との差を痛感する時。健康な人が当たり前に享受している平穏な毎日を過ごすために、かかる金や手間や痛みが多すぎる。いいな健康。欲しかったな健康。
いやいや駄目...続きを見る
たいしたことないと思われそうだけど過敏性腸症候群とストレス性胃炎が慢性化しててめっちゃ辛い
急激にお腹の状態が崩壊して人権失いかけたことが何度もある
躁鬱持ち。最近鬱状態がひどくて、何をしても塞ぎ込んでしまうし、作品も作れていない。
お題頂いてるのに…もう三週間も書けていなくて申し訳ない。
仕事も、ちゃんと働いてるのに持病があるから早く辞めろと圧をかけられてる。
人生も上手くいかない。結婚もできない。躁鬱の他に持病もある。
狭い界隈の中でも居場所がなく、ついメンタル弱いことを呟いてしまってきっと何人かには嫌われてしまった。
社会にも、界隈にも居場所がない。
最近はもう人生終わりにして良いかなあと思い始めた。でも、まだ推しのことが大好きで、推し達が幸せに生きる姿を全部作品として形に残してから逝きたいと願っている。
まだ生きてて良...続きを見る
ASD者はオフイベ参加や交流するべきじゃないね。気づいたらすっかり腫れ物扱いで頑張って描いた新刊もほとんど余ってる。以前より目に見えて売り上げも落ちた。
わいわいアフターして新刊完売しました！って楽しそうにしてる相互が羨ましいな…もう嫌だよ〜人生に疲れたよ〜切実に定型に生まれたかった。
躁鬱です。病気だと言い始めた途端にフォロワーとどことなく距離が生まれていたし、何より女同士のコミュニティがキツすぎてみんながいいと思うものにいいって言えなかったり、同調圧力苦手すぎて破滅した。
オンならまだ心優しい人に見てもらえるけど色々やらかしたせいでオフとかはもう出ない方がいいレベルで売れなくなった。次にアカウント作るときは病気って言わないようにして暴走するにしても鍵垢だけでひっそり暴れようと思う。認知の歪みもひどく、コミュニケーションを取るのもかなり難しくなったな…病気完治して欲しい。無理だけど。
持病は他にもあるけどカフェイン依存なので躁鬱みたいになり突然描けなくなるの厳しい
やめられてもまたぶり返してしまう…コーヒー飲んでても集中できる時間が途中から短くなっていき画力も何故か下がるので作品出し続けるのが難しい
アイデアばっかためてて歯痒い。安定して創作続けるために今度こそカフェインやめたい
GWとか祝日とか辛い。周りは出かけたり家族団らんとか家で楽しんだりしてるのに、自分は苦痛に耐えながら一人ずっと寝てるだけ。寂しい。辛い。あと何年こんな状態のまま生きてかなきゃいけないんだろ
双極性障害で、治る見込みはないし、もう○んでしまおうかなと思ってたけど、○ぬくらいなら好きなことやっちゃおうと思ってから楽になった。
でも交流はできない。失敗したらジャンルにいられなくなるし、
怖いから。
交流できないから交流大手に粘着されててほんとしんどかった。数で責められるとどうしようもない。
いじめと同じ。
今は別のジャンルで壁打ちしてる。
本当なら色々な人と仲良く楽しく平和に交流したい。寂しい。
病気になんてなりたくなかった。
なりたくてなったわけじゃない…。
頻尿が酷すぎて映画館、舞台が辛くてもう10年近く。ある日突然近くなってからというものの、それ以降QOLが下がってめちゃくちゃ辛い。仕事は今のところトイレ自由に行けてるからなんとかなってるけど、大型同人イベの一般で並ぶのとかもすぐトイレ行きたくなるからキツい。
とにかくトイレが近いから旅行もしにくいし、とにかく遊びも何もかも場所を選ぶ…。前まで舞台も好きだったのに休憩のない舞台には一切行けなくなった(休憩あっても長いものは迷惑かけたくなくてほぼ行かない)。何回もいろんな病院行ったけど原因不明だし、トイレさえ近くなければやりたいこと、やれたこと多いのになあと思ってる。
生理前のだるさと眠気とやる気のなさ、落ち込みがひどい。
PMDDでピル飲んでるけどそれでもきつい
検査しても異常ないのがわけわからない。
他のとこでもしようかな
とりあえずつらい
創作なんてできないわ
解離と言われているんだけど絵柄も作風も全てが安定しない。迷子というより「これが私の作風！」っていう意識みたいなのが競合してる感じ。
もしかしたらいろんな作風が書ける人って認識されてるかもしれないけど、安定しなくて狙って書けない時もあるから辛くなる。いざ読み返してみると何これ？誰が書いたの？ってなったりもする。
精神病とは関わりたくないと言ってる奴とはこっちこそ関わりたくないんだよ。
自分が選んでると思うなよ。
なりたくて病気になったわけじゃない。
いつか自分がなにかで転んだ時、大泣きして転げ回って誰にも助けてもらえなければいいんじゃね。
皮膚の感覚異常また起きてるけど、脊柱管に問題なかったしMRIにも異常なかったから難病の発作なんだろうなあ
死ぬまで発作かな、違うかなって悩み続けるんだと思うと絵をかく気力なくす
病気の愚痴吐き出しトピック《2》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆twitterの創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。
cremu内のトピやコメに言及する内容はこちらのトピでは控えて頂けるようお願い致します。
こういったトピ本当に有り難いです…強迫性障害持ち
最近はわりと穏やかな方だったけど、不意に予想外のものを見てしまって本当に辛い
やっと新しくツイッター始めて友達と話したり創作活動しようと思ってたのに
ネットの世界も現実も汚いものが多過ぎる
慣れも諦めも必要だって分かってはいるけど、強迫観念が強くてどうしても打ち勝てない
何もかも遮断して生きるしかないのか？ツイッターなんて一生無理な気がしてきた
ここ数年で40キロ太って糖尿一歩手前って言われて投薬しつつダイエットもしてたけど全然体重落ちなくてとうとう中性脂肪が400超えて耐糖検査してきた
結果こわいけど糖尿判定出れば肥満治療いけるらしいんだよな
けどインスリン注射になるのはこわい
PMDDがつらすぎる
動けない
もちろん創作なんでできない
新しい婦人科探すか…
田舎にはろくな婦人科がない！！
ついったーの前のアカウントで病気を公言してたんだけど、人間関係が嫌になって辞めた。
新しいアカウントでは公言せず私生活の話もしてない。自我垢を作って絵以外のツイートだけ振り分けてる。
でも絵柄で前のアカウントの人にバレてフォローされる。しかも両方のアカウント。
相手のひとたちは正直絵を描くわけでも褒めてくれた記憶があるでもないから、前みたいな「病気のあの人」「変なヒト」を期待されてるんじゃないかと勘ぐってしまう。違うかもしれない。でもすごく嫌。絵を見てほしいのに絵だけスルーされると、また勘ぐってしまう。お互い別のところで幸せになろうよ、と思うけど言わない。
今でもちょっと波はあ...続きを見る
社不と過眠症が辛くてGWは引きこもってたから精神落ち着いてたけど出社のストレスが爆発して昨日は何度も過呼吸になってしまった。毎日毎日 日中に何度も意識が落ちる。不眠症の辛さは想像出来るくせに過眠が生活に支障を来すほど辛い事は理解されなくてバカにされて辛い隙間時間で創作してるけど意識が持たないのも辛い倦怠感が辛い
精神疾患持ちで同人活動してる。就労移行支援通いながら空いた時間で創作してるけど、無職の身でこんなことしてていいのか…？って自責したりする…
評価や数字によってめちゃくちゃ気分体調左右されてしんどすぎる。ジャンルが心の拠り所なのに、原作の展開も解釈違い起きてて追うのが辛いし、もうジャンルも創作も辞めちゃおうかなと思えてきた…
でも同じように病気抱えて辛い中創作やってる人の話聞けて、自分だけじゃないんだと思えて気持ちちょっと楽になったよ。