リアルの友人が一人もいないコミュ障なのですが、文字でのやりとりし...
リアルの友人が一人もいないコミュ障なのですが、文字でのやりとりしかしたことのない相互の方とリアルで会うことになりました。会う当日までに通話などで声のやりとりをした方がいいでしょうか。
当方、リア友０人の字書きです。声にコンプレックスがあり、あまり喋らない子供時代を過ごしそのまま会話下手になりました。既婚ですが、友達はおらず、人に話しかけるのに何度も脳内シミュレーションするようなコミュ障です。
今回、推しが同じで、互いに互いの二次創作作品のファンである相互の方（絵描き）に、推しが出る舞台の観覧に誘っていただきました。
実は以前、その方に通話のお誘いを受けたものの、自身のコミュ障具合を理由にお断りした過去があります。それでも、以降もTwitterで普通に絡んでくださいました。一年近くの付き合いになりますが、ツイートや作品に共感できる部分が大いにあり、通話をお断りしてからも『話してみたかったなぁ』とずっと思っていました。
そして今回『一緒に舞台を見に行きませんか？』というお誘いを受けました。以前コミュ障を理由に通話を断ったにも関わらず（相手もそのことは覚えていました）また誘ってくださったこと、私自身『やっぱり話してみたい』という気持ちがあったことで、勢いで了承してしまいました。
もちろん、その方と通話したことは一切ありません。基本的には月数回程度のTwitterのリプでのやりとりで、DMも個人的な用がなければほぼしません。
実際に会う前に、一度通話などにお誘いして会話してみた方がいいのでしょうか。通話すれば、私の声と会話の調子が伝わると思いますので、そこで何か不安を与えてしまったようであれば今回の話はなかったことにするなど…。相互の方も今更『やっぱなし』とは言いづらい思いますが、当日不快にさせてしまうくらいなら今ご破算にしてしまった方が互いのためかとも思っています。
会う当日までに、一度もくりなどの通話にお誘いしてみた方が良いでしょうか。それとも当日まで、今まで通りの文字のやりとりで済ますべきでしょうか。助言いただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。
みんなのコメント
現状不安であればメッセージでそのまま言えばいいと思いますよ
「声にコンプレックスがあり、コミュ障で当日は緊張してしまうかもしれません」と伝えておけば、当日会ってトピ主さんが喋りにくい様子であったりしても相手は理由を知っているので変に思わないと思います
自分だったら、初めて会う方からこのように理由を伝えてもらっていたら、会った時も色々心の準備もできるしトピ主さんの気持ちを汲み取れると思います。
トピ主です。
変に事情を隠して当日困惑されるよりは、事前に不安をお伝えした方がいいですよね…。自分の心の準備にもなりますが、相手の心の準備になる、というお言葉に納得＆安心させられました。通話をする／しない、どちらにしても自分側に不安がある旨はお伝えしようと思います。
ご意見ありがとうございました！
お相手の方も事情をご存知であるのなら、一度通話してみたほうがお互いに不安が薄れるのでは？と思います。
まったくの初対面よりも、事前に通話をしたことがある方が当日の緊張もマシになるかと思いますし…
もちろん無理にとは言いませんが、迷われているなら通話してみてもいいんじゃないかと感じました。
トピ主です。
やはり一度でも実際に口頭でのコミュニケーションをとっていた方が、当日の緊張は薄れるかもしれませんね。私自身もそうですが、相手の方も…。
ご意見ありがとうございました！
一度通話してみても良いんじゃないかな
それでご破算にはならないと思うけどあ、こういう感じなんだな～というのが分かってた方がお互いに心の準備が出来ると思う。
文字では楽しく喋ってたのに実際会ってみたら無愛想…となるよりは通話で口下手な人なんだなというのが伝わってる方が対応しやすいと思うしトピ主さん的にも相手とぶっつけ本番リアルで話すよりは安心しない？
トピ主です。
当日「こんな感じなんだ…」と驚かれるよりは、事前に雰囲気を掴んでいた方がお互いに安心材料になりますよね。通話で失敗してしまった場合は不安材料になるかもしれませんが…。
ご意見ありがとうございました！
話してみたいなら喋ってみたほうがいいと思う。通話繋げてみて、やっぱり無理、変な空気になった、って感じたら、急な腹痛でもなんでも理由つけて切っちゃえばいいし。気負いすぎず、推しや、作品に共感覚えた部分の雑談するくらいの感じで思ったらどうかな？
通話で上手く行かないようなら直接会っても難しいんじゃないかと思うし、予定が終わるまで逃げられないのはお互い辛い気がする。
自分も声と、吃音症だから話すのに凄くコンプレックスがあってコミュ障気味だったけど、必要に駆られて通話し続けてるうちにマシになった。トピ主も一歩踏み出せればいいなと思う。
トピ主です。
確かに、当日実際に会ってしまうと誤魔化す手段がないというのはありますね…。
実際に同じようなコンプレックスをお持ちの方のご意見を聞けて非常に参考になりました。気負いすぎず〜というお言葉に救われました。ありがとうございます！
概ねコメントと同意見なんだけど、ちょっと気になった点が…
通話の方が常に喋りっぱなしなので、会話のお土産（引き出し）も多く必要だしハードル高く感じるんですが大丈夫でしょうか？
実際会ったときの声や見た目の雰囲気や好感ってあると思うし、配偶者の方がいらっしゃるのなら十分に会話出来ているように思いました。
私なら前準備に、会話のシュミレーションや、失敗した時に気持ちを回復する準備をするくらいかなー
トピ主です。
通話の方がハードル高いというのはハッとさせられました！確かに表情などが感じ取れませんし対面より難しいのかもしれません。
失敗したときのシミュレーションは大事ですね…。
ご意見ありがとうございました！
あくまで個人の意見ですが……通話ですと声でしかニュアンスを伝えられないので、相槌の打ち方、トークの内容など対面よりも気を使わないといけなかったりします。自分からオフ会に誘うくらいですし、お相手の方はそんなにコミュニケーションが不得手でもなさそうなので、通話よりも相手にリードを委ねやすい対面での会話を先にしちゃうのもありかなと思いました。もちろん絶対大丈夫という保証はできませんが……
トピ主です。
確かに声だけですとより気遣いが必要になりますね。通話が先か、対面が先か、どちらにも一長一短があり迷います。
ご意見ありがとうございました！
一つ疑問なのだけど、配偶者がいるということはそこまで親しくなるまでになんらかのコミュニケーションを取って今に至っているわけだよね？
それならその時のことを思い出して通話なりしてみればいいのではと思うんだけど…
トピ主です。
確かにそうですね！下手なりに必死にコミュニケーション取ろうとしていた頃を思い出そうと思います。
ご意見ありがとうございます！
通話は、デメリット
・声しか情報がなく、表情で伝えたりできない
・話題や切り上げるタイミングが難しい
メリット
・「実際時間をかけて会ったのにギクシャクした」を防げる
だと思うので、トピ主さん的に「ダメだった場合の時間やお金の損を省きたい」がベースなら通話した方がいいと思うけど、「なんとか成功させたい」がベースなら通話しない方が成功率上がるのかな…と思う。
例えば通話で何かうまくいかないなあということがあったとして、相手の方が気にせず会おうとしてくれても、トピ主さんは悩んで会うのを断っちゃいそうな気がして…
前のコメでもあったけど、事前に声に不安がある(できれば具体的に、...続きを見る
トピ主です。
ベースはもちろん「成功させたい」の方です！ダメだった場合でも損だとは思いません！
通話のメリット・デメリット両方をあげてくださり非常に参考になりました。どちらにしろ、不安要素は事前にお伝えすべきだということは確信しました。
ご意見と応援をありがとうございました！
配偶者の方とはどのようにして親密になられたのですか？
そのときを思い出してみればいいのでは。
あと通話は確かに対面よりスキルが必要かもしれません。
会話につまることが多いです。
トピ主です。
幸運なことに配偶者がコミュ強だったので仲良くなれました。通話の方が要スキルだとは新たな気づきでした…。
ご意見ありがとうございます！
自分もコミュ障だし気持ちは分かるけど、自分が相手にどう思われるかばかり考えてしまってないかな。もしコンプレックスがあって、それが気になるなら正直に打ち明けてしまった方が良いと思う。やっぱり負い目みたいなのを感じながら会っても余計に緊張してしまうと思うし。事前に通話なりで話してみて様子見する方が良いかも？
相手は好意で観劇に誘ってくれている訳だし、当然劇も観に行きたくて行くんだから、相手が楽しめるように自分も楽しんで行こうと思った方が良い気がするよ。
トピ主です。
言われてみれば確かに、自分の体裁ばかり考えていました。「自分も楽しむ」というのは一番大切かもしれませんね…！
ご意見ありがとうございました！
自分もリア友ゼロの既婚ですが配偶者とはネットで知り合いました
実際に会って二回目まで緊張から話せず三回目からようやく会話がうまくいきました
通話のほうがごまかしきかないので逆にぶっつけ本番で会ってしまったほうがいいと思います
相手の方も分かってくれそうな方に感じるので事情を話しておけば問題ないかと
トピ主です。
確かに通話の方が色々ごまかせないですね…。どちらにしろやはり事情は話すべきだと感じました。
同じような境遇の方のご意見いただけて嬉しいです。ありがとうございました！
いきなり本番の方がいいと思います。
舞台のチケットを買ってしまった場合、通話がダメだったといって今更反故にする方が問題ですよ
ほとんど観劇時間だとおもうので、それほど喋ることもボロがでることもないと思います。
トピ主です。
確かに観劇中は無言ですし、今更ナシにするなんて相手の方にとっても不快ですよね。
ご意見ありがとうございました！
一度コミュ障を理由に通話を断ってるけどまた誘ってくれた＆一年以上のお付き合いが続いてる
これを踏まえると、当日かなりギクシャクしても相手の方は特に気にせずいてくれると思いますよ
当日初めて顔を合わせて、数年来の友達のように話せることってそうそうないと思います
相手もそれを織り込み済みで、これからまた何度かリアルで遊んで、トピ主とゆっくり慣れていけたらいいなと思っているのでは？
これは個人的な感想ですが、一度通話を断ってもまた遊びに誘ってもらえるくらい良く思ってくれてる友人がいるのがとても羨ましいです
それくらいトピ主さんはすごくいい人柄なんだなと思います
トピ主です。
初対面から友達のように話せたら…という願望を無意識に持っていたことに気が付かされました…。ゆっくり身の丈で付き合うことが大切ですね。
ご意見と優しいお言葉ありがとうございました！
うーん、1度コミュ障を理由に通話を断ったけど相手の方がまた誘ってくる、しかも舞台観戦でリアルで会うを前提としてるので本当に相手の方ってトピ主が不安に思ってる事をわかってるのかな…？って思いました。相手は結構コミュ強タイプなんじゃないでしょうか？
私は誘われるより誘う方ですが、例えば相手がコミュ障なので通話できないです、と言われた後しばらく経ってリアルで会う事を承諾されたらコミュ障って言ってるだけで本当は大丈夫なんだろうなと思ってしまいます。会った事も通話した事も無い人なら尚更ですね…
こういうのはTwitterの文章だけでは全然わからなくて、でも初めて通話を実際に行うと「本当にお話するの苦...続きを見る
トピ主です。
誘う側からのご意見非常に助かります。
確かに、本物のコミュ障であることが相手の方に伝わっていない可能性がありますね。リアルで挽回できる何かを持っているわけでもないので、やはり事前に通話にお誘いするのもひとつの手ですよね…。
ありがとうございました！
自分もコミュ障なのでトピ主さんの緊張が伝わってくるようです。
きっとトピ主さんと会ってお話ししてみたい！と思って声をかけてきてると思うので、やっぱなし、とは言ってこないと思いますが、トピ主さんがその可能性を危惧されるのであればそのまま当日でもいいと思います。
ただそれだけ付き合ってくれる相手なら、トピ主さんの懸念を正直に伝えてもいいのかなとも思います。
もしかしたら、相手の方もトピ主さんを誘うのにすごく勇気を出して声かけされたかもしれないし、仮にそうだとしたら無理だと思ったら断って下さい、と伝えるのはちょっと憚られますね、あくまで仮定の話ですが！
自分がお話しできるか不安だから、という...続きを見る
トピ主です。
やはり心配事をお伝えすることはしてもいいかもしれませんね。「自分がお話しできるか〜」という言葉は柔らかくてとても良いと思いました…！参考にさせていただきます！
ご意見ありがとうございました！
自分なら何度も誘って何度も断られるならその人とは二度と交流はしないかな。縁がなかったとさっさと割り切る。そこまで交流するのに必要以上に悩むなら友達付き合いなんて最初からして欲しくないよね、相手に迷惑だよ。相手にも都合があるんだからやっぱり行くやっぱりなしとか頻繁にやるやつの相手してみなよこっちの予定が全く立てれない！
トピ主です。
確かに、自分のことばかり考えて相手の方の都合を考えていなかったな…と気が付かされました。こちらのウジウジで相手の方を振り回すのは良くないですよね…。
ご意見ありがとうございました！
私なんかトピ主と同じコミュ障で更に未だに独身という二重苦の地雷もいいとこの女だけど、以前ハマってたジャンルで、グッズ交換で初めて会った人（もちろん通話も一度もしてないし、なんならリプで5回に満たない数やり取りした程度）と普通に話も出来たし、グッズ交換した後一緒にメイトや昼飯食べたりしたから、旦那がいるトピ主なんかそれくらい楽勝でしょ
トピ主です。
それはコミュ強なのでは？！私も回答者さんのようにうまくいったらな…と羨ましくなってしまいました。
似たような境遇の方からの成功談、勇気づけられます！ありがとうございました！
私もトピ主さんと同じでリア友0の状態が長年続いています(中退や就職失敗で精神を病み家族以外の連絡先全て断った)
現ジャンルでとても解釈の会う方と出会い、何度もリプのやり取りをした後相手の方から是非通話したいとお誘いを受けた際は、通話がとても苦手で上手く喋れないし滑舌も悪いので、心の準備が出来るまで暫く待ってほしいとはっきりと伝えました。
相手の方は数ヶ月待ってくださり、とても緊張しましたが一度通話をしたらそれほど怖くなくなりました。
その後も頻繁に通話したりリアルで会うこともあったりと、良好な関係を続けられています。
正直に言うと、余程の失言(誰かの悪口を言ったり根拠の無い悪い噂を流し...続きを見る
トピ主です。
通話していて電波が悪くなりパニックに、というのはリアルに想像できました…ありえそうです。確かにそういった失敗体験のあとは、二度目の失敗を恐れて会うのが怖くなってしまうと思います。
実際に良好なご関係を築けている方からのお話で勇気をもらえました。一言伝える、聞き役に回るなど具体的な案をありがとうございます！参考にさせていただきます！
誘う側ですが、そちらからも好意があると分かっていてリプなどでも好感持ってて一年くらい付き合いあるなら、多少コミュニケーションが下手でも気にしません。
上でも言われてますが通話だけより会ってその人の顔色見たり身振り手振り出来る方がテンションの情報量が多いので助かります。
個人的には声だけで相手の様子伺うのは神経使うんですが、でも相手の方がそうだとは限らないのでトピ主さんの安心出来る方を選んでほしいです。
相手の方が誘って来られてるのでリードはお任せして、最初に緊張していること伝えておいてトピ主は背伸びせずお話ししたらいいと思います。
余談の私の例ですみませんが遊んだ後、距離バグ起こされて...続きを見る
トピ主です。
誘う側の方からの意見非常に参考になります！
やはり緊張している旨を伝えるのは必須ですね。距離感バグの話は友達ゼロの私には身につまされる思いです…。成功したとしても失敗したとしても過度に依存しないように気を付けます…。
ご意見ありがとうございました！
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