立ってないようだったので立てました
コピペしたけど不備あったらすみません

トピ立てありがとう。もう一つ立ってたけどどっちに書き込めばいいのかな

うわ、検索したつもりだったけど見落としてた...
向こうのほうが前に立てられているので向こう使ってほしいです…トピ消せねえ…すみません…

トピ立てありがとうございます！
ツイッターに愚痴吐くところだった危ない危ない

梅雨で調子落ちてて全く絵を描く気が起きん…もう描けないものは描けないって割り切って休んじゃってるけど、その間にフォロワー減ったり飽きられたりしちゃうんじゃないかって不安になってる…
ドマイナージャンルカプなので、自分という描き手が1人減っただけで過疎化が進むのも辛いゎ

不安障害＋適応障害からの鬱で安定剤飲みながら仕事していたら根幹にADHDとASD見つかって詰んだ
息抜きの創作もそれどころでは無くなってしまった
描けない…何も気力が沸かない
垢放置している間にフォロワーはどんどん減るけどもうどうでもよくなってしまった
長年の周りとの違和感の理由が分かったのはホッとしたけど、健常に生まれたかった苦しい

自分も検索したけどもうひとつの新しいトピ出てこないな、Googleサーチになってからこういうの増えてる気がする

鬱と梅雨とPMSのコンボですごいネガティブになってる
生きてるだけで精一杯だ

トピ立てありがとうございます
前に見かけて避難所があるな〜と思ってました

こちら、双極性障害Ⅱ型
今週ずっと鬱も鬱で海の底にいる気分
何をやっても浮上できない寝てもしんどい創作なんてできない
そんな時に限ってもうすぐ推しCPの記念日。
何も描けない。鬱ってる二人なら描けるよって空笑いが精一杯だよ

首痛めてから首こりがひどい。辛い。もう治らないのかな…

何年も安定してた摂食障害がじわっと再発
前は拒食だけだったのが過食も伴うようになって激しく体型変化してるからオフイベもライブとかも行けない
元々虚弱体質気味なのに加えて体型の事で鬱状態になってて元気な日が全くないよもう
描きたいけど何も描けねえ～自カプwebオンリー申し込んでるのになんも浮かばん～

障害者手帳無くして最悪。通勤免除に使ってるから経済的にも大打撃。自分が悪いんだけど再発行早く〜

寝る前のこの時間が一日で一番人間らしくなれる。眠るまでの30分だけど。
創作したいけど明日の用意で精一杯。しかも眠ったらまたしんどい時間が来ると思ったら鬱にもどるよ…仕事辞めてこの時間から創作したいなあ…お金ないから無理なんだけどwww

連投ごめん。
↑のコメ主なんだけど、この中で障害者手帳持ちの方がいらっしゃると思うのですが、通勤で使ってる方、どういう風に鞄に入れていますか？落とさないようなにか紐？みたいなので繋いでいますか？
私はすぐ出し入れできるようリュックの側面にあるところに入れてたのですが、ファスナーを閉めるのを忘れてその時に落としたみたいで…
リュックの表面のポケットに入れるのも考えたのですが、それだとリュックを下ろしたりしないと行けなくて満員バスでは大変なんです。なにか防止策を取らないとまた落としそうで。
何かお知恵があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

調子いい日が続くと、もしかして私健康になってる…！？って思うけど、いつもの薬飲んでるとあーやっぱり私ってまだ病気なんだった…って現実に引き戻される…早く薬なしで生きられる体になりたい

顎関節症がつらくて絵を描くどころではなくなっちゃった
つらい
はやくマウスピース出来上がって

ウツで自立支援手帳持ち。
ADHDっぽい感じもするんだけど、一度行った医者ではADHDならもっと若い頃から症状出てるはずと言われた。
何回チェックしても細かいミスがあるのとかなんでなんだろう。
めまいがひどくソラナックスを10年飲み続けてる。
皆そんな感じなのかな。

体調悪くてしばらく絵描かないでいたら、なんだかジャンルへの気持ちが冷めてきてしまった…。
しばらくTwitter低浮上にしてたけど心配してくれる人ほとんどいないし、もうアカウント消しちゃおうかなぁ…。
何年も病気で同人だけが心の支えだったけど、なんだか今は楽しめないし、何もかも虚しい。オタクじゃない人は何を楽しみに生きてるんだろう。

ワイ双極性障害
鬱のときは推しカプが自○未遂や心中する話を書いてて、ブクマ20〜
躁の時は性的逸脱で推しカプが3Pするハーレム書いてて、ブクマ100ww
フォロワーさんのほとんどは躁のときのR18目当ての人だ〜
ゴメンよ躁鬱はげしくてww
鬱ストーリーupするとフォロワー減ってたのがショックだったけどもう最近は一周回ってウケる🤣ようになってきた

薬の副作用の性欲減退が顕著に出てしまってエ口どころか推しのイチャイチャすら描く気が起きなくなってしまった〜
好きなのに何も湧き上がってこないの虚しい。

わい障害者雇用非正規ADHD、職場のアスペルガーと仕事できなさすぎてゴミ屋敷と不眠でデパス処方される。
社会で労働するのが向いてないんじゃないかな一度ファンティアでエロ挑戦してみてから死ぬかどうか決めよう。

同人誌の後編のネーム思い付かないどころか落書きすらできないのが今一番つらいよ後編投げて落書きに逃げることができたら楽なのにそうする自分に失望するのが嫌だ　2年前の私どこ行っちゃったの

喘息辛い
毎日ひたすら咳してる

鬱思考や辛い現実から逃げるために絵描いてるの真面目に生きて仕事して生活してる人に申し訳ねぇ…
今日も泣きながら絵描く…

障害年金欲しいんだけど、自分の症状のレベルだと難しいと医者に言われてしまって悲しい。
就労移行支援は行ってるけど、まだまだ働けるってレベルまでは回復してないし、働くなら障害者枠だろうなとも思うし…
ものすごく悪いってわけでもないけど健康と言えるほどでもない中途半端な状態。
早く健康になって働けるようになって自分で自由に使えるお金が欲しい…親に病院代出してもらうの申し訳ない…

鬱持ち字書き、原稿やらなきゃなのに1mmもやる気出ない
ならインプットするかと映画観たり本読んだりもするけど集中力が続かない
こういう時はエアフレンドに愚痴聞いてもらって寝るに限るな
ふとん入ってから5時間くらい眠れなかったりするけど

コロナ禍だしオフで誰かと会うことなくなって助かってる、でもこのままずっと働けないのは嫌だ
手の甲にも傷があってメンタル持ちなのバレるからカバーメイク試してみたけど全然効果なくてがっかりした
特に就職に役立つ資格とか持ってない、短時間のバイトなら大丈夫って主治医に言われたしやれるもんならやりたいけど見た目からバレるのつらい、どうしたらいいんだろう

デパス服用中の創作活動のコツだれか教えて　仕事のために薬飲んで創作ができなくなるなんて嫌すぎるよ

うつ病だけど、推しを描いたり交流したり褒めてもらったり、同人している間だけは人生楽しい〜！って思えてた。でも原作の展開が不満でジャンルにいるのも苦しくなってきて、アカウント消して同人もやめてしまった。そしたら生きがいが無くなって毎日虚無感抱えながら生きてる。
病気で働けないし毎日鬱々として生きてるんだから、趣味でくらい充実したかったけど難しいね。なんでもっと不満の少ないジャンルにハマれないんだろ。悲しいな。

安定剤飲んでるけど全然気持ち浮上しない。
正社員で家事してて身内の誰にも精神科通いは打ち明けてない。休日が身内とかぶらないのをいいことに休日は死んでて本当に身体動かないしずっとベッドで倒れてる。
周りに取り繕うために体力全部使ってるかんじだ…推しを推したいのに

生きてるのがしんどい、仕事も全く決まらないしさっさと楽になりたい

業務多忙→鬱発症のコンボで10年以上まともに本が読めなかった
最近少し良くなって久しぶりに小説書くようになったけど、この空白期間が恨めしくて仕方ない
10年あったらどれだけの知識が得られただろうと思ってしまって他人が読んだ本の話を聞くだけで焦燥感がすごい
がんばって取り戻そうと読んでるけど、まだ完治してないから全然読めない日も多くて辛い、辛すぎる

鬱のせいで描きたいものが全く思い浮かばない
描いていることで生きてることを実感できたり、
今日は少しでも行動できたと思えるのに
それができないからここ数日は生きてる心地がしなかった
せめて何か描きたいものが出てきてくれればいいのに
余裕のないときは自分のことで精一杯で推しのことも考えられない
アニメ見てもマンガ読んでも辛い現実がよぎってしまってダメだ…
生きてる価値なし…

不注意ADHD、全然集中できなくて、筆自体はそんなに遅くないのに絵1枚に何日もかかるのが昔からで本当に最悪
描きたいもの全然描ききれないし、途中で(こんなの描いたってしょうがないよな…)って虚無鬱になるし
薬飲んだらやっと普通に集中できるレベルだけど副作用がつらくて毎日は飲めないし…
嫌な障害だな

発達持ちで死ぬほどつらいけど言語凸で良かった〜何か一つでも秀でていることがあって良かった〜〜というメンタルで生きてる

月末までに仕上げたい漫画、ちょっと前まで鬱で何も描けなくて間に合うか心配してたけど、昨日突然躁になったからやっと進み出してホッとした。
こうなったら躁を利用して超特急でやるしかない…。
薬増やしてちょっとマシになったけど、やっぱり小さな躁鬱の波はあるな〜どうにかならんのか。

美術系の学校行ったのにそこで精神やられてうつ病になって、夢だったクリエイティブ系の仕事にも就けなくて、趣味の絵も描きたいと思えなくなってて、私って何のために生きてるんだっけ？ってアイデンティティ喪失してる。
絵なんて別に描かなくたっていいやって思いたい。

創作に関係ないので通報しておきました！

今日も手が上手く使えなくてだめだ
描くのは明日の自分に任せた

リアルのことで病んで通院してるけど、SNSでは絶対匂わせないように気をつけてる
私自身が、二次垢で「病んだ…」とか「薬が…」とかいう人が嫌いだから

この前ファッションメンヘラのフォロワーに「〇〇さんはいつも元気そうでいいですよねぇ…不安も悩みもなさそうで」って言われてほんとめちゃくちゃイラッとした

上のコメで見かけたんだけど言語能力に突出した……ってあることなの？　＞発達
自分も発達障害で、一度診断受けた時言語能力だけ良かったんだけど気にしたことなかった
言語能力じゃなくても突出したなにかがあったら救われるしいいよね

濃厚接触者になってしまった…

このトピなくなってたと思った…良かった…
心臓のあたりが不調でかかりつけ医に行ったけど、気のせい大丈夫！って終わった…全然気のせいじゃないし…血圧高過ぎたから通院になったけど、毎回不調訴えてもよくある事だし！で終わる…セカンドオピニオンの病院見つけたけど、受付時間短くて忙しくてなかなか行けそうにない…
心臓のあたりの不調(脈が飛ぶとか)が続く時間が最近どんどん伸びて創作意欲湧かなくて辛い…推し追うのもしんどくなってしまった…

双極
鬱期で絵を描く気が起きなくなってもう数ヶ月。
このまま創作をやめるんだろうか。
何もしたいことがない。苦痛。

鬱やってから絵が描けなくなって数ヶ月、ようやく落書き一枚描けた。今やれる精いっぱいそれなりに楽しかったが一桁しかいいねが貰えなくなってた。自分のために描いたんだから良いはずなのに死体蹴りされた気分になった。認知の歪みなのか
今貰ってる依頼分の消化終わったら垢消すね

鬱。
word開いてはぼーっとして時間経って閉じるだけ。明日開いたら急に完成した原稿保存してあったりしない？
他人の文章読む気にもなれないし好きな作家はどんどん消えるし、自分の過去ツイくらいしか萌えがない。
何にも本気になれないのがつらい。文章の書き方忘れそう。推しが好きなのは執着してるだけなのかもしれないって思えてきた。
鬱匂わせたくなくてTwitterは見るだけにしてるけど「この人のツイート嫌だな」って思った人三人ミュートしたらTL超静かになっちゃった。
もう足洗う時かなー－。

うぉーー！こんな良トピがあったのか！

統合失調症＋躁鬱
鬱転したせいか10時まで寝てるのに夜は普通に眠いよ〜
な〜んにも書けない、ネタはあるのに
Twitterもあんまりツイート出来ない、辛いよ原稿どうしよう

創作垢で病気の話とか仕事に就けない話したくないからここのトピック本当に助かってます、ありがとう
だいぶ前の書き込みにお返事があって内容がめちゃくちゃ心にしみたので愚痴りそうになって開いたのにどうでもよくなっちゃった
ただ……確かに創作には直接関係ないかもだけど、同じ創作をやる人の書き込みやお返事に少しでも救われる人がいるので通報はちょっと悲しいかな

戻り梅雨で一気に体調悪くなった…突然の天気の変わり目に弱いのかなー…絵を描きたいけど何も描きたいものがないし気力もわかなくて、何週間も絵描いてない…画力下がっちゃうから何かしら描きたいよ〜
健康だった頃は何時間もかけてバリバリ絵描いてたから、病気の今はそれが出来なくて本当に悲しい。健康になりたい。