そんな感じでベースを作っておいて、イベントとかコラボカフェとかで実際会うとすぐ仲良くなれるよ
好きなものが一緒の人よりも、嫌いなものが一緒の人の方が仲良くなれるって聞いたことがあるよ。
め、めちゃくちゃ舐められてる…
そんなやつらと交流しても疲れるだけだと思うからしなくていいんじゃないか…………
すみません「散々指摘されていること」とはどの箇所に記載されていますか？
A7WwXB10さんがまるっと書いてくださっているので、読んでいただけたら。
ありがとうございます。
私はおそらくASDでしょう。つまり自分の特性のまま生きて友だちがいない方がいいというのが結論ですか？
相手の意見を全肯定したりむやみやたらに褒めると逆に自分がない人、空気みたいな存在、になりませんか？ ある程度相手が不快にならないような物言いは必要と思いますが普通に萌え語りにリプしたりそれが盛り上がったりしたら仲良くなると思うんですが… というか、愚痴や弱音を話してくれる方というのはもうすでにある程度仲良いのでは…？とここまで打ってから思ってしまいましたがどうなんでしょう？ 仲がいい、のハードルが高いのかな？
うーん、それらは大切なことだけど、八方美人というか、誰にでもその態度で一定だと人間みがないというか、個人的に興味が持てないかな……居ても空気悪くならない人止まり的な。 この日と面白い！この人ともっと仲良くなりたい！っていう、いち個人としての魅力がないので特別な仲良くなりたいと思わなさそう。 間違ってはないんですけどね……。
友達は無料カウンセリングサービス提供すればなれるものじゃないと思います 女に飯奢って愚痴を聞けば彼女できると思ってる男みたいな考え方ですよ 相手の人格を無視して友達という結果を得られる手段にこだわってるから失敗してしまうんじゃないでしょうか ちゃんとおはなしした方がいいっピよ
他の方もかかれてますが友人はカウンセラーではありません。 自分はあまりにも全肯定されると「じゃああなたはどうなの？自分がないの？」と思ってしまい、つまらなくなります。何でもこちらに合わせてる感じがすると居心地が悪いです。人間味が感じられないので面白くありません。 もっと自我を出していきましょう。
みんな失敗したくないのでは……と思いました。 大事にしたい大切な関係だからこそ深入りしてどこかで拒絶されたり嫌われたりするのが怖くて｢じゃあ今のままの距離感で居たい｣と守り･受け身になっているのではないでしょうか。知らんけど。 ｢DMは重いかな? ブロ解されちゃうかな?｣｢仲が良いと思ってるのは自分だけで相手は合わせてくれてるだけで実は苦痛なんじゃ?｣｢ぐいぐいいったら引かれて今までの関係が壊れるんじゃ?｣とか。
「いろいろお話してはいるけど友人じゃない」と感じている理由が不明瞭なのでなんとも言えないなー いやもうそれ十分友達じゃない？って状態かもしれないし トピ主さんにとっての友達の定義を見直した方がいい場合と、実際に壁を作られているのを打破する方法を考えた方がいい場合があると思う もう少し詳しく説明したら良いアドバイスが集まるかも
仲良くなる、とはいってもやはり同じものが好きでたまたまタイムラインにいる他人ですので、作品の感想を送ったり新情報について話をしてもそこで満足してプライベートには関わってほしくないって人もいますからね。 単純に仕事が忙しいから無理とかもありますし、同人つながりで友達って結構難しいのでは。 上の人も書いてましたがリアルで会う機会を作れる人は友達付き合いに近い関係を作るのもあまり嫌じゃないと思うので、可能であれば検討してみたらどうでしょうか。
それは特定の誰かに対してしてるの？それともみんなに？貴方が誰に対しても同じで特別でないなら誰かも貴方を特別と思わないかも 友達が出来ないと言うより誰か特定の人で友達になりたい人居ないの？出来ないというよりなって貰えない感じ？向こうから友達になろうと声掛け待ちなら一生無理かも
トピ主の言いたいことというか気持ちはわかるけどなー「いろいろお話してはいるけど友人じゃない」ってとこ。 私も、今はコロナ禍で全然イベント行ってないからあれだけど、その前は年に1、2回、東京のオンリーの時にビッグサイトで待ち合わせして、開場まではその人のスペースでジャンルの事とかの雑談、開場時間になったらそれぞれ別行動に移り、終わったらアフター、って流れで、その日は楽しく過ごして話もするけど、私自身は未だにその人のことは友人じゃなくて知り合いだと思ってる。 何故かというと、所詮ジャンルが変わったら切れる程度の縁だと思ってるから。あとお互いTwitterは繋がってないっていうのもある。向こうはどう思ってこっちをフォローしてないのかは知らんけど、私は公式disが地雷で、付き合いのある人でも公式disやり出したら即ブロックするし、作品が好きな人ほどフォローしたくない(嫌なところを見てブロックしたくない)タイプだから。 もしかしたらトピ主も私も同じで、所詮ジャンルの切れ目が縁の切れ目だから…と、心の奥底では思ってて、無意識にそういう壁っていうのかな？そういうのを作ってる→だから同人方面での友人が出来ない、ってことなんじゃないかなー、と思った。 もう自分自身の考えを根本から変えるしか方法はないよ。
コメントありがとうございます。 友だちの定義を書くのは難しいですがたとえば 「イベントでお会いするのが楽しみです」と言われ挨拶に来られたことはないですし 「今度コラボカフェに行きましょう」と言われその日が来たことはありませんし 「アフター行きましょう」と言われ実際誘われたことはありませんし 「今度カプの人集めてアンソロやるんですよ」と言われそのアンソロの存在を知りませんでした。 「〇〇さんジャンルやめちゃったんだよね」と言われ私にだけ移動先を教えてもらえません。 これは友だちなのでしょうか？「それは友だちだね！」ということでしたらすみません。
とりあえずリア友いる？ リアルで友達できた時、どうやってできた？ 同人での友人もさほど変わらないと思う。 趣味の場っていう特殊性と、好きな物が同じっていう性質で、友達というか、知り合いにはなりやすいと思うけど… まずは知り合いからどうですか。
うーん。トピ主さんは自分の話つぶやいてます？ 愚痴ツイとかじゃなくて、〇〇食べた～とか見てて害のない日常の呟き。 そういう呟きで、あ！この人と感覚合いそうと思ってもらえたりします。 あとアフター行きましょうと誘われたら、実際に時期が近づいたらアフターどうする？何時から行けそう？とトピ主さんからアクション取ってみるとか。
トピ主さんの追記も読ませていただきましたが、「相手が〇〇してくれません」ばかりで受け身体質気味なのかな？と思いました。 例えば「今度コラボカフェ行きましょう！」と言われたのならそこから相手が何か決めてくれるか進展をただ待つだけじゃなくて、具体的な日時などを自分からすぐに提案してみてはいかがでしょうか。 受け身の姿勢だと友達は出来にくいです。
Eb0Ky7UBさんも言われてる通りちょっと受け身過ぎるのかもね。 同人関係なく、リアルの友達作りでも 人を誘うの苦手、断られたらどうしよって思ってしまう人結構いると思うし。 ネットで仲良くなって、イベントとかで自分から声かけに行くようにしたら 段々知り合いも仲の良い人も増えていくと思うよ。 リアルでも友達多い人ってまず自分から声かけする人多いしね。 アンソロに誘われなかったとか絵師さんの移動先知らないとかは ちょっと寂しいけど、もう少し親しくなれたら解決しそうな気はする。
＞相手の意見を全肯定し、愚痴や弱音を聞き、作品を褒め、できる限り快適な空間を提供している ちょっと辛辣な言葉を使いますが、これは友達じゃなくて、相手にとって都合の良い人ですね。舎弟みたいな…。 私は友達の意見は全肯定しないし、悩み相談を受けても友達が間違っていると思う事は本人に指摘します。 嫌いだから指摘するのではなく、好きだから相手の間違いを指摘します。 もちろんそれで上手く行かなくなる友達も出てきます。些細なことがきっかけで、縁が切れる時もあります。 それでも、そういうリスクや痛みを負ってでも、本当の気持ちを分かち合ったり、相手が間違いを犯そうとしていたら止めたりするのが友達だと私は思っているので、私の周りには同じように相手の間違いを止めてくれる、腹を割って話してくれる友達が多いです。 いつだって「仲良くいたい人に嫌われるかもしれない」って怖さはありますよ。 たとえ怖くても、当たり障りのない都合のいい事を言うだけでは友達になれないと思っているので、嫌われるかもしれない怖さを持ちながら、距離感を測りつつ、相手のことを知ろうとするし、自分のことも知ってもらおうとします。 そうやって傷付く事を恐れながら、時には傷付いたり、傷付けられたり、でも許したり、仲直りしたり…。 人付き合いのたくさんの失敗と成功の先に、大切な友達は出来ると思っています。
私もトピ主受け身過ぎるな～って思う 受け身な人って自我がなくて一緒にいて「めっちゃ楽しい！」とはならないし、誰か誘うってなったら最後の最後、もう誰もいないって時になる 全肯定ってことは何するにも「あなたのしたいことでいいよ」って言いそうだし、全部こっちが決めるんか～いってなると疲れるし 自分はこういうこと相手に提供してます、って言ってるけど、それって本当に相手が望んでること？ 相手も「今度一緒にコラボカフェ行きましょう、いつがいいですか？」って聞かれるの待ってるのかもよ そこまでやってみて友達出来なかったら、他の原因があるのかもだけど…
もうたくさん書かれてるけど自分もトピ主が受け身すぎるのが問題かなと思いました。 「今度アフター行きましょう」って向こうから振ってくれて自分も行きたいと思ったなら具体的な話を今度はトピ主さんが振る番なのでは。 自ジャンルにも友達ほしいけどできない、が口癖の人が2人ほどいますが、どちらも自分からは絶対フォローに行かず、自分からは話しかけず反応もせず、友達欲しい～のつぶやきに私でよかったら！とロム専からリプが来てもスルー、たぶん自分の好きな書き手がお誘いから日時提案待ち合わせ場所まで決めてくれるの待ちなんだろうなという感じです。 友達になりたいなら、まずは自分から具体的な日時を示して遊びやアフターに誘ってみたらどうでしょう。
今度コラボカフェ行きましょうとかご飯いきましょうと誘った相手もトピ主さんがその後積極的に来られないと(あ、社交辞令で言ってくれたのかな...)って引いちゃうんじゃないですかね。 誘われたら「この日とかどうですか？」って言ってみると相手もトピ主さんが本当に行きたいんだな！って思ってくれると思います。 相手が社交辞令で誘ってくれただけで、こっちが乗り気なのに相手がそうでもない状況もあり得るかもしれません。そういう状況をトピ主さんは恐れて受け身になっちゃってるのかもしれませんが(想像です)相手もそれは同じですよ。 そういう時は適当な理由で相手から断られると思うので察して「じゃあまたの機会に！」って言えばいいだけです。(一回断られたら深追いしない、相手が乗り気なら別の日はどうです？ってきますよ)
所謂「ただの良い人」は時々絡んだり、作品にいいねしたり短い感想送り合うのには良いですが、友達になりたいか？通話したいか？オフで一緒に遊びたいか？と言われれば「話も大して盛り上がらなそうだし間も持たないだろうし一緒に居てもつまらないだろう」というのが正直なところです…。 以前、トピ主と似たような方と交流を持ったことがありますが「良い人」という「だけ」では一緒に居てもつまらないんですよ。相手の意見や作品への誉めや同意って、意外とコミュニケーションにならないんです。そこから楽しい話題へ繋げたり面白いことが言えるなら良いんですけど、褒めて終わり＆同意して終わり…だと会話が続かないし別に楽しくないんです。 人の性格には「良い」「悪い」ともう一つ「ない」があると聞いたことがあります。おそらくトピ主さん自身はご自分のことを「良い」にカテゴライズしてると思いますが、周りの方の反応から察するに「性格が"ない"」人として見られている可能性が高い気がします。
発言に信用のおけない人間とは友達にはなれない。 トピ文だけで判断するなら、「相手に快適に過ごしてもらう」ために自分の意見は言わない、全肯定マシーンと化している人間は、正直腹の底で何考えているか分からないから、こちらも社交辞令以上は関われない。 トピ主の言葉がペラペラなのが透けて見えているのではないか？と思ってしまうのは、「それなりに仲良くしておいてもいいくらいの人間ではあると自分では思っている」と自分で判断してしまえる点。相手のことは何も考えてないじゃん。自分のことばっかり。
コラボカフェなんかはそう言われた時に自分の意見を出しても良かったんじゃないですかね？ 「今度コラボカフェ行きましょう！」 「わ、嬉しい、行きたいです！それじゃ、自分が空いてる日程お知らせしますね！お互い合うところがあったらぜひ行きましょう〜〜！」 みたいに。 主体性があまりに無さすぎると、相手が全部トピ主さんをリードして、「こんな感じでいい？」って意向のお伺いを立てなきゃいけなくなるんですよ。 それって忙しい人にとっては負担でしか無いので、誘われにくいんじゃないかな、と思います。 「誘ってこないってことは社交辞令だったか」と、向こうも思ってる可能性もありますし。
コメントありがとうございます。 消極的すぎではないかとのことなので過去にあった事例を書き置きします。どのように対処すれば良かったのかアドバイスお願いします。 ・もくりで同カプ者からアフターを企画していることを伝えられ「お店が決まったらお伝えします」と言われ1週間後に進捗を伺ったら「メンバーを決めてお店を予約した」と伝えられた ・「原画展に行きませんか」と言われ日程を打ち合わせしたら先に他の人と行ったので当日は原画展に行かずグッズを買いに行きたいと言われお流れになった ・イベントで先に挨拶回りして「後で行きますね」と言われて閉会まで待っていたが相手は先に撤収しており同カプ者とアフターに行っていた ・コラボカフェに誘われたので日程を決めようとしたら「忙しいので暇になったら誘います」と言われ3日後に別の人と行っていた 自我ツイは相手が不快にならない程度にしています。 性格は良いか悪いかで言えば悪いです。ですのでなるべく余計なことを言わないよう心がけています。
おおう……それはもうトピ主が普段の言動で引かれているor人柄や考えていることがよくわからずに不審がられている、だと思います。 私はトピ文の ＞できる限り快適な空間を提供しているつもり ＞それなりに仲良くしておいてもいいくらいの人間ではあると自分では思っている と書かれている部分が気になりました。交友関係って、そういう利害の有無が全てで判断しているわけじゃなくて、 その人といるメリット(楽しさや一緒にいたいという気持ち)+その人といるデメリットが許せるか(ちょっとの失礼なら気にならないと思える、その人のために何かしたいと思える)＝友人関係が続いていく、だと思います。 全肯定してるんだからあなたにとって心地よいでしょ！という考えも相手を見くびっているなぁと感じます。 相手を全肯定さえしていれば丸め込めるお手軽な存在だと思ってることになりませんか？ そして絵が上手ければなびく人たちでしょ、と思っているようにも見えます。とても失礼です。 トピ主さんが自身で性格は悪い、と仰ってますが、性格が悪いのと失礼なのはまた別かなーと思います。性格が悪いからって失礼していいわけじゃありませんので、単純に人付き合いのマナーとかを考え直して見てもいいんじゃないでしょうか。
追記読みましたが、それ相手からむちゃくちゃ舐められてますよ。 この人は何でも言うこと聞いてくれるから適当にあしらってもいい人なんだと思われてます……。
トピ主の性格が～って書かれている方も多いですが、相手もめちゃくちゃ失礼でマナー違反していると思いました。 あまり交流を深くされていない、優しそうな方を選んで親睦を深めてはいかがでしょうか。
トピ主は自分で性格悪いと言ってるけど、 どういうところをそう思うんだろう？
トピ主さんが自分で思う性格悪い部分ってどういうところだろう… あと基本的に人って誘われ待ちな人が多いのでトピ主さんからもっと踏み込んでみても良いというのは他の方と同意見です それと同時に追記部分の件二関しては、正直そういうことをしてくる相手もひどいなと思います トピ主さんがまずどういう方となら交流を深められそうかを考えてみてはいかがでしょうか そこからまずは第一印象をよくすること→もくりなどで色々話をしてみる→オフやコラボイベントで会わないか誘ってみる 一気に距離を詰めるのは難しいので徐々に、少しだけ踏み込んでみるを実践してみてもいいかなと思います
トピックから想像するトピ主像 ・イエスマン ・何考えてるか分からない ・当たり障りのないことしか言わない ・誘われ待ち 以上を前提とした勝手な推測 ・もくりで同カプ者からアフターを企画していることを伝えられ「お店が決まったらお伝えします」と言われ1週間後に進捗を伺ったら「メンバーを決めてお店を予約した」と伝えられた ①トピ主が「参加したいです」と言わなかったため、参加希望だと思われてない可能性がある ②そもそも、トピ主以外のもくり参加者同士「身内」で企画していたため、トピ主は不参加前提だった ・「原画展に行きませんか」と言われ日程を打ち合わせしたら先に他の人と行ったので当日は原画展に行かずグッズを買いに行きたいと言われお流れになった →これはその人が失礼。自分だったら原画展いった後にグッズ買いに行く ・イベントで先に挨拶回りして「後で行きますね」と言われて閉会まで待っていたが相手は先に撤収しており同カプ者とアフターに行っていた ①あとで回るつもりだったけど、想定以上に知り合いに話しかけられて抜けられなくなった ②忘れてた ③アフターは前から約束していて、時間に間に合わなかった ④挨拶に行ったときに他の方とトピ主が談笑していて声を掛けられなかった ・コラボカフェに誘われたので日程を決めようとしたら「忙しいので暇になったら誘います」と言われ3日後に別の人と行っていた ①本当に忙しかったが、たまたま急に予定が空いた。トピ主の気付かないうちに募集をかけており、声をかけてくれた人といっただけ ②トピ主とはそもそも行きたくなかったけど、募集したら手を上げられちゃったから社交辞令言った（遠まわしなお断り） ③以前から三日後の予定は決まっていたが、その後もコラボカフェの予定を入れたかった
追記も全部読みました。 私にはトピ主さんの人物像がトピ文から浮かんでこなかったので、推察で物を言うのは避けます。 その、原画展やらコラボカフェやらをお誘いしてきた人は複数人なのでしょうか？ 同一人物なのであればその方がかなりマナー悪いか、言ったことを忘れてしまったり適当をこいてしまうかなりの適当人間だと思います。 複数人なのであれば、もしかしたらトピ主さんの普段の行動言動に何か避けられる理由があるのかも… 原因が相手にせよトピ主さんにせよ、行く気もないイベントごとに「行こう」と向こうから言っておいて実際は行かないなんて相手の性格に問題あると思いますよ。嫌ってるならそもそも誘わなきゃいいんだし、トピ主さんに嫌な思いをさせようと思ってやってるとしか思えん。 一度距離を置いて違うお友達を作ってみるとか難しいんでしょうか…
まぁ難しいよねぇ 誘って来てる人、仁義ないなと思ってしまった 別にオタクじゃなくても、利己的で性格悪い人はいるし、トピ主がそんな人の餌食になってなくて良かったなと思ったよ 誘われて、ちゃんとこっちもいつ行きましょうかと話を振って、その上で断られたなら、もうその人たちは無視というか、相手が具体的にいついつ行きませんか？と言うまでほっといていいと思います 人間はたくさんいますから、焦らずゆっくりでもいいんじゃないかなぁ ネットの人と仲良くなるのって難しいことも多いし、 逆に気軽に会おうとする人は怪しいから マルチの勧誘とかあるから！ あとは、トピ主さんはもっと自分が楽しい空間を作っていいと思いますよ 他人に、ちまちま合わせる必要なんてないです
コメントを読んでいて私に魅力がないこと、私の行動に問題があり距離を置かれていること、先方が私に対してなんらかの不義理を働いていることが理解できました。 アフターに誘わなかったり原画展に行かなかったり挨拶回りに来なかったのはすべて別の人です。 そこで伺いたいのですが皆さんにとって「付き合いたい魅力的な人」「付き合っていてわくわくする人」とはどのような人なのでしょうか。 私の性格が悪いと考えるのは他人の欠点によく気づくところ、他人の過去の言動をよく記憶しており矛盾などに気づくところ、自己中心的、短気、ものぐさ、リアクションが薄いところなどからです。
＞他人の欠点によく気づくところ、他人の過去の言動をよく記憶しており矛盾などに気づくところ イエスマンになっているのは、ここを自覚しているからですか？ 欠点によく気づき、それをチクチク言ってくる人は確かに嫌ですが、だからと言ってイエスマンになる必要はないかと思いますよ。 短所と長所は紙一重とよく言いますから… あとは、＞リアクションが薄いところ が結構大きいのかなと感じました。 私の友人にも同じようなタイプがおり、なにを言っても一定のテンションから上がらない（私が一番ハイテンションなのが10だとしたらその子は6がMAX）ので、テンションが合わずちょっと話しにくいです。 人と仲良くなる上で、「テンポ」「ノリ」「波長」ってかなり大事だと思っています。 多分、単純にノリが合わないんじゃないでしょうか… だからと言って、トピ主さんの薄い反応が悪いのではなく、今まで関わってきた人たちと「合わない」だけなんだと思います。 そもそも嫌なことをしてくるような人たちですし、その人たちと関係を築くのはやめて、テンションの合う落ち着いた方を探してみては？
トピ主さんが性格が悪いと思っている事とは逆の人は、トピ主さんが思う性格が良い人って事じゃないですか？ ・他人の欠点によく気づく→他人の美点によく気づく ・他人の過去の言動をよく記憶しており、矛盾などに気づく→他人の過去の言動を記憶する事自体は別に悪い事ではない。その矛盾は黙っておいて、相手に指摘しなければいい ・自己中心的→他人を思い遣れる人 ・短気→長い目で見られる人 ・ものぐさ→マメな人 ・リアクションが薄い→反応が分かりやすい人 逆を並べてみましたが、「付き合いたい魅力的な人」「付き合っていてわくわくする人」だと個人的には思います。 でも急に逆になるなんて出来ないし、トピ主さんが思う欠点も、誰かの美点かもしれません。 だから自分自身を無理に変えようとするのではなく、自分が欠点だと思うところを、視点を変えて前向きに見てくれる方、自然体で付き合っていて居心地が良い方を探してはどうでしょうか。 今付き合いがある方たちだけが、トピ主さんの人間関係のすべてではないです。
ちなみにトピ主さん的にはどういう人が「付き合いたい魅力的な人」と思いますか？ 私自身は自分にはない観点の考え方を持っていたり、食の趣味が一緒だったり、気を抜くポイントが同じだったりする人と仲良くなりやすいのですが、そういう好みって人によって本当に千差万別です。 ここで聞けるみんなの魅力的な人の方向性の集合体はあくまで一般論なので、一般的に好みとされる傾向に合わせて、無理して自分を変える必要はあんまりないんじゃないかなと思います。 なので、まずはトピ主が好きだと思う人のポイントを考えて、自分が自分の好きなタイプの人になるのを目指してみると、自分の好きなタイプの人と仲良くなりやすくなるんじゃないかなーと思いました。
付き合う人は価値観が合う人ですね。魅力的な方と付き合いを持ちたいという気持ちも少なからずありますが、やはり自分と近しい感性を持ってる方の方が付き合っていて楽しいと思います。 自分が話してて楽しいって思える人=自分の話に共感してくれる人=自分がその人の考えに共感できる事
「付き合いたい魅力的な人」「付き合っていてわくわくする人」とは私とは真逆の人のこと、個々人の価値観とマッチする人のことになるのですね。 私も私の性格が悪い自覚がありますので、ありのままの自分を受け入れてもらおうとか他人を丸ごと受け入れようとは思っていません。人に対して気づいたことは言わず、他人を慮り、密にリプなどを送ったりできるだけもくりに参加し、自分でもやりすぎなくらいテンションを上げて接するように気をつけています。特にツイッターや会話のテンポやノリは合わせるよう心がけています。 普段はものすごく短気なのですが短気は良くないと思い、限界作業もくりしようということになり、途中で相手が飲酒して眠ってしまったときも起きるまで8時間ほど待ったこともあります。 自分を変えるのは難しいですが、できることから始めたいと思います。 個々人の価値観と合う人というのは「自分の好きなものに理解のある人」とか「話が合う人」ということでよろしいでしょうか。 Vtuberが好きな人がいたらその人の推しの事務所の配信者すべてのプロフィールを記憶し見られるすべての切り抜きに目を通しますし、バンギャの人がいたらその人の推しのバンドとその周囲のバンドのすべてのアルバムを聞きます。こういったこととは少し意味合いが違うのでしょうか。
そういうことじゃないと思う。 トピ主さんがこんなに相手に尽くしているとか、相手の為に我慢している、というのは凄いけど、言い方悪いですが召使いみたいです。 ＞、限界作業もくりしようということになり、途中で相手が飲酒して眠ってしまったときも起きるまで8時間ほど待ったこともあり ＞Vtuberが好きな人がいたらその人の推しの事務所の配信者すべてのプロフィールを記憶し見られるすべての切り抜きに目を通しますし、バンギャの人がいたらその人の推しのバンドとその周囲のバンドのすべてのアルバムを聞き 凄いけどこれは友達というより、執事。付き人。 ＞人に対して気づいたことは言わず、他人を慮り、密にリプなどを送ったりできるだけもくりに参加し、自分でもやりすぎなくらいテンションを上げて接する 逆だと思う。友達だったら対等にいきたいものだよ トピ主さんみたいにされたら、相手もそうしなきゃって思うかもしれないよ？ 疲れるしメンドクサイよ 友達だったら、都合のいい時・気の向いた時だけもくりだろうと何だろうと参加して欲しい やりすぎなくらいテンション上げるってのも自分だったらしんどい。無理してるのって伝わるもんです。不自然だと感じたら仮面付けてる・本性じゃないなって気づかれますよ。 本性だしてないから疲れる→付き合いづらい の流れでは？ 相手に対してこんなにしてやってるという人は、よっぽどの聖人でない限り無意識でも見返り求めてると思います。 多少短気でも素を出してくれる人の方が自分だったら仲良くなりたいです
トピ主さんの追記全部読みました。 トピ主さんは周りに合わせすぎようとしてないでしょうか…？ 例えばですが、〇〇が好き、と会話に出たら 「どこが好きなの？」「△△なところ」「へぇ、今度チェックしてみるね！」→「こないだ教えてもらった〇〇、見たよ！たしかに△△だね！あと私は☓☓なとこも面白かった！」「そうなの☓☓なところもあって〜」 みたいな感じでお互いの感性を伝え合うと、より一層お互いのことがわかった気になって仲が深まってくのかなと思うのですが、 いきなり関連事項のすべてをチェックする熱量があまり一般的には見られない事柄ではあるので、「え、ほんとに全部チェックした？嘘ついてない？」とかで不審がられちゃったりするのかなと思ったりしました。(あくまで推察ですが) でも私だったら、トピ主さんをもし交流したくないレベルの人として認識してたら、そもそも原画展にいこう、アフターにいこう、とか一切口に出しませんけどね。 なのでお誘いはあるのに実現しないのがなぜなのか…？他の方が仰ってるように壊滅的にタイミングが悪いのか…？ トピ主さんは「このジャンルで一番この人のことが気になる、仲良くなりたい」という人はいないんですか？全員と同じレベルで仲良くなるのは無理ですし、トピ主さんが受け身と感じるのも、そういったトピ主さんから発信される「他の人じゃなくてあなたのことが好きなの」というオーラを感じないからなのかもしれません。
トピ主やることが極端すぎて自我が見えてこないよなあ…。 欠点を隠そうとするあまり、人を見分けるセンサーが全く機能していない。 自分はこういう人と友達になりたい、こんな人とは関わりたくないってラインは存在しないのかな？ 友達ってフィーリング合う人が一番だけど、自分はこういうタイプの人なら付き合いたい、付き合えるってざっくりと自己分析なり自分を客観的にみれないと、自分を売り込めない気がする。 価値観が合う人は自分で考えるべきで、誰かにこういうことですか？と聞くようなことではないし、今のトピ主が自分の意志のないままにあれこれ受け入れてるから、舐められている気がしないでもない。 失礼な態度とる相手に対しては抗議をすることは時に大事であるし、そうしないと自分の価値が落ちていくよ。
トピ主さん自分の意志なさ過ぎですね まともな人は付き合いづらくて去っていくだろうし性格悪い人は舐めて利用しようとしてくるでしょうね 自分の好きなこと、したいこと、嫌なことを主張できるように訓練したほうがいいんじゃないですかね
トピ主さん、わからないなりに一生懸命頑張っていてそういうところ好感もってしまった。 頑張っている姿が見えると好きになれるというか、やっぱり一定の魅力を持つな〜なんて感じました。 ＞自分でもやりすぎなくらいテンションを上げて接するように気をつけています これは頑張りが空回りするような気がする。上の人も書いてるけど、無理してる感じはわかってしまうもの。 優しい人は「私に合わせて無理させたら悪いな」と考えて、遠慮なく声をかけたりできなくなります。 というか全体的に自分と自分の時間をもっと大切にて欲しいと感じました。捧げ過ぎです。 Vtuberの好きな友達がいれば自分で全てをチェックするのではなくて、その相手に「誰が好きなの？」「どこが好きなの？」「おすすめは？」「手が出しやすいのとか教えてよ」など聞いて見て、相手の話と気持ちを聞く方がコミュニケーションとしては効果的な気がします。 難しいとこですよね。好意を捧げれば捧げただけ返ってきたらいいんですけどね〜。
「価値観が合う人」についてコメントします。 あくまで私の中で、という事を前おきます。 価値観が合う、というのはもっと広義的な意味です。例えば“遅刻する事は、あり得ない！と思うかちょっとならいいじゃんと思うか“”政治の話について、面倒くさいと思うかちゃんと話題にしなきゃと思うか“(わかりずらいですかね...？) そのような価値観が合う人って好みが似てると思っていますし、話していても共感する、されることが多いと思います。 だから価値観の合う方がハマってる作品て自分も”興味“が湧きやすいと思うんです。 トピ主さんが例に出した、Vtuberやバンドの例だとその”トピ主さんの興味“よりも”あなたと話したいから調べてる“が先に来ちゃってるように感じて無理されてるように見えちゃうんですよね。(違ったらすみません...) 同じ作品を好きにならないから価値観が違うって事でもないですが、トピ主さんの例だと「価値観が合う」には合致しないのかな、と思いました。