創作者同士の仲を取り持とうとしたがる相互について 相談です...
創作者同士の仲を取り持とうとしたがる相互について
相談ですが愚痴も入ってしまっています。申し訳ありません。
また、フェイクも入っておりますのでご了承ください。
オフで何度か食事をする程度に仲良しの相互（以下、A）がいます。Aとはよく作業通話をするのですが、別の創作者と私の仲を取り持とうとしてくることに最近困っています。
私は界隈ではマイナー寄りの創作をしていて（いちゃラブがほとんどの界隈で重めの話を描きがちとか、そんな感じ）、解釈の違う推しcpの話を読むのは普通に好きなのですが、自分で描くことはありません。そのためか界隈の創作者とは微妙に距離があります。とはいっても相互の創作者さんも多いですし、お互い日常的には話さずとも自分に刺さった作品には反応する、刺さらなかったらそっとスルーする、のような居心地のよい距離感が取れているので、私自身はこのままで良いと思っています。
Aも同cpの絵描きです。作風は華やかで可愛らしく、人柄も良いので他の創作者に好かれていて、交流を活発に行っています。
Aとの作業通話では当初原作の話をしたり、ごく普通の友人のような近況の話をしたりすることが多かったのですが、最近話の端々で私と別創作者が交流するように促して来るようになりました。例えば、
「左手デバイス変えたいから何がいいのか調べるつもり」⇒「○○さんが詳しいから聞いといたよ！あとでお礼しておいてね」
「リア友が遊びに来るから店探さなきゃ」⇒「△△さんが知ってるかも！通話に入れるね」
「新製品のチョコが美味しい」⇒「××さんが美味しいお菓子教えてって言ってたからリプ送りなよ！」
などなど、終始こんな感じです。
私はめちゃくちゃ人見知りするタイプで、原作や創作の話ならまだしも、関係ない話を特に仲良くないフォロワーとするのは正直苦痛です…。Aにはやんわり「緊張しちゃうから」「教えてもらう時間取らせたら申し訳ないし」などと断っているのですが、Aからは「（私）ちゃんは遠慮しすぎ！みんないい人なのにもったいない！」と言われ、半ば無理やりフォロワーとDMをさせられたり、3人で通話する流れになったりすることもしばしばあります。そのようなことになると私もどっと疲れるし、対象になったフォロワーにも気を遣わせてしまっていると思うと憂鬱で…。
もしかしてAは私との通話が負担でこんなことをしているのか？と思い、最近は作業通話自体をやらずにひとりで黙々と描いていたのですが、それでもAからリプライで「通話しよう！」と言われ、断ると「いつなら空いてる？！」としつこく…。Aの真意が全く分かりません。
長く仲良くしてきた相互ですし、自分にとって唯一交流の深いフォロワーでもあるので、Aとの付き合い自体は続けていきたいのですが、どうすれば他のフォロワーを絡めずにAだけとのやり取りで完結できるでしょうか。やはりはっきり言わないとだめでしょうか…。
長文で申し訳ありませんが、アドバイスなど頂ければ大変ありがたいです。
みんなのコメント
長すぎてすみません！！！
よく通話をする相互（A）が他の創作者とトピ主との仲を取り持とうと色々アプローチしてくるけど正直負担に思っている、どうしたらいい？という相談です…。
ものすごい要約してくれてるスゴ⋯⋯
でもそれ自分も経験ある
なんかやたら仲を繋げようとしてくるっていうか、自らパイプ役を買ってでる奴いる。頼んでもないのに。
そいつが毎回一生懸命繋げようと頑張ってくるんだけど、自分はそのたび露骨に「あー」とか「へー」とか言って流してたらいつの間にかパイプ役が諦めてくれた
ありがた迷惑ってやつだよね
度がすぎるようならトピ主さんも態度で示していいと思うよ
感じ悪いなーとか思われたくないのであれば、人付き合いは得意でないからあまり交遊関係広げたくないんだって伝えてみるとよいぞ
がんばれ
迷惑だとはっきり言うしかないんじゃない？
そうじゃなきゃ「Aさんの圧が正直怖い」とおおげさに怖がったり被害者ぶるとか
「ただの雑談として愚痴みたいにこぼしてるだけ。Aさんみたいに突然知らない人に話をつけたり取り決めしてくる人は今までの人生で会ったことが無い。正直困惑してる。他の人にもそういう風にコミュニケーションとってるんですか……？」くらい言っちゃえばいい
というかブロックするのが一番手っ取り早くて確実だと思う
トピ主はAの事は変わらず好きだし今後も仲良くやっていきたいんだよ
だからどうすれば分かって貰えるのか悩んでる
まあAみたいな人にははっきり気持ちを伝えるしかないと思うが
仲良しならこんな事で信頼関係崩れたりしないよ、大丈夫
真正面から喧嘩売ってる感じがすごい。
確かに手っ取り早く関係は断てる。……Ａさんと。
（トピ主さんは望んでないみたいだけど）
Aとの付き合いを続けないといけませんか‥迷惑レベルですよね
ミュートが一番だと思いますが
それでも切りたくないというのなら、Aのリプとかに全く反応せず、Aが文句を言ってきたら、「ツイッターのバグ、不具合で全然気付けない」を言い張ってしまえばいいんじゃないですか
実際、ツイッターは不調が多いし
たぶん相手には悪気はないがデリカシーもなく、友達と友達が仲良くなってくれたら一度で二度おいしくてお得、くらいに考えてるんだと思う。
さらっと、あまりたくさん人に会うの緊張しちゃうんだ、仲良い人と少数深く付き合うタイプなんだ、初対面の人と会うのドキドキするので、大丈夫だよ。と言ってみて、それでもされた時には前も言ったけど負担なんだ、ってはっきり言った方がいいと思う。
好意だから、多分控えめに言っても伝わらない……
もかしたらAさんは大勢でワイワイしたいタイプなのかもしれませんね。そっちの方が楽しいと思っていて良かれと思ってトピ主さんの世界を広げようとしてくれているのかも？これも単なる想像に過ぎませんが。
それにしたってありがた迷惑な話ですね。Aさんが心からトピ主さんのことを思って善意でしてくれている行為なら
人付き合いは自分のペースを保ちたい
って伝えれば自然と控えてくれると思います。それでもグイグイ来る人なら今後トピ主さんとはトラブルになることが多い人だと判断してフェードアウトする方がいいと思います。自分と他人が全く違う(自分がいいと思っているものが必ずしも相手にとってい今のではない)ことを理解...続きを見る
誤字すみません
(自分がいいと思っているものが必ずしも相手にとってい今のではない)→(自分がいいと思っているものが必ずしも相手にとっていいものではない)
あーいるよね。好きな人と好きな人が仲いいとハッピー！みたいな人。私もちょっとわかる。取り持ったりはしないけど相互同士がいつの間にか繋がってたらにっこりしちゃう。多分それの強めの人なんじゃない？お見合いおばさん的な。
かといって押し付けられるとうんざりするよね。
誰かと話す必要があるときは交流の広い貴方にこちらからお願いするかも。今はあなただけでいいかな〜とさり気なく伝えるのも効果的だと思うよ。
多分壁打ち気味のあなたの交流を取り持てる唯一のアテクシに酔ってるんだと思う。
特別感をうまく煽ってあげて。
本当はみんなと交流したいのに引っ込み思案だから上手く出来ないんだね！私が力になってあげなきゃ！任せて！みたいなAさんタイプにいらない世話を焼かれた事ありますが、価値観が違うのでハッキリ言わないと理解して貰えないです。
今後も仲良くしていきたいなら、一度ちゃんと話し合って交流スタンスの違いを分かってもらうのが良いと思います。
多分、Aさんは自分の行動がトピ主さんの負担になってると気付いてないと思う…
トピ主さんの為に良い事してあげてると思ってるんじゃないかな…
人見知りでAさんと仲良くしてもらってるのも奇跡みたいなものだから他の人まではハードル高すぎるとか言ったらだめですかね？
通話したいけど複数と通話するのは実は苦手っていうのは言っていいと思う。
あなたは大丈夫だけどって特別感煽るのはアリだと思います。向こうも悪い気はしないと思うし。
仲が良いのであれば、はっきりと自分はＡさん以外とは気を使ってしまって疲れるから深入りしたくないと言えばよいのでは？
他の人とは今の距離感で満足しているから、仲良くしたくなったら自分でやるくらい言ってしまっていいんじゃないですかね？
身バレが心配でAさん以外だと普段はプライベートなことはなるべくリア友と話すようにしてるから他の人とは今の距離感がちょうどいいと伝えたら察するかも
ジャンルや創作のことならまだ平気であれば適度に話合わせておけば角も立たないと思う
相手を立てる形で断るのは？せっかく色々骨を折って貰ってるのに申し訳ないけど、私はもともと一人が好きで、あまり知らない人と交流するのが苦手で気づかれしちゃうので…コミュ障ですみません…みたいな
タイプの違いだから自分下げるのは癪だと思うけど、これからもＡさんと付き合いを続けたいならやむを得ないかと
横からごめんだけど、交流に抵抗がなくてデリカシーないタイプに「自分がコミュ障だから悪い」感を出すと「私がコミュ障治してあげる！」になりかねないと思う…そういう人もいるってことを理解してる相手ならそもそもこうならないだろうし。
上で上がってる通り、変にごまかさずある程度ははっきり言ったほうがいいんじゃないかなと思うよ
私リアルでAさんみたいな行動を取ったことあるけど、自分のペースでやりたいと面と向かって言われてはじめて、あ、そうなんだ。と思いました。はっきり言われないとわからないと思うから、はっきり言って良いと思いますよ。
ごめん、私って人見知り激しくって…Ａさん以外の人と話すとすっごく緊張して疲れちゃうんだ。だから紹介してくれるのはありがたいんだけど、今後はそういうのは控えてくれると助かるな。Ａさんとお話する時間は楽しく過ごしたいから。
…かなぁ。それでもわかってくれなかったら「この間話したことって覚えてる？」ってもう一度言って、相手に考えさせる。それでも「え？」って言われたらもう一度、今度は「今は初対面の人と気軽に話せないから、突然紹介されたりするととても疲れる。だからそういうのはやめてほしい」と次の段階でハッキリいうと、本気だと伝わるんじゃないかな。
肝心なのは一発で伝わるとは思わず２段階でいく...続きを見る
相手も悪気なさそうだから、上の文章ほぼそのまま伝えて良いと思う
友達増やしたいと思ってないし、今のペースが自分にはあってるから、他の相互さんともくりもDMもする気ないんだ〜って言えば分かってくれるんじゃないかな
多分、Aさんは友達や仲間は多ければ多いほど良。という価値観で、トピ主さんとの価値観の違いがわかっていないのと、自分の好きな人同士が仲良くしてくれればその分自分(Aさん)にとっての快適空間が広がるってことでそういうアプローチになっていると思うから、「あまり交流を広げず今のペースで続けるのが楽しい。でもAさんと話すのは楽しい。」を率直に伝えていいと思う。
それで理解してくれないなら残念だけどお付き合いを続けていくのは難しいように思うし、逆に理解してくれれば今後はもっと楽しくやっていけると思うし。
Aさんが通話に誘ってきた時もしトピ主がAさんと話したかったらオッケーの返事する。
でもその時たくさんの人と話すのが苦手な事、でもAさんとは仲良くしたり通話したりはしたい事をきちんと伝える…てするといいと思う（人見知りである事はどうしても理解してもらえない時に使ったほうがいいと思う）
もし通話してる時に誰か誘っていい？ってなったらごめん…！っていう
トピ主の事を嫌だと思っているなら通話にまず誘ってこないと思うから自分の気持ちをきちんと伝えて、もしそれでも似た様なことが起こり、トピ主がどうしてもダメだって思った時その人と距離を取って適度な距離感の関係を続けるといいと思う
「自分のペースでやりたい」「私は今ぐらいの人付き合いがちょうど良くて好きなんだ」とお伝えするのはどうでしょう？
他の方も仰っているように「私がこんなに話せるのはAさんくらいだよ」と言うのも良いと思います。
Aさんも善意で持ちかけているようですし、投稿者様もAさんのことを良いお友達と認識しているようですから、初めから強く拒絶してしまうとお二人の関係が壊れてしまわないか心配です。
（もちろん上のように伝えてもわかってもらえない様子でしたら、はっきり言ってしまって良いと思います！）
Aさんがどんなお人柄か詳しくは存じませんが、中には「せっかくこっちが気にかけてあげたのに！」と怒る方もいらっし...続きを見る
自分がこうしたいという交流スタイルを自分を主体にして伝えるしかないです
遠慮しているのではなく、自分がAさんとしか付き合いたくなくてそうしていると伝えないと理解できないと思う
極端だけど「人の好き嫌いが激しくて、Aさん以外の全員が無理なので接点持ちたくない」って言ってもいいくらい
トピ主がただ遠慮してるだけと思ってるだろうから、
苦痛を感じてるとはっきり伝えた方がいいよ
まとめてで申し訳ありません。お答えくださった皆様、ありがとうございました。
頂いたコメントを読みつつAの言動を振り返ると、やはり単に親切心からの行動で、私が単に遠慮していると捉えられていそうなので、ある程度はっきり伝えてみようと思います。頂いた言い回しの例はとても参考になります…！
人に嫌われるのが怖いこともあって遠回しな言い方になりがちなのですが、相手にとっても自分にとっても良くないなと考えを改められたので、頂いたコメントを良く読み返し、Aとコミュニケーションを取っていきたいと思います。結果的に疎遠になってしまったとしたらそういう縁だったのだなと思って消化していきたいと思います。
改め...続きを見る
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