気を悪くされたら申し訳ないのですが、お友達よりもトピ主の感覚の方に疑問がないわけではないので、お送りします。こんな意見もあるのかという程度にお聞きいただければ…

＞その後にもらった感想が、適当な一言感想だったので「あ、やっぱりこの人付き合っていくの無理かも…」とますます嫌な気持ちになりました。相手の本を買ったのですが正直感想伝えるのもやめようかと思ってます（感想もらった後も、まぁせめて最後の感想を相手に伝えようかなとは思ってましたが日に日に読む気が失せ…）

ということは、あなたはまだ相手の本を読んでもいないのですよね？でも自分の本にはきちんとした感想が欲しいと…。クレクレというのはこういうことですね。自分は相手にしてあげないのに、相手からは最大限自分が気持ちの良いものを得たいと。お相手にしたら「まだ感想もらえない。まだ読んでくれてないんだ」という気持ちですよ。なぜ、お相手が送ってくるよりも前に気持ちのこもった感想を書いて送らないのですか？その発想すら出てきてなかったので、気になりました。

＞いつもお土産用意してくれたり、向こうから挨拶してくれた

ここにもお相手の配慮が見られます。しかし、それに対するあなたの反応は、「ああ、そういうことしてくれるんだ。じゃあお付き合いしてやってもいいかな」というものです。これではお相手の方が気の毒です。

＞別れる際はこういう所がしんどいと感じたのですみません…！的なツイートをしようと思ってます。（呟いたら察してメッセージ来ないと思うので）LINEで伝えるのは重いし、直接なやり取りは避けたい

これもまたとんでもないアイディアを思いつかれるとビックリしました。ツイートするということは、皆の目の前で、「あなたのこういう所がしんどいので縁を切ります」と宣言するということですよね？その理由は「LINEで伝えるのが重い、やり取りは避けたい」という、これまたあなたの気持ちだけを優先した解決策。何から何まで自分中心的すぎるように思います。

書かれている情報からだけでしか判断できないので、主さんにも言い分はあるでしょうけれど、以上が率直に思ったところです。

薄い本だったなら感想も言葉少なになるのも仕方ないのでは？と思った。
逆の立場から見てみたら、トピ主も普段は良いところをたくさん持っているのに、たまに失言してもったいない。絵も、ちょっと直したらすごく良くなる！って思ってのアドバイスのつもりだったのかもしれない(まあこれはデリケートな部分だから余計だったかもだけど)
DMでは励ましてくれて、イベントで会ったら向こうから挨拶してくれたうえにお土産までくれる。
感想も短かったかもしれないけど、その日のうちにくれてる。
お相手は最低でも100ページの作品を仕上げて本に出来る力のある人とすれば、いい先輩？が好意を持ってトピ主に接してくれてるように見えるけどなあ。

>人の悪いところより人の良いところをピックアップするようにしてるので
ここが何度読んでもよくわからなかったんだけど、これはトピ主さんのことを言ってるのかな？
トピ文読む限り、お相手いいところもたくさんあるのにトピ主さんは嫌なところが目についてて、逆では？と思ったんだけど

その日のうちに本読んで感想くれるとか、私の中では最高の読み手さんだよ。一番不安になってる時だから、一言だけでも嬉しい
あと、、DMで励ましてくれる、いつも反応してくれる、いつもお土産を用意してくれるということだけど、トピ主さんは同じくらい相手に何かしてあげてるのかな
挨拶も向こうかららしいし感想もまだ送ってないらしいし、相手にも不満を持たれてて関係が雑になってる可能性もあるかも

＞人の悪いところより人の良いところをピックアップするようにしてるのでそういうところが悩みの種になるのかなと悩んでます。

そういう性格の人が悪いところに目を向けるようになったんだから、正直あなたが対面時に受けたストレスは相当のものだったんだと思います。
自分の違和感って大事ですよ。
他のコメントはあなたをたしなめるものも多いですが、あなたが相手の事で思い悩んで体調を崩したりしたら元も子もないのでは。
合わないものは合わない、でいいと思います。
トピ文からかなりぐるぐるされてますし。

とはいえある程度年齢も重ねてると思いますので、自分が言った事は守られた方がいいかと思います。
オフでもう一度遊んで、その時に相手の本の感想を伝える。
それでその方への義理は果たしたと思って、これから忙しくなるんだ〜的な事を匂わせて、フェードアウトしていくのでいいんじゃ無いでしょうか。

＞ 実際に会った時だけ時々余計な事言わなくていいのになとか言われて嬉しくないことを悪い自覚無しで言われたり

ここがよくわからなかったのですが、お相手の方とオフで会った時に「トピ主さんは、言わなくてもいい余計なことを言ってしまうね」という指摘を受けたということでしょうか…？
会うと嫌なことを言われるというのは、ただ単にデリカシーのない発言がある(例えば「トピ主さんっていかにもお金持ってなさそう～」みたいな)のか、それとも「それは良くないよ」という指摘をされるのか、内容によっても話が変わってきそうに感じます
トピ文を読むと、情報の整理というか伝え方があまり得意でない方なのかなという印象を受けてしまったので、もしかすると誤解を招く言動が普段から多い方なんじゃないだろうかと思ってしまいました
お相手の方は、そういう部分を改めてほしくて、対面で精いっぱい柔らかくお伝えしたんじゃないだろうかと…
音声だけのもくりや文章だけのDMだと、どうしても指摘がキツく感じられてしまいがちですから
トピ主さんからは「この人、会うと嫌なこと言ってくるな」という感じなのかもしれませんが、お相手の方からすると「トピ主さん、いつも余計な一言が多いんだよな…もうちょっと改めてくれると付き合いやすいのにな～今のままだと周囲からも嫌われちゃいそうだし」って感じなんじゃないかなあと思ってしまいました

もう無理だなと感じてるのに、それに対しての沢山言い訳や自己正当化しているように感じられます。
別に理由なんていいんですよ、「もう無理」と思ったらそこまでで。趣味の世界ですから。

ただし子供ではないんですから、ミュートして段々とＦＯしていくとか、ちょっと家庭の事情で時間帯が不規則になったとか適当な理由で付き合いを減らしていけば、向こうも気付くと思います。それでもしつこくくるようならブロ解で意志示す程度でよくないですか？
オタ界隈は案外狭いので、穏便にお別れした方が良いと思います。
すでに約束しているとの事ですが、日程を決めているのなら「家の事情で無理になった」でキャンセルでもいいし、日程を決めてないならなんとなく無くなった…って形で良いので、気負う事は無いと思います。

トピ主さんの悪い所は大体他のコメントが指摘してて、確かに「思い込みが激しい」「うまく伝えるのが下手」と言うのは感じますね。
そういうトピ主さんですからお相手に直接言った場合はけっこう酷い事になりそうなので、余計な地雷を作らずに、相手との時間を減らしていけばいいですよ。

御本の感想も、読めないならわざわざ頑張って読まなくても良いです。おざなりの感想って相手に伝わると思うし。正直さが美徳ではないですよ。うまく立ち回って、界隈で揉め事を作らない事ですね。
何か揉め事に発展した時、たとえトピ主に非がなくてもトピ主を避ける人は出てくると思うので。

穏やかで楽しい同人ライフを送ってくださいませ。

最初うんうんと思いながら読んでたけど

＞実際に会った時だけ時々余計な事言わなくていいのになとか言われて嬉しくないことを悪い自覚無しで言われたり
これトピ主が言ったことに対してお相手が「余計な事言わなくていいのにな」って言ったってこと？それならむしろお相手が相当我慢してつき合ってくれてるのでは…？

＞もくりで自分の絵に関しても遠回しにバランス悪いみたいな事を言われた
まぁこれは余計なお世話ではある
ちなみにトピ主が「私の絵どう思う？」とかってきいたわけではないよね？

＞私は思い込みが激しい性格でもあるので、それは自分の考えすぎなんじゃないかな？と思い
トピ読んでても思い込みというかトピ主の方がズレてる人な可能性はあるなと思った

＞その後にもらった感想が、適当な一言感想だった
＞相手の本を買ったのですが正直感想伝えるのもやめようかと思ってます
自分がまだ送ってないのに強気すぎて笑った

＞人の悪いところより人の良いところをピックアップするようにしてる
そうか…？
　
　
トピ主の一方的な意見なので何とも言えないけど、トピ文読んだ限りではトピ主がちょっとズレてる人で、お相手はそれに目を瞑って付き合ってきたけどいい加減面倒になって適当にあしらわれ始めたのかなと思った
放っておいてもそのうち離れていきそう