立ってなかったようなので立てました。
ダブっていたり、何かおかしかったらすみません。

トピ立てありがとうございます。

今日は軽い過呼吸と手のしびれがあった。抗不安薬飲んでるから激しい発作はおきないけど、いっそ起きた方が自分のストレスをまわりに理解してもらえていいのかな。
今の部署男の人も皆ヘラっててヘラ率高い。こんな世の中心病む人の方が正常な気がする。

何年か前に同僚が自○してなくなったんだけど、『あの人は心が弱かったから仕方ないよ』って言ってるヤツ、私に自分の仕事押しつけてる。
そりゃああんたは強いよ。

トピ立てありがとう、助かる！
体調悪いから眠剤飲んで早寝しようと思ったのに眠れなくて苦しんでたとこだった

前トピの上司からいじめ受けてた人大丈夫かな
とりあえずしばらく会社休んで、法テラス（国の法律相談窓口）にハラスメント受けてるって相談してみたらどうだろう
私の友人が法テラスから弁護士派遣してもらってハラスメント裁判やって勝ったよ
裁判までいかなくても何かしら良い対処を教えてくれると思う
クソ上司のためにあなたが命を諦めることないよ、うまく逃げてね

トピ立てありがとう！

トピ立てありがとうございます。

トピ立てありがとうございます
元々精神疾患持ち、最近は作業開始から30分くらいで突然強い眠気に耐えられなくなる
今日も作業しようと思って家事とか早めに終わらせていたのに眠気に耐えられず中断…
カフェインもガムも効かない
夜の睡眠の質も良くならないけど最近はひどい
作業が進まなくなるから勘弁してほしい…
手書きのメモが何も読めない…

コロナ禍で家にいる時間が増えて病む人が増えたって話聞いて、自分はいくらでも家に入れるけどなーって思ってた。
でも最近はジャンルへの熱が冷めて同人活動や推し活の時間が減ったら、何をすればいいのか分からなくなって、空いてる時間いろいろ考えてしまって落ち込むようになった…。
元々うつ病なのもあるけど、生きがいを失うとこんなに気持ちが塞ぎ込むものなんだな〜って、外出出来ずに病む人の気持ちが分かったよ…。
またバリバリ同人活動したいんだけど、新しくハマれるジャンルにも出会えてないので、とりあえず今は他の趣味や勉強をして時間を埋めてる…はぁ〜

ここで生理でメンタルつらい創作できないって吐き出したら婦人科の受診勧めてくださった人へ
婦人科行ったら別の病気も見つかり、それが原因でメンタルにも影響していました。
早期発見ってことでまだ間に合うって言われたけど、早く行かなかったら最悪結構な大事になるところでした。
受診に背中押してくださり、本当にありがとうございました……！

夏がダメで毎年ゾンビみたいになってるんだけど今年はメンタルやられたみたいで胸の痛みと呼吸が苦しくてホントに辛い。内科的な異常はないらしい。
メンクリでレクサプロって薬出されたけど副作用強すぎて一日で挫折した。

このところ嫌な出来事が続いて寛解しかけてた鬱が完全にぶり返した
意識があるのが耐えられない日も多い
作品も爆死してるし自覚できないだけでメチャクチャなもの描いてるのかな

病院行ったけどまた嘘しか言えなかった
こんな嘘しか言えない体要らない、はやく消えたい
なーーにが「仕事自体には復帰したいけど怖い先輩がいる」だよ、もう自分が怖くて働きたくないよ、先輩どころか人間全員大嫌いだよもう人に会いたくもないよ
指が痙攣するのも脈が飛ぶのも胸が痛いのも絵が描けないのもフォロワーさんと話すとき声が出なくて吐きそうになるのも言えなかった、そりゃ薬出ないよ
もういやだもうあの病院では正しくみてもらえない消えたい消えたい消えたい消してくれ

20代後半になったら就職口ない〜とか、高校生で今から絵を頑張っても遅すぎる〜とか、過度に年齢のことを気にしてるトピ主見るとこちらまで被弾する…
こちとらうつ病で20代後半で就職できてないし、症状のせいで絵を描くパワーも出せないまま年齢だけ重ねてってるわ…
20代でも30代でも40代でも頑張れば就職出来ると思ってるし、絵だって何歳から始めたって遅くないって思ってるけど、そういう年齢的なマイナス思考を見ると引きずられそうになるから嫌だ〜〜
まぁ自分もそういう思考になっちゃって不安になるときがあるからこそ、こうして気になっちゃうんだけどね…
もっとみんな年齢に縛られすぎず生きられないものか…

創作は楽しいからまだ大丈夫かな
でも創作以外何も楽しくない

メンタル弱ってる時は、昔テレビで見た「人間は誰でも1日200個の嘘をつく」ってのを思い出してる
体調悪い時に「大丈夫」って意地を張るのも嘘、やりたくない仕事なのに「頑張ります」って言っちゃうのも嘘
みんなごまかしごまかしで生きてる

メンタルもフィジカルも落ちてるときは創作はともかく公開はしない方が良いかなって思った。
そんなに評価に振り回される方じゃないけど反応少ないとやっぱりガッカリはするから。

血祭り前だからか22時まですら起きてられない

気圧いたいしね
しねって口癖になってるけど実を言うとしなないでほしい
私がしんだときおったらこまるから
ほんとは全部壊してころして回りたいけど私がしんだときにおったら不快だからしない

早く就職したくて頑張りたいのに天気悪くなると体調悪くなって何も出来なくなる。体ダルくて創作も出来ない。こんな人間が生きていけるのかなこの世。もう就職諦めて親の遺産と生活保護で生きていくしかないのかな。

一向によくならないので薬ボリボリやってるが、そんなに薬飲まない方がいいよ中毒になっちゃうよって言ってくる人々は何なんだ 医者にデカい痛みが来る前に飲めって言われてるのに次は医者の言うことは100信じるなとかよぉ〜
薬なしで痛みと吐き気に耐え続けろって言ってます？これだから生まれながらにずっと健康な偽善者はよぉ〜

汚い話でごめんすぎるんだけど混乱して不安なのを吐き出したい
昨日からなぜかお腹の調子悪い…今まではひどい便秘で薬飲まないと出ないくらいだったのに2週間前からグルグルゴロゴロだ…変なもの食べたわけでもないしエアコンで冷えた？でもなんで突然？？理由がわからないことが一番いやだ～…ゴロゴロしそうで座ってるのが怖い…便秘の薬しか持ってないよ…

発達障害なし鬱の自分より、ASDプラスADHDの弟の方が薬少ないし就職できるんなんなん
イライラするから同じ空気吸いたくないけど鬱で一人暮しできないしほんまイライラする
その障がい者手帳はお母さんが頑張って書類書いて手にいれたものだってのに、就職先の作業所もお母さんに見つけてもらったのに、毎日クソババアだの叫び散らかしてほんまなんなん
私なにか前世悪いことした？
さっさと来世に行きたい
イライラする

コロナになってしまった
webオンリーで自宅発送なんだけど、即日じゃなくて1週間後の日に発送予定にしよう…
本から感染とか洒落にならん

7、8年前に原因不明のめまいが続いて医者に少し仕事休んだらって言われたけどめまいぐらいで休めないと思って無理してたらうつになり結果休職して仕事も契約切られてしまった。
ここ数年身体症状落ち着いて普通に仕事してたんだけど数週間前から呼吸が苦しくて片耳がトンネルに入った状態が続いている。
内科で診てもらったけど異常なし。
昔のこと考えるとひどくなる前に休息とった方がって思うけど、ただの甘えなのか迷ってる。

年齢的にまだ30前半なのになんかプレ更年期っぽい感じの状態だなあと思って婦人科行ったけどまともに取り合ってもらえなくて3ヶ月で「もう大丈夫」って治療切り上げられちゃった。薬やめたら体もメンタルも割とボロボロなんだけどもうあの医者にかかる気は起きないし、同じような反応されたらって思うと他の病院探して行く気力もない…田舎だからどこもかしこも遠いし…

絵を描きたいのにメンタルがよわよわしてしまって描けない。絵のことで昔あった嫌なこと思い出してしまう。創作活動ってメンタルやられやすい気がするし、うつ病の人間はやらない方がいいんだろうか…絵なんて描かない方が幸せになれるのかもしれない。でも他に趣味といえるものもないし、ずっと描けないままなのも辛い。

持病やべぇ。
メンタルは自分で毎日リセットできてるのにひたすら痛くて笑っちゃうな。鬼畜責めかよ。結構な発症率の低さと改善法のなさのせいで、よし！治療頑張ろう！ ともならない。はあ。
休職したからひたすら推しのことは描いてられるけどさ。もくりやスペースでこんな近況話したくないからずっと避けちゃってる。やだな～。将来について考えたくない～。

うつを患って10年。
なんとか普通に仕事はできているけど、メンタル弱く何かと体調不良になる。
森田療法受けてみたいなと思って病院探してるけどレビュー見るとどこもイマイチ。
過去に何回か怒鳴りつける系の医者に当たっているので初めての医者は怖い。
「誰だって苦手な人間がいるのは当たり前だ！甘えだ！地球が自分中心に回っていると思ってるのか！」
うん。誰でも苦手な人間はいるよね。でもそれで食欲不振になったり、辛くて眠れなくなったりしてても甘えなのかな。
メンタルが弱い人間＝甘えた人間なのかな。

自分の中の好きや良いが分からなくて絵が描けなくなった
描いたものを見ると全部歪んでいるように見える
今日ちょっとやろうと思ったのに自信がなさすぎて線一本も描けなかった
好きだった創作も自分を満たしてくれないので常に気分が重い、何やっても楽しくない、社会復帰も難しい
もう治らなくて一生描けないままな気がしてしまう
全部捨てて楽になれたらいいのにな

双極性II型、躁に入ったのか全く眠れない
ただ躁のおかげで創作のアイデアが湧きまくるし筆も物凄い速度で進む
だから内心では無理に元に戻さんでもいいかなと思ってる
薬もちゃんと飲んでるし、実はあんまり眠る気がない
躁にメリットを見出しちゃってる
就活うまく行ったのも躁の万能感のおかげだし、作品のエロさが凄いと言ってもらってるのも性的逸脱の影響だと思うし
寝不足で仕事するのはしんどすぎるが…

眠れない！！帰省中にコロナの疑いが出て予定より長くいることになり、その分の薬を持ってきてなかったから飲まずに2日目…
急に薬やめると良くないらしいし早く帰りたい

寝ようとして眠剤を飲むと変に頭がスッキリしてしまってその勢いで書きかけの小説を進めてしまう
気分が沈静化して雑念が消える感じ
「やらなきゃ〜」ってモードになって筆は進むけど結局眠れてなくてつらい

心療内科で調子悪いところ話すんだけど、いつもの薬増やしたり減らしたりくらいで何も変わらね〜精神薬の場合なかなか新しい薬試すのも難しいんだろうけど、せめて先生からもっと実益的なアドバイス欲しい…
最近体がだるくて朝起きるのが辛くて寝坊しちゃう日が増えてて本当に辛い。意志の力のみでどうにかするしかないのか…
漢方の病院も行ってるし、そっちでどうにかしてもらえないか次の通院のとき話してみる…

精神やってると他の病気の面倒見られなくなってつれえ
これ虫歯じゃないってマジ？痛いのは痛いんだからなんか薬とかないの？って思ってても質問しづらい
マスクつけてから喋るタイミングくれよと思ってわざわざ問診票に書いてるのにノーマスクで喋らせようとしてくるのなんなの・・・平気なの？先生方にも家族とかいるでしょ・・・
セカンドオピニオンしたいけどしんどい、眼科にも行かなきゃならないのに普通に外出できる天候と体調の時全然ねえよ・・・

双極II型。
鬱期が長くて生きている理由がわからない。
仕事もできない、人とも話せない。
創作くらいしかしがみつくものがない。
どうしようもないけど、創作があるだけマシと思うしかない。
つらい。

今日コロナとは別の病気のことで病院に行ったら検温に引っかかり、急遽PCR検査することになった。
結局陰性で体温が高かったのは生理前だからだったんだけど、結果を待ってる間今月のイベント欠席が頭をよぎって本当に焦った。

PCR検査会場、陽性確定者(本人が電話してて大声でそう言っていた)が鼻マスクでうろうろしていて本当に嫌だった…。
注意したかったけど、ちょっとヤバそうな人だったからなるべく離れて座るくらいのことしかできなかった。
この人が原因でもしイベント前に感染してしまったら一生恨む。

ACと発達由来の鬱なんだが承認欲求というか
自分の思い通りにならなくてメンタルへこむことが多くて自分本当創作向いてないなって・・・
フォロワーとかブクマとか思った通りに増えてほしいと考えては
思い通りにならずに「どうせ私なんて」ってへこむへこむ

自律神経失調症でずっと微熱気味。生理前になると余裕で37.5超える。PMSの症状も辛くて普通にしんどいし毎月コロナ疑いかけられるのももう嫌だ…
辛うじて元気と言えるのが生理直後の数日間だけで月に3日ぐらいしかない。その期間以外筆も進まなくて遅筆極まってる。
病院は行ってるけどストレス断つのが難しいのと食生活が狂ってるからなかなか改善しないんだよな…
どうにかちゃんとご飯食べようと思っても作るのも買いに行くのもしんどくて適当になっちゃう…毎食Uberはさすがにコスパ悪いし。冷凍の宅食とか頼んでみようかな…

Twitterでジャンル垢もってたとき、ジャンル者やるの楽しかったけど、同時に原作への不満、地雷カプ、描いた絵のいいね数やフォロワー数を気にする、上手い人との比較、人が減っていく界隈etc…で苦しかったときも多くてメンタル削られてたから、うつ病の人間はジャンル者やるの向いてないのかもしんねーわ…って思った…
撤退してジャンル者やめた今は、生活に大きな喜びや楽しみもないけど、上記のような苦しみもない。今はネットにあげず細々と一次創作描いてる。精神疾患持ちの自分にはSNSは刺激が強かったんだろうな…

せっかく落ち着いてた潰瘍性大腸炎、急に再燃しちゃってちくしょ〜なんでだ〜〜てなってたんだけど
もしかして原作でめちゃくちゃショックで衝撃な出来事あったからか…？てふと思った…
精神的に来ると再燃するとか聞いたからなぁ
まだ症状軽いから寝たきりじゃないけどケツが気になって原稿に集中できんし、なんなら今描いてるR18の受の※穴描いててなんか微妙な気持ちになってる

絵描きです
原因不明の目の不調でPCやテレビ、携帯画面が眩しくて一切見られなくなりそのうち日中外歩くのでさえサングラス無しでは無理になってしまった…
もちろん創作は続けられるはずもなく創作活動の一切を諦めた
服用していた薬が原因と分かって飲むのやめたら目の不調は回復してきたけれど今も薬をやめた際に出てきた数々の離脱症状と戦っている
目は回復してきたから少しずつお絵描きを再開してまたイベントで新刊出すのが今の夢
きっとみんな私の事は忘れてしまっているだろうけれど私が楽しければそれでいいかな