＞相手の意見を全肯定し、愚痴や弱音を聞き、作品を褒め、できる限り快適な空間を提供している
ちょっと辛辣な言葉を使いますが、これは友達じゃなくて、相手にとって都合の良い人ですね。舎弟みたいな…。

私は友達の意見は全肯定しないし、悩み相談を受けても友達が間違っていると思う事は本人に指摘します。
嫌いだから指摘するのではなく、好きだから相手の間違いを指摘します。

もちろんそれで上手く行かなくなる友達も出てきます。些細なことがきっかけで、縁が切れる時もあります。
それでも、そういうリスクや痛みを負ってでも、本当の気持ちを分かち合ったり、相手が間違いを犯そうとしていたら止めたりするのが友達だと私は思っているので、私の周りには同じように相手の間違いを止めてくれる、腹を割って話してくれる友達が多いです。

いつだって「仲良くいたい人に嫌われるかもしれない」って怖さはありますよ。
たとえ怖くても、当たり障りのない都合のいい事を言うだけでは友達になれないと思っているので、嫌われるかもしれない怖さを持ちながら、距離感を測りつつ、相手のことを知ろうとするし、自分のことも知ってもらおうとします。
そうやって傷付く事を恐れながら、時には傷付いたり、傷付けられたり、でも許したり、仲直りしたり…。
人付き合いのたくさんの失敗と成功の先に、大切な友達は出来ると思っています。

もうたくさん書かれてるけど自分もトピ主が受け身すぎるのが問題かなと思いました。
「今度アフター行きましょう」って向こうから振ってくれて自分も行きたいと思ったなら具体的な話を今度はトピ主さんが振る番なのでは。
自ジャンルにも友達ほしいけどできない、が口癖の人が2人ほどいますが、どちらも自分からは絶対フォローに行かず、自分からは話しかけず反応もせず、友達欲しい～のつぶやきに私でよかったら！とロム専からリプが来てもスルー、たぶん自分の好きな書き手がお誘いから日時提案待ち合わせ場所まで決めてくれるの待ちなんだろうなという感じです。
友達になりたいなら、まずは自分から具体的な日時を示して遊びやアフターに誘ってみたらどうでしょう。

今度コラボカフェ行きましょうとかご飯いきましょうと誘った相手もトピ主さんがその後積極的に来られないと(あ、社交辞令で言ってくれたのかな...)って引いちゃうんじゃないですかね。

誘われたら「この日とかどうですか？」って言ってみると相手もトピ主さんが本当に行きたいんだな！って思ってくれると思います。

相手が社交辞令で誘ってくれただけで、こっちが乗り気なのに相手がそうでもない状況もあり得るかもしれません。そういう状況をトピ主さんは恐れて受け身になっちゃってるのかもしれませんが(想像です)相手もそれは同じですよ。

そういう時は適当な理由で相手から断られると思うので察して「じゃあまたの機会に！」って言えばいいだけです。(一回断られたら深追いしない、相手が乗り気なら別の日はどうです？ってきますよ)

所謂「ただの良い人」は時々絡んだり、作品にいいねしたり短い感想送り合うのには良いですが、友達になりたいか？通話したいか？オフで一緒に遊びたいか？と言われれば「話も大して盛り上がらなそうだし間も持たないだろうし一緒に居てもつまらないだろう」というのが正直なところです…。

以前、トピ主と似たような方と交流を持ったことがありますが「良い人」という「だけ」では一緒に居てもつまらないんですよ。相手の意見や作品への誉めや同意って、意外とコミュニケーションにならないんです。そこから楽しい話題へ繋げたり面白いことが言えるなら良いんですけど、褒めて終わり＆同意して終わり…だと会話が続かないし別に楽しくないんです。
人の性格には「良い」「悪い」ともう一つ「ない」があると聞いたことがあります。おそらくトピ主さん自身はご自分のことを「良い」にカテゴライズしてると思いますが、周りの方の反応から察するに「性格が"ない"」人として見られている可能性が高い気がします。

コメントありがとうございます。
消極的すぎではないかとのことなので過去にあった事例を書き置きします。どのように対処すれば良かったのかアドバイスお願いします。

・もくりで同カプ者からアフターを企画していることを伝えられ「お店が決まったらお伝えします」と言われ1週間後に進捗を伺ったら「メンバーを決めてお店を予約した」と伝えられた
・「原画展に行きませんか」と言われ日程を打ち合わせしたら先に他の人と行ったので当日は原画展に行かずグッズを買いに行きたいと言われお流れになった
・イベントで先に挨拶回りして「後で行きますね」と言われて閉会まで待っていたが相手は先に撤収しており同カプ者とアフターに行っていた
・コラボカフェに誘われたので日程を決めようとしたら「忙しいので暇になったら誘います」と言われ3日後に別の人と行っていた

自我ツイは相手が不快にならない程度にしています。
性格は良いか悪いかで言えば悪いです。ですのでなるべく余計なことを言わないよう心がけています。

おおう……それはもうトピ主が普段の言動で引かれているor人柄や考えていることがよくわからずに不審がられている、だと思います。
私はトピ文の
＞できる限り快適な空間を提供しているつもり
＞それなりに仲良くしておいてもいいくらいの人間ではあると自分では思っている
と書かれている部分が気になりました。交友関係って、そういう利害の有無が全てで判断しているわけじゃなくて、
その人といるメリット(楽しさや一緒にいたいという気持ち)+その人といるデメリットが許せるか(ちょっとの失礼なら気にならないと思える、その人のために何かしたいと思える)＝友人関係が続いていく、だと思います。

全肯定してるんだからあなたにとって心地よいでしょ！という考えも相手を見くびっているなぁと感じます。
相手を全肯定さえしていれば丸め込めるお手軽な存在だと思ってることになりませんか？
そして絵が上手ければなびく人たちでしょ、と思っているようにも見えます。とても失礼です。
トピ主さんが自身で性格は悪い、と仰ってますが、性格が悪いのと失礼なのはまた別かなーと思います。性格が悪いからって失礼していいわけじゃありませんので、単純に人付き合いのマナーとかを考え直して見てもいいんじゃないでしょうか。

トピックから想像するトピ主像
・イエスマン
・何考えてるか分からない
・当たり障りのないことしか言わない
・誘われ待ち

以上を前提とした勝手な推測

・もくりで同カプ者からアフターを企画していることを伝えられ「お店が決まったらお伝えします」と言われ1週間後に進捗を伺ったら「メンバーを決めてお店を予約した」と伝えられた

①トピ主が「参加したいです」と言わなかったため、参加希望だと思われてない可能性がある
②そもそも、トピ主以外のもくり参加者同士「身内」で企画していたため、トピ主は不参加前提だった

・「原画展に行きませんか」と言われ日程を打ち合わせしたら先に他の人と行ったので当日は原画展に行かずグッズを買いに行きたいと言われお流れになった

→これはその人が失礼。自分だったら原画展いった後にグッズ買いに行く

・イベントで先に挨拶回りして「後で行きますね」と言われて閉会まで待っていたが相手は先に撤収しており同カプ者とアフターに行っていた

①あとで回るつもりだったけど、想定以上に知り合いに話しかけられて抜けられなくなった
②忘れてた
③アフターは前から約束していて、時間に間に合わなかった
④挨拶に行ったときに他の方とトピ主が談笑していて声を掛けられなかった

・コラボカフェに誘われたので日程を決めようとしたら「忙しいので暇になったら誘います」と言われ3日後に別の人と行っていた

①本当に忙しかったが、たまたま急に予定が空いた。トピ主の気付かないうちに募集をかけており、声をかけてくれた人といっただけ
②トピ主とはそもそも行きたくなかったけど、募集したら手を上げられちゃったから社交辞令言った（遠まわしなお断り）
③以前から三日後の予定は決まっていたが、その後もコラボカフェの予定を入れたかった

追記も全部読みました。
私にはトピ主さんの人物像がトピ文から浮かんでこなかったので、推察で物を言うのは避けます。

その、原画展やらコラボカフェやらをお誘いしてきた人は複数人なのでしょうか？
同一人物なのであればその方がかなりマナー悪いか、言ったことを忘れてしまったり適当をこいてしまうかなりの適当人間だと思います。
複数人なのであれば、もしかしたらトピ主さんの普段の行動言動に何か避けられる理由があるのかも…

原因が相手にせよトピ主さんにせよ、行く気もないイベントごとに「行こう」と向こうから言っておいて実際は行かないなんて相手の性格に問題あると思いますよ。嫌ってるならそもそも誘わなきゃいいんだし、トピ主さんに嫌な思いをさせようと思ってやってるとしか思えん。
一度距離を置いて違うお友達を作ってみるとか難しいんでしょうか…

まぁ難しいよねぇ
誘って来てる人、仁義ないなと思ってしまった
別にオタクじゃなくても、利己的で性格悪い人はいるし、トピ主がそんな人の餌食になってなくて良かったなと思ったよ

誘われて、ちゃんとこっちもいつ行きましょうかと話を振って、その上で断られたなら、もうその人たちは無視というか、相手が具体的にいついつ行きませんか？と言うまでほっといていいと思います

人間はたくさんいますから、焦らずゆっくりでもいいんじゃないかなぁ
ネットの人と仲良くなるのって難しいことも多いし、
逆に気軽に会おうとする人は怪しいから
マルチの勧誘とかあるから！

あとは、トピ主さんはもっと自分が楽しい空間を作っていいと思いますよ
他人に、ちまちま合わせる必要なんてないです

ちなみにトピ主さん的にはどういう人が「付き合いたい魅力的な人」と思いますか？

私自身は自分にはない観点の考え方を持っていたり、食の趣味が一緒だったり、気を抜くポイントが同じだったりする人と仲良くなりやすいのですが、そういう好みって人によって本当に千差万別です。
ここで聞けるみんなの魅力的な人の方向性の集合体はあくまで一般論なので、一般的に好みとされる傾向に合わせて、無理して自分を変える必要はあんまりないんじゃないかなと思います。
なので、まずはトピ主が好きだと思う人のポイントを考えて、自分が自分の好きなタイプの人になるのを目指してみると、自分の好きなタイプの人と仲良くなりやすくなるんじゃないかなーと思いました。

「付き合いたい魅力的な人」「付き合っていてわくわくする人」とは私とは真逆の人のこと、個々人の価値観とマッチする人のことになるのですね。
私も私の性格が悪い自覚がありますので、ありのままの自分を受け入れてもらおうとか他人を丸ごと受け入れようとは思っていません。人に対して気づいたことは言わず、他人を慮り、密にリプなどを送ったりできるだけもくりに参加し、自分でもやりすぎなくらいテンションを上げて接するように気をつけています。特にツイッターや会話のテンポやノリは合わせるよう心がけています。
普段はものすごく短気なのですが短気は良くないと思い、限界作業もくりしようということになり、途中で相手が飲酒して眠ってしまったときも起きるまで8時間ほど待ったこともあります。
自分を変えるのは難しいですが、できることから始めたいと思います。
個々人の価値観と合う人というのは「自分の好きなものに理解のある人」とか「話が合う人」ということでよろしいでしょうか。
Vtuberが好きな人がいたらその人の推しの事務所の配信者すべてのプロフィールを記憶し見られるすべての切り抜きに目を通しますし、バンギャの人がいたらその人の推しのバンドとその周囲のバンドのすべてのアルバムを聞きます。こういったこととは少し意味合いが違うのでしょうか。

そういうことじゃないと思う。
トピ主さんがこんなに相手に尽くしているとか、相手の為に我慢している、というのは凄いけど、言い方悪いですが召使いみたいです。

＞、限界作業もくりしようということになり、途中で相手が飲酒して眠ってしまったときも起きるまで8時間ほど待ったこともあり

＞Vtuberが好きな人がいたらその人の推しの事務所の配信者すべてのプロフィールを記憶し見られるすべての切り抜きに目を通しますし、バンギャの人がいたらその人の推しのバンドとその周囲のバンドのすべてのアルバムを聞き

凄いけどこれは友達というより、執事。付き人。

＞人に対して気づいたことは言わず、他人を慮り、密にリプなどを送ったりできるだけもくりに参加し、自分でもやりすぎなくらいテンションを上げて接する

逆だと思う。友達だったら対等にいきたいものだよ
トピ主さんみたいにされたら、相手もそうしなきゃって思うかもしれないよ？　疲れるしメンドクサイよ
友達だったら、都合のいい時・気の向いた時だけもくりだろうと何だろうと参加して欲しい
やりすぎなくらいテンション上げるってのも自分だったらしんどい。無理してるのって伝わるもんです。不自然だと感じたら仮面付けてる・本性じゃないなって気づかれますよ。
本性だしてないから疲れる→付き合いづらい　の流れでは？

相手に対してこんなにしてやってるという人は、よっぽどの聖人でない限り無意識でも見返り求めてると思います。
多少短気でも素を出してくれる人の方が自分だったら仲良くなりたいです

トピ主さんの追記全部読みました。
トピ主さんは周りに合わせすぎようとしてないでしょうか…？

例えばですが、〇〇が好き、と会話に出たら
「どこが好きなの？」「△△なところ」「へぇ、今度チェックしてみるね！」→「こないだ教えてもらった〇〇、見たよ！たしかに△△だね！あと私は☓☓なとこも面白かった！」「そうなの☓☓なところもあって〜」
みたいな感じでお互いの感性を伝え合うと、より一層お互いのことがわかった気になって仲が深まってくのかなと思うのですが、
いきなり関連事項のすべてをチェックする熱量があまり一般的には見られない事柄ではあるので、「え、ほんとに全部チェックした？嘘ついてない？」とかで不審がられちゃったりするのかなと思ったりしました。(あくまで推察ですが)

でも私だったら、トピ主さんをもし交流したくないレベルの人として認識してたら、そもそも原画展にいこう、アフターにいこう、とか一切口に出しませんけどね。
なのでお誘いはあるのに実現しないのがなぜなのか…？他の方が仰ってるように壊滅的にタイミングが悪いのか…？

トピ主さんは「このジャンルで一番この人のことが気になる、仲良くなりたい」という人はいないんですか？全員と同じレベルで仲良くなるのは無理ですし、トピ主さんが受け身と感じるのも、そういったトピ主さんから発信される「他の人じゃなくてあなたのことが好きなの」というオーラを感じないからなのかもしれません。

トピ主やることが極端すぎて自我が見えてこないよなあ…。
欠点を隠そうとするあまり、人を見分けるセンサーが全く機能していない。
自分はこういう人と友達になりたい、こんな人とは関わりたくないってラインは存在しないのかな？
友達ってフィーリング合う人が一番だけど、自分はこういうタイプの人なら付き合いたい、付き合えるってざっくりと自己分析なり自分を客観的にみれないと、自分を売り込めない気がする。
価値観が合う人は自分で考えるべきで、誰かにこういうことですか？と聞くようなことではないし、今のトピ主が自分の意志のないままにあれこれ受け入れてるから、舐められている気がしないでもない。
失礼な態度とる相手に対しては抗議をすることは時に大事であるし、そうしないと自分の価値が落ちていくよ。

トピ主さん、わからないなりに一生懸命頑張っていてそういうところ好感もってしまった。
頑張っている姿が見えると好きになれるというか、やっぱり一定の魅力を持つな〜なんて感じました。

＞自分でもやりすぎなくらいテンションを上げて接するように気をつけています
これは頑張りが空回りするような気がする。上の人も書いてるけど、無理してる感じはわかってしまうもの。
優しい人は「私に合わせて無理させたら悪いな」と考えて、遠慮なく声をかけたりできなくなります。
というか全体的に自分と自分の時間をもっと大切にて欲しいと感じました。捧げ過ぎです。

Vtuberの好きな友達がいれば自分で全てをチェックするのではなくて、その相手に「誰が好きなの？」「どこが好きなの？」「おすすめは？」「手が出しやすいのとか教えてよ」など聞いて見て、相手の話と気持ちを聞く方がコミュニケーションとしては効果的な気がします。
難しいとこですよね。好意を捧げれば捧げただけ返ってきたらいいんですけどね〜。

トピ主さんが周りに合わせてるのは、相手に伝わってると思う。ただほんと「都合のいい人」として扱われるのはトピ主さんに問題があるかと。

私は、憧れの人にはトピ主さんみたいな対応してしまって後で考えると失礼な対応されたりします。結局、肯定し過ぎる事で舐められたりするんでしょうね。でもそれ以外の方（失礼ですけども）とはちゃんと一人の人間として接してもらえます。何が違うかといえば「嫌な事は嫌、合わせないと決めたらちゃんと意思を伝える」をしているからです。全方向に同じ対応してるトピ主さんは偉いと思います。

都合がよすぎると舐められます。今日もそんな感じの事があって、しくったな～ってなりました。相手の方は舐めてるという感覚すらない感じです。

それだけやって対等に扱われないのは、トピ主さんの言動が相当へりくだりすぎてるからだと感じました。人の事言えませんけどね。私ももう憧れの人だから必死に合わせようとするのやめようと思ってます。なんか、そんなことしたって傷つくのは自分だけですし。

周囲に合わせるというか「周りの人はこれが好きなんだな。じゃあ知っておいた方がいいな」という感覚で履修しています。履修も率先してやるというよりもくりなどで「いまこの実況者にハマってる」と言われたらオススメ動画などを聞き、その周辺と最新の動画を順番に見て次のもくりまでに話を合わせられる程度に履修するくらいです。わざわざ「全部見ました」とは言いません。自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出した方がいい、ということですか？
それから嫌なこと、といってもアフターに呼ばれなかったり挨拶回りに来なかったりコラボカフェがお流れになっても失礼とか嫌だとかは思いません。「私よりもっと一緒にいて楽しい人がいるんだろう」「私より優先したいことがあったのだろう」「うっかり忘れていたのだろう」と思います。遅刻されても「寝坊したか準備に手間取ったか交通機関が遅れてるんだろう」と思いますし、政治的ツイートをされていても「何か社会に不満があって訴えたいことがあるんだろう」と思います。お金をせびられたり、暴力や暴言を浴びせられたり、肉体関係を迫られたりしていないので、嫌だなと思うことはないです。それよりも「私は何かがいけなかったのだろう。それならもっと私が気の利く魅力がある人であればいいのでは？」と思うのです。
あと自分と似たようなものぐさで他人の欠点にめざとくて短気でリアクションが薄い人は身内にたくさんいるので、これ以上増えられるのもな…とそれは困りますね。

＞自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出した方がいい、ということですか？

いえ、相手の好きなもの履修するのはいいと思いますよ！
ただその後のもくりとかでトピ主さんがお相手に「動画のあそこのシーンがめちゃくちゃよかったですよね～！」とか具体的な内容？でお話できればお相手も喜ぶと思います。

話を合わせられる程度とおっしゃってるので、話振られて「みましたよ！」「面白かったです」くらいは言えたとしてもお相手が更に話したくなるようにその話題についてトピ主さんは話せないのではないでしょうか？（すみません想像ですが）

自分の好きな作品を誰かが履修してくれることは嬉しい事ですし、トピ主さんがそのジャンルを履修したことに対して、お相手は喜んでると思います。しかしより距離が縮まるのはその話題で盛り上がることかなって思います。

よく会話は言葉のキャッチボールと言いますが、トピ主さんは話題振られてボールキャッチして終わってませんでしょうか？ちゃんと話題を投げ返せてますでしょうか？相手のボールをキャッチして終わってしまうと盛り上がりも欠けてしまいます。

＞嫌なこと、といってもアフターに呼ばれなかったり挨拶回りに来なかったりコラボカフェがお流れになっても失礼とか嫌だとかは思いません。

この思考をしているせいで、相手から軽んじられるような関係性を自分から作ってるかもしれないよ、という指摘が上で散々されてるけど気づいてる？
嫌だと思っていないことを感づかれて「じゃあトピ主の約束はちゃんと守らなくてもいいや」って相手に悪気なく思われてる可能性があるって話だよ。
自分を軽く扱いすぎてるから、そういう人が集まってくる。友達を作るならもっといい人と出会うことも大事だよ、そのために相手のためを思ってやりすぎるのは良くないよとアドバイスされてるんだよ。

＞嫌だなと思うことはないです。それよりも「私は何かがいけなかったのだろう。それならもっと私が気の利く魅力がある人であればいいのでは？」と思うのです。

あなたがそう思うことは分かったよ。
だからその思考を変えてみようよと言われてるんだよ気づいて〜。

遅刻したり約束忘れたら怒ってくれたらいいのに何ともない顔されたら普通に怖いよ。
寝落ちしたら普通に通話切って寝ててくれたらいいのに待たれてたら完全にこっちが悪いことになるんだよ。
「私さんと原稿もくりしたら途中で寝ちゃってさー」って笑い話だったのが「私さんと通話してたら寝落ちしてたのずっと待っててくれて…」って笑えなくない？完全に寝落ちした人が悪者になっちゃう。
自分の好きなものがあったら調べたり履修してくれたりして「もしかして私のことが好きなの！？」って勘違いしても皆に同じことしてるって知ったらちょっと失望するし「なんでそういうことするの？」って困惑する。
多分そうやってトピ主って関わった人から「怖い」って思われてるよ。
でもトピ主はそういうことされても全然平気なんでしょ？なおさら怖いよ。